子供の心を強くしたい

レス19

（トピ主 1 ）

町子

2013年07月18日 23:56

子供

小学校低学年の息子を持つ町子と申します。

　小さいころからおっとりマイペースな息子は、積極的にお友達を作るとか、
輪のリーダーになるとかいうタイプではありませんが、毎日楽しく学校に通っています。

最近、仲良くしている友達（Ａ君、Ｂ君、Ｃ君）が「Ａ君が1人のときは僕と仲良くしてるのに、
Ｂ君、Ｃ君が一緒になると僕に意地悪をしてくる」というようになりました。

このＡ、Ｂ、Ｃはその時々で入れ替わりますが、要は1対1なら仲良くできるのに複数対1（息子）に
なると多少こづいたり、蹴ったり、なにかしらちょっかいをかけてくるというのです。

子供同士のことですし息子側の話しか聞いていないので、あまり親がでるのもと思い静観したいところですが、
「嫌なら『止めて』とちゃんと言える？」と聞くと、「一人のときならいえるけど、何人かいるといいにくい」といいます。

息子もおそらく何か言い返したり（言葉のあげあしをとったり、屁理屈をこねるところが最近あります）
けしかけたりしているのかも知れませんが、この間まで仲良くしてたのに突然こんなことになって、親としても
戸惑うところです。

彼らのお母さんとは面識がありませんので、どんな家庭環境の子かも全く分かりません。

学校に行きたくないとか泣き言をいうわけではありませんが気になります。
担任（女）にも少し話をしましたが、注意深く見てみますとの返事のみ。
夏休みが開けたら、状況も少し変わるかもしれませんが。

もうすぐ夏休み、その間に息子の心を強くして、積極性とかリーダーシップとか
負けない心を作りたいのですが、どういう夏のすごし方がよいでしょうか？

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私は子供が居ないので

銀さん

2013年07月19日 16:51

完全な答えはわかりませんが、世界の見方を少し広げてあげるというのはどうでしょうか？蹴ったり意地悪をする人は「それをして相手がどう思うか？が解らない子なんだね、可哀想に」と相手を意味も無く悲しませるという事が、いかにヒドい事ででも、そーいう人は沢山いるという事を息子さんに教えてあげましょう。そーすればイジメっ子にもならないし、苛められてる人の味方になってあげる事のできる大人になりますよ。説明がヘタですみません。イジメられた経験があれば人は人をイジめないもんなんス。でも、イジメられた経験自体を受け止められなければ他人をイジめてもいいのだ！と勘違いする原因になります。

トピ内ID：1922744113

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たーっぷりと！

まるちゃん

2013年07月19日 16:51

　息子さんから、お友達に意地悪されてるなんて聞いたら、ものすごーく悲しく心配になりますよね。わかります。　息子さんも、そんな学校生活・友達関係にがんばって過ごしていると思うので、ぜひこの夏休みには、たーっぷりと楽しいことをたくさんして、夢中になれることや心を解放できる体験をめいっぱい一緒に過ごしてあげてほしいと思います。　大好きなママとたっぷり遊ぶことで、お子さんの心にたっぷりの愛が満たされ、きっと２学期も今まで以上に元気に学校に行けるでしょう！　低学年の男の子って、エネルギーありあまっていて、言葉も上手く使えなくて気持ちが伝えられずに、集団で色々もめごとありますよね。だけど、蹴るのは絶対禁止(先生にすぐ言う)など、危害が加わることには、キチンとルールを伝えて守らせましょう。その他のちゃかしたり、悪ふざけは、やったりやられたりでそこから嫌なことも学んだりするので、そんなことあったんだ～と見守って話を聞いてあげるだけでよいのではないでしょうか。　町子さんも、肩の力を抜いて、心配ごとは夏休みは忘れて過ごしてくださいね！(こどもって、母の心配を敏感に察知しますからね)

トピ内ID：3131395583

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放っておく

とおりすがり

2013年07月19日 18:00

辛いかもしれませんが、放っておくことが一番です。心は短期間で強くなるものではなく、しかるべき時期とタイミングがくれば自然と強くなると思います。積極性やリーダーシップは本人が望んでいるのでしょうか？子供が自ら求めていなければ身に付かない可能性が高いです。子供の心を強くする前に親として子供のことを信じる心をもっと強くする必要があるのかもしれませんね。

