ママ友さんが元夫に接近

レス72

（トピ主 2 ）

しのぶ

2013年07月22日 13:00

恋愛

半年前に離婚しましたしのぶと申します。
元夫とは憎しみ合って別れたわけではなく、性格や人生観の不一致で自然な流れで離婚したので今でも友達のような関係です。
離婚後今まで家族で暮らしていた家には元夫が一人で住んで、子供二人と私が私の実家の近くに引っ越しました。
子供たちは休みの日や私の仕事が忙しい時は元夫の家に遊びに行っています。少し前から元夫の家に行った子供たちの口からママ友Ａさん（シングルマザー）の名前が出てくるようになりました。子供たちが行くとＡさんとＡさんの子供２人が来ていて、Ａさんが食事を作ってくれたり遊んでくれたりするそうなんです。もしかして元夫とＡさんが付き合い始めて私の子供たちが頻繁に遊びに行くのは迷惑になのかなと思って元夫に聞くとＡさんが「しのぶさんから子供たちがＡさんの子供たちと遊びたいと言っているから子供たちが元夫の家に行った時はＡさん親子も来てと言われたんです。」と言って押しかけてきたらしいんです。それ以外にも「しのぶさんから元夫の食生活が心配だから時々差し入れてほしいと頼まれた。」と言って家に食事を作りに来たり、「しのぶさんから元夫は出不精だからたまには外に連れ出してほしいと頼まれた。」とＡさんと二人で出かける羽目になったり・・・
でも私はそんなことＡさんに頼んでいないんです。もともとすごく仲良かったわけではなくて同じマンションで子供が同級生だから挨拶程度の仲でした。
Ａさんがどういうつもりなのかわかりません。Ａさんが元夫に好意を持つのは勝手です。二人が付き合うのは自由です。でも私から頼まれたとか私をダシにするのは不愉快ですからやめてほしいです。
Ａさんに直接抗議しようと思ったのですが母から「元夫に未練があると思われるからやめたほうがいい。」と言われました。
未練がましいと思われない上手な言い方はないでしょうか？

トピ内ID：3257669711

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すごく簡単

🐱

あらま

2013年07月22日 16:52

元夫さんに、私は何もＡさんにはお願いしていない。Ａさんの言っていることはすべて嘘。ということを伝えればいいだけです。Ａさんが何といってきているかは元夫さんから聞けたのでしょう？その上でどのようなおつきあいをしようとそれはご自由に。私は何も関与していません。　ということでいいのではないでしょうか？

トピ内ID：8216378405

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元ご主人に直接。

うーん

2013年07月22日 16:52

「私は何も頼んでないよ」と言う。元ご主人の恋愛は勝手ですが、嘘をついて取り入る人と結婚して、子供にとばっちりが来たら大変です。何かと利用したり責任転嫁されそうです。又は、元ご主人共々すっぱり縁を切る。

トピ内ID：8823774944

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元夫にさらっと言っておく

静子

2013年07月22日 16:52

元ご主人に、彼女とお付き合いするのは全くの自由だが、自分は何も頼んでいないし、関係ないからとだけ伝えておけばどうですか？私だって嫌です、自分をだしにされるのは。

トピ内ID：9674117672

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ある事ないこと言える人には何も言わないのが得策

貝に

2013年07月22日 16:52

その女性相手にまともに理解してもらおうとするのは無理だと思います嘘をつける人に嘘をつけない人は絶対にかないません直接対峙しない方が良いと思います下手すると悪者にされます元夫にこれまでもこれからも絶対にないとしっかり伝えれば良いのではありませんか？真剣に伝えれば元夫は信じてくれるでしょうから

トピ内ID：5815641924

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何で？

カモノハシ

2013年07月22日 16:52

何でＡさんに言う必要があるの？元夫に事情聞けるくらいなら、元夫に、私はＡさんにそんな事一言も言ってないし頼んでないと伝えれば良いだけでは？あとは、元夫がどの様な行動を取ろうが、貴女には関係の無い話。元夫が嫌なら、本人が断れば良いだけ。円満に別れただとか、未練がないとか言う割には未練がましいと言うか、嫉妬してるみたい。

