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嫁と娘のように仲良くしたい姑は息子が嫁父と仲良くして欲しい？

レス37
（トピ主 2 ）
041
ベーグル
ひと
勤務先は違いますが、年収・休日・役職ほぼ同じ共働き夫婦です。 私は朝早く出勤し帰宅も早いですが、夫は出勤が遅く帰宅も遅いです。 結婚してから姑が「お嫁さんが来たら娘のように仲良くしたかった。一緒に買い物に行ったり、お茶したい」としつこいのです。 いつも夫が帰宅する前、私が急いで料理している時間に毎週アポなしで、激安な生ものを持ってきては、私が会ったこともない姑の親戚の噂話を一方的に話して、女の子は話し相手になって楽しいわと言い、今度は買い物やお茶に行こうねと誘われます。何度か外食に行ったのですが、何度も聞いた親戚や家族の昔話を延々と話すのを聞かされ疲れましたし、姑はわずかな年金生活なので支払いは私持ちです。 舅が亡くなり、夫の兄も結婚し家を出て一人暮らしになってから、週一のアポなしが週２～３回に増えました。 夫がいるとおとなしいのに私と姑の二人きりで会うと、どうでもいい話をノンストップでするので、週末夫含めて３人で会うようにしても、平日の夜アポなしでやって来る回数は減りません。 今、妊娠中で、姑が娘のように思ってるんだから、母親のように頼って欲しい、甘えて欲しい、家族なんだから水臭いとしつこいのですが、私達夫婦は若くもなく一人暮らし暦も長いので、家事も財力も困ってることなどないですし、７０歳で借家住まいの年金生活者に頼れることなどないのです。 妊娠で体もしんどいし、姑の相手で疲れてしまい最近自分の親（遠方）に電話をする回数が週一から２ヶ月に１回程度に減ってしまいました。 そこで夫に私の父親に電話してもらおうと思ってるのですが（夫は了承済み）、私と同様に疲れて夫と姑の交流頻度は減ってしまうだろうと思います。 嫁に過度な要求をする姑は、息子が嫁の父親と交流が多くなり息子と父親のように仲良くなって姑との時間が減っても平気なのでしょうか？

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内容が若干ズレているように感じます

🐷
あずき
夫がどうのとか、姑がどうのと言わず、姑が「娘のように」を望んでいるなら、 ズケズケ言いたい事言っちゃったらどうですか？ 姑さんは息子２人で、娘がいないのでしょ？ 娘が母親とどう付き合っているか、夢の部分しか見てないですね。 私は母親にすぐ言いますよ。「その話、前にもう聞いた」とか。 夕飯時に電話でも掛かってこようものなら、「今忙しいから後にして」と言いますしね。 父親と息子って、そんなに話しこまないですよね。 だからご主人を引き合いに出しても仕方無いですよ。 「本当の娘のようにしていいんですね？」と聞き、 遠慮なく「迷惑」とか「疲れた」とか「もう帰ってよ」とか言っちゃったらどうですか？ 良い嫁に徹して我慢することは無いと思います。 ある程度は、本音をぶつけたら、どうでしょうか？

トピ内ID：8662904624

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なんですかそれは

041
親世代
アラサーの息子がいますが、息子が嫁の父と仲良くなって私との交流が減っても平気かという質問ですね？ なにそれというのが正直な感想ですが、嫁の父と仲良くなるのは大いに結構ですよ。 そもそも私と息子の交流は時間的には大したものではありませんので減りようがありませんし、私と息子には数十年にわたる歴史がありますので、嫁の父が割り込んだ？ところで「別に」です。 そして姑たる私ですが、嫁とは仲良くやっていきたいと思いますよ、もちろん。 でも「仲良くする」と「密着する」は別物でしょう。 トピ主さんが姑さんの過度な訪問を拒否するのは構わないと思いますが、仲良くしたい気持ちまで拒否することはないでしょう。 今現在姑さんに頼ることはないとはいえ、これから子供が生まれるんでしょう。 それなら口に気を付けた方がいいですよ。

