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結婚について

レス23
（トピ主 1 ）
❤
リーフ
恋愛
　職場を退職し、彼との同棲を始めて数ヶ月が経ちました。
　しかし、一緒に生活してから細かな生活のルールが原因で喧嘩をする事が増え、今後も一緒にやっていけるのか不安になってきました。
　食事が済んだ食器はすぐ洗って拭き、棚への収納（観かけているテレビの途中でも）、食材や生活用品等の消耗品の買置き不可。（冷蔵庫が空の状態がよい為）　
　私は、安い価格の時に幾つか買置きは良いのでは？買物にいけない時の為に保存のきく食材の買置きも良いのでは？と思ってしまいます。
　又、物が多くあったり、目につく場所に出ている事が嫌だといって、なんでも処分したがります。
　以前、シャンプーしようとしたら空で、その時になってコンビニへ買いに行った事があります。
　彼の家に引っ越す際、私の服等が収納ケース８箱位あった為、半分は処分しました。未使用のものを、売るか友人にあげたりしました。
彼が自らの家族に、私の所有している物が沢山あるから、欲しい物はないかと話をもちかけ、私の下着や洋服等をあげたりもしました。
　確かに量が多いのは申し訳ないとは思いましたが、私が落ち込んでいるのを知っていて、相手に対する思いやりがあれば、そこまでしないのでは思いました。
　本棚への本の立て方についても言い合いになりました。
　私の実家から食材等をもらう事は喜んでおり、また貰ってきて欲しいと言います。
　最近では、なぜ結婚しないのか、今後どうするのかと、お互いにイライラしたり攻撃的になったりして、思いやりが欠けてきているように思います。
　彼に対する愛情はあるのですが、彼の細かい性格にイライラする事が多く（彼もイライラしています）、自分でも今後、どうしたら良いのか分からなくなってきて、とても不安です。
　どうか、アドバイスが頂けたらと思いますので宜しくお願い致します。

トピ内ID：7300228404

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彼は結婚には向かない

041
ｒａｒａ
結婚は赤の他人が一緒に生活することなので、 どこの家庭でもあなたたちのような小競り合いは起こります。 でも彼はかなり極端なこだわりを持っているようで、 そういう方は結婚には向きません。 相手があなたでなくてもケンカになり、 いつか離婚になりそう。 どうしても彼と結婚したいなら、 じっくり考えてからにしたほうがいい。

トピ内ID：0458565074

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続きです

❤
リーフ トピ主
　先ほどの本文の続きです。 　 　又、最近になって彼が発言する言葉が気になります。 　・婚前に所持していた財産は個人の財産であり、婚姻後から気づいた収入が夫婦の共有財産となる。 　・当然に私の婚前に所有していた財産は私のものだが、ハネムーンの費用は折半、若しくは二人で相談して割合を決める。 　　ただ、一切費用を出さないとなれば希望が言いづらいのでは。 　・不動産を所有した際の名義や持分について。もしも彼が支出するのであれば彼も名義や全持分となる。 　　 　　現在の各生活費は各自負担の為、婚前前の財産をこれ以上減らしたくないのであれば早く今後をきめた方が良いのでは。 　 　　との事です。内容としてはごく当たり前の事だとは思いますが、事前にこれらのことを言われてしまう事が悲しく思えてきます。

トピ内ID：7300228404

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普通です

041
merci
世の中のほとんどの夫婦が体験している当たり前の事です。 話し合う　折り合いをつける　諦める　改心する ・・・部分的にそうやって行くのですが（全体は　無理です） 暴力とか　無視とか　浮気とかに逃げるとか　に走ればオシマイにしたほうが賢明かも？ 素直に　言葉を使うことからはじめてみては・・・？

