親友になれたと思っていた女性に疎遠にされたのがトラウマ！

レス53

（トピ主 1 ）

😀

イルカのシー

2013年07月20日 16:07

ひと

偶然のきっかけで、1年ほど友人になり、2週間に一度ランチをし、4,5日に一度位のメール、急な用事の時は電話でも話しことがありました。2人とも年代は50代でたまたま仕事を辞め専業夫婦になったばかりでしたので共通の話題も多く楽しく交際しておりました。私はこの年で出来た親友とまで思っており、だいぶプライベートな部分まで踏み込んだ会話もしておりました。喧嘩をした訳でも、気まずい出来事もなく、突然、メールの返信もなく家電にも出ない状態が半月ほど続き、私なりに迷った末に、メールを送り、結果体調を崩し入院していた事がわかりました。退院し落ち着いた頃に連絡をしてお誘いしましたが、やんわり断られ、その後も4か月、まったく連絡もないので、私のなかでは彼女との友人関係は終わったのだと思います。でも理由も分らず友人が離れていってから、新たな友人関係を築くのが怖くなってしまいました。あまり彼女との事に執着しないよう、スポーツジムに通い始めたりしておりましたが、そのことがトラウマになり、挨拶程度のことしか言えなくなり、自分から気軽にランチに誘ったり出来なくなりました。若い時と違い、ママ友も出来ないし近所付き合いもありません。

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わかります

🐧

きなこ

2013年07月20日 18:12

同じく５０代専業主婦です。そんな感じで疎遠になっていった友達は数人います。何か傷つける事を言ったのか、したのか・・・いろいろ考えましたが、私自身ではわかりませんでした。でも、相手にとっては気に障る事を言ったのかもしれません。女って年々環境が違ってくる事って多いから、環境が違うと友達もだんだん疎遠が多くなりますよね。いい距離感で長く付き合って行ける友達ってほんとに少ないし、いない事もざらにあると思います。どうせ人生は孤独。そう思って去る者追わずですよ。一人旅とか一人カフェとかフットワーク軽く楽しんだ方がいいですよ。

トピ内ID：3731689850

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親友って

Hanako

2013年07月20日 18:12

一年位では無理かな…先方の方はただの知人だったりね…病気されて気が変わったのでしょうね…

トピ内ID：3798710147

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それは彼女のせいではない。あなたに友達がいないだけ

☀

misaka

2013年07月20日 18:12

人のせいにしてどうしたいんですか？ 44歳、激務と病気で前職を退職し職業訓練校に通ってました。他から今の場所に嫁いで来たので親友も身近におらず子供も居ないのでママ友もいません。職業訓練校で出来た友人がこちらの友人ですが、実際いつでも会える人はいません。遠方に就職したりご主人の転勤で引っ越してしまったからです。でも勤務先で仲良くなった人がいます。プライベートな話もしますけど…連絡が無かったのなら「何かあったのかも」と心配こそすれ疎遠にされた、キー！アナタのせいよ！なんて全く思いません。人づきあいも結構体力使います。病み上がりでは気が進まないことだってあります。やんわり言ってくれたのは彼女の精一杯だと思います。そこから先に友達関係を構築出来ないのは別に彼女のせいじゃないです。彼女から拒絶の言葉があったりした訳じゃないし。いくらプライベートを話せるからと言っても言えない事情があったかも知れないとか心配する気が全く感じられません。彼女のことを思っているのならそうは思えないのでしょうか。私は友人たちがもしそうなったのなら彼女たちが私に事情を話したくなるまで待ちます。

トピ内ID：5059500352

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大病

ひよぺん

2013年07月20日 18:27

もしかしたら、入院して治療して完了… というような、シンプルな病気ではないのかもしれません。誰とも連絡を取りたくない、病気の詳細も話したくない、気持を人に理解してほしいとも思わない、そして治療に専念しなくてはならない…。世の中にはそんな病気はいくらでもあります。今回会えなくて残念だったけれどまた会える時は連絡を待っている。そして、体調をお大事に。心配しています。…と添えてカードやお手紙を出してみるのはいかがでしょうか？入院、という事柄がなければ確かに「疎遠」にされたと思う気持ちもわかりますが、相手の体調を気遣う気持ちをもう少しもたれたほうが良いように思います。退院してすぐに「会いたい」ではご自分の気持ちだけ押し通しているように感じられました。もし、病名もわかっていて、深刻なものではなく、十分回復したに違いない頃のお誘い…など相手の状況を気遣っておられた上のお気持ちなら、ごめんなさい。トピからはそこまで読み取れませんでしたので思ったまま綴りました。