トピ内ID：0451919717

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ごめんね

041
Hanako
寂しいだけだから、わかって上げて…誰もかまわれてないからだよ～それと娘さん育てていないからね…女の子知らない。

トピ内ID：6383985831

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本気でそう思っていますか？

041
まい
＞私と同様に疲れて夫と姑の交流頻度は減ってしまうだろうと思います。 そんなことにはならないのでは？ 成人男性同士の電話での会話なんて、2～3分程度だと思います。 ＞息子が嫁の父親と交流が多くなり息子と父親のように仲良くなって姑との時間が減っても平気なのでしょうか？ 絶対に、そんなことにはならないと思っていますよ。 妊娠中で身体がきついのに、とても大変だと思います。 でも、問題を混同させずシンプルに解決した方が良いですよ。 分かっていらっしゃるでしょう？ 「姑」だけでなく、そもそも同性でつるみたいと思っている女性が多いのです。 お一人様が出来ない性格なのでしょう。 「おトイレに行くのも一緒」タイプの女子学生が、そのまま大人になって「お友達」を探しているのです。 平日夜は忙しいしゆっくりしたいので、訪問を控えて欲しいと旦那さまから言ってもらうべきです。 外食、お茶、お買い物は全て「忙しいから」と断われば良いです。 実の娘でも、フルタイムで働いていればお友達ごっこに付き合う時間はありません。

トピ内ID：5379222588

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お姑さんは女の子が欲しかったのかも

041
KK
トピ主さんのご主人は男の兄弟のみで女の子がいないのではないでしょうか。 多分だと思いますがお姑さんは女の子が欲しかったけど男の子だけになってしまい、「娘とのショッピングやおしゃべり」の夢をトピ主さんで叶えようと必死なんだと思います。 特にご近所で「昨日、娘と買い物をしたのよ」などの話しを聞いていたりしていたら羨ましい感で尚更だったのでは？ こう思うのは母がご近所の雑談で「Ｋさんの所は女の子ばかりで羨ましいわ。一緒にお買い物とかできたりして。私の所は男の子だからつまらないのよ。」という話を聞いていたからです。 女同士で共感してくれる人が欲しいのかなと思います。それと話しを聞いてくれる人。息子は母親の話し相手にはならないそうです（煙たがれるし、共感してくれないから） そうは言っても、トピ主さんにとってはお姑さんに付き合うのは大変なことだと思います。でも、無責任ですがこういうことは馴れるしかないかな。 ご質問に至っては「嫁がいるから平気」となるかも。

トピ内ID：9961931837

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姑をどうにかしたほうが。

041
くるみぱんダ
姑がしつこい・鬱陶しいから実家への連絡が億劫になってしまった、 だからといって夫と実父を交流させて、それで解決になりますか？ 実父は姑の様に人の迷惑も考えずしつこく接触してくるタイプですか？ 遠方にお住まいならせいぜい電話での会話程度しか交流できないと思いますし、 電話なら適当な理由を付けて終わらせるのは簡単です。 そんなことより、姑のしつこい訪問を、夫に頼んで止めてもらうしかないのでは？ 会話を録音して夫に聞かせるとか、居留守を使うか夫がいるときのみ応対するとか、今のうちに対策取らないと出産したら、姑は更にヒートアップしそうです。

トピ内ID：9348727324

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めんどくせえ

😠
おっとっと
　なんで、あなたの夫と実父の話になるのかまったくよくわからない。私は孫もいる舅ですが、夫にはっきりと姑に訪問を断ってもらいなさい。それで関係が壊れて寂しい思いをするのは姑じしんです。

トピ内ID：7254198093

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頼る

041
育児中
＞娘のように思ってるんだから、母親のように頼って欲しい、甘えて欲しい、家族なんだから水臭いとしつこい 産後は思いっきり頼って家事全般お願いしては？

