実母と娘のように仲良くしたいという姑←嬉しいことなんですか？

レス48

（トピ主 1 ）

葉っぱ

2011年01月26日 13:00

ひと

姑に娘はいなく、私の実家は遠方なので、母と娘のように仲良くしようねと言ってきます。
私はフルタイムで働いていて帰宅は早くて２０時、週休二日ですが仕事に繋がる講習を受けているので自由な時間は多くはないと思います。
姑は私が忙しいことを知っています。夫は私よりも激務で帰宅は遅いです。

こうした状況下での、母と娘のように仲良くしたいという要求は、
・休日にショッピング及びランチ
・アポなし訪問や電話での話し相手
・仕事帰りに呼ばれて一緒に食事
・休日、姑と二人きりで桜や紅葉観ワしながらU歩
・姑の母親と姑、私、３人での団欒
などで週に２回位、姑と二人っきりで会っています。

私の実家が遠くて母とは会えない・姑は娘が欲しかった
→その二人が親子のように仲良くするのはお互いにとって幸せよね♪と姑が思っているようです。

こんな生活が２年位続いています。
姑と二人きりの交流が多くて、一体誰と結婚したんだろ？！と思うときがあります。

姑との付き合いという仕事が増えて自分の両親に電話する回数が減り、
たまに電話しても疲れてイライラして穏やかに話せなくなっています。

イジメられてるわけじゃないけど、”実母と娘のように仲良くしたい”
と言われ、姑と付き合うことは嬉しいことなのでしょうか？

トピ内ID：3818901575

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実母娘でもそんなことしない

まさこ

2011年01月26日 18:01

うちは親子の仲はよいですが、そんなにベタベタしません。電話も稀です。どんな人間関係でもある程度の距離があるからうまくいくのだと思います。１人にして下さいと言って距離を置いた方がよいですよ。

トピ内ID：3458840034

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ちょっとウザイかも…

マロン

2011年01月26日 18:01

義母様… トピ主様と親子ごっこしてるみたい… 本当の親子って何でも言い合えて嫌な時は嫌、無理なものは無理と言えるのも本当の親子だし我が侭言えるのも親子だし… 実際、嫁と姑は親子ではないし。嫁と姑は嫁と姑でしかないです。主様と義母様の関係は羨ましいとも思いますがでも、正直少しウザイなあ… とも思いました。私は姑には大変気を遣ってしまうので… 一緒にお出かけなんてとんでもない！って思っちゃいます… 義母様に『親子になりたいと仰るんなら今後は本音でしゃべります』って言ってみたら？でも、良い義母様ですね。

トピ内ID：4326647393

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疲れますね。

♨

シクラメン

2011年01月26日 18:01

「今日は疲れてるから、めんどくさい。」って言いましょう。なんか言われたら「ほんとの母娘って、こんなもんですよ。」と答えましょう。実際、うちの娘なんかもっとひどい事言いますよ。でも、かわいいです。

トピ内ID：8584668529

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私も言われていますが状況が違います

🐱

輝

2011年01月26日 18:01

３７歳主婦、結婚１０ン年です。私は実母が他界しておりません。主人母しか母はいません。良く母から「娘だと思っている」と言われています。私は感謝し嬉しい言葉です。ですが母には実娘もいますので「娘」との付き合い方がファンタジーの中だけではなく現実味を帯びています。トピ主さんのような付き合いをした事は一切ありません。でも困ったこと、主人の愚痴ですら聞いてくれます。私が悪い事をしたら叱ってくれます。本当の「母娘」ってそんな感じじゃないんですか？実娘なら遠慮しないで言いたい事をいいます。トピ主さんが言いたい事を言ったらお姑さんはどうなると思いますか？物凄く怒りそうな雰囲気を感じます。旦那さまに訴えた方がいいのか、直接お姑さんに言った方がいいのかは私にはお二人を知らないので何とも言い難いです。「疲れているので今日は御一緒出来ません、お母さん」と言ってみる・・・本当に母なら分かってくれると思います。そうでないなら母娘にファンタジーを抱いている女性なのでしょう。仲良くしたいは嬉しい事ですが人様の夢に付き合うのは苦痛でしょうね。