トピ内ID：8796721917

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元夫に事実を伝える

レタス

2013年07月22日 16:52

元夫は本気でＡさんと付き合う気持ちがあるのですか？Ａさんの言葉を信じているだけですか？トピ主さんが嫌なら、Ａさん親子が居る時には、子供達は帰宅させる。後から来る事が続けば、子供達は行かせない、と元夫に伝える。父親と子供は自宅以外で会えば良いのですから。勿論Ａさんには知らせ無いように釘をさしておいてください。

トピ内ID：4441673942

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嘘をつかないで、というのは未練とは違う。

🐶

え？お母さんも変。

2013年07月22日 16:52

でも、そういういけしゃあしゃあと嘘をつく人に「嘘をつかないで」と言っても無駄ですから、元夫に「私は一切そういう頼み事をAさんに言ってない。自分が近づきたくて私をダシにしてるだけ。あなたがAさんと付き合うのは構わないけど、私が頼んだからとか一切思わないで。そしてAさんがそういう見え透いた嘘を平気で付く人だとは認識して付き合って。」と宣言する。「トラブルが起きたり、ストーカーされたりしても私のせいにしないでね。」と。

トピ内ID：8288553579

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元夫に対処させれば？

🐱

イツカキット

2013年07月22日 16:52

トピ主さんと元夫との、友人としての関係は良好なのでしょう？　だったら元夫に言えばよいのではないですか？Ａさんとお付き合いするのはどうぞご自由に。私はなにも頼んでないし彼女がなぜそんな言い訳がましいことをいうのかはわからないけど、私がしてもいないことをしたと言われるのは不愉快だわ。彼女に言わせないようにできないなら、そんな話を聞いてもいちいち私に伝えなくていいから。って。もし赤の他人にまでそんなウソを吹聴しているならなおさら、元夫にしっかりしてもらいたいですね。お子さんたちにも伝わっているようなら、お母さんはそんなことは言ってないけど、Ａさんがどうして事実と違うことを言うのかはわからないわ、とだけ言って、Ａさんを嘘つき呼ばわりはしないほうがいいと思いますが。

トピ内ID：2181200523

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好きにさせたら

2013年07月22日 16:52

別れてしまえば他人です。Ａさんが貴女の名前を使って元夫に接近してもその結果には貴女は何の責任もありません。不愉快ならＡさんに抗議すれば良いだけの事ではないでしょうか。気になるなら元夫にも言えばよいと思います。Ａさん必死なのだと思います。

トピ内ID：5868341049

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元夫に事実のみを伝える

🐱

ねこ

2013年07月22日 16:52

「そんなことは一言も言ってないし、今後も言わない。Aさんがどういうつもりか知らないし、Aさんに気を付けてとまで私が言うべきではないけど、変だなと思ったら私に確認してくれても構わない。その上でAさんを受け入れるかどうかは、あなたの判断次第です。」と伝えるのが良いかと思います。

トピ内ID：7621100946

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お子さんの年齢は？

koo

2013年07月22日 16:52

トピ主さんは　元ご主人に、Ａさんに諸々のことを『頼んではいない』とちゃんと伝えましたか？伝えた後も　Ａさんの出入り頻度が変わらないならば　それは元ご主人の意思でもあるのでしょうから　静観するしかないと思いますが。お子さんの性別、年齢は分かりませんが　離婚前に近所で暮らしていた友達母子が　父親の家に普通に出入りする、やがて再婚の方向へ向かったら　ショックを受けると思いますよ。このことは親同士として元ご主人と話合っておいた方が良いと思います。トピ主さんも元ご主人も　今後それぞれ再婚する可能性はあると思いますが、子供が傷付かない方向を考えて欲しいです。

