流産したことは話すべきではないんでしょうか？

レス29

（トピ主 2 ）

🐧

ぺんた

2013年07月23日 19:35

子供

結婚して４年目。
二度の流産を経験し、次の妊娠を待っているところです。
不育症の検査はまだ行なっていません。

私は、家族と会社のごく一部の人にしか流産のことを話していません。
その理由は、「特に敢えて話す必要がないから」というのもありますが、「話した相手に気を使わせてしまうのが悪いから」とか「経験していない人にはたぶんわかってもらえなくて逆に傷つきそうだから」といったところです。

ただ、最近になって、別に秘密にしている必要もないし、オープンにしてしまってもいいのかなと思い始めました。
年齢的に周りに子持ち家族が増えてくるにつれ「子どもはまだ？」と聞かれることも増えてきて、それがちょっと辛くなってきてしまったのもあるんですが・・・。流産や、子宝に恵まれない辛さもわかってくれる友人が欲しいと思ったんです。それに、もし同じような経験をした人が身近に先輩ママとしているとしたら心強いし、自分も希望が持てそうだなって。
「まだ？」って聞かれた時に、「実は流産しちゃってね…」と普通に応えたら、流産経験者は意外と多いようなので、「実は私もね…」っていう人も出てくるのではないかと思って。それに、出産経験者なら妊娠中にいろんな不安を抱えていた方もいるでしょうし、たとえ流産の経験がなかったとしてもその辛さは想像できるのかなと思ったんです。

でも、やっぱり話すべきではないのかなぁ。
同じような経験をされた方、教えてください。流産の話はやはりオープンにするべきではないのでしょうか？
経験のない方も、そんなこと話されたらやはり困りますか？気分を害されるだけでしょうか？
男性、女性で、意見が異なるかもしれませんが。

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余計に嫌な思いする事が目に見えている

まる

2013年07月24日 12:59

私も流産経験あります。あれは経験しなければ共感は難しいですし聞かされた方もなんて言えば良いかわからないと思います。そして、私が一番いやなのが友人に話すと、他言されるリスクがあるということです。言った覚えがない人から、大変だったねなんて声をかけられたら不愉快になりませんか？誰から聞いたのと不信感で一杯になります。言わない方がいいと思いますよ。

トピ内ID：3824123547

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流産に限ったことじゃない

ななし

2013年07月24日 12:03

今回の話に限ったことではなく、明らかにネガティブで、どうやってもリアクションに困るような話題は、親友や家族等のごく一部以外では避けるべき。それを自虐ネタにして笑いに変えられるとか、一点の曇りもない表情と言葉で明るく相談できるとか、そういうスキルがないのであれば、相手を困らせるだけ。逆に言うと、そういうのを相談できる相手ってのが、自分にとって特別な存在ってこと。もちろん、例外的に話してみて良かったという場合もあるでしょうけどね。私なら、ちょっとした友人や同僚には、そういう話はしないですね。

トピ内ID：2273548521

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ん・・・難しいですね・・・

たろすけ

2013年07月24日 12:59

私は妊娠したいな、と漠然と思っていた時に、同僚が「妊娠したくてクリニックに行った」という話しを聞いて、それまで実母や妹に色々言われていても頑なだったのに「私も病院に行ってみよう」と思いました。ほどなく、話してくれた同僚は妊娠、私が病院に行ったころと前後して同僚は流産、私は妊娠、同僚は次の妊娠に至り、私が流産、その後私も再度妊娠し、2人とも出産を迎えました。私は夫と社内結婚だったので、共通の同僚には話しました。それ以外には、親兄弟ぐらいです。流産後、妊娠して安定期に入ってからは義両親にも話しました。友人にも。実は、実母も義母も妹も流産の経験があるので。子供が生まれてから通っていた子育ての遊び場では、話すこともありました。自分も第2子を妊娠したり、ママさんたちも同じように第2子、第3子となるわけで、そんな中で流産した方がいれば共感する感じです。「子供はまだ？」と聞く人が、子持ちなら、ですが、未婚ならまず言わないかな。既婚で、相手も子供が欲しい、という人なら「子供は？」って聞かないような気もする。相手によるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：0594290557

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どっちでも

アスカ

2013年07月24日 12:59

経験した事はありませんが、トピ主が誰かに話して楽な気持ちになれるならいいと思います。けど、それを話したからってみんなが友達になってくれるかは分からないし、嫌な思いしたりすることも想定できるので話す相手を選んでみたらどうですか。同じ経験があっても、思い出したくない人もいるので慎重に。