トピ内ID：9617966415

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６０代姑の立場ですが

🐱

kuma

2011年01月26日 18:01

私が貴女の立場でしたら「ウザイ！！！」と言ってしまうかも。その姑さん友達いないんですかね。そんなにべったりされたら拒否反応で蕁麻疹が出そうです。年が離れすぎてて話も合わないし、何が楽しいんでしょうか？依存心が強すぎるのでしょうね。お姑さん自立しなさいね。

トピ内ID：9835129165

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イヤなら断りなさい

座敷犬

2011年01月26日 18:01

体調が悪いんです仕事です久しぶりの休みなので寝ていたい友人と会う・・・姑との付き合いは義務ではありません疲れていると言っても是非といわれるようならはっきりときっぱりとことわりましょう

トピ内ID：8386144748

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素直には喜べないですね

まる

2011年01月26日 18:01

嬉しくないです。トピ主さんのお姑さんが仰っている「娘」＝「お姑さんの理想」お姑さんはトピ主さんを一人の人間として見ておらず、「娘」に理想を抱きすぎですね。しかも、その「娘」が結婚している（別の世帯に所属している）ことを失念していらっしゃるようです。一度、「本当の母娘喧嘩」を実践なさってみてはいかがですか？実際、家族同士で喧嘩はアリですし。勿論、相手が「姑」であることは忘れましょう（笑）え？喧嘩の理由は何かって？「あなたのその行動に対して不快感を感じる」ぐらいでいいんじゃないすか？ ”私はあなたにとって「良い娘」じゃありません” とアピールすれば現状を変えることは出来るんじゃないでしょうか？

トピ内ID：5693130451

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息子べったりの母親が言う言葉かな～甘い夢

reiko

2011年01月26日 18:01

自分に母親がいないとか、母親がいてもうまく行ってないなどの場合には、この言葉を信じて嬉しく思うかもしれませんが、私がこの言葉まったく受け入れられないのは、表面的な取り繕い。嘘だからです。娘が欲しかったと言っても、それまで何も心の交流も無く、形だけ買い物や、食事、世間話をしたところで、所詮他人には変わりないのです。娘と母親には絶対になれない。それなのになれなれしくつきあってるとそうなれると思っている。嫁にとってこんな苦痛は話はありません。姑は嫁と付き合うとどんどんずうずうしく支配的になって行くのに、嫁はいつまでも「娘」のように本音でものを言うことは許されません。本当の母娘ってのは、喧嘩できる関係では無いかと思います。姑と喧嘩したら、離婚しろくらい言われかねません。結局人からみて、あら娘さんですか？と言われる事はあっても、本当の娘になれないのに、あえてこういうことを言う姑は偽善者っぽくて嫌いです。娘って息子とまた全然違って厳しいです。母親に優しいだけの娘なんてそうそういませんよ。私は嫁姑は友達にすらなれない関係と思っています。

トピ内ID：9319777145

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本当の母と娘のようにというなら・・。

きたの

2011年01月26日 18:01

「今仕事で疲れてるから放っておいてよ！」「忙しいんだってば！おかあさんと出掛ける時間があったらゆっくり眠りたいの、わかってよ！」と言える間柄であれば「本当の母と娘」といえますけどね。今のトピ主さんの行動は「姑の気に入るように姑の理想の娘像を演じている。」だけですよ。姑さんに、上記の台詞を言えますか？もしくは、言って「本当のお母さんならこういうときにはちゃんと受け止めて私をケアしてくれるはずよね？」と「無償の母の愛」を要求できますか？

