義実家との同居が嫌

レス54

（トピ主 4 ）

🙂

ミルクティー

2013年07月22日 19:11

ひと

私は現在妊娠６ヶ月の20歳で夫も実家が自営業の20歳の大学生、いわゆる出来ちゃった婚で入籍しました。地方の夫の実家に挨拶に行った時の事なのですが、報告を終えると姑は「何だかんだ子供は嬉しいし、体大切にしてね」と優しい言葉を掛けてくれたんですが舅は怒りながら妊娠初期の私を目の前に終始タバコをスパスパ。更に話し合いも終わり一息ついた頃に「お前猫被ってるんだろ？息子から聞いたけど」とニヤニヤしながら言われ返答に困り濁してしまいました。夫の実家は非常に男性優位・年功序列が根強く、同居は絶対条件でした。私はただでさえ夫婦の時間は限られてるしどちらの両親も贔屓したくないから同居は嫌だと夫に言ったのですが夫は「親父を言いくるめられない」の一言。同居したらどうなるのかなと聞くたびに「ばあちゃんと親父はお前の敵だな。今は客人扱いだけど同居したら悪口言われまくると思う」と最初から同居が嫌になるような事ばかり言ってきます。義妹も３人いるのですが露骨に私の事を嫌っているようです。義家族とは毎日一緒に住むんだから自分の両親にも息子の成長を少しでも見せてあげたいし、初対面から話し方の無神経さや金をばら撒けば万事解決できると思っているところ、上から目線の物言い(自分の家が金持ちだからか私の派手な外見のせいか知りませんが私の実家の事は下に見ています)しかできない舅と義祖母には絶対に抱っこさせたくない！一切育児に関わらないで！ぐらいの気持ちなんです…。愚痴ですみません。夫の舅贔屓には参る程で頼りにはなりません。うまく同居出来ている方の過ごし方を聞きたくて質問させていただきました。

トピ内ID：7381209319

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ごめんなさい

エバラ

2013年07月23日 12:07

はっきり言ってしまうと、あなたの同居はきっとうまくいきません。夫も若すぎるし、頼りないし、申し訳ないけど頭もそんなに良くなさそう。舅姑もいい人ではなさそうですし、これでどうやったらうまくいくのかこっちが聞きたいくらいです。唯一、うまくいく可能性があるとしたら、あなたがものすごい鬼嫁になるとか。

トピ内ID：8215485090

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娘は別れました。

ななし

2013年07月23日 12:07

トピさんと同じく、付き合った初めから同居前提、私は、もちろん反対しました!! 子供が出来、娘は同居して結婚すると聞きませんでした。向こうの親からは何の連絡もなく、私も腹がたって結婚するなら縁を切る…までなってしまったんですが、結局、流産してしまい、すぐの結婚はなくなりました。彼氏もマザコン丸出しで、母親の右に習え、お父さんはおられないので大事な大事な息子さんの様でした。それからも、うちの事は完全無視、会いたいと彼に言ってもウヤムヤ…一年たち、娘も友達の言葉や同居がいかに大変か少しづつわかってきた様で、先日、二人で話し合い別れを決めたそうです。もちろん彼は納得いかない様ですが、うちも二十歳で、若いので良く諦めてくれたと思ってます。ただ流産した事には本当に可哀想で、何も言ってこない、お母さんに腹がたちます! 同居が全てダメとは思いませんが、彼の気持ち次第では!? うちは、お前より、お母さんが大事だから喧嘩したら親につくと言われ考えた様です。住むなら、それなりに覚悟し御両親を敬い、我慢も必要だと思います…

トピ内ID：4245866403

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トピ主さん学校は？

ＫＫ

2013年07月23日 13:01

生活力の無い大学生と入籍したらそら両親ついてきますよ。義妹に嫌われても仕方ありません。相手は思春期ですもの・・。義両親と同居しなかったら、どこへ住むつもりですか？お金が無いとご飯食べられませんよ、義両親に養ってもらうんでしょ？お二人に生活力ができたら別居すればいいんじゃないの？それまでの辛抱でしょう。子どもができたのは誰の責任？二人の責任でしょ？生活力が無いのに子ども作って、勘弁してほしいと思っているのは義両親の方だと思います。子どもを諦めてくれと懇願されなかっただけましでしょ？養ってくれる義両親に感謝して、嫌な言葉は受け流す。そして、お母さんになる覚悟を決めるこれしかないと思うわ