トピ内ID：1925016116

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はっきり言うしかない

🐶
43歳2児の母
一日働いて、疲れて帰ってきているのに、お義母さんのお相手はキツい 平日のアポなし訪問はやめてほしい このままでは、お義母さんのことを大嫌いになってしまう… と、ご主人に言いましょう。 そして、ご主人から、お義母さんにしっかり言ってもらいます。 ご主人が言っても、やめてくれなかったら、実力行使です。 勝手に来ても、居留守を使うもよし、お引き取り願うもよしです。 今、がんばっておかないと、赤ちゃんが生まれたら、もっとたいへんになりますよ～

トピ内ID：1879412613

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断りたいのならはっきりとしましょう。

041
Keyココ
姑の奇襲訪問にヘキヘキされている旨は理解できました。しかし最後の二文が良く理解できませんでした。 夫とトピ主実父が頻繁に連絡をとると、夫は疲れて自分の母と連絡を取れ難くなる。 結果として姑はトピ主様の状況（姑との密着が嫌）を理解してくれる様になるかも、、、、てな事ですか？ でしたら無理でないですか。姑はただ嫁（たぶん娘の代理）と密着していたいだけで、 「息子とトピ主実父」「姑とトピ主」の 対比や関係性なんて分かっていないと思います。 姑は自分のしたい事をしているだけ。 姑には、自分ではっきり言うか、ご主人にはっきり断ってもらう事。 孫が出来たら毎晩でも来てしまうかもしれませんね。

トピ内ID：0545090313

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疲れてるねえ

🐱
mion
論点が思いっきりずれてる、というか、そんなこと姑が考えてるわけ無いでしょう。単に「女の子が欲しかった。嫁と仲良くやっている私」がうれしくてしょうがないわけです。 あなたは自分の実の母親にもそういう態度で接してますか？アポなしの訪問に嫌な顔を見せず、話をきいてあげ、行きたくもないショッピングに付き合うのですか？トピ主さんのお母様ならしないのでしょうけど。 あなたが「いい嫁」であろうとしている限り問題は解決しません。論点ずらしてすねてみても前進しないのですよ。息子と嫁父が仲良くしても、「じゃあお嫁さんは私と遊びましょう♪」でおわりでしょう。 夫に断ってもらう、もしくは「本当に娘だと思うというなら、いい鯛子といわせてもらう！」とぶちまけましょ。 喧嘩するのも大人気ないので、まず旦那様にはっきり断ってもらいましょう。

トピ内ID：5671342861

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良い嫁をするから被害を受ける。

041
ぴっぴ
婿と舅の所は関係ないんじゃないですか？ だって親密になったら(ならなくても)余計姑は貴女に向かって来るのでは？ アポ無しも何故家に入れるの？ 会社から帰ったこの時間は忙しいから無理ですと何度も言えば良い事でしょう？ 聞かないのなら夫に言わせれば済む話。 ややこしい婿と舅…って話にならなくて問題は解決だと。 姑が娘だ！と言うのなら言いたい事を言えば良いと私も思います、 夫婦で解決もしない相手に言う事も出来ない強くも言えないのであれば我慢するしかないです。 舅に電話するのは了承済みで自分の親に意見も出来ないのは夫として大丈夫ですか？ 嫁姑を婿舅に置き換えるのは土台無理があると思います。 婿舅ではなく姑単体をどうにかする事が先決だと…、 出来る事はする出来ない事はしない！これをしないから疲れるんですよ。

トピ内ID：9921402490

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娘を知らないから

041
匿名
旦那様とお父様のくだりはよく分かりませんが、 義理の息子から連絡をもらえばうれしいのではないでしょうか。 義母さんの言動は娘が居ない母親ならよくあることです。 母娘の関係を知らないから理想だけで行動しているんです。 実際はドライな関係だったりしませんか？ それが分からないからショッピングだの、会話だのと言うんです。 嫌なら母と娘ってそんな関係じゃないですよと言ってしまえば良いんです。 家事についても頼ることは無いし、助けて欲しい時はこちらからお願いしますねって言ってしまえば良いんです。 夜の訪問が嫌なら連絡してからきて下さい、忙しい夕食の仕度時は困るので週末に夫と三人で会いましょうって。 なぜ、言えないかな。 言えないなら息子から言ってもらったら？ 一人ぼっちになるのは自分だから、言うこと聞くと思いますよ。 義兄さんの家にもいっているのかしら？