トピ内ID：7096246100

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あなたのせいではない

chai

2013年07月20日 18:27

私も似たような経験があります。こちらが悪いことをした覚えもなく、ずっと親しいと思っていたら、しばらく会わなかった後で急にののしられて切られたという経験です。共通の知人の話を総合するに、本人が生活の上でたいへんな思いをして、誰かれなく逆恨みするような精神状態になっていたようです。世の中には、何かつらいことがあると、関係のない人間まで恨んで自分にこもってしまうような人がいるのではないかと思います。私もこの友人に切られた直後は自分に問題があったのではないかとショックでしたが、どう考えても問題は相手にあったとしか思えません。トピ主さんの話も、相手の方が大きな問題を抱えていて、こういうことになってしまったのではないかと推測します。おつらい経験にはなりましたが、トピ主さんはもっと自分に自信を持って、これから出会う人と付き合っていってほしいです。文面を見ていると、とても優しい方だというのがわかります。あなたのような優しい方とお友達になりたい人はいっぱいいるはずです。ためらわないで周りの人に声をかけてください。

トピ内ID：1069627502

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お付き合いに対する考え方が違うだけでは？

私もアラフィフ

2013年07月20日 18:27

私だったら、２週に一度のランチ、特別な用もないのに4、5日に一度のメールは重いです。私が仲良しだと思っている友人とは、家も徒歩３分とごく近所なのですが、ランチは年に４回程度、用のない他愛ないメールは一切しないという間柄です。私が入院した時も、特に知らせませんでした。知らせると、絶対、お見舞いに気を遣うと思ったので。これでも、互いに非常に仲良しだと認識してます。トピ主さんは残念ながら、お友達とそういう認識にズレがあったのでしょう。トピ主さんが考える程度のお付き合いを好む人もいますから、あまり悲観しなくてもいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：3698995683

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病名は何でしょうか?

60歳

2013年07月20日 18:27

落ち着いた頃に連絡、とありますが、誰に落ち着いたと聞いたのですか？ご自分の判断ですか？退院したからといって全快とは限りませんよ。トピ主さんとは1年位の付き合いですから、何もかも話せる仲ではないでしょう。それほど重篤な状態だったのではないでしょうか？トピ主さんは自分のことばかり考えているように思えます。共通の知人がいればお友達の近況を聞いてみたらどうでしょうか？それが無理なら、待つしかないですね。それと、1年位で親友なんて気持ちが若いんですね。一年の間、お友達との付き合は楽しいことしかなかったのでしょう？それでは親友なのか遊び友達なのかわからないじゃないですか？もちろんお友達にとってですが。もし、お友達が今つらい状況であったとして、親友なら打ち明けてくれると思いますよ。

トピ内ID：6840797225

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退院＝完治とは限らないのだから・・・

あらら

2013年07月20日 18:27

お誘いする際に、体調は確認されましたか？体調確認のメールだけでも、御自分からなさってみてはいかがですか？親友という人間関係は、たかが、一年にしてならずでしょ。病気のことを根ほり葉ほり、聞かれるんじゃないかってお友達を不安がらせてしまう関係だったのかもしれませんね・・・友達を作りたいのであれば、そのお友達との関係を省みて、今後の人間関係に生かしていけばいいと思います。ご近所での人間関係がないのは、今までのあなたの人生の選択の結果で、自業自得でしょ。もしかしたら、トピ主さんのそのお友達への依存度が高すぎて、入院をきっかけに、疎遠になる選択をお友達もなさったのかもしれません・・・もう一度、働くことをお考えになれば？