トピ内ID：9308469128

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同居できないと、はっきり言う！

💍

ピンク・サファイア

2013年07月23日 13:01

夫に、このような舅や大姑がいる以上、同居できない。そうはっきり言いましょう。彼も、同居はかなり無理があると自覚しているはずです。

トピ内ID：9543232641

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仕方がないかも

さえこ

2013年07月23日 13:01

生活費はどうするの？

トピ内ID：6294184734

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同居はなし

🙂

さとー

2013年07月23日 13:01

学生で出来ちゃった婚な件について・・・はまあ今回はあえてスルーしましょう。さて、同居ですがもちろんしなくでＯＫです。地方ですとまだまだトピに書かれているように同居が絶対とかあるでしょうね。ただ、今時はそんな考え方は古くなっています。都会と言うか今の世代は結婚とはその家に入るのではなく新しく（別の）家族をとの考えです。長男だからとかもまったく関係ありません。双方の親は同等に扱うべきとの考えでどちらかのみと同居はなしでしょう。そもそも、トピ主さんかご主人のどちらかが同居は嫌だと思っているなら同居はしなくてＯＫです。結婚生活をする上でどこに住むかは非常に重要な問題でそれが理由で離婚もありえます。ですので、当人達の考えが優先されて当然です。義親と非常に相性が良くても同居はすべきではないと考えておりますが今回のトピの内容から絶対すべきではないでしょうね。義親の方を説得するのは難しいでしょうからご主人の考えを改めてもらうしかないですね。本来はトピ主さん側になるべきのご主人が親側に思えます。このトピを読ませて考えを改めさせましょう。

トピ内ID：9324949924

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考えなおしたほうが・・・

🎶

わんこ

2013年07月23日 13:01

ごめんなさい。過酷な状況に立ち向かおうとしているトピ主さんに水をさすようですが、その結婚は考え直した方がよくないですか？四面楚歌の状況で、いつまで耐えられるか・・・子供を奪われて、追い出されかねませんよ！せめてご主人がトピ主さんを守ってくれる方ならまだしも、まるで他人事のような考え。先が思いやられるどころか、先は目に見えてますよね。トピ主さんの両親に頭をさげて、子供が産まれて保育園に預けられるようになるまで離婚して同居してもらっては？母親のつらい顔を見ながら育つ子供が幸せになれるとは思えません。

トピ内ID：5874519186

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生活力ゼロの二人なんだから我慢以外にないですね。

💋

チャラちゃん

2013年07月23日 12:07

無計画に妊娠して相手親に家をアテガエ、飯代、衣服代、その他の生活費を全て出せなんでしょう？自分の身体です、妊娠を避け避妊対策をするのは女性本人以外に無いでしょう。出来ちゃったからと相手の親に全てを押し付ける女を義父母が喜ぶ訳が無いでしょう。産むのなら自分の親に責任を取れせるべきですよ。実家に帰りなさいよ、実家で子供は育てるべきですよ。

トピ内ID：6727766469

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物事は順序立てて・・・

albali

2013年07月23日 12:07

では、ご主人は大学を辞めて実家に帰るの？もしそうなら、なんともいえないなあ～、だって、計画の無さが出ているだけでしょ？生活力がないんだから，人の手を借りて子どもを育て上げることが第一でしょ？分娩費用に生まれたら、産着、ミルク、オムツなどなどどんどんお金かかりだしますよ。その辺の生活の事どうなっているの？貴女のご両親はなんと？マア、お世話になるのだったら、精神的に強くなるしかないかなあ。「猫かぶって・・・」と言われたら「猫は抱けますが、かぶれません。嫌だ～、お義父さん！！あ、おじいちゃんですね。じいじい～がいいですか？」ぐらいですね。しかし、この手、大事なことは笑いを入れること。さっぱりということ。言われてもジメジメしないこと。ひどいことを言われたら、ギャンギャン泣くふりして、ゲラゲラ笑いだすぐらいの気持ちがなければ・・・・。」そして、夫婦で必死におカネを貯めて、人生設計をしっかり計画し自立すること。自立なくして文句は無。かな？