トピ内ID：9982174137

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回答ありがとうございます。乱文で申し訳ありませんでした。

041
ベーグル トピ主
姑に娘はいません。 夫・私の両方から来訪はやめて欲しいと何度も言いました。 それで、安い外国産の鰻や特売の野菜などを買い「安かったから買ってきたよ」とお裾分けを口実に来るのだと思います。 居留守を使っても電気が付いているからか、敷地に侵入し、こちらが対応するまで窓ガラスを叩いてくるのです（援助は受けてません） こちらが言ってることを理解してくれない人に何も頼めません。 家事や育児は女の仕事だと思っている人なので、何かやってもらって私に見返りを期待されても困ります。 姑は大姑からいつも高級食材を貰ったりお小遣いを貰っていたようで、お世話になったから介護したと言っていたので、何も貰いたくないのです。 会社の先輩ママさんで、親に頼らなくても、ベビーシッターや家事代行を使い子育てされている方がいるので環境は整っているので問題ないのです。 最近親に連絡できなかったので、夫の代わりに親孝行をさせられている私の代わりに、夫に私の親へ親孝行してもらおうと、質問をしました。 息子が嫁の父親と交流が多くなり息子と父親のように仲良くなって姑との時間が減っても平気なのでしょうか？

トピ内ID：8118206108

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方向が違うのでは

041
ポチ
義母がしつこいから代わりに自分の親の相手をご主人に、という事ですか？ なんか本末転倒のような。 義母は寂しいだけですから息子であるご主人がもっと義母の相手をすれば解決する様な気がします。 まあ、息子ばかりだった母親は娘が出来るとテンション上がっちゃいますからね。 嫌いにならない程度のお付き合いであんまりしつこい様だったらご主人からやんわり断ってもらえば良いと思います。

トピ内ID：8102310482

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現実を教えてあげて

041
yuki
実の母と娘は遠慮がなく、言いたい放題だということを。 今なら妊娠中のせいにできるから、ね。 義母さんは、決して過度な要求をしているつもりはないでしょう、 トピ主さんがにこにこ話し相手をしてくれて、外食も快くおごってくれるから、うれしくて舞い上がっているのですよ。 あなたがちゃくちゃくと、立派な依存姑に育成しているのです。 ただね、同じ内容の昔話しかしないというのは危険信号ですよ。 その話は何度も聞きましたと、一度指摘してみてください。 それでもまたその昔話をリピートしたら、初期認知症の可能性があります。 寂しくて誰かに依存したくなるのも、症状の1つです。

トピ内ID：1278037400

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娘なんだったら

🍴
まどか
言えばいいだけです。 「自分の親にも言うのでぇ、はっきり言わせてもらいますね～。めんどくさいししんどいのでやめてくださあい。」とかわいこぶって笑顔で言えばいいのです。何をされてもいわれても「嫌なんです～」「鬱陶しいんです～（これ、笑顔なら言えます）」「話聞きたくないですう」 アポ無で来たら、ドアをあけずに「今日はしんどいので会えませえん」。 いきり立って怒って言うからややこしくなるだけで。 相手が怒ったりすねたりしたら、こっちもすねればいいのです「自分の親と同じように接したら怒っちゃったあ。うちの親が寛大なのかしらあ」「どこの娘もこんなものですよ」って。 親子関係はね、ずぶとくでたもん勝ちですよ。実でも義でもね。