トピ内ID：8110422321

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実母とは

通りすがり

2011年01月26日 18:01

年に三回しかあってないけど、別に平気。親友だって年三回。仲良し度合いと会う回数は関係ない。

トピ内ID：3984972845

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娘のように

🐤

おによめん

2011年01月26日 18:01

姑にも言われました。でも「あなたが可愛いんじゃないの、息子が可愛いのよ」「あなたは他人よ」とも言われました。同時に「娘だと思ってるのよ」何が真実かわからないので、娘のようにしてみました。実親と同じように扱いました。言いたいことは意見を述べ、おかしいと思ったらおかしいと指摘する。遠慮せず頼みごとをする。トピ主さんも素直な娘になればいいのです。「お休みの日は寝てたい」「部屋が散らかってる？私疲れちゃって～お母さんやっといて。助かる！」言うことを聞くだけが「本当の娘」ではないですよ。うちの姑さんは目を白黒させてましたが、「本当の娘」のように思ってくれる姑さんたちはこの程度では動じません。

トピ内ID：3919450112

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理想と現実。

☁

ミチル

2011年01月26日 18:01

いびられるよりかは嬉しいことなんでしょうけど…。うちのお義母さんも娘がいないので私に愚痴、相談の電話してきて「娘がいたら話を聞いてくれていいわね～息子は聞いてくれないから～」と言います。でも実の娘なら一方的に話を聞くだけでなく時には辛辣な意見を言うことがあると思うのです。そこはやはり主人の母なので実母に言うように「それは違うんじゃないの？」という言葉はぐっと押さえて聞いてます。トピ主さんの姑さんも娘がいたら…という理想を押し付けてるだけかな～と思いました。実母とは仲良しですが週に何回も会わないし電話もほとんどしないですけどね～。

トピ内ID：2388432163

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一般的な意見聞いてどうするのですか？

ハテネ～

2011年01月26日 18:01

＞、”実母と娘のように仲良くしたい” と言われ、姑と付き合うことは嬉しいことなのでしょうか？ってすでにお姑さんの望み通りに2年も付き合っているんですよね。私だったらとてもじゃないけど、その頻度では付き合いきれません。ひたすら「面倒くさい」です。実の母娘だってそんなにひんぱんに会いませんよ大抵は。私は姑ととても気が合うので会った時は何時間もしゃべりまくりですが。 2年という実績の中で自分自身の正直な気持ちがどうして分からないのでしょう？姑との付き合いが友達感覚で楽しいと感じる人もいるでしょうし、年１・２回の付き合いでも苦行に感じる人もいるでしょう。どう感じるかは自分で決めればいいし、毎日の生活・人生は自分で方向修正するものでしょう？いまさら何事か起きない限り、過去2年にできあがった習慣を突き崩すのはトピ主さんにはできないのではないかな？どことなく不満に思いつつ自分の主張を言葉にしない人を、私は「優柔不断」と呼びます。

トピ内ID：1807573705

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正直嬉しくないでしょ

パンドラ

2011年01月26日 21:10

主人には妹がいる以外は全く同じ(アポなしとか)環境です。我慢して付き合わず、無理なら断りましょう。いや、既にやんわり断ってますよね？こういうタイプって、自己中ですし鈍感ですから、一般的な顔色見たらわかるよね？気づいて欲しいと思うのは通じません。相手の表情(愛想笑い等は)読み取る事ができず、笑顔としか認識できませんから。トピ様も感覚が私に似てるのかな？私はあまりにこう言う過干渉や仲良しごっこ的な付き合いは嫌いですから、同じ様に思われても困りますよね。キツい性格や口調でないだけに、傷つけたらと思われるでしょうが、トピ様が既に迷惑だと感じているなら無理せず断れば良い話ですよ。友達ではないんですから、お子さま出来た時の執着心が今から目に見えます。今すぐにでも、距離を少しずつ話しましょう。

トピ内ID：0531324723

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気持ちは嬉しいけれど・・・

😨

さてと

2011年01月26日 21:10

ってやつですね。ご自分の時間が欲しい時は「今日は家で片付けしたいからまた今度お出掛けしましょう。」など理由を付けてお断りしたらどうですか？実母ならば家に居たい時、普通に断るでしょ？もちろん気を使いますがストレスを溜めるぐらいならば限界が来る前に断る勇気持ってくださいね。きっと義母さんも「最近誘いすぎたかなぁ？」ってわかってくれると思いますよ。