トピ内ID：9354726577

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それは・・・あなたの気持ちを変えないと

たぶん

2013年07月23日 13:01

大変ですね。でも２０才の息子が学生で出来ちゃった婚など、喜ぶ親はどこにもいないと思います。就職にも決定的に不利だと、普通の人ならすぐにわかります。結婚を許したあなたのご実家にも、複雑すぎる思いがあると思います。彼の家族にとって、あなたは妊娠をたてに就職前の大事な息子を不利な状況に引っ張り込んだ、ただの厄介者です。双方の責任である亊は分かってるので、表立って反対はされなかったのでしょう。＞舅と義祖母には絶対に抱っこさせたくない！一切育児に関わらないで！ぐらいの気持ちなんです…。こんな事を考えていては、はじき出されてしまうのはあなたと子供だけだ、という事実に早く気づいて下さい。たとえ養育費を払っても、離婚して欲しいのが、たぶん本心です。せめて就職前だけでも、あなたのご実家が生活の全てを負担し、見て下さるようなら、感じは少し違ってくるのではと思います。とにかく義実家には嫌われて当然、これからの私達を見て少しでも態度を軟化させてもらおうと、お日様が根雪を溶かすような気持ちで根気強く頑張られないと、とても難しいと思います。

トピ内ID：1670520176

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無理だと思う。

ブラックコーヒー

2013年07月23日 13:01

私は小姑です。経済的な問題から実家に同居している出来ちゃった結婚をした30代の共働き弟夫婦がいます。その同居については頭にくることがあって実家とは疎遠（ほぼ絶縁）にしてます。私は小姑さんの気持ち分かりますよ。１）大学生　２）二十歳で　３）結婚もしてないのに　４）妊娠した５）自己の失態を自分で尻拭いすること（＝自活）もかんがえられない甘ったれ妊娠させたのは兄弟だからおあいこでしょうが、不安定な親掛かりの身分であることが明らかなのに、妊娠するようなこと無防備に平気でしてる　将来はおろか、現状も鑑みれない女性なんて話をするのも嫌です。そんな女とつき合うのも、図々しい顔を見るのも嫌でしょう。小姑側からしたら露骨に嫌って当然ですよ。好かれようとか問題なくウマく同居しようなんて図々し過ぎますよ。安泰に過ごすコツなんてなんてありません。ちなみに私は、義妹がのうのうと実家にのさばって、エラそうに暮らしているのがムカつきます。ここにかけないくらい図々しく厚かましいことをいろいろとやられている私は早く離婚してくれないかなぐらい思ってます。

トピ内ID：0262813986

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覚悟してください

yuka

2013年07月23日 15:09

嫁いだ友人の話ですが、家事はやって当たり前。６人分の洗い物を一人でして、他の家族はくつろいで、笑い声が聞こえる中、明日の料理の仕込みをする毎日。義理姉が毎週子供を連れて帰ってきて、姑と一緒に自分の悪口を言いたい放題。旦那は見て見ぬふり。出産の時に里帰りをしなかったため、出産後もすぐに家事をさせられて、体調不良で入院。体調が悪い時に、洗濯ができずそのままにしていたら、姑が「洗濯しておいたからね！私は外出します。」と。感謝の気持ちを伝えた後、洗濯を見に行ったら、干していない洗濯物がかごの中にあり、姑はスイッチを押しただけ。生乾きにはできず、体調が悪い中、６人分の洗濯を干す。家にいるのが辛くて、ママ友サークルで気晴らしをする。もちろん、家事をしっかりしてから外出。それなのに姑から「遊んでばかりいる」と言われる。ただいま、離婚調停中です。結局、姑には「やっぱり、お金目当てだった。」って言われる。