トピ内ID：9244011880

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相手が経験者でも

未経験者

2013年07月24日 12:59

受け止め方は人それぞれですから、トピ主さんと同じ考え方をしているとは限りませんし、傷つかない発言をしてくれるとは限らないと思います。経験したことのない人に言われるよりかえって辛いこともあるかもしれません。まだ？と直接尋ねる人にだけなら返答として伝えてもいいと思いますが、直接尋ねていない人の耳にも入るようなときは、トピ主さんがどういう対応を希望するかの具体例とセットでお願いしたいです。トピ主さんのお考え通りで、経験のない人にはわかりませんし、傷つけてしまうことは不本意ですので、気分は害しませんが、困ります。

トピ内ID：2966638697

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「話す＝配慮してもらえる」とは限らない

ne2kai

2013年07月24日 12:59

過去の流産を公にするのは、それによって受ける恩恵だけではなく、弊害についてもよく考えてからにしましょう。事情を知ってトピ主さんを気遣ってくれる人もいれば、（悪気のある無しに関わらず）余計傷つくような事を言ってくる人も出てくると思います。逆に「2度流産している」と具体的な情報を与えたら、余計に詮索されそうな気がするのですが…。昔は、今よりも流産や死産の件数はずっと多かったのに、その事を話題にする人って少ないですよね。現代よりも人の死が身近で、人付き合いも密だった時代ですら、表立ってするような話ではなかったのは、やはりそれだけ公にする弊害の方が多い話題だったからじゃないでしょうか。

トピ内ID：6492239721

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むずかしい

🙂

みずき

2013年07月24日 12:59

自分が独身で、まだ流産の経験がなかった頃は打ち明けられてもどう反応していいかわかりませんでした。けれど流産をしてその後妊娠、出産してからは話せるようになりました。けれど夫とはもうそのことについては触れません。同じ流産の苦しみを分かち合える友人とのみ、話をします。話すことで供養しているような感じです。苦しみの渦中にいるときはどんな言葉が地雷を踏むか本人にしかわかりませんし、ね。今　あなたが　カミングアウトできる心理状況ならばその辛い過去も徐々に受け入れて次のステップ（おめでた）が待っているのかもしれないですね。妊娠が可能なんだから流産を自慢げに話さないで、と言われたこともありますよ。妊娠ってそれだけでも奇跡なんですよね。

トピ内ID：5792470907

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何がしたいの？

みみ

2013年07月24日 15:40

流産は子供を亡くしたのと同じだと思ってます。それを経験したのと想像だけなのでは分かると言っても質が違うので、その質の違いにトピ主がまた傷つくのではないかと思う。流産の話をして自分には特別に配慮してほしいとか、そのことで妊活友達を作ろうと思うのなら止めたほうがいい。他人の話なんていちいち覚えていないし、妊活友達は先に妊娠した人をうらやむか、逆に妬まれるかです。「子供まだ？」と聞いてくる人を傷つけて黙らせるにはとても有効。

トピ内ID：0112759390

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あくまで私だけの考えです

はる

2013年07月24日 15:40

子持ちの流産経験者です。オープンにして、「実は私も・・」とよく聞くのは子供をすでに持ってからです。まわりに本当に多くいて、流産を経験している人の方が多いぐらいです。最初の妊娠で流産したのですが、わまりに言ったところ、とても気まずい雰囲気にさせてしまった経験があります。流産から日が経って私自身立ち直ってるのにも関わらず悲しい顔をされ・・言わなければよかったと思いました。オープンにしたとしたら、子持ち家庭のお友達はきっと貴方の気持ちをよく理解してくれると思います。ただ、聞かされた側はデリケートなことだと理解してるからこそ軽々しくアドバイスできなくなるかと思います。「まだ？」といったようなことを聞かれたら、流産のことは触れず、励んでいるけどなかなかできないから不育症の検査をしようと考えてると伝えてみればどうでしょうか。。。まだ？なんて二度と聞いてこなくなると思いますよ。

トピ内ID：2719240949

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やめた方がいいよ

かん

2013年07月24日 15:40

職場の先輩は、聞かれると流産の話をしていました。私は周りに黙って不妊治療していたこともあり、辛かったろうなとか打ち明けるって勇気がいるだろうにと思いましたが、周りはそうでもありませんでした。先輩の前で子供や妊娠の話はしていいのか、に始まり、気の毒だけど本当気を遣うよね、周りが見えていないよ、と面倒が優先でした。当たり前に授かることの難しさを知らないとこういう考えになるのか…と思いました。傷つく気がします。今、話せた相手もいるのでしょう？辛い時はその人に話しては。