トピ内ID：7686337368

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元夫に言うだけ

キンクマ

2013年07月22日 16:52

私なら元夫に事実を言うだけです。その上で、平気でウソを言うＡさんと親しくすることは今後も有り得ないと言うでしょう。

トピ内ID：7125875983

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うーんでもね。

🐤

peko

2013年07月22日 17:33

いくらしのぶさんから頼まれたからといっても、元夫もママ友さんが嫌いだったら、家に入れたりしないですよね。うすうすウソだと思いながらも、そういうことにしてるだけだと思いますよ。ママ友は元夫狙ってるのがミエミエなので、今後再婚なんてことになったらめんどうですね。でも仕方ない。そこまで覚悟しといたほうがいいよ。

トピ内ID：9721106517

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元ご主人にありのままを伝えるだけでいい。

よるくま

2013年07月22日 17:33

お母様のおっしゃる通りだと思います。ダシに使われたくない、というのであれば単純に、事実を元ご主人にお伝えになるだけでいいと思いますよ。そのあとどうされるかは、ご主人の問題ですから。ママ友さんも、すぐバレる嘘をついてるのが悪いのですし。というか、そもそも元ご主人がおっしゃっていることは事実でしょうか？すでにご主人とママ友さんがおつきあいされていてご主人の苦しい言い逃れである可能性もあるのかな？と。私はそちらのほうが先に頭に浮かびました。どちらにしろ、あんまり関わらないほうがよさそうですね。

トピ内ID：5458485011

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不意打ちで対決する

たこ兄弟の母

2013年07月22日 17:33

私なら嫌です。でもメールだと誤魔化されたり、揶揄されそうなので本人に直接言います。ただし、二人では会いません。子どもだけが元夫宅へ行く、と言っておきながら自分も一緒に行き、Ａさんと対決するかな。そして、ご主人の前で「いつも元夫がお世話になっているようで。でも私はお世話を頼んでいなませんよね？　元夫に好意を寄せるのは勝手だが、やり方が姑息。もっと正々堂々とするべきでしょう。たいして仲良くなかった相手にダシにされて非常に不愉快だ」ぐらい言って、そして元夫には「再婚するのは勝手だが、子ども達のこともあるので私が納得する相手にしてほしい。姑息な相手はやめてほしい」と、言ってその場をあとにします。

トピ内ID：4838319560

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う～ん

るぅな

2013年07月22日 17:33

ママ友さんは既婚者なんでしょうか？もしかしたら元夫さんが嘘をついてる可能性もありますよねもう離婚しているのだから嘘をつく必要も無いのでしょうけど？まずは元夫さんに確認してみるべきでしょうそれが事実と言うのならママ友さんに言うよと伝えてみては？嘘なら困るでしょうし真実がわかりますよね本当にママ友さんの嘘だとしたらあなたが元夫の所に行くのは全然構わないけど私の名前を出すのはやめて下さい私をダシに使わないでと言われては？

トピ内ID：1510621819

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復縁を。

おにぎり

2013年07月22日 17:33

なぜ、仲良くできるのに、離婚したのですか？あなたがAさんに不快感を感じるのは、まぎれもなく未練であり、嫉妬に他ならないと思います。あなた方がでていったのをAさんは喜んで待っていたのでは？完全に夫さんは狙われているのです。今すぐにでも元に戻られるのが、あなたとお子様のためだと思います。

トピ内ID：2382001314

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Aさんには言わなくてよい

うちわ

2013年07月22日 17:33

Aさんには別に何も言わなくていいと思います。でも、元ご主人には、「今までAさんにそういう事を言ったことは一度もないし、これからもAさんにあなたのことを頼むことは一切無い。どういうつもりで、私をダシにあなたのところに押しかけているのか分からないが、私は一切関わっていないことを承知の上で、Aさんと過ごしてほしい。Aさんと過ごすことはあなたの自由なのだからそれ自体は何も問題ない。」と言っておきましょう。あなたに頼まれたわけではないことが分かり、元ご主人がおかしいし迷惑だと思えば、自分でAさんに言うでしょうし、それでもAさんと過ごすならそれこそ、好きにさせておけばいいのです。あなたから、Aさんに何も言う必要はありません。