トピ内ID：3954874571

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今までは？

ポチ

2013年07月20日 18:27

相手の方はトピ主さんとの距離感に戸惑ったのではないでしょうか。そんなに簡単に親友は出来ませんよね。今までは友人関係はどの様な感じだったのでしょう。昔からのお友達はいらっしゃらないのですか？私は四十代ですが学生時代の友人も子供を通じた友人も大体固定化し、更に増やそうとはおもいません。そりゃあすごく気の合う友人が新しく出来れば楽しいでしょうが、この年ではなかなか難しいと思います。昔からの友人がいないのだとしたらトピ主さんの人付き合いに問題があるのかな、と思います。あまり相手に期待せずご自分の日々の生活を充実させて行けば自然に楽しく付き合える友人が出来るのではないでしょうか。

トピ内ID：1158325539

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何気ない一言で

🐱

こゆき

2013年07月20日 19:09

同じ５０代です。サークルありまして、そこで年上ですが仲良くしている友人います。いろいろとおしゃべりするのですが、相手は本当に何気なく言う一言が、心に刺さるときあります。その逆もあるんだろうなとは、思うので、大目に見て、取り繕っています。プライベートなことも、相手が答えに困るようなことは、極力、避けています。トピ本文の内容で、入院されていたとありますが、お友達は入院するほど体調悪いということですよね。それを隠してまで、トピ主さんと友達関係続けていたのでしょうか? こんな風に読み取れたのですけどね。これからですが、挨拶程度で何が悪いのでしょうか?　一対一の関係じゃなく、数人でのランチなど、どうですか?

トピ内ID：9795103822

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体調が悪いのでは？

💄

ピンクのルージュ

2013年07月20日 19:09

ご友人は、入院なさった後から、連絡がないのですよね。でしたら、退院後も体調が悪いのではないですか？退院＝元気になった、とは限りません。まだ治療継続中、自宅療養中なのかも知れませんよ。あまり考えたくありませんが、重い病気の可能性も。友人は病気とはっきりわかっているのに、＞まったく連絡もないので、私のなかでは彼女との友人関係は終わったのだと思います友人の体の心配より、「疎遠にされたトラウマ」ですか・・もし私なら、「返信不要」と書いて、花火や朝顔の写真と一緒にお見舞いの手紙や葉書を、時々送ります。友人の回復を願って。大切な友人って、そういうものだと（私は）思うのですが・・

トピ内ID：6354808638

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５０代です

2013年07月20日 19:09

自分の身に置き換えて考えてみました。さみしいかも知れませんが、他の楽しみを見つけましょう。図書館通いでも、お教室でも。私も、会う事を疎遠にした友人も、向こうから「しばらくその気になれないから」とメールが来たのでそっとしている友人もいます。友人べったり、の５０代もいますが、そんなエネルギーの無い人もいます。

トピ内ID：7555740968

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勘違いかも？

☁

ランプ

2013年07月20日 19:09

たんに病気で弱ってなかなか連絡ができないでいるのではないのでしょうか？ちなみに私はアラフォーでして、今年の１月に入院をしました…退院した後にたまたま友達からメールが来て、入院した旨を伝えるメールを返信して、すぐに友達から返事が返ってきて凄く元気づけられましたよ。けれど、私には幼子もいて忙しかったり、まだ、気力も戻らずに電話もなかなか出来ず、あっという間に時が経ち、そのあと私が友達にメールの返信をしたのが約半年後でした… 年齢的に、アラフィフかアラ還になられるお友達でしたら、ご病気になって、もっと気落ちなされているのではないでしょうか？病気で誰にも会いたくない時もあって気づいたら何ヶ月か経っていたか、通院などされていて連絡する時間がないとか…トピ主さんを敬遠しているのではなく、人に気を使ったり、使われたりの気力がとにかく起こらない状態になっているのかもしれません。返事を急かす連絡をするのではなく、労いのメールやお電話をしてお友達を癒やしてあげて下さいませ。

トピ内ID：5345424622

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自分のことだけですか？

🎶

わんこ

2013年07月20日 19:09

親友といいながら、トピ主さんは自分のことばかりですね。そのお友達は”病気で入院”されていた。退院しても外にでかけられる体調までには回復できていない。それほど重篤な病気である。とは考えないのですか？何でも言い合う。のが本当の友達ではありません。察して、信じてあげるのが本当の友達でしょう。