トピ内ID：2183641181

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そりゃ仕方ない

親世代

2013年07月23日 15:09

デキ婚なんてそんなものということです。姑さんだけでもやさしくて良かったじゃないですか。

トピ内ID：6870244790

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あなたも甘かった

みかん

2013年07月23日 18:13

お金持ちの家にできちゃった結婚してくる人を皆警戒してるんですよ何故子どもが先になってしまったのですか。信頼を作るの難しいと思いますよ

トピ内ID：5455786253

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仕方ないよ

あずき

2013年07月23日 18:13

お互い20歳で生活できないでしょうタバコの害については最近問題視されてきたの舅が妊婦の目の前でたばこをすうのも珍しくはなかっただからやめてくださいといえないあなたが悪い文句言えないのに、舅だけが悪いみたいに書くのは間違いあきらめて同居するしかないよねあなたは働けない、旦那さんは学生生活できないでしょう自分たちで生活もできないのに文句を言うのなら離婚したら？離婚して自分の親に頼るといいよまだ生まれる前だから離婚するのも簡単よ親権をよこせとか大騒ぎになるまえにさっさと実家に逃げなさい

トピ内ID：0391326048

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お気の毒ですが

らん

2013年07月23日 19:35

今からそれでは、その結婚、あなたに不満と不幸しかもたらさないでしょうね。お相手が悪かったとしか言えません。こんな事言われたくないでしょうが、結婚やめた方がいいと思います。同居して子どもが産まれ、離婚にでもなったらジジババが子どもは渡さない！と強行手段に出てものすごく揉めそうです。

トピ内ID：9731004986

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生活力ないんでしょう？

あおい

2013年07月23日 19:35

夫も20歳の大学生なのでしょう。卒業するまでの学費を親に面倒みてもらうのでしょう？当然バイト代だけで妻子を養っていくことは出来ないでしょうから、夫の学費に生活費一切、子どもの出産費用など全てを夫の実家に世話になるのではないのですか？もしそうではなく夫は学校をやめて就職し夫の稼ぎだけで家族3人の生計が成り立つのなら別居も可能でしょう。現状、夫の実家におんぶに抱っこでなくては生活していけないのですから夫の実家からすれば経済的には正直お荷物でしかないわけで夫の家族からある程度冷遇されるのは仕方ないと思うし自分達だけで生活できないのだから主さんも耐えるしかないと思います。夫婦の時間が～とか一丁前な要求をしたいなら、まずは夫婦だけで自立できるだけの経済力をつけることが優先です。それまでは仕方ないですよ。同居でうまくやるのは難しいでしょうが、世話になっている以上、産前産後だろうと出来る限りの家事を手伝い、かいがいしく働くことです。そうすれば実家の皆さんもやがて優しく接してくれると思いますよ。

トピ内ID：7373998972

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レスありがとうございます(1)

🙂

ミルクティートピ主

2013年07月23日 22:29

学生での出来ちゃった婚についての厳しいご意見は真摯に受け止めています。生活費の件ですが、私はフリーターだったので妊娠しても働きたかったのですが舅は妊娠報告すると「今すぐにでも嫁を連れて実家に戻れ、金の心配なら何もいらない」と言われ私も旦那も収入源であるアルバイトは辞めさせられてしまいました。後から旦那に聞いた話ですが舅は孫を理由に跡継ぎである旦那を傍に置いておきたかっただけみたいです。子供が出来て、舅は跡を継ぎたがらなかった旦那を継がせる口実が出来て喜んでいたようです。経済力がない現状はどうしても義父に頼らないと生活できませんので資金面では今後のことを考えてもとても助かります。

トピ内ID：7381209319

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レスありがとうございます(2)

🙂

ミルクティートピ主

2013年07月23日 22:29

続きます。両親の顔合わせや結納の時には私の両親の前で「産んでからも好きなだけ実家で過ごしなさい」と言ってくれたのに私の両親がいなくなった途端に「お前たちを二人でどこかにやるつもりは毛頭ない。今度お試しということで１週間程実家に泊まりに来なさい。うちに慣れてもらわないと」と言われました。もうすぐそのお試し期間がやってくるのですがやっぱりとても憂鬱です。皆様の仰るとおり、無計画な私のお金も出してもらうのは心苦しかったので働けるまで働こうと思ったのですが…。旦那はアルバイトを辞めた今、ケータイ代も親に払ってもらっているらしいのですが私のはどうすればいいの？と聞くと「ケータイなんかいらないんじゃね？…まぁ親父に交渉してみるけど」と言われて本当に旦那と私自身に情けなくなってしまいました。同居は絶対に上手くいかないという意見がたくさんあり、私もいくら結婚したから家族とはいえ他人のご両親に甘えてばかりいたくはないのですが義父が「別居は認めない」の一点張りなので同居が上手くいくコツなどを引き続き聞けたら嬉しいです。