トピ内ID：7679994072

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結局は他人。程好い距離を保つのがベスト

😝

桜

2011年01月26日 21:10

トピ主さんはお姑さんに気を使うあまりに疲れ果ててしまってるみたいですね？それって本当に母娘のような仲良しでしょうか？違いますよね？結局、お姑さんのわがままを押し通してるだけでトピ主さんが延々とわがままを聞き続けてストレスが溜まってきてますよね？お姑さんにハッキリと今の現状を伝えてお付き合いを控えたい旨お伝えして下さい。こんな事が続けば逆に後々、嫌気がさして絶縁って事もあるかもしれませんよ？親しき仲にこそ礼儀や気遣いが必要です。嫁と姑はしょせん他人です本当の親子にはなれません。適切な距離感でお付き合いするのがベストです。私だったらレス中のお姑さんの要求は３ヶ月に１回位なら快くお付き合いできるけど週２のペースだなんて仲が良くても居留守や着信拒否、デートも適当な理由を付けてお断りしたくなります。トピ主さん良い人過ぎますよ。

トピ内ID：1502397761

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トピ主さんは嬉しくなさそう…だと思いました。

🙂

みかん

2011年01月26日 23:40

嬉しいか、嬉しくないかは分かりません。トピ主さんは嬉しくないような感じの文章だなぁと思いましたが、どうでしょうか？姑との交流は良いけど。ご主人との交流もしっかりしたほうが良いかと思います。せめて休日くらいはご主人と一緒に過ごしたらどうでしょうか？姑さんは悪気もないようだし、お金も出してもらえるのかな？喜ぶお嫁さんもいるかもしれないですよね。でもトピ主さんはそうは思わないんだったら、断わってもいいかもしれません。でも二年も続けてきて、いきなり断るのは言いにくいかな？例えば。桜や紅葉、ショッピングやランチは姑の趣味なんじゃないですか？それが苦痛なのかもしれないですよ。反対にトピ主さんの趣味に付き合わせるとかどうでしょうか？スポーツや、何かの勉強会、ライブや映画、お芝居に行く事、本の交換（そういえば。うちの姑がロマンス物が好きで「これ読みなさい」と貸してくれたので、私もお礼に推理小説ばっかり貸したら、いつの間にかロマンス物は貸してくれなくなりました）など、いかがでしょうか？

トピ内ID：7935073499

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嬉しくない…。

チャーハンと餃子炒め

2011年01月26日 23:40

＞その二人が親子のように仲良くするのはお互いにとって幸せよね♪と姑が思っているようです。こういう考えの人、いますよね。自分が世界の中心なので自分が幸せに思うことが他人も幸せと感じて当り前、な人。時間のある自分の状況が当り前なので、他人も同じように時間があると思って行動する人。人の都合や状況を考えて行動することが出来ない人。悪気がない分、余計に性質が悪い…。はっきり「仕事が忙しくなってこれまでのようにおつきあいできません」と言ってせめて月１くらいにしてもらうとか。いや、もうこの際「不況の影響で人が減り土曜日も出勤なんです。日曜日は講習がありますのでこれからはもうおつきあいできません」できっぱり全て断る。それか、離れた場所に引っ越す。アポなし訪問はいくら親でも失礼すぎる！と夫から言ってもらう。どっちにしろ夫も巻き込んできっぱり断らないとこれからもずっと同じ生活が続いてしまい、トピ主さん、体調悪くされてしまうんでは？もし子供が出来たら、更に大変な気がします。

トピ内ID：6989282589

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嬉しいけど....