トピ内ID：2335892803

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くだらない・・・

041
じゅんくん
どちらも、お互いの価値観を主張するだけして、相手の価値観を受け入れることをしていませんね。 そんなんじゃ、共同生活なんてうまくいくわけがないです。 もっと、「お互いが譲り合うためにはどうしたらいいか？」を話し合って、ひとつずつ解決していかないと。 トピ主さんも、同居するなら持ち物を減らすのは当然です。 衣裳ケース８箱は多いですよね。 私も主人も、結婚して引っ越した後に収納に困り、半分くらい処分しましたよ。 引越は、あまり使わないものを処分するチャンスですから、処分くらいで落ち込むなんて、覚悟が足らなすぎます。 お互いにまだまだ子供ですね。結婚するには早いです。

トピ内ID：5686188674

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摺り合わせるしかない。

041
たおる
結婚生活は長いです。 最近は離婚も簡単に出来てしまいますが、基本的に別れる事を考えていなければ、お互いに我慢出来る所まで譲歩し合うしかありません。どちらか一方が我慢し過ぎても保ちません。 その彼は我慢してくれている事はありますか？ トピ主さん一方の言い分しか書かれていないので彼は何を譲歩してくれたのか分かりませんが。 また子供が産まれた場合には、二人の生活ルールが維持出来ない場合の方が大きいです。 例えば食材の買い置き。災害に備えて、大人二人なら必要最低限で多少飢えても我慢出来るからいいかもしれないけど、子供がご飯食べるようになった頃にはそういう訳にはいかないでしょう。 先々まで見据えて、よくよく話し合った方がいいと思いますよ。話が混乱するなら紙に書き出しながら。 彼が譲歩する気も見せないなら、残念ながらあなたが我慢我慢の結婚生活になってしまいますね。 そんな結婚生活をしたいか、です。

トピ内ID：0057698070

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辛口ですが

041
小悪魔
3つだと思います。 1、話し合い、互いの価値観を寄り合わせる方向にする 2、我慢する 3、同棲解消する その前に、大学、職場とも殆ど男性社会の中にいた私が思う事ですが、 私の感覚では、同棲はありえません。 彼の家へ遊びに行くだけで、生活の一部始終が分かります。 同棲しないと分からないことは勿論あると思いますが。 彼の家の場合、特に若くて細かい人なら、すでに生活リズムや、ポリシー、 こうされたくない等、決め事があると思います。 それでも、経験として、それを乗り越えながら過ごすのか（数年か、一生かは分かりませんが）。 今後の事を、ちょっとした事でも、内面をよく観察し、考えて行動した方が良いと思います。

トピ内ID：8081896942

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この先やっていけますか？

041
たわけもの
あまりにも彼とトピ主サンの価値観が異なってませんか？ すり合せ出来るのでしょうか、他人事ながら心配になってしまいました。 それ以前に、なんで同棲する為に仕事辞めちゃうかなぁ？結婚前提とは言えどうなるかわからないのに。 もしそれが彼の希望だとしたら、家庭内の事に口を出すのもどうかと思います。 彼自身がトピ主を家庭に押し込んだんですから、トピ主のやり方にケチを付けるのは彼の覚悟が足りてない様に思います。 オジサンの戯言ですが、最近の男の子って細か過ぎませんかね？ 専業主婦がいるんだったら家の事はまかせちゃえばいいじゃん。 それが目に余るほど怠けてるようなら叱ればいいけど、あまりにも細かい事にクチを出し過ぎですよ。 他人と共同生活を始めるんだから、何でもかんでも自分の意見が通るなんて甘い考えは捨てた方がいいのに。 最初に書いた様に価値観が異なり過ぎているのですり合せが可能かどうかはわかりませんが、お互いの妥協点が見出せるまでお話し合いを重ねましょう。 それでも妥協点が見出せなければ、残念ですが別々の道を選ばれる事をお奨めします。

トピ内ID：5049450781

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それが

🙂
ささ
それが性格の不一致と言うやつじゃ無いの？ 価値観の相違は別にあって普通だけど、それらの解決が話し合いでうまく出来ないのは致命傷だよ。 どんなに普段仲良いとか関係ないくらいに。 日常生活の根底にある部分で不一致な夫婦は、極論するなら何年周期で女性の噂が立つより厄介。 毎日むかつくと思ったら無理でしょ。 愛情なんて、慣れれば多少なり右肩下がりなのに、今の時点で悩むくらいギリギリなら無理だって。 すぐにむかつく方が好きを逆転するでしょ。