トピ内ID：7515874552

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何で本人に言わないの？

😝
ちゃ
こういう問題って、結局ええカッコしいで本人である姑にはっきり言わないから駄目なんだと思います。 母娘のような関係になりたいんですよね？だったら遠慮する必要ないのでは？もし気を悪くされて会う回数が減ったのなら、トピ主にとってはいい事なんじゃないですか？ 自分がいいカッコしたいからって直接言わず、陰でああだこうだ言うのは卑怯だと思いますよ。 私は姑にもはっきり言うタイプなので衝突も何度かありましたが、おおむね関係は今の所良好です。我慢なんてしてるからイライラするんですよ。我慢して困るのはトピ主一人だけです。 よく旦那さんに言ってもらうとかありますが、それって絶対に根本的解決になりません。それをやって良くなった話を聞いた事ないですもの。

トピ内ID：1509596043

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まどろっこしい

041
yuki
要するに　姑のアポなし突撃　を止めてほしい、ということなのにまどろっこしいです。 ＞そこで夫に私の父親に電話してもらおうと思ってるのですが（夫は了承済み）、 了承済みでそんなことして何になるのでしょう？『息子と嫁父』なんて持ち出さずに迷惑していることを伝えるしかないと思います。 「夕方仕事から帰ってきて訪問されるのは『実の母でも』困ります。家事の時間も限られているので急に食材を差し入れされても対応できないので今後は遠慮させてください。」ときちんと伝えましょう。

トピ内ID：8186109853

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将来的にどうするの？

041
みや
一人暮らし…寂しいし、不安なんでしょうね。同居狙ってると思いますよ。赤ちゃんが生まれたら、赤ちゃん可愛さに帰らなさそう。赤ちゃんの世話してやる、仕事してる間預かる。だから同居しようって言い出すだろうなぁ。 このまま行くと 1.トピ主さんがブチ切れて→姑と絶縁 2.壮絶な夫婦喧嘩になって→離婚 3.負けて同居 になりそう。 >夫・私の両方から来訪はやめて欲しいと何度も言いました。 お気の毒だけど…言い方が甘いんだろうなぁ。妻の親と夫が～って、いかにも強く言えない人が考えそうな変な発想だし。結局は受け入れてるから、強行突破できるって、あなた達舐められてるんですよ。 もし今賃貸なら、オートロックのマンションに引っ越すのも良いんじゃないかな。 でもさぁ、いずれ同居じゃないの？施設に入るお金持ってるのかな？

トピ内ID：7720354206

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まだ言ってる

041
親世代
>息子が嫁の父親と交流が多くなり息子と父親のように仲良くなって姑との時間が減っても平気なのでしょうか？ みなさんレスしてるでしょう。 婿と嫁父が仲良くなるケースがないわけじゃないけど、仮にそうなっても男性同士はベタベタしないし、つきあいがあったから婿と姑が疎遠になるなんて聞いたこともない。 そんな例を挙げるのはナンセンスだと。 姑さんは大姑さんから良くしてもらったから介護したんですよね。 それならそれで結構なことじゃないですか。 でもトピ主さんは、姑さんのプレゼントは介護させるための根回しだと思ってるんですね。 親世代から言わせればそれは違います。 姑さんは「自分がしてもらってうれしかったことを嫁にしてあげてる」のです。 よく小町で嫁たちが「姑がとるべき行動」と主張していることそのままです。 私はこの主張には否定的ですが。 トピ主さんがすべきことは、夫と嫁父の電話がどうのこうのなんて考えずに、姑さんに過剰な訪問は困ると根気強く説得することだけです。 姑さんはがっかりするでしょうが、仕方ありません。