🐤

きの子

2011年01月26日 23:40

姑が実の娘のように思ってくれて仲良くしようとしてくれるのは嬉しいけど、自分の時間がなくなる程密だとちょっとね…。だいたい実の母親とだって普通そこまで一緒に過ごしたりしないし。姑の要望に応え続けてきた主さんはたまには断ることはできないんですかねぇ？出来ない時点でもう実の親子にはなり得ませんよね...。

トピ内ID：9020406827

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苦痛ですね

おさいふ

2011年01月26日 23:40

実の親のようになんて何年かかってもなれないと思います。所詮は旦那の母親だから。トピ主さんが優しくて態度に出さないから気付いてないんでしょうね。孫ができたら毎日押し掛けられるかも。私は結婚当初、姑に反発し喧嘩して会うのは年に２回だったけど近所だし、夏に子供が産またら関わりが増えるからゾッとします。里帰り予定ですが出産当日は来ないように言ってやりました。姑なんかに苦しい時に来られたら切れちゃいます。私の体じゃなくて孫が心配なだけですから。トピ主さんも程よく距離を取ってたまには断ってその時間に実のお母さんに電話してあげてください。

トピ内ID：7421503396

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苦痛そのもの

🐤

bibi

2011年01月27日 11:43

お疲れ様です。お気の毒です、トピ主様がふだん忙しくしていらっしゃるのに週に二回も姑に愛想でおつきあいするだなんて。このままだと不満爆発→疎遠もしくは夫との仲に亀裂、ということになるのでまずは自衛のために、会う回数を減らしていくしかないと思います。私は元夫がそんな私を冷たいと思い姑についたので別れましたが、多くの夫はわかってくれると思いますよ。・休日にショッピング及びランチ→私は無理です。友達と約束が・・・とでも言って断ってまったく問題なし・アポなし訪問や電話での話し相手→これも無理です。居留守可・仕事帰りに呼ばれて一緒に食事→これもありえない。勉強がとか具合が悪いとか言って断って可・休日、姑と二人きりで桜や紅葉観ワしながらU歩→ありえない。夫とデートなしですか？！他に予定がと言って断って可・姑の母親と姑、私、３人での団欒→ありえなさすぎ。暇だと思われてます壊れる前に、NOと言える自分になりましょう！！

トピ内ID：5230415806

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「自分が」嬉しいかどうかでお決めなさい

はらまき

2011年01月27日 11:43

たとえ、ここで何百人の人が「嬉しいことですよ」と答えても、あなたが今ツライなら、意味がありません。自分の気持ちに正直になってください。それこそ「本当の母だと思って言いますが…」と、今の付き合い方がツライという事実を姑に話してみたら？

トピ内ID：0350464037

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夢見る姑様…

🐧

葛城

2011年01月27日 12:55

きっと「娘」という存在に夢見ているんでしょうね…。トピ主さんと実のお母様はどのような関係ですか？女同士、結構遠慮なく言い合ったりしませんか。そういう、母と娘の「現実」を教えて差し上げてもよいのでは。このまま義母様が夢全開では、トピ主さんご夫婦にも亀裂が入りそうですよ…。

トピ内ID：1905800701

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実母でもゴメンです。

😣

みみ

2011年01月27日 12:55

私は実家と徒歩１０分のところに住んでますが、実母とだって週に２度も会いません。義両親とは年に数回（車で３０分のところに住んでる）。実母とでも、友達とでもそんな頻繁なお付き合い御免ですよ。いくらいいお姑さんでもそんなに付き合っていたらストレスがたまりますよ。ご主人からそれとなく話してもらったらどうでしょうか？

トピ内ID：6123849682

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１度断ってみたら？

キライになる前に

2011年01月27日 15:25

無理は禁物！義母さんも無理をしている気がします。トピ主さんより時間に余裕があるから、疲れがたまらないだけです。これで子どもさんが出来たら、どうなる事か？離れてたまに電話をするから優しい一言がいえるのにね。｢うっとうしい！」と爆発する前に、断っていいと思います。