トピ内ID：0788737286

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リーダーシップって身につけるものかな

黄鉄鉱

2013年07月19日 18:26

積極性はともかく、リーダーシップはほかの人に認められて発揮するものなので、身に付けようとして付けられるものではないと思います。向かない子には向かないのです。私にとって積極性とリーダーシップと負けない心は全部別物なので、ちょっと不思議に思いました。キャンプとか親の手から離れて自分で行動する体験はいかがでしょうか。親があれこれ口を出すあいだは子供は子供ポジションに収まったままです。ラクですから。

トピ内ID：7662162048

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いろいろありますよね。。

ゆきうさぎ

2013年07月19日 19:39

精神修行でもさせたいところですが（うそ）、 A君、B君、C君との仲がすべてじゃない、他にもっと楽しいことや、やるべきことがある、と、視野を広げる方向で、いろいろ体験させるのはどうでしょうか？家族旅行でも、キャンプでも、スポーツでも習い事でもなんでもいいと思うんです。私も、子供がふがいないな～と思って、叱咤したこともあるんですけど、なんだろ、自分が怒り狂っておしまい、で、実のある内容とは程遠くて。こういうことは、理屈じゃないんだろうな、とぼんやり思いました。心が強くなる＝積極性やリーダーシップとも限らないと思うんです。嫌な思いをしたら、その場から離れるっていう方法もあるんじゃないかな。低学年なら、口でかなわないんで、手が出るって男の子ならありがちのような気もしますし。もちろんほめられたことじゃないですが。

トピ内ID：9853495335

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低学年にはたまにそういう事あるかもね

４０主婦

2013年07月19日 19:39

まだ低学年だし、たまたま今はＡＢＣ君と仲が良いのでしょうが、ＡＢＣ君にこだわらないなら、他に仲良しまた出来ますよ。息子は高学年です。学校では仲良い子とも遊ぶし、こだわらず他の友達とも遊ぶようです。放課後も気の合う子達と遊んでいます。中学年から高学年になると、気の合う子とか自然と分かってくるし、そういう意地悪い奴は何となく気がついて、上手く適当に付き合えるようになります。あと＞息子の心を強くして積極性とかリーダーシップとか負けない心を作りたいとありますが息子さんは＞おっとりマイペースな息子は、積極的にお友達を作るとか、輪のリーダーになるとかいうタイプではありませんなんですよね？ならば、息子の心を強くして積極性、リーダーシップが取れる負けない心を作りたい、とか、無理な事を息子さんに望まない事。おっとりマイペースで積極的でないのは、主の望む男の子像ではないんでしょうが、それが息子さんの元の性格なんだから、そこは変わらないと思う。息子さん優しいのでは？そういう良い面を見て認めてあげないと、強くなんてなれないと思います。

トピ内ID：0991885432

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最近読んだ育児本で

aki

2013年07月20日 12:56

その年齢の男の子は特に父親の影響を強く受けると書いてありました。また夫婦間での会話、お互いに言いたいことを言い合って、意見が会わなくても怒鳴りあったり喧嘩せずに解決することが出来るような姿を見せることによって子供も、言いたいことを言えるようになるとも。どの年齢でも子供って誰かを見本にしますよね。人生のお手本がなければ本人も嫌だと思っててもどう言ったらよいか分からないのかもしれません。もちろんあなた夫婦仲がどうのこうのと言っているわけではありません。ただなんとなく心を強くする訓練というかそういうのは難しいかなと思いました。ごく普通に学んで行くものじゃないかなと思います。

トピ内ID：7557263737

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今もあるのかな?　ボーイスカウト

ヒゲオヤジ

2013年07月20日 16:07

５０代半ばのオヤジです。私は娘しかいないので男の子のことはよくわからないし、私自身が子どもだった頃とイマの子どもの世界はたぶん違うだろうから、その辺の助言はできません。だから、後半の「息子の心を強くして、積極性とかリーダーシップとか負けない心を作りたい」についての助言をします。今もあるのかどうかがわからないので、そこが問題かもしれませんが、「ボーイスカウト」って聞いたことありませんか？子どもたちに集団行動をさせるなかで、心身を鍛えて規律とか責任感とかそういうものを身につけさせる団体組織です。私のいとこが入団していて、そのいとこは自分よりもしっかりしていた印象があります。昔は、「ボーイスカウト」ってよく耳にしていましたが、最近はあまり聞かないような気がしますが、どうなんでしょうか。トピ主さんがいうような「積極性・リーダーシップ・心の強さ」を身につけるなら、ボーイスカウトは最適ではないかと思うのですが、近くにあるかどうか調べてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：2800833706