トピ内ID：5617775725

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そのままでいいじゃないですか。

✨

元気

2013年07月20日 19:09

アラフォー主婦です。主様、５０代なのに、気持ちお若いですね。いいことだと思います。私は、この年にして別に女友達などいらないとさえ感じています。特に、誰と会いたいとか、生涯の友が欲しいとかがここ最近なくなりました。古い友人が電話で聞かれたくないことを聞いてくるので、イライラして、電話が終わった後、電話線抜きました。主様が親友と思ったお友達は病み上がりで大変だから主様との交流をたっているだけですよ。別に、主様のことが嫌いになったとかではないですよ。外に出る気力とかがなくなってるのではないでしょうか。ひとりで楽しむんでいいのではないですか？

トピ内ID：9551968551

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もうちょっと長い目で

☀

mari

2013年07月20日 23:31

知り合って一年なので、いろいろな言えない事情が発生したのかもしれません。私も会社や家庭、友人関係などで、人間関係やその他の悩みが発生すると、外に出る元気がなくなったりします。入院したりしたらなおさらです。元気になったらあそぼうねくらいでいいのかと思います。相手は、あなたの相手をするために生きている訳ではないのです。

トピ内ID：2252876746

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元気さんに同意

ななし

2013年07月21日 10:10

私も５０代ですが、他人と深い付き合いはしたくありません。もう自分が確立していて、踏み込んだ会話は無意味だと思います。他人と踏み込んだ会話をしたところでどうなるわけでもなし、もしトピ主さんのような人がいたら、煩わしく思うでしょう。ですから、そのトラウマは正しいとも言えますね。私見ですが、年を取ると、お互いもう変わり様もなく、軽いお付き合いの方が無難だと思います。ランチに誘ってもいいですが、お互いの人生に踏み込む会話は重いです。

トピ内ID：2837123035

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うん・・・

rara

2013年07月21日 10:52

５０代ですよね。その歳なら彼女の体調がよくないとは考えないのですか？彼女の気分が落ち込んでるとは考えないのですか？自分のことばかっかりですね。その状況ならまずお友達の体調を心配するのが先でしょう。入院するほどの病気。今はすぐ退院されられてしまいますからね。退院したらか完治ってわけじゃないですよ。通院治療もしてるでしょう。知り合って１年くらいじゃ、自分の深刻な病状などは言いにくいし。切られた・・なんて言ってないで、余裕を持って接するのが大事なのでは？今はそれどころじゃないのかもよ。

トピ内ID：7213857735

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重いです

サリー

2013年07月21日 10:52

たった1年程度のつきあいで親友ですか....。かなり重いですね。同じ50代ですが、親友と思えるのは30年も付き合っている人達です。もちろん、もっと最近知り合った友人たちもたくさんいますし、とても仲良くプライベートな話もしますが、まだ親友とは.....。入院されていたとのこと。まだ完治していないとは思わないのですか？一応退院しても、そこから長い闘病生活が続くこともありますよ？そういう想像力が、トピ主さんには足りませんね。親友と言うからには、自分の考えばかりではなく相手の心や状況を思いやることが大切なのではありませんか？

トピ内ID：6283141458

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きっと

🐶

くんくん

2013年07月21日 10:52

退職後、解放感と一抹の淋しさの中出会い、意気投合し楽しい時間を過ごされたのですね。なんだか手に取るようにわかります。年齢的には（今回はご自身の体調でしょうが）ご家族の事や色々でてくる頃ですね。お友達もトピさんと楽しい時間を過ごされたのだと思いますよ。体調を崩されてハッと夢から覚めた・・のかもしれません。体調が悪くなると慎重に過ごし日々過ごすようになりますから変化もあるでしょう。トピさんも世界を広げていらっしゃるようですので、これからは広く複数でその時間を過ごしていかれると良いのかと思いますよ。・・こう思えばそれほど緊張しないのでは？