トピ内ID：7381209319

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親に養ってもらうの？

☀

雷雨の後の太陽

2013年07月23日 23:57

トピ主さんは20歳無職、妊娠6カ月夫は20歳大学生、夫実家が地方ということは、夫は親の仕送りで生活しながら大学生活を送っていた。で、現在そこで結婚生活を送っている。ということですね？夫は大学を中退してトピ主さんと地方へ帰って自営業を継ぐのですか？ご夫婦とも収入（仕事）がなく、貯金もない状態なら親を頼るほかないでしょうね。あなたがたの計画の無さによって義両親に頼るなら、「お世話になります」と平身低頭するのが妥当だと思いますが。ちなみに私、＞うまく同居出来ている嫁です。夫親とは対等であり、お互いさまで、感謝しあい、干渉しすぎない。必要以上に期待しない。諦めが肝心。こんな感じに仲良く同居しています。若くしてデキ婚。しかも大事な息子に大学中退を余儀なくさせたとなれば印象がいいはずないでしょうが、夫婦とも謙虚に感謝をもって生活していけば上手くいくと思いますよ。それより＞猫被ってるんだろ？って、何か指摘されて困るような心当たりあるのですか？

トピ内ID：7469782260

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無理だと思う２

ブラックコーヒー

2013年07月24日 10:00

最初のレスはきついことを書いたなと思うのでフォローしておきます。私が実家と絶縁（疎遠）にしている事情は、以下のとおりです。できちゃった結婚であれ、子供を作ったこと自体は自分の血縁のある弟にも責任があること、子供には罪はない、弟の相手の女性は、それでも、弟が選んだ女性だから、けれどもその子にも女性にも積極的に関わりたくないが、それもあえて当事者である全員に私が不愉快であることを五感で感じられる形で表現をする必要はない、しかし口を開くなり、実際合えば確実に文句も不満も悪口も愚痴も嫌みもでることが明らかであるから距離を置いているという事情からです。

トピ内ID：6020287025

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無理だと思う３

ブラックコーヒー

2013年07月24日 10:00

他人である兄弟の配偶者が親元で同居するということは、家族として長い付き合いと血縁もある近い身内は、どうしたって自分の兄弟の選んだ他人に、否応なく、兄弟の顔を立てるため、兄弟の選んだ配偶者の立場について、遠慮も配慮しなければなりません。教育を終え、成人し、社会に出た大人なら、そこまでの配慮を、兄弟の配偶者である他人に対して、求められても仕方ありません。けれど義妹さんたちが、もし学生さんで未成年であるならば、まだまだ社会に出るにも予行練習の状態でまだ親の力も必要で、何かあっても安心して戻り、心も頭も体も休める場所は必要なのですから、親元に同居する兄弟に、自己の兄弟の配偶者にまで遠慮して配慮しろなどと酷な話です。あなたは、あなたが小姑と呼んで嫌がる娘さんたちから、自分の居場所を社会に挑んで自力で作る闘いを続けるために体も心も頭も休める大事な場所を、問答無用で、心の準備期間も与えず、「自己の子供を守るため」にいきなり奪ったのですよ。その残酷さ、彼女たちの心細さがが分かりますか？ゆえにお相手の親御さん、ご兄弟から嫌われて当然なのです。平和な同居は、だからこそ、無理だと私は思うのです。