トピ内ID：4196021682

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言っていい

さなえ

2013年07月24日 16:30

言ってもいいのでは？私は不妊治療していて、しばらくは黙っていましたが、オープンにしたら、私も私もと次々にカミングアウト？されました。情報交換もできて、私はオープンにして良かったと思っています。なにより、子供はまだ？と聞かれなくなり、スッキリしました。他人は自分ほど、その話題に興味がないし、ショックも受けません。言った方が楽だとご自身が感じるなら、言っていいのでは。私は特に対象を決めずに話しましたが、いい反応？があるのは、出産経験のある人でした。男性や出産経験のない人も、気を遣ってくれますが、やっぱ頓珍漢なことを言われたりするので。それは全く嫌な気持ちはしないけど、ん？と反応に困りました。

トピ内ID：3665656681

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余計な事は言わない方がいいですよ

🐧

おばはん学生

2013年07月24日 16:30

お供養をやれと言われたり、漢方薬がいい！とか奨められたら金銭的にも大変ですから。＞流産や、子宝に恵まれない辛さもわかってくれる友人が欲しいと思ったんです。そういう辛さはまず夫と分かち合って下さい。夫や義実家に苦しみをちゃんと話してないから他人に話したくなるんじゃないですか？

トピ内ID：1532211318

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『フルオープン』はちょっとね‥‥‥。

だるまるだ

2013年07月24日 16:30

流産、死産の経験者です。これは微妙な問題ですねえ。＞「特に敢えて話す必要がないから」確かにそうです。＞「話した相手に気を使わせてしまうのが悪いから」相手によるでしょう。＞「経験していない人にはたぶんわかってもらえなくて逆に傷つきそうだから」じゅうぶんあり得ます。これはもう、傷ついても耐えるしかない。だから、話すかどうかは相手を見て慎重に判断。＞流産経験者は意外と多いようなので流産の状況にもよるのではないですか。受け止め方も様々だと思いますよ。「まだ？」この質問自体がそもそも無神経ですからねえ。「実は・・・・。」と告白されるのでしたら、くれぐれも相手を見極めてくださいな。一度言ってしまったら、なかった事にはできませんからね。

トピ内ID：3104728761

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いいとこ取りは無理だと思います

みい

2013年07月24日 16:30

色んな人がいますから、、話しても必ずしもトピ主さんの望むような態度を示してくれる人ばかりとは限りませんよね。職場で流産経験を同僚から話されたことがあります。それは辛い経験だったろうな、とは思うんです。でも私自身妊娠すらできなかったので、気持ちは複雑でした。同僚は少なくとも妊娠する能力があったわけですからね。このように考えてしまう人もいますから、逆に傷つける可能性もあるわけで。いいとこ取りはどだい無理な話だと思うんです。流産に限った話ではありませんが、自分の不幸で頭がいっぱいの人の話は聞いてて辛いというのが正直なところです。逆に相手に何も期待しないというのであれば、話してもいいような気がします。

トピ内ID：4315591249

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あえて言おうとは思わないけれど

ロン

2013年07月24日 17:35

話の流れ上いうことはあります。隠しているわけではありませんが　手を挙げて発言するほどでもないかなとは思ってます。ただ　うちの場合上の子と下の子に年の差があり　「上の子は旦那さんの連れ子らしい」という根も葉もないうわさが立ったので　その時は　「上の子を産んでから　流産したり不妊期間があったりしてなかなか授かれなかった」と自ら行ったことはありました。主さんがおっしゃるように「実は私も流産経験があるの」という方は少なくないと思います。でも妊娠中の方には　あまり話すべきではないのかなとは思ったことがあります。不安をあおるし　中には「今妊娠中で心配だから　流産前の症状を事細かに離せ」と毎日電話してきた人もいたので。これには私がまいってしまい関係を断ちました。電話に出なくしたら　手紙やはがきが来たのでドン引きでした。話すことで傷つくことも知っていますし　同じ思いをした者同士慰めあ得ることもあると知っています。主さんのオープンにするの意味が分からないですが　私はあえて隠しているつもりはありませんが　手を挙げて発言するつもりもありません。

トピ内ID：0892674336

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まさに！私もそうでした

🐤

まさか

2013年07月24日 17:35

30代妊娠待ちです。誰にでもオープンってわけじゃないですが自分で言ってもいいかなと思えたタイミングで気の置けない友人に「実は流産しちゃってね．．．」といってみたら「実は私も．．．」っていう友人が出てきて色々具体的な話もできて心強い思いをしました。誰にでもいつでもオープンっていうのじゃなければ本当に気の置けない友人であればむしろいうことでいいこともあると思います。でも、子どもまだなの？に対して実は流産して．．．だとあまりにも露骨に相手をたしなめている感じがするので（普通の相手であれば相当シマッタと思うでしょうし）授かればね～などと流すようにしています。後はやっぱり付き合いの長い友人じゃないとどんな感情を持たれているかわからないので話さないようにしています。