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胸が痛いです

😨

ゆみ

2013年07月22日 11:09

わが子に強くなって欲しいと思うのは自然なことかもしれませんが、同じようなことを言われて育った自分としては心が痛いです… 私は女ですが、お子さんと同じようにおっとりタイプでした。友達に持ち物を壊されたり、隠されたこともあります。それが母にばれたとき、母は「なんでやめてと言わないの？」といいました。とても傷つきました。友達が悪いと今でも思いますし、母に慰めてもらいたかったのに責められたからです。確かにお子さんが心配かと思います。でも、今そこにいらっしゃる、そのままのお子さんを認めてあげて欲しいです。成長とともに、自分に危害を与えるタイプの人からは遠ざかるようになり、だんだん自分に合う友達を選ぶようになると思います… それじゃダメですか？強い子がいいですか？私が考えていることはきれいごとなのかなぁ…

トピ内ID：9775014495

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自己肯定感をもつということ

❤

まめこ

2013年07月22日 11:53

意地悪されることを恥ずかしく思って親に言えない子もいます。なので、息子さんが言葉にして伝えられたのはよい事だと思います。つよい心を持つ人間になるために必要なのは、自己肯定感を持つことだそうです。その心は、ありのままの自分を受け入れ、愛してくれるという体験から培われてゆくものだそうです。これがベースにあると、家の外で多少のいやな経験があっても、乗り越えてゆけるものだと。これ「ピンチに負けない強い心の子供を育てるために」という講習をうけた時、講師の先生が話していた内容のうけうりです。

トピ内ID：2698995391

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お子さんの性格を大切になさってください

tata　

2013年07月22日 13:00

長男が一年生だった時、自分の理想の子になってほしくてあれこれ言ったのですが、おかしくなりました。以来「この子はこの子」と思って育ててきました。自分を大切にする青年に育ちましたよ。子供の性格を変えよう、なんてやめた方がいいです。あと、保護者にも言うべきではありません。ずっとずっと長いことこじれますから。子供はあっさり仲直りするんだけど、親はそうはいかないんです。担任の先生が頼りなかったら学年主任や副校長に相談してみてください。でも子供って親の知らないところではたくさん嫌な思いをしているんですよね。今お子さんが直面していることも、お子さんを強くしれくれる日々なんだと思う。立ち向かえる子になるには家庭です。町子さんがお子さんに共感してあげて。「そんなの嫌だよね」「つらかったね」と気持ちを理解してあげることが一番いいと思う。「自分の気持ちをわかってもらえた」と思えば、子供はまた外に出ていくのです。夏休みにみんなを自宅に呼んで手作りおやつか何か食べさせてあげたらいいのではないでしょうか。「こわいお母さんがついてるよ」ってとこを見せておくといいかも。

トピ内ID：4062159220

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無条件に愛されている子ほどその心は強いので

まっしー

2013年07月22日 13:00

マイペースでおっとりでもいいんだよーと、夏休み中は愛情を注いでやりましょう。愛情という土台があれば、母親が自分の後ろで見守ってくれていると思えるなら、彼は今の問題を乗り越えられるかもしれない。とはいえ、マイペースでおっとりよりも、積極的に友達をつくれるような子になってほしい、輪のリーダーになるような子になってほしいと、無意識のうちに子に自分の理想を押しつけようとしているトピ主さんにそれができるのかどうか。息子さんを強くしたいというなら、それを子に求めるあなたはもちろん強いのですよね？人の心の強さはリーダーシップや積極性だけではないでしょうに。私の知り合いでも同じようなことがありましたが、先生が注意したことと、時間が経過したことで、またもとの仲よしに戻ったようです。

トピ内ID：0758366996

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既に充分強いのでは？

りりママ

2013年07月22日 13:00

チョッカイを出されても、泣き言は言わずに学校へは行っているのでしょう？それは既に充分に精神的には強いという証拠では？そういった事から、不登校になる子供さんも多いですし、受け流せる強さが備わっているという事ですよ。リーダー性といったものは、生まれながらの性質に近いものですし今以上に強くなれというのも、可哀想な気がします。少し話題からズレてしまうかも知れませんが、自信に満ちた性格って親にキチンと認めて貰える事から、備わるもののようですよ。子供は親が自分の事を「リーダーシップのとれない弱い人間」なんて感じている事は分ってしまいますし、親が自分のありのままを愛してくれていないと分かると、「自分はどうせダメな人間」と自分に対して諦めてしまうもののようですよ。今のままの息子さんを受け入れてあげる事が、すぐには結果は出なくても強い自信に満ちた人間をつくるのだと思いますよ。