トピ内ID：3378460185

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元夫に言えばいいのでは？

🐤

さくら

2013年07月22日 17:33

そのまま話せばいいと思います。未練がましいとは思われないと思います。もし、そのまま話して未練がましいと思うのであれば、他のどんな言い方をしてもその様に思う人なんだと思います。Ａさんの今の状態を見ていると、話をねじ曲げて、未練がましいという事に仕立て上げられるかも知れません。Ａさんにではなく、元夫に私はその様なことは言ってないと伝えておけば、それでいいと思います。

トピ内ID：6276638081

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それなら・・

🛳

きりん

2013年07月22日 17:33

元夫に「私はＡさんに一切そんな事は言ってないし、お願いもしてないよ。そこまで親しい人じゃなかったから・・。きっと彼女はあなたに好意があるんじゃないかな？勿論それは自由だと思っているからいいんだけど、ただまるで私に頼まれたかのように言われるのは不愉快なんだ・・」と伝えておいたらいいのでは？元夫と友達関係の付き合いなら言えると思います。

トピ内ID：6242479406

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元夫に言うだけでいいのでは

まりり

2013年07月22日 17:33

「私は一切そんなことは言ってないし、むしろあなたとAさんが親しく付き合っているのなら子供たちを行かせて迷惑なのかもと心配していた」「Aさんはあなたに近付きたくて私をダシにしているみたい。あなたが誰と付き合おうとあなたの自由だけど、嘘をついてまで近付こうとする人は、人間としてあまり感じがよくないなぁと心配に思う」「私が口を挟む筋合いではないけど、父親として子供たちとの絆は切ってほしくないので、正直言って嘘をつくようなタチが悪そうな人がパートナーなのは困るな」と私なら元夫に言いますかね。だってこのとおりの気持ちになると思うので。

トピ内ID：4002272688

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元夫に

オッカ

2013年07月22日 17:33

Aさんに言うのではなく元旦那さんに言えば良いのに。 Aさんの話しになった時に言わなかったんですか？嘘だと分かってなお家に招き入れているのならそれは旦那さんの勝手です。トピ主さんがちゃんと伝えていないのなら、おそらくAさんが元旦那さんに気があり自分をだしにしているだけ、自分の子どもと他人の子どもの4人の父親になる気があるのなら、トピ主さんを出しにしないで欲しいと言えば良い。

トピ内ID：1748801065

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そのまま言う

🐤

そらまめ

2013年07月22日 17:33

じゃないとそのうち「しのぶさんからあなたと結婚して欲しいと頼まれたの～」とか元夫に言われちゃいそう。ママ友さん元夫さんをを狙ってますから。未練がましいと思われたくなければ、「私は復縁するつもりはないから元夫にアタックするのは自由だけど、私をダシにするのはあまり愉快じゃないからやめて欲しい」と言えばいいと思いますよ。

トピ内ID：6118752840

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元夫に忠告する

😑

夜金つば

2013年07月22日 17:33

不愉快と言うより、気味が悪いですね。はっきり言って、嘘つきですものね。Ａさんが言っていることは、すべて嘘だと元夫に忠告するだけで良いのでは？それ以後の判断は、夫自身に委ねましょう。

トピ内ID：7763045645

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元夫と話せるなら

そう来たか・・

2013年07月22日 17:33

元夫に事実は、こうだと言えばいいじゃないですか？下手に持って回った言い方すると誤解されるので単刀直入に伝えればいいと思います。 Aがなんと言おうと、それが真実だと言いましょう。それにしても、判りやすい女だね、Aは。元夫の後妻に納まるつもりで行動しているのは誰の目にも明かなのに。トピ主さんも判っているんでしょう？なら、Aに「遠慮しないで、私を出汁にしなくていいからね」と伝えればいいのでは？