トピ内ID：6020287025

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大学生の息子がいます。

通りすがり

2013年07月24日 10:00

申し訳ないけどわたしの息子がトピ主さんみたいな彼女を連れて来たらやっぱり嫌だなと思います。結婚前に、それも学生の分際で妊娠。もちろん悪いのはトピ主さんだけではないですが、それで結婚となるとお金もないのに子供を育てていかないといけないって事ですよ。生活費がないなら同居しかないじゃありませんか。いわば、居候状態になるのですよね。それなのに絶対抱かせないとか言いたい放題。そんなに文句ばかりなら離婚すれば？もしくは自分の親に成長を見せたいと言うのならご自分の実家で暮らせば？誰の世話にもならず暮らしていける状態になってから文句を言うべきじゃないですか。義妹や祖母に嫌われても当然でしょう。ふしだらな事をして皆に迷惑をかけないと生活できないんだから。まずは不平を言う前に自分達のせいでそういう状態になったという事を自覚して結婚を認めてくれた事を感謝するべきでは？それがないから嫌われるのですよ。謙虚になれないならシングルマザーで養育費をもらって育てるしかないです。

トピ内ID：4482959484

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覚悟と感謝の気持ちを持って

らん

2013年07月24日 17:35

とても厳しい結婚生活が待ち構えているようですが、やめる気がないようですので。生活力ゼロの息子夫婦を家に置いて養ってくださるありがたーい義実家なんですよ。二十歳のできちゃった婚も許してくださって、結納まで行ってくださったのです。すべてに感謝しましょう。とにかく、あなたが義家族への感謝の気持ちを持ちましょう。感謝しているなら、義家族にこき使われる前に自分から進んで家の事もできるんじゃないですか？ありがたい義家族には、ぜひ二人の赤ちゃん、抱かせてあげたい、と思うんじゃないですか？そういう態度を貫き通したら、うまくいくいくのではないですか？

トピ内ID：9731004986

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ひたすら我慢

😣

rururoro

2013年07月24日 17:35

タバコの煙がある時は極力、呼吸しない。舅、義祖父母の嫌味はスルーする鈍感力を身に着ける。義妹３人には、学生で出既婚と言う手本とは真逆の醜態を晒しているわけだから、嫌われて当然。情けない夫も、そんな夫相手に軽々しくお尻を出し子を為した自分が悪いのだから、自業自得と思って諦める。資金のない（自立出来ない学生の身分で）出来婚するって、こういう事です。周囲に蔑まれながら、それでも相手にペコペコしてお金を出してもらい生活していく。それが貴方の選んだ道。だから皆、そういう事にならないよう計画立てて妊娠するのです。望まぬ妊娠で苦労するのは男性ではなく女である事なんて分かりきった事でしょう？自分を守るために自衛するのも自分以外いないでしょう？快楽に任せて軽々しくお尻を出した結果がこうです。その厳しい環境で歯を食いしばってやっていくしかないですよ。貴方は自業自得ですから。一番の犠牲はお腹の子です。本来、妊娠の報告と言うのはどちらの親にも祝福される出来事ですから。それを忘れずに。

トピ内ID：2952330184

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コツはないのでは・・・

🐱

ちゃい

2013年07月24日 18:09

みなさんも書いてらっしゃるとおり、同居は無理だと思います。唯一、コツのようなものがあるとしたら、あなたの心を無にして生きていく、くらいでしょうか。まだ二十歳とのことですが、文章の美しさなど拝見するに、落ち着いた方なのかなと思います。一方、だんなさんは残念ながら年相応の方のようですね。私は義理の家族と同居したことがないので、アドバイスなどはできませんが、それでも夫が最大の味方となってくれなければ、義実家で暮らすのは難しいと思います。生まれてくる子供も、あなたもかわいそう・・・私があなたの母だったら、死ぬ気で引き取るけどなあ。義理の家族にいじめ抜かれて、生きている意味さえわからなくなってしまっては、なんのための結婚かと思います。だんなさんを強くするためにも、「同居せず夫婦と子の３人で暮らしたい。そのくらいの経済力をつける努力と覚悟がないなら離婚しましょう」と言ってみては？だんなさんがその調子では、離婚は早晩免れないかと・・・どうか幸せになってくださいね。他人の言いなりになっていては幸せになれません。自分と子供の幸せを守るには、自分が戦うしかないんですよ。