トピ内ID：0451919717

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夫と父親が出てくるのは何故？？

041
千鳥
後半、二行の意味がさっぱり分かりません。 自分が姑の相手をするのが大変だから、夫にも同じ気持ちを味わってほしいということですか？ 男親と女親は違うので、お父さんは義理息子の電話なんて別に受けたくないでしょうし、ご主人も別に話すことはないと思いますが。 まぁご主人は了承済みということですが、その犠牲になるお父さんは？ 一体何のために周囲にそこまで迷惑をかける必要があるんでしょう。 ご主人、もしくはトピ主さんが、はっきり姑さんに伝えればいいだけと思うんですが。 そのあと関係がこじれて周囲を巻き込んでしまうのなら分かります。 ストレスの元凶に苦言を伝えることもせず、実親まで巻き込んで、「いい嫁」を演じる必要がどこに？ 姑さんはとにかく寂しいんだと思いますよ。 男の子はそこそこ大きくなれば、母親を相手にしなくなるもんです。 だから息子のことは好きだけど、息子とべったりコミュニケーションをとるのは不可能だと、母親は知っているはず。 だから同じ女であるお嫁さんをロックオン。 そういうことだと思いますけどね。 まずは自分たちでどうにかしましょうよ。

トピ内ID：5535905232

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お姑さん寂しいのね

041
カモミール
私も姑です。でも、姑には仕えませんでした。いろいろ苦労もあったろうに 過ぎてしまうと、どうもお一人暮らしのようなので懐かしいのかもしれませんね。それか姑仕えをしながらお嫁さんとは娘のように付き合いたいなと思った のでしょう。女として大変な一生の後半を送りつつあるのですね。 かといってベーグルさんは働いている身。体が二つないとつきあってられない。 おまけに妊娠中。妊娠中の働く主婦。これだけでも大変ですね。 思うにお嫁さんは娘とは違います。ちゃんと可愛がってくれたお母様がいらっしゃいます。でも、お互いに時間的余裕があるとお姑さんの願うようなお茶を飲んだり、お買いものに行くこともたまにあります。しかし偶然という感じです。息子とお義父さんですか？ゴルフなど一緒に行こうという話出てますよ。勿論父親も一緒に。仲良きことはいいなあと思います。忙しいあなたとさみしいお姑 さんとの平行線。これを解決するのは息子であるご主人にじっくり事情をお話し してもらって納得してもらうことなのでしょうが。そこには時間がある時は会いましょうねという気持ちを残してあげないとお姑さん気の毒だと思います。

トピ内ID：8922796798

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娘のように接してあげて！

041
本当の娘
以前、姑さんが挙げたトピで、こんなのありましたよ。 「本当の娘のように思っているから、そう接してね！」と嫁さんに告げたところ、「じゃあ、本当の親だと思って言わせてもらいます！」と始まり、 「アポ無しでは絶対こないで！」 「頼んでもいないものは、持ってこないで！」 「何度も同じ昔話はもう聞きたくないよ！」 と、言葉付きまで変えての激白！その後は、姑さんの手伝いをするどころか、ご飯を食べたら、ゴロッとTVの前に転がり、姑さんをあごで使うようになったそうです。そして、何を言っても「だって、本当の親のように接してね、言われたからそうしているんです」と、可愛くない嫁に変貌を遂げ、姑さんが嘆いているトピでした。 ま、そこまで１８０度転換出来ないでしょうけれど、『本当の親』にはこうする～というように接してみたらどうですか？

トピ内ID：3113374787

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話し合う

041
山猫
そんなに困っているなら義兄に相談してみたらどうですか？特に義兄は実の息子なんですから、「お義母さんが生もの持参で頻繁にやってきては勝手に敷地内に侵入し、こちらが応対するまで絶対に帰ってくれない。こちらも妊娠中で体がつらいし、子供が生まれれば忙しくてそうそう相手をしていられない。申し訳ないがお義兄さんから言って貰えないだろうか」と。 それからまた姑さんが来て窓を叩いても放っておけばいいのでは？窓を叩けばあなたが根負けすると分かってそうするのですから、無視していればいいんですよ。近所迷惑になるほどドンドンガンガン叩く訳じゃないでしょ？それかいっそ「勝手に敷地内に侵入してきて窓を叩く不審者がいる。怖くて出られない」と警察に通報してはどうですか？ そこまでするのは気が引けるという事であれば、一度トピ主さん夫婦とご主人と義母さんの3人でしっかり話し合う事です。あなた達夫婦がその場しのぎで何となく済ませてきたからなあなあになってしまっているのではないでしょうか。そして話し合いの内容を録音すると同時に文書に残し、そこに一筆書かせて署名捺印させてはどうでしょうか。