トピ内ID：3939784160

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・・・

🐴

ももんが

2013年07月21日 11:32

やんわり書いてらっしゃるけど。ほんと。ご自分の事ばっかりが全面に出てる。入院した位な人を心配する気持ちがあれば。疎遠にされたってトピする気持ちにはなれないよ。「自分が蔑ろにされてそのせいで一歩踏む出せない！！！」「入院して具合の良くない元親友のせいだ～～～」を聞いてほしいだけのトピだよね？元親友さんのこと、体調悪い時に心配してあげらんないようなトピ主さんって。ひどいよね～。ね。ひどくない？トピ主さん。そこ、見抜かれたか気づかれたんじゃないの？多分、なんかやっちゃっているよトピ主さん。

トピ内ID：0114644274

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病気をすると人生観が変わる

50代

2013年07月21日 11:32

私も50代。数年前大病をして入院治療、自宅療養・・・。以前に比べ、体力は格段に落ちました。と同時に、人付き合いがしんどくなりました。以前はしょっちゅうランチだの映画だのと友人と出かけていましたが、体力の落ちた今は友人と会うことすら面倒なんです。友人と出かけるとなると、一応おしゃれをして服装にも気を使う。考えただけで疲れます。大病をして自分の死と言うものと直面したときから、とにかく残された時間、自分が本当にやりたいことだけに時間を使いたい、と思うようになりました。友人にも疎遠にしてしまいがちになります。「会って話することなんてどうせ世間話か悩み事相談程度、自分の貴重な時間を割いてまで付き合う必要があるか？」とすごくシビアに選別してしまいます。そんな時間があるなら一人で読書やのんびり自然を楽しむ旅行をしたい、なんて思ったり。ご友人も人生観、友人観が変わったかもしれませんね。

トピ内ID：3805237115

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あなたと彼女は似た者同士だと思った。

😑

コーラル

2013年07月21日 12:16

あなたも彼女も、相手の気持ちを悪い方に推し量るばっかりのタイプの人なのかも。だから、あなたも事情（入院治療）が解っても、相手に斟酌できない。相手も自分の病後の体調が一番で、あなたを斟酌できない。似た者同士さんですから、その後疎遠になって、「相手のせいでトラウマになった」なんて言ったら、その方にも何だか気の毒ですよ。案外相手もあなたに対して、全く同じこと（トラウマになった）と思っていそうな気がします。

トピ内ID：0272344552

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いろいろありますよね

ぱん

2013年07月21日 12:16

トピさんの寂しいお気持ちはわかりますよ。そういう時は、私は、スポーツジムに行ける　健康で平和な今を過ごせているが、向こうは　何かが酷く困難な状況にあるのかもしれない　と考えて、無事でありますように　とか願っては？嫌な話ですが、余命を宣告されているとか、事故に遭ったショックで外出できないトラウマを抱えたとか、　何かあるんじゃないのかな？相手の健康を願って、そっとしておく、の姿勢でいようと思いましょう。

トピ内ID：7401155696

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お互いに誘い合っての付き合いで？

でん

2013年07月21日 12:16

どんな密な付き合いをしようと、50代にもなって１年で「親友」という発想が重いです。思春期に入りたての時期ならまだ分かりますが、50代で仕事もしてきた女性であれば、いろんな経験をしてきているでしょう。その中で２週間に１度ランチを１年しただけで「親友」。ないですねー。で、そのランチやメール、お互いに誘い合って／メールを出し合ってのことでしたか？　プライベートに突っ込んだ会話は“お互いに”してましたか。トピ主さんから勝手に自分の話をして、または彼女に踏み込んだ質問をしていたのではないですか？病気で入院している間に、本当にお付き合いしたい人だけと付き合おうと思ったのでしょう。今のスポーツジムでは挨拶程度、気軽にランチに誘わない、それでいいと思いますよ。だって彼女と連絡がなくなって４か月、つまりスポーツジムも入ってまだ４か月未満ですよね。大人だからこそ、距離を縮めるのには時間がかかるものだと思います。何かで隣になった時に、少しずつ天気の話とか軽い話題で挨拶以上の話をして、だんだんと親しくなっていって、それからランチで十分では。