トピ内ID：0473669448

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うちは月二回がお互いの目安です。

るな

2011年01月27日 16:22

トピ主さんと同じ立場です。うちは月二回を目安に今は落ち着いてます。以前は毎日か１日おきで携帯なるのが怖かったです。嫁いびりや嫌みが無いのは嬉しいけど、会う頻度が高すぎても重荷になります。『忙しい』『○○の用事がある』など理由をつけたり、こちらからも時には誘ったり、提案を程良くするようにストレス溜めつつも少々努力しました。なんでもかんでお姑さんのペースに合わせてたら疲れますよ。

トピ内ID：5373773255

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言っちゃったらスッキリするよ

４年目嫁

2011年01月27日 16:22

娘がいない姑に限って「実の母娘のように」と言い、おままごとのような母娘関係を強いてくるんですよね・・・以前同じ事をお嫁さんに強要して、お嫁さんが開き直って"本当の"母娘のように接し始めて「こんなはずじゃなかった・・・」と嘆くお姑さんのトピがありましたねトピ主さんも同じように、お姑さんに「では今日から本当の母だと思って接します」と宣言しましょう仕事帰りに食事に誘われたら「ヤダ。疲れてるから早く帰りたい。激務の娘にそんなこと誘わないでよ」休日のお誘いには「え～。休みの日は夫と一緒に過ごしたいー。新婚なんだからもうちょっと気使ってよ」アポ無し訪問されたら家事を押し付けて昼寝しちゃいましょう玄関上がられたらすぐ「やったー！今日はお母さんの作ったご飯が食べられる！材料はあるから作って♪」と軽いジャブをあ、いえ私はここまで実母にここまでひどい対応してませんけどねでも実家じゃなーんにもしないでゴロゴロしてますよ早いとこなんとかしないと、いずれ妊娠したら出産に立ち会うとか言い出しかねないですね

トピ内ID：4405537250

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あ、それともう一つ

４年目嫁

2011年01月27日 16:22

「結婚した身なのにお母さんに週２も会うのは夫に申し訳無い。私もう人妻だから、お母さんもそろそろ子離れしてよね～」これなら少し言いやすいかも姑って同じ事を実母としてたら「ムスコちゃんをないがしろにして何やってんの！！！」とか「実家依存」とか言うんでしょうねきっと・・・トピ主さんのお母様に電話してもらって、話の流れで「親は寂しいけど、娘の幸せが一番大事だから夫婦仲良く健康でいてくれればそれでいい」というような事をサラッと言ってもらうのもありかもしれないですね

トピ内ID：4405537250

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実の母娘でもしない

いよかん

2011年01月27日 16:22

・休日にショッピング及びランチ→年に数回ならあるかも。・アポなし訪問や電話での話し相手→親しき仲にも礼儀あり。アポなし訪問なんて絶対ありえん。・仕事帰りに呼ばれて一緒に食事→そんなことしないよ。・休日、姑と二人きりで桜や紅葉観ワしながらU歩→しませんねえ。・姑の母親と姑、私、３人での団欒→しませんねえ。などで週に２回位、姑と二人っきりで会っています。→これが実の母娘なら、「実家依存」とか言われちゃうよ。きちんとした実の母なら、結婚して自分の家庭を持った娘の生活にに必要以上に踏み込まないし、親しき仲にも礼儀ありをちゃんと実践するものです。

トピ内ID：2164324409

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気持ちは嬉しいですよ

🐤

ひよこ

2011年01月27日 16:22

私なら、そんな風に言ってもらえたらとても嬉しいし、ありがたいことだと思います。でも週2回というのはちょっと頻繁すぎですね。専業主婦で平日常に家にいる人ならいいかもしれませんが。私もフルタイム共働きですので、そんな風に言ってもらえたらとても嬉しいですが実際お会いできるのは月2～3回くらいかなあ。用事がある時は残念ながら無理と伝えればいいんじゃないでしょうか。後、アポなし訪問はいないことも多いし掃除もできていないので勘弁かなでも、御付き合いそんなにできなくても気持ちは嬉しいことです。

トピ内ID：4186313776

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