子供が欲しくないという夫

レス108

（トピ主 1 ）

シオ

2013年07月22日 19:11

子供

私は20代後半、共働きで結婚３年目、夫は32歳です。結婚する前、夫が子供はいらないと言っていて、私は欲しかったのですが後から説得すればいいと思い、その時は合わせておいて結婚しました。今年になってそろそろいいと思い、夫に子供が欲しいと言いましたが、冷たく断られました。泣いて暴れて訴えもしましたが、どうしても欲しいなら離婚して新しい男でも探せと言われました。私達は夫婦別会計で、生活費をお互いが出した残りを、それぞれがそれぞれの老後などの為に貯金していくスタイルです。私はいやでしたが、結婚時の夫の強い希望でそうなりました。夫の方は収入も良く、よほどの事がなければ生活に困ることはないのだと思います。休みに、無駄に高い食材で料理して、振舞ってくれたりします。先月は、夫両親に旅行をプレゼントしたみたいです。でも私は派遣で、いつまでもは働けないと思います。夫の方が負担が多いとはいっても、私に残るのは月10万円程度です。出来ることなら、すぐにでも仕事を辞めて、子育てに専念したいのです。離婚は考えられません。夫を説得する方法はないのでしょうか？このままでは心が壊れてしまいそうです。

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トピ主さんの自業自得です。

じゅんくん

2013年07月23日 11:12

ご主人は結婚前の約束の通りにしてるだけ。約束を破ろうとしたのはトピ主さんでしょ。被害者ぶるのはやめましょう。被害者はご主人の方ですよ。しかもご主人に養ってもらう気まんまんですよね。子供は欲しくない＝ずっと共働き＝専業主婦なんてありえない、というのがご主人の考えです。トピ主さんは、ご主人にとってお荷物になりたいってことです。それじゃあご主人の心はトピ主さんから離れて、ますます離婚まっしぐらですね。同じ女性として、どうしてこうも甘い考えの女性が多いのか信じがたいです。トピ主さんはご主人を騙そうとして失敗しただけ。子供を選んで離婚するか、ご主人を選んで共働きするか。どちらかしかありませんよ。

トピ内ID：0838449583

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残念ですがないです

ぱん

2013年07月23日 12:07

「子供が欲しい」と泣いて暴れた女性…無理です。ご主人の子供が欲しいのか働くのが嫌なのか無茶苦茶です。離婚して「子供が欲しい」男性と結婚する方がいいですよ。もし子供を一人産んでも次は二人目…次は習い事？旅行？…欲望が止まらないですよ。

トピ内ID：8405250649

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無理かも

じゅんじゅんじゅん

2013年07月23日 12:07

子供が欲しくないという旦那さんに対して、どんなに説得して、子供を授かっても、二人で子供を育てていけると思いますか？子育ては、夫婦二人で行うものです。もちろん、奥様であるトピ主さんの方が育児の負担は大きくなるとは思いますが、子供が欲しくないという旦那さんが、子供に接することができるのか、賭けに近い状態です。欲しくないという旦那さんの元に生まれた子供は幸せでしょうか？本当に子供が欲しいのなら、離婚して、子供を望む男性と結婚して子供をもうける方が、トピ主さんも生まれるお子さんも幸せだと思います。両親が不仲だったり、親から虐げられる環境だと、子供の成長、人格にもよくないです。旦那さんはどうして子供が欲しくないか、掘り下げて話し合いましたか？旦那さん自身、子供時代のトラウマもしくは、将来に対する不安、子供がそもそも苦手など、解決の糸口さえ引き出せていないのでしょうか？泣いて暴れて訴えるって、子供じゃないんだから、きちんと話し合いましょう。自分の要求が通らないからって、泣いて暴れる人なんて旦那さんもそういう一面が嫌なんじゃありませんか？

トピ内ID：1485498550

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無理

まりり

2013年07月23日 12:07

ご主人が途中から子供がいらないと言い出したのならご主人が悪いですが、ご主人は最初から子供はいらないと言い、トピ主さんはそれを了承して結婚しました。後から言えばいい、というのは完全にトピ主さんの我侭勝手な目論見。そしてご主人は、子供を作るくらいならトピ主さんとの離婚の方がマシと考えている。こういう人を納得させる方法などありません。結婚を維持したいなら子供を諦める、子供がほしいなら離婚して違う人と作る。この回答以外どうしようもありません。まったく蚊帳の外の私から言わせれば、子供がほしくないと言っている人を無理やり親にしないでほしい。子供も親からの愛情を得られず不幸。そして、パートナーの意向を無視出来て平気で嘘をつけるような人にも親になってほしくないです。そんな我侭で自分勝手な人が育てる子供、周りに迷惑をかけそうですから。