トピ内ID：6731353361

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レスします

2013年07月21日 12:59

自分に都合のよい友達或いは親友などこの世に存在しないと思います。よ～く思いだして下さい。プライベートな話や一歩踏み込んだ話はお互いにしていましたか？大抵は一方が主にしているケースが多くその結果他方が重く感じて避けられていくケースが多いように思います。大人は殆どが自分の世界を既にもっていると思います。お互い相手の世界を尊重しながらサラリとした会話を楽しむのが大人の付き合いだと思います。自分を曝け出せば貴女は楽かも知れませんが、相手は逆に重荷に感じる場合うが多いことがままありますよ。貴方も大人の会話を楽しむよう心掛ければよいのではと思います。

トピ内ID：2076597853

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いやいや

🐱

唐揚げ丸

2013年07月21日 12:59

トピ文を読んだだけの通りすがりの私でも… ・完治していないのではないか・重い病気なのではないか・再入院しているのではないか・命にかかわる状態なのではないか等々、非常に心配になりました。私の友人で重い病気で入退院を繰り返しながらも、明るく友達づきあいをしている方がおります。でも、私でしたら落ち込んで引きこもってしまうと思います。お友達も本当に体調が悪いのか、精神的にお辛いのではないでしょうか？

トピ内ID：4923807717

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急ぎすぎたのでは？

ままちゃり

2013年07月21日 12:59

1年ほどで、「2週間に一度ランチをし、4,5日に一度位のメール」という濃いつきあいまでに進んだのは、急ぎ過ぎだったような気がします。「たまたま仕事を辞め専業夫婦になったばかり」ということで、互いに人恋しい気分だったのでしょうか？失礼ながら、失恋の痛みを忘れるため交際を始めたが、すぐうまくいかなくなった、というよく聞く話を思いだしてしまいました。親友って、そんなに簡単になれるものですか？もっとゆっくり少しずつ交際を深めていけば、もう少し緩い関係での友達づきあいが続けられたのではないかと思います。「プライベートな部分まで踏み込んだ会話」も重かったのかもしれません。お二人のどちらかが悪かったというより、急激に深いつきあいになったことが問題だったような気がします。まだ50代、先は長いです。そんなにすぐに次の友人をではなく、顔見知り程度から自然につきあいが深まるのを待つ、ゆったりした心持ちが大切ではないでしょうか。まだまだ、いい出会い・再会（同窓会などありませんか？昔の友人は気心が知れていいものですよ）の機会は、いくらでもあると思います。

トピ内ID：3079029052

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親友などそう簡単にできない。

Vartann

2013年07月21日 12:59

　トピ主の中では，仲の良い友達＝親友ですか？　一緒に食事したりメール，プライベートな話なんてのは，それができれば親友なんて軽々しいものではないですよ。　損得勘定抜きで相手のことを思いやれる，連絡がなかったとしても何か次以上があるのでは？と察することができる，場合によっては相手の状態が良くなるまでいつまでも待ち続ける，という相手のことを考えることができて初めて成り立つもの。しかも，相手も自分に対し同様のスタンスで接してくれないといけない。そんな関係にありますか？　連絡がないことでトラウマに感じるような薄っぺらな友達ならば，最初からなくてもいいような気がしますが。

トピ内ID：2154786545

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友達

🐱

とらくろ

2013年07月21日 12:59

わたしは、主様のお友達の立場でした。病気で心身共に疲れ果て、電話に出る。対面で話す。メールのやり取りでさえキツく。。悪いとは思いつつ、全てスルーしました。とてもとても、まわりにまで思いなどいたりませんでした。人と付き合うことには、少なからずエネルギーが必要です。お友達も、その様なエネルギーがないのでは？と思いました。私の場合は、一人残らず回復するまで、待っていてくれました。其の間、さり気ないカード、お花、お菓子をそっと贈ってくれました。返信不要とかかれたメール。主様のお友達も、その様な状況では？若い頃と違い、いつでも元気ではないのですから。縁が続くことを願いつつ、気長にやさしく待たれたらいかがでしょうか？また、一人行動も大事な時間ですよね。これが、元でお気持ち閉ざしませんように！もったいないので。

トピ内ID：0238625164

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