トピ内ID：9548517652

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人と状況によるかも

🐤

ヒヨコ

2013年07月24日 17:35

自分が話す場合、何度も何度も「子どもまだ？」と聞いて来る人になら、欲しいけどなかなかね、とか話すかも知れません。あとはどれだけ親しいかだと思います。あまり親しく無い人に話したら、自分の子供の話とかしない方が良いのかなと思われてそのまま疎遠にされる可能性もあると思います。自分が話を聞く場合割り切ってる場合なら聞いても良いですが、割り切れていない場合、面倒だなと思うと思います。流産しちゃったんだけど、でもお腹には来てくれてるから、次は生まれてくるって信じてるんだ。みたいな、前向きな流産報告なら良いですが、何度も流産しててもうダメかも、授からないのかも、という後ろ向きな報告なら、どう声を掛けて良いかも分からないし、自分が妊娠出産した時に、非常に報告し辛いです。

トピ内ID：2787334134

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話しません

満子

2013年07月24日 17:35

話さない方が煩わしさがないからです。話していいことあるのかしら。

トピ内ID：1889022566

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ちょっと困ってしまいます

sawa

2013年07月24日 18:09

わたしはなかなか子供に恵まれず、最後は高度不妊治療の末、結婚８年目に38歳で授かりました。その後二人目にも恵まれ、ママ友、園ママさんたちの中では明らかに高齢ママです。妊娠までに苦労したなら、流産経験もあるかも、と思われるのか、流産経験を打ち明けられることも多いです。ただ私自身は、不妊治療の苦しみは味わいましたが、たまたま流産経験がなく、どう返していいものか内心戸惑ってしまいます。お子さんのいるママさんたちなので、あまり重くはなりませんが、これがまだお子さんのいらっしゃらない方だったら、どうしたらいいんだろうと思います。「なかなか授からなくて」「なかなかうまくいかなくてね…」と、言葉を濁すくらいでいいのではないかと思いますよ。

トピ内ID：1275570000

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私もそうでした。

YUKIKO

2013年07月24日 18:09

正に自分のことのようです。主様と同じで、結婚後、2回の初期流産をしました。そのことは、夫と私の母、お医者さんしか知りません。親しい友人にも、兄弟にも、夫側の家族にも言いませんでした。理由は、主様と同じで絶対に隠したいと思っているのではなく、気を遣わせるのが嫌だからでした。事情を知らない人に、子どもはまだ?と気軽に聞かれるのは、少し苦痛でした。でも、やっぱり何となく流産のことは言えませんでした。私もきちんとした検査をせずそのまま過ごしてしまいました。結婚6年目で、もう子どもは無しの人生かなと諦めていた頃に、3度目の妊娠をしました。妊娠の兆候があってすぐに病院に行きました。担当の先生が運良く、流産防止を専門にされていたため、流産予防の薬をだいていただき、そのおかげで3度目の流産は回避することができ、一児の母となることができました。私の場合は、ホントに運が良かっただけですが、主様はやっぱり良いお医者様を探し検査をされたほうが良いと思います。自分の流産経験については、今でも機会があったら話しても良いけど、無理に話す必要はないとおもっています。

トピ内ID：5987281777

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本人がよければ…

ももりん

2013年07月24日 18:09

こんにちは。私も第一子の後の妊娠が流産でした。その時私は流産したことはもちろん辛かったですが、心音も聞けない時だったし実際はそこまでは悲しくなかったので妊娠を報告してたママ友さん数人には話しました。すると、話した人の半分以上が「私も流産したことあるよ」って教えてくれました。世の中、流産したことある人がこんなにも多いのか、と驚いたけど、自分だけじゃないんだと安心もしましたよ。それから1年半、現在妊娠中です。流産後しばらくは、妊娠に前向きになれず一人っ子でいいやと思ってたけど、上の子が5歳で赤ちゃん欲しいと言うので、妊娠に踏み切りました。流産したことある、と聞かされた人は、もちろん経験者ならすごく親身になって聞いてくれると思うし、経験無い人も妊娠出産が簡単な事ではないと知ってるはずなので話してもいいと思いますよ！

トピ内ID：1660426248

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あえて話す？？

🎶

心音

2013年07月24日 19:14

流産経験者は　思いのほか沢山いると思います。夫と息子達以外には言いませんが　「私は２回妊娠して２回出産して２人の子を持てた」と言うときがあります。それ位　珍しい位だと思いますし幸運です。また、私は性格からして１度でも流産したら子を諦めたと思うからです。子供達も医学科で学んでる時「本当に奇跡だね」と言ってました。一層　女性を気遣う男になってると思います。例え経験がなくとも、男性でも　あえて話されて　心ある人なら困惑するし　どう話して良いか悩みます。結局掛ける言葉はないし。。。ただ