トピ内ID：9315706511

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「やめて」と言えるように練習をする

💍

ふじ

2013年07月22日 14:55

自分の意思表示をする能力というのは、子どもにも必要だと思います。特に、子どもは相手を思いやる能力が発展途上なので、子ども同士は、悪気がなくても不愉快な気持ちになることもあるかと思います。「そうされると痛い（悲しい）ので、やめて」と、しっかりと相手の目を見て毅然と言う練習をされてはいかがでしょうか。それでも相手がやめないのであれば、ある程度の悪意があるのだと思うので、一緒にいるのを諦めさせる、親御さんに相談する、などが必要になるかもしれません。「こいつは、やられっぱなしのヤツじゃない。言うときはガツンと言えるんだ」と相手を一種「威嚇」すること、これは大人の付き合いでも大事なときがありますよね。子どもでも同じだと思います。

トピ内ID：2805311763

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わかります

🐤

キャロット

2013年07月22日 13:00

相手が複数だと、その場の雰囲気というか、磁場？のようなものが読めないと、なかなかうまくいかないんですよ。リーダーシップというよりは、観察力が問われるのかなと思います。体や心に傷を負う前に「やめて」と言えるようになったほうが良いですね。でも、積極的に周りと関わったり、中心になって動いたりするのは、向き不向きがあると思います。向いていないことを無理にやらせようとすると「こんなこともできない自分はダメだ」と思い込んでしまって、息子様の負担が大きくなります。息子様は優しそうな男の子ですが、屁理屈が好きだったりするところを見ると、こだわりが強い性格でもあるのでしょうか。何か得意なことや、やりがいのあることが見つかるといいですね。好きな本でもいいし、お友達の間で流行っている遊びでもいいし、何かを作る作業でもいいし…。お掃除やお料理でも素敵だと思います。何かを通して、思う存分自分を発揮できるといいなと思います。それがすぐには友達関係に結びつかなくても、変わるきっかけにはなると思います。

トピ内ID：3892563009

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武道

花子

2013年07月22日 15:56

武道（柔道、空手など）を習うといじめられなくなる、、と言われますよね。精神的に鍛えられて負けないオーラが出るのだと思います。本当かどうかは分かりませんし、すぐに効果があるかどうかも分かりませんが、お子さんが興味をもたれるようなら試してみるのもいいかもしれません。

トピ内ID：5510978222

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別コミュニティ

テリー

2013年07月22日 15:56

野外活動でもお稽古事でも、普段と違う仲間と過ごすといいと思います。思い切って民間のサマーキャンプに参加させると迎えに行ったときに驚きますよ。行きの集合場所では半べそだったのがまるで別人。子供が変わったのか親の見る目が変わったのか、どちらが大きいのかわかりませんが、親の方がうわー、しっかりしたなーと思うと子供にも伝わるみたいです。

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親がいじって鍛える。

ワオ

2013年07月24日 12:59

私の父親のことなんですけど、小さい子が好きな子にいじわるするような感じで、いじる、というか、いやがることばっかりするんですよね。お気に入りのおもちゃをとりあげたり、名前をわざと間違えて読んだり、いたずらを仕掛けたり。私も子供の頃にはさんざん泣かされたものです。で、信頼関係が構築されている親にならけっこう強く言い返せるんですよね「やめてよ！」って。それで鍛えられる、というか、親が軽くジャブを打つことで、子供の心はけっこう鍛えることができます。私の経験上、大人相手に「いじり」を経験／練習しておけば、子供同士の意地悪に負けることなどまずありません。お試しあれ。

トピ内ID：7363036055

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トピ主です

町子トピ主

2013年07月24日 18:09

　たくさんのご意見ありがとうございます。　まず私についてですが、通知表の評価欄に「積極的でリーダーシップがある」と常に書かれるような子供でした。ですので、おっとりマイペースなわが子が不思議な存在ではあります。別にそれが嫌というわけではありません。基本的な性格は変わらないですよね。こうなって欲しいという親の希望より、ありのままの息子を受け入れる、息子を肯定してあげる、そしていろんな可能性を見つけてあげることがいいのかなと感じました。　皆様からのいろんなご意見で、この夏休みは料理などのお手伝いをはじめたくさんの「はじめて」を経験させてあげたいなと思います。なにか新しいものに興味が出て、好きなことの枝葉が増えたら、気の合うお友達もまた新たにできてくるかも知れませんし。ここに相談してよかったです。ありがとうございました。　　　　

トピ内ID：0334139303

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