トピ内ID：9864891464

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やはりあなた方の覚悟不足

albali

2013年07月24日 18:09

どこをどうすれば、赤ちゃんが健やかに育つのか？これに対して二人の覚悟が足りません。地に足をつけた生活をしていないからです。大学生とフリーターの若い親。それでも、人間ここが分かれ道です。子どもの為にあらゆるものを我慢し人生設計を見直し、協力して環境を作り上げていくタイプと、流されるまま考えずにそれでも嫌なことに不満しか言わない若い親。どうですか。あなた方に足りないもの、夫婦できちんと話し合えますか？おカネも大事だけど、心の問題も大きいよ。しっかりしなさい。今からきちんとしていかないと、子どもが物心つくころ、周りの大人の顔色を伺うようになりますよ。どう育てるか？は、どう生きているかでもあります。現実には、ミルクもおむつも、親に頼ることになるのです。頑張るしかありませんね。子どもの為に・・・。

トピ内ID：9354726577

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携帯代ですか？

あおい

2013年07月24日 18:09

レス拝見しました。携帯代はどうするのって、・・同居してうまくいくコツを教えてくださいって・・・心配するところはそこですか？強制的に同居させられたとの主張ですが、現実問題、妊婦の主さんと学生の夫のアルバイト生活で、家族3人で別居が出来るのですか？日々の生活費は？家賃は？バイトということは国保国年ですね、その保険料は？夫の学費は？出産費用は？これは精神論ですが、夫は大学生ということは、健康保険は親の扶養に入っているのではないですか？それはつまり、「自立していない」ということですよ。養ってもらっているんですから。現実的に自分達の力だけで別居生活は出来ないのだから、彼の親の経済力に頼り同居させて頂くほかないでしょう。生まれた子を彼の家族に抱かせたくないとか育児に口を出さないで欲しいなど要求したいなら自立することが最低条件でしょう。同居でうまくいくコツ？一般的な同居夫婦と主さん達の状況は前提条件が全く違うので参考になりませんよ。平身低頭し実家を手伝い、実家に感謝の気持ちを持つことです。

トピ内ID：7373998972

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表面上うまくいきはすると思います。あなたが我慢を貫けばね。

❤

すたあ☆

2013年07月24日 19:14

同居がうまくいく方法？あなたが夫実家に黙って従い、そちらを優先すれば表面上はうまくいく「かも」しれませんよ。でも、夫はすでに妻の味方ではないし、義両親はあなたがどんなに尽くしても気にくわなくて辛く当たる(モラハラされる)可能性もありますね。そこであなたが自分をだしたらうまくいきません。何を言われても義両親と夫を心から敬い、言われたことはありがたいと受け止めることができれば。学生なのに妊娠しちゃって。しかも自分を何よりも大事に守り、愛してくれる相手を選べなかった。親に言われるがまま仕事もせず。普通にうまくいく要素がひとつでもあるならこちらが教えて欲しいです。親のいいなりになるしかないのに、何をどうしたいの？働くことに親の許可はいらない。なのにそれを押し切ることもしなかった。あなたが黙ってなんでもハイと言えるような子じゃないなら、遠からず結婚は破綻するんじゃないかな。そのときに備えて、せめて学校はちゃんとでるとか、資格をとる、自立する算段をした方が利口じゃない？

トピ内ID：4344445463

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娘の親からしたら

えり

2013年07月24日 19:14

＞申し訳ないけどわたしの息子がトピ主さんみたいな彼女を連れて来たらや　っぱり嫌だなと思います。　結婚前に、それも学生の分際で妊娠。それこそ娘の親からしてみれば、学生の分際で子供を作って、しかも男は自分の親に頭が上がらず、働こうともせず、家を出ようともしない。トピ主さんのご両親は可哀想ですね。ふしだらなことして学生の分際でこども作って、そのあとの生活もままならないんですから。トピ主さんが謙虚になるなら、相手の男やその家族も、トピ主さんの両親に対して謙虚にならなければいけませんよね。学生の分際で子供をつくって、その妻と子供も養えないんですから。

トピ内ID：6122374969

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