トピ内ID：7375819527

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今後どうすればいいか

041
moriko
仕事を見つけて同棲を解消すればいいのでは？ そういう生活習慣なんて普通に付き合ってたらわかるのに、 何故わからない状態で仕事を辞めて同棲までしてるのかが不思議です。

トピ内ID：9428397903

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大変申し上げにくいのですが

041
焼プリン
面倒くさいだけでは？ 衣装ケース8箱が多いかは判断致しかねますが、それを申し訳ないと思っているだけでは思いやりも何もないのではないかと。冷蔵庫に入れるような食材はその都度買われた方が良いです。計画的に全て消費できるのなら別ですが、安いからと買い溜めて使えないようでは無駄です。保存のきく食材って結局忘れたりしませんか？おいて置けるようなものはその間にまた安い時が来ると思います。専業主婦の方が何日も買い物にいけない状態の時に、その買う物が必要かどうかは微妙です。 食事中テレビを見るのは行儀が悪いと教わりませんでしたか？片付けまで含めて食事と思えばできませんか？ と、自分が似た感じなので上記のように納得させつつ改善しようと思っているところなのです。 とはいえ、納得できるところは譲り、その分別のところで譲ってもらえるように、交渉してはいかがでしょうか。 取り決めばかりだと殺伐としてしまいますが、そこまでいってしまった時には開き直って、合理的に契約を交わすのもありかと思います。

トピ内ID：3061169244

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:結婚について

041
通りすがりの男
相手の行動がどれだけ貴女が許せるかです。 人生長いのですから一緒に生活しているので在ればジツクリ話し合いしたら お互いイライラしてDＶを振るう様で有れば結婚は止めた方が良い。

トピ内ID：8261846355

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価値観やリズム

041
難しいね
が違う相手と暮らすのは相当努力が必要です。お互いが譲り合わない限り、結婚なんて無理。一度離れてみては？離れることでお互いの関係を見直すことができると思います。人間関係って、適度な距離より近すぎるとダメになるんですよ。人それぞれ適度な距離があって、もし彼とは離れたほうが上手くいく場合は、残念ですが家族にはなれません。近くにいても上手くいく場合だけ、結婚は可能と思います。

トピ内ID：4395754678

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ん～

041
サクラ
価値観が違いすぎるような。 細かい男はハッキリ言ってめんどくさい(笑) 後々苦労すると思いますよ！ 好きっていう気持ちも最初だけ。その気持ちが冷めた時に、価値観の一緒の人だったら結婚生活も長続きするはず！ 男の細かいのは最悪ですね(経験者)

トピ内ID：1253426716

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よくわかんないんだけど

041
ぷう
なぜ退職して同棲？

トピ内ID：2188646497

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前提

041
ななし
「受け入れる（譲る）」ことが前提。 貴方達は、お互いに「我を通す」ことが前提だから、精神的にゆとりがなくなる。 負の連鎖で色々なところに波及する。 別々に育った人間がひとつの家庭をつくっていくのだから、合わないことの方が多い。 それを理解する気がお互いになければ、うまくいきっこないです。

トピ内ID：6244066607

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100％従う

🎶
yuika
まずは彼の意見に１００％従いましょう。 それで不都合が出たら，悲しげに１００％のしょんぼり姿を見せましょう。 徐々にトピ主さまの意見にシフトして行くことでしょう。 頑張ってください！！

トピ内ID：2027967472

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結婚はやめた方がいい

041
まり
結婚したくない男性、してはいけない男性の条件にぴったりですね。あなたの意見は無視して、自分勝手。離婚することになりそう。子供が産まれたら、物が増えますよ。買い置きしないと、子供がいたら、すぐに買い物にいけませんよ。他にありませんか？日常生活で価値観の合わないこと。日常生活が合わないと、一生イライラして喧嘩する夫婦になります。価値観を押し付けるパパだと子供は自由に育ちません。結婚相手には無理のある彼ですね。あなたに言ってないだけで、彼は相当我慢してますよ、埃や洗濯の仕方、リモコンの位置など。自分のこだわりや基準が山ほどある人です。結婚したら、ますます、こだわりを言ってくるようになりますよ。