トピ内ID：1600299581

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皆さんご意見ありがとうございます。

しのぶトピ主

2013年07月23日 11:12

皆さんご意見ありがとうございます。＞元夫さんに、私は何もＡさんにはお願いしていない。Ａさんの言っていることはすべて嘘。ということを伝えればいいだけです。皆さんだいたいこのようなご意見ですね。捕捉させていただきますと、元夫にはもちろん私はＡさんになにも頼んでいないことは言いました。元夫はびっくりして「僕は僕のことを心配してくれるしのぶの気持ちがうれしくてＡさん親子を受け入れてきたんだけど・・・」と言っていました。Ａさんと付き合うとか再婚とか全く考えられないそうです。でも元夫は争いを好まない性格でもめて嫌な気分になるくらいだったら相手の言い分を飲むという人なので今後Ａさんが来ても家に入れないとは言っていますがどうだか・・・強引で口がうまくて平気でうそをつくＡさんにまたうまくだまされるんじゃないかと心配です。とりあえず私の名前を勝手に使ったこと。元夫と子供たちの月に数回の貴重な時間にずかずかと入り込んで邪魔したことをＡさんにきっちり謝らせたいです。

トピ内ID：3257669711

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それよりも

🙂

おひょい

2013年07月23日 18:13

＞「しのぶさんから元夫は出不精だからたまには外に連れ出してほしいと頼まれた。」とＡさんと二人で出かける羽目になったり・・・トピ主様は、ご主人はＡさんに興味なんかぜんぜんないのに、「しのぶが心配してくれているのだから、その好意を無駄にしないために、Ａさんとデートしよう」…Ａさんにだまされている、と思うのですか？そんなことはないでしょう。Ａさんは本当にご主人にそう言ったのかもしれません。あるいは、Ａさんは言っていなくて、ご主人が嘘をついているのかもしれません。でもね、どちらにしても、ご主人は、彼女を家に入れたいから入れ、デートをしたいからしているんでしょう。トピ主様の不快感はわかりますが、ダシにするとかしないとかより、トピ主様のお子様がご主人の家へ行った時、Ａさんや子供たちがご主人と家族のように振る舞っていて、トピ主様のお子様が傷つくのは困りますから、その点をご主人と話し合われたほうが良いと思います。今、どんな段階かわかりませんが、お子様の気持ちを守るためにそこはもう、率直に話し合っておいたほうが。

トピ内ID：6794176755

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まんざらでもないのでしょ

しょうじ

2013年07月23日 18:13

元夫さん、照れもあってあなたにはそういう『向こうから押しかけられて仕方なく』的な言い方をしていますが、実際はまんざらでもないのでは？だって、いくら『トピ主からお願いされた』と言われても、イヤなら普通は断りますよ。イヤじゃないから、受け入れているのでしょう？

トピ内ID：8914653721

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え？そこなの？

驚愕

2013年07月23日 19:35

元ご主人も主さんの子供なの？元ご主人に未練がないなら、「Ａさんが関わる限り子供には会わせない」と元ご主人に言ってらいいんじゃない？元ご主人の問題でしょう？平気で嘘ついて取り入るような人と争いたいの？私なら気味悪くて関わりたくない、子供の安全第一かな。元ご主人に自分でやってもらいます。優柔不断な元ご主人は仕切り屋に好かれるんだろうね。自分でさせなよ。

トピ内ID：8823774944

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いや、だから。。。。

😒

すはろい

2013年07月23日 21:25

>でも元夫は争いを好まない性格でもめて嫌な気分になるくらいだったら相手の言い分を飲むという人というご主人に対し、 >とりあえず私の名前を勝手に使ったこと。元夫と子供たちの月に数回の貴重な時間にずかずかと入り込んで邪魔したことをＡさんにきっちり謝らせたいです。白黒はっきりつけないと気が済まないトピ主。トピ主さん、離婚の原因分析も、お互いの性格もキチンと把握しておられますね。そんなトピ主が、 >強引で口がうまくて平気でうそをつくＡさんとわかっているAさんとガチンコでやり合ったら揉め事が大きくなるだけですよ？無い事言い触らされますよ？お子さんにも影響が出ますよ？少し冷静になったらどうでしょう。それにしても、 >元夫とは憎しみ合って別れたわけではなく、性格や人生観の不一致で自然な流れで離婚したので今でも友達のような関係です。随分と自分に都合の良い解釈してますね。自然な流れで離婚って。

トピ内ID：3044242525

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