トピ内ID：4912349397

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頑張って言うしかない

041
まいこ
つらそうですね。 質問への回答ですが息子と自分との時間が減ったら 平気じゃないと思いますよ。 「こっちが優先」姑の考えはそれだけです。 注意しても聞かないとのこと。 すごーく嫌でしょうが、自分のキャラを変えてでも はっきり言うほかはないです。 でないと子どもができたらもっとひどくなりますよ。 「訪問は迷惑です。言ってもわかってもらえないので、 会うのは週１回と決めます。 平日、家に来るのなら週末は会いません」と姑に宣言してください。 アポなし訪問をしても家にあげない。 窓を叩いたら「いい加減にしてください。来週の会う回数も減らしますよ」 言い過ぎたかなと思うくらい言うことが大切です。 でないと長期化するし効果がありません。 こっちをなめてるので、実際に自分が不利益をこうむらないと判らないと思います。 ご主人とも相談し、そういう態度をとらせるのが嫌なら説得してくれと。 説得が失敗したらすぐ行動に移すと。 私の夫は最初から説得を諦めてやっていいよと言いました。 心配しなくても執着してるから、向こうから絶縁になることはないですよ。私はそうして舅から自分の生活を守りました。頑張れ！

トピ内ID：5820276600

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ありがとうございます。

041
ベーグル トピ主
姑のせいで、自分の親に連絡する時間がなくなっているので 私の代わりに夫から私の父に親孝行してもらおうと思ったのですが。 ハッキリ言ってるつもりなんですけど、甘いのでしょうか。 アポなしも迷惑です、お裾分けも要りませんと二人とも言ってるのに 家族なんだから遠慮しないで水臭いと返してきますし。 何度も同じ話をする度に、その話何度も聞きましたよと言いますが ホント？ごめんねと笑っています。 すごく明るくて、何を言っても天真爛漫なんです。 万策尽きたので、姑を変えることは出来ないと諦めている状態です。 あと、私の夫はお喋りで私は無口なので、男は話し相手にならないとも違うと思います 姑自身も、夫が家にいたときは、よく話し相手になって良かったと言っていたので 戸建を買った（援助なし）のでオートロックマンションへの引越しは考えていません 同居はしません（夫婦で意見一致） 姑は大姑から貰っていたのは、高級な食材やお小遣い、結局土地も貰ったので 自分がされて嬉しかったことを嫁にというのとは違うと思います 姑が私にくれるものは、特売品・使い古しの鍋・皿ですから

トピ内ID：8118206108

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甘えて欲しいといわれたなら

041
しろいいぬ
「じゃお言葉に甘えまして、実家に電話しまーす」と電話するなり 入浴するなり、お好きになさればいいのに。 いい嫁していると疲れるのはあなただけですよ。

トピ内ID：9826003808

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なんとなく分かる

😀
こころ
自分は自分に時間を削ってまで、姑の下らない話に付き合って夫の代わりに 親孝行してる。その夫はそれを当たり前だと思ってる。 なら、夫も私の親に私と同じように・・・それ以上に親孝行しろよ。 どんなに大変かやってみろよ！って事かな。 私がそんな感じなので・・・。

トピ内ID：9930811130

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全然はっきり言ってない！

041
yuki
アポなしで来たら、窓をバンバンされようとも応じないの！ おすそ分けを遠慮しないでと強要されたら、目の前でゴミ箱にぶちこむ！ 同じ話が始まったら、序盤でぶった切る。 姑じゃなくて、ストーカーだと思え！ 夫には、姑の家に行ってもらう。 もうトピ主さんはノータッチ。 お腹の子に影響が出たらどうするのよ。

トピ内ID：1278037400

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