トピ内ID：0842023905

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単純な話です。

041
くろねこ
お付き合い時点でこれでは結婚は無理ですね。 お互いに相性が悪いのではないでしょうか。 このイライラは結婚後に消えたりはしません。 ただのお別れか、バツがつくのか違いはそこしかないように思えます。

トピ内ID：6970201114

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少し辛口ですが

041
くろ
結婚してはいけないお二人なのではないでしょうか。 同棲生活がどうなのかわかりませんが、お互い歩み寄りの姿勢を見せないお二人では共同生活は不可能です。 男性側もその辺りのことを薄々感じているから結婚をする気はないのでしょう。 一緒にいてイライラする人とは長く暮らせません。 既に恋愛としては終わっていると思いますので、潮時ではないでしょうか。 同棲は結婚の準備であるべきです。 本来は同棲を通してお互いの気持ちを高め合い結婚につなげていくのですが最近は逆の方向へ進んでお別れを早めるだけの同棲が多いように感じます。 一緒に生活をしていれば意見の衝突はあると思います。 しかし話し合いで解決するところ、しかも大切な相手にイライラする様なら結婚しても長続きはしません。

トピ内ID：5608729330

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くだらない・・・２

041
じゅんくん
トピ主さんレス読みました。 ＞内容としてはごく当たり前の事だとは思いますが、 はい、一般的だし普通のことかと。 ＞事前にこれらのことを言われてしまう事が悲しく思えてきます。 いま言わなきゃいつ言うの(苦笑)？ 結婚後に言われたら「そんなの聞いてない！」って言うんでしょ。 結婚前提の同棲だからこそ、事前にすり合わせするんでしょうが。 だいたい、数ヶ月たつのにバイトすらしてないのがおかしいですよ。 なんで貯金食いつぶして生活してるの？ それでいつか貯金無くなって「養って！」って言われるのがイヤだから、今から婚前貯金の持ち主を明確にしておこうと思ったんじゃない？ まさか本気で新婚旅行代を相手にタカろうって考えてたの？？浅ましいですよ。 トピ主さんの計画性・覚悟のなさに呆れているのは向こうだと思うな。 同棲解消するなら、早い方がいいかもね。 でも同棲解消ってバツイチと同じだと考える人もいて、次の結婚話の時の支障になる可能性もあるから、慎重に考えてね。

トピ内ID：5686188674

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きっちりした彼ですね

041
milf
彼はきっちり物事を考える性格なんですよ。 そのかわり決めたことは淡々と遂行するとおもいます。 長所と短所は背中合わせです。 つまり二人の性格が合わないということにつきるんじゃないでしょうか？ トピ主さんにはもっと大雑把でどんぶり勘定の人が合うと思います。 それはそれで決めたことをやらないとか、だらしないとか悪い面もあるけれど、お互い様と許しあえる関係が築けると思います。 それから彼の財産に関する考え方は正しいと思います。 ＞・不動産を所有した際の名義や持分について。もしも彼が支出するのであれば彼も名義や全持分となる。 当然です。トピ主さん名義にしたら贈与税が掛かります。 逆にトピ主さんが出せば、割合に応じて名義もトピ主さんにしてくれる彼でしょう。 ＞一切費用を出さないとなれば希望が言いづらいのでは。 出す気ゼロですか？

トピ内ID：1711500455

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結婚前でよかったじゃないですか

😣
おっちゃん
結婚前に分かってよかったと思います。

トピ内ID：4480857321

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同棲

041
うさぎ
同棲は事実婚ととられる場合があるので気を付けてね。 男性の中には前の彼との同棲経験がある女性を避けるのであまりお勧めしないです。

トピ内ID：0877222388

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