トピ内ID：2692624262

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説得する方法は

🙂

くろねこ

2013年07月23日 12:07

ないですよ。主さんがしっかり仕事を続け今までどおり生活費折半し子供が生まれることにより発生する金銭的及び精神的肉体的負担も全て自分ひとりで担いあなたには一切の迷惑も負担もかけませんからお願いします。といわれても「いらない人」は「いらない」んです。そこを「すぐにでも仕事をやめて子育てに専念したい」と来るともう1000％ありえませんよ。ご主人はきっと結婚自体乗り気ではなかったんだろうなと思いますよ。主さんがそういうことを言い出す→離婚するかもと想定の上で夫婦別会計を貫いたんだとおもいます。主さんが離婚は考えられなくても子供が欲しくて諦められない以上離婚は時間の問題だと思いますよ。だまされて裏切られたご主人の気持ちも考えず泣いて暴れて訴えるような方ですしね。

トピ内ID：8586373000

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大人なら、約束したことはきっちり守るのが当たり前

セイウチ

2013年07月23日 12:07

もしトピ主さんの主張が通るという事になれば、「結婚前の約束は全て反故にしても良い」ことになってしまいますよ。すると、回り回って、「女性は信用できない生きものだ」と男性は認識するようになり、結婚は人生の墓場どころか、人生即終了くらいの認識が浸透することでしょう。トピ主さんだって、例えば結婚前は義両親との同居はないと言われていたのに、３年経って「そろそろ良いだろ」といって当然のように同居する話になったとしたら納得行きますか？トピ主さんのしていることは、それと同じです。また、どうしても子どもが欲しいのがトピ主さんだけであるなら、妊娠だけは旦那さんに協力してもらい、子どものことは一切旦那さんに頼らずに育ててみせるくらいの気概を持ってください。もちろん、子供の養育費も全てトピ主さん持ちですよ。でなければ、旦那さんは絶対に子作りに協力してくれませんから。幸い、子どもは要らないけど離婚もしないとは言われていません。トピ主さんが希望すれば離婚には応じてくれるんです。行動するなら早いうちですよ。

トピ内ID：7844846675

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説得する方法はない

しま

2013年07月23日 12:07

離婚は考えられません。って・・・。じゃあ、子供はあきらめるしかないと思います。だって。子供は作らない、という「条件で」結婚したんだもの。条件を反故にするなら、離婚以外ありえません。

トピ内ID：5030632251

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辛口です

エバラ

2013年07月23日 12:07

まるで、自分だけが被害者みたいな書き方ですが、可哀想なのは御主人ですよ。だってあなたに騙されて結婚しちゃったんだから。子供を産んで育てることは「素晴らしいこと」ですが「正しいこと」でも「絶対しなければいけないこと」でもないんですよね。いい大人なのに、泣いて暴れて無理を通そうとするトピ主さんと、「離婚して新しい男と…」とまで言っちゃうご主人。勝ち目はほとんどないと思います。

トピ内ID：7153004544

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本当は出来ないのかも？

アコ

2013年07月23日 12:07

とりあえずお姑さんに相談してみてはどうでしょう？もしかしたら過去何かあって子供は出来ないカラダなのかも知れません。そうではないならお姑さんから、孫の顔が見たいと言ってもらうようお願いしてはどうですか？

トピ内ID：3823659808

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一度壊れましょうか

みみ

2013年07月23日 12:07

＞このままでは心が壊れてしまいそうです。それでは一度壊れてみて、その自分勝手で考えの浅い自分とサヨナラしたほうがいいです。でも心を壊すと治すのに時間がかかるから、現実的には離婚して新しい男を探すほうがいいでしょう。

トピ内ID：9713675831

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いまさら何言ってンの？

🐧

おばはん学生

2013年07月23日 13:01

夫に一票。結婚前に「子供はいらない」と話し合ってから結婚したのに、いまさら何をごねてるんです？＞すぐにでも仕事を辞めて、子育てに専念したいのです。何か主婦になって楽したいだけですね。どうぞ離婚して下さい。

トピ内ID：1250384213

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諦めましょうよ

Sasa

2013年07月23日 13:01

だってご主人結婚前にはっきりと言ってるじゃない。それを後から説得って余程のことがない限り無理なことくらいわかるでしょう? その時に合わせた自分がいけない。ご主人の言うように子供が望みなら離婚して新たな人生を探してください。

トピ内ID：8033156301

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仕方ない！

新米主婦

2013年07月23日 12:07

残念ながら、結婚に目がくらんでしまった結果ですね。そんなの結婚前に決めるべきことです。旦那様には落ち度はありません。泣いたって事態が変わるわけありません。仕事も不安定なら正社員を探せば？早くしないとドンドン正社員への道がなくなりますよ。今のあなたのおかれている環境は自分がまねいた結果です。仕方ないですね。嫌なら離婚しかないでしょう。

トピ内ID：7336522000

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価値観。

ちこ

2013年07月23日 12:07

価値観がここまで違うとかなり厳しいのではないかと・・・。いくら話し合ってもご主人は自分の考えは絶対に曲げないご様子ですし。私なら離婚して別な道を歩いていきます。

トピ内ID：9381244332

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うーん…

りらこりら

2013年07月23日 12:07

最初に「子供はいらない」と言っていた訳だし、「どうしても欲しいなら離婚だ」とまで言われているなら説得は無理だと思います…。よく、結婚したらDVがなくなるだろうと思ったとか、子供が産まれたら浮気をやめると思ったとか言うことをネットで見ますが、ちょっと考えが浅はかだと思います。

トピ内ID：9829338210

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無理に説得しても…

なんてん

2013年07月23日 12:07

旦那さんの心は離れるだけだと思います。旦那さんが子供を欲しくない理由って何だろう… 子供はいらない、家計も夫婦別なら旦那さんにとって結婚はただの同棲のような気がします。子供がいなくてもトピ主さんが派遣契約解除にあったら、旦那さんは養ってくれないのでしょうか。どうしても旦那さんが冷たい人に思えてしまいます。旦那さんの言う通り子供を可愛いがり、いざというとき家族を養う気概のある男性と再婚した方がトピ主さんは幸せになれるのでは…

トピ内ID：0776984802

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そこ一番大事

tomoro

2013年07月23日 12:07

子どもが欲しいか欲しくないか・・・結婚の大きな決め手。結婚前からわかってて、そこそこ適当にそこを流して結婚したんだもの。騙されたのは被害者はご主人の方です。子どもがいらないって別にそれでいいじゃないですか？まぁ生まれて変わる人もいますけど。彼との生活か子どもかどっちか諦めるしかないでしょう。

トピ内ID：6400235860

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最初に嘘ついて騙したのは自分でしょ

まゆ

2013年07月23日 13:01

見通しが甘かったですね。ご主人の決意の程を見極められなかったあなたのミスです。勝ち目はないと思います。説得しようとするとご主人はどんどん遠ざかります。というか離婚以外どんな選択肢がありますか？

トピ内ID：9686592020

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無理でしょう

🙂

さとー

2013年07月23日 13:01

トピ主さんは離婚はなし説得したいと書かれていますがおそらく無理でしょう。ご主人は結婚前から子供はいらない！とハッキリ意思表示してます。それに同意して結婚したんですから無理ですよ。結婚してご主人も子供が欲しいと思う可能性もありますが現状ではご主人は結婚前と変わらずいらないとの考え。どうしても子供が欲しいなら離婚してもとまで言っているんですからご主人は今後も考えを変える可能性は極めて低いでしょう。今回の原因は結婚前にきちんと子供が欲しいと言わなかったトピ主さんにあると思います。（結婚する上で子供問題は重要なことです）最初に言ってればご主人も結婚しなかったでしょう。トピ主さんが子供を諦められないなら離婚するしかないでしょう。もう一度書きますが、責任はトピ主さんにあります。心情的には離婚時にご主人にトピ主さんが慰謝料払ってほしい。

トピ内ID：2928305220

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レスします

♨

ひろ

2013年07月23日 15:09

説得は無理でしょう。旦那さんは婚前に正直に子供のこともサイフのことも話をしたのに、何を今更という感じですね。相手が思い通りになるはずがありません。自分だって、相手の思う通りにならないクセに。時間が経つほどムダに年を取るだけですから、別れて他の男性を探しましょう。

トピ内ID：1679494698

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それはダメでしょ。

だめ。

2013年07月23日 15:09

子供を作るか作らないか、これは離婚事由になる大きな問題です。旦那さんと婚前に子供を作らない約束をして結婚したなら、それを反故にした時点て離婚でしょう。トピ主さんが子供を欲しいと思う気持ちと同じくらい、旦那さんは子供が欲しくないと思ってる。旦那さんは結婚前に正直に伝えて、トピ主さんは嘘をついた。どちらに非があるかは一目瞭然。まだ若いんですから早く離婚して次を探しなさい。

トピ内ID：0411478840

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無理

次行こう！

2013年07月23日 15:09

>結婚する前、夫が子供はいらないと言っていて、私は欲しかったのですが後から説得すればいいと思い、その時は合わせておいて結婚しました。大きな間違いを犯しましたね。何でそんな重要なことをきちんとしないまま結婚しちゃったんでしょう？結婚さえしちゃえば気持ちは変わる、とでも思ったのでしょうか？旦那さんの気持ちは変わらないと思いますよ。夫側からの、同じようなトピが最近もありましたから探してみてください。トピ牛さんがどうしても子供が欲しいなら、旦那さんの言う通り、離婚して新しい人と作るしかないです。でもトピ主さん、子供が欲しいというより今の状況から逃げたいだけのように思えます。 >出来ることなら、すぐにでも仕事を辞めて、子育てに専念したいのです。仕事やめたいから、子供が欲しいんですか？あなたのような依存したいタイプは、違うタイプの男性と結婚した方が良いです。男が養うのが当然、みたいな昔の日本男児風な人とか。少なくとも夫婦別会計の人は合わないでしょう。結婚前にもっとよく考えればよかったですね。

トピ内ID：4718140379

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説得できるとしたら

🎶

ぬるいね

2013年07月23日 15:09

旦那さんには一切の負担を掛けない、全部トピ主さんで金銭的にも子育ても賄うというのはどうでしょうか？なんにせよ、なぜ旦那さんが子供を欲しがらないのかを知らなければ説得する方法も見出せないと思いますけどね。

トピ内ID：5265127755

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諦めるか、離婚しか無いのでは？

貴綱

2013年07月23日 15:09

ご主人は、子供も欲しくないし、結婚なんてしてもしなくても良かったのでは無いですか？ご主人がトピ主を心底愛しているのであれば、自分の子供を生んで欲しい、トピ主との子供が欲しいと願うと思うのですが、夫婦別会計でもあるそうですし、あまり愛されてるとは思えないのですがどうなんでしょう？トピ主さんは派遣で、働くことへの意欲が無いようですね。早く出産して専業主婦になりたいのでしょうか？そういうつもりなら、自分を養ってくれる気のある男性を求めて、離婚した方が良いのでは？

トピ内ID：7909953675

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後だしじゃんけんはヒキョーですよ

☀

あんどーなつ

2013年07月23日 15:09

私は、逆に子供が嫌いな女です。そして、主人も子供嫌いなので、お互い利害が合致したので、子供をつくらない結婚を了承した義母が結婚3年目の今！気が代わり、「やはり、子供を一人は産んでほしい。」と言いだし、主人も母親と喧嘩したみたいです。はっきりいいます。結婚前の約束を後で説得すればいいやという思考回路、詐欺ですよ！一番大事な子供問題をいまさらやっぱり・・・ってのは、相手にしてみたてみたら、「離婚」でしか解決できませんよ。私も、主人が義母の気が代わり、やっぱり子供ほしいと言い出したら、即効慰謝料払ってもらい家庭裁判所で離婚調停する覚悟はできています。主さんは、結婚という契約違反をしているのですよ。初めから後で説得・・・は契約違反です。主さんが慰謝料払って、離婚してください。そういういい加減な嘘は相手にとっては「違反」でしかありません。あまっちょろい考えは相手に失礼ですよ。子供が嫌いか、子だねがないか、子育てに時間をさかれたくないだとか、何かご主人には子供がいらない結婚に理由があります。それは人生そのものです。主さんがどうのこうの言う権利ありませんから。

トピ内ID：6770812632

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私もそうでした

おんぷ

2013年07月23日 16:03

はじめまして。シオ様のお気持ちよく分かります。私もシオ様と同じでした。毎日、子供のことばかり考えて、話し合いをしても喧嘩ばかりで、精神的にもかなりまいっていました。説得する方法ですが、厳しいようですがやっぱりないと思います。たった一つあるとすれば、お互いが好きで離婚したくないのであればどちらかが、妥協しなければいけないということでしょうか。子供のことで何度も話し合いましたが、結局は意見が合いませんでした。夫のことは好きだから離婚したくない、でも子供は欲しい。どうしても理解し合えないと分かり私から離婚を切り出しました。夫も離婚に同意してくれたのですが、後日夫から離婚はしたくない、一緒いたいと言われ子供一人という約束で、今は子供が一人います。子供が欲しくない夫に子供を持たせてしまうことに、悩みましたが子煩悩な夫の姿をみて産んでよかったと思っています。今では夫もよかったと言ってくれています。厳しいですが離婚も視野に入れて話し合うしかないと思います。

トピ内ID：0710547150

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全く同じ状況でした

😨

ラムチョコ

2013年07月23日 16:03

のでレスせずにはいられません。私は多分結婚前にもと夫が言っていた「子供はいらない」というのを大分軽く受け止めていたんだと思います。結婚すれば気が変わるだろうと思っていました。本気で子供を持ちたくない人がいるなんて信じられなかったからです。何か理由があって子供を持ちたくないのであって、その理由さえなくなれば自然と欲しくなると思ったのです。でも、本当に子供を持ちたくない人はその理由も変えたくないし、気持ちも変えたくないんですね。わたしは３年ほどもと夫に訴えてきましたし、親戚などからの「子供はまだ」攻撃に打ちのめされている私を見てもとにかく子供はいらないの一点張りでした。子供を持てるのに持てないことで私は非常な精神不安転移に陥りましたが、子供をもつことで逆に元夫がわたしとおなじようになるかもしれないと思い、このような二人が一緒にいても幸せに離れないとの結論に達し私は離婚を決意しました。元夫は最初から離婚もやむを得ないと言っていましたが、それでも子供はいらない、私さえいればいいようでした。私は家族が欲しかった。　

トピ内ID：6865163230

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深刻ですね・・・

☀

ｍｉｓａ

2013年07月23日 16:03

あなたが泣いて暴れて子どもがほしいのと同じく、夫も泣いて暴れたくなるぐらい子どもが要らないのです。結婚前にわかっていたのにどうして結婚したのですか。あくまでも推測で彼に当てはまるかはわかりませんが…、子どもが要らないと思っている人の中には、自分の生い立ちの中で親から受けたトラウマに苦しんでいる人がいます。そのため、親から引き継いだ遺伝子を自分の代で終わらせてしまいたい、という心理になるようです。それを無理して子どもを、ということになると傷口をえぐられるような心理になって、心を病んでしまうと思います。断定はできないですが、彼がもしそうなら、こういう話はとても深刻なので、妻と言えども土足で踏み込むようなことはできない領域だと思います。

トピ内ID：1238579176

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仕方ないです。

みみこ

2013年07月23日 16:03

結婚する前に最初に子供は作らない約束だったのなら、仕方ないのではないでしょうか。彼は子供を作らないことを条件にあなたと結婚をしたのですから、後から説得とか、気が変わったとかそれはなしだと思います。子供が欲しくない人は本当に欲しくないのですよ。子供という自分が責任を負うべき別人格に、自分の人生を振り回されたくない…しかもお金、時間、すべてが奪われると思うんです。仮にあなたが説得して、渋々子供を産むことに賛成したとして…。彼は何か事あるごとに「自分は欲しくなかった」となるのではないでしょうか。育児を全くしてくれなくても、親として無責任でも、そもそも親になる気はなかったのだから、と言われたらそれまでです。産まれてから苦労するのが目に見えるようです。それとも、子供も産まれたらなんとかなると思っていますか？離婚は考えられないなら、子供をあきらめるしかないのでは？産んでから後悔しても、子供はもういなかったことにはできないです。

トピ内ID：8373463916

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ないと思います

かな

2013年07月23日 16:03

旦那さんはもとから子供ほしくないと言ったのに、無理矢理曲げる気ですか？子供嫌いの人に子供できたら彼は一生地獄です。そういうお金の管理のしかたも、子供ができたら崩壊しますよね。だから心の底から嫌なんだとおもいます。できたらかわいがる。。。と思いかちですが、なにもしないと思います。お金も出さないかもしれませんね。子供ほしい人と結婚しなおした方がいいですよ。。結婚甘く見すぎ。思い通りになると思ったら大間違いです

トピ内ID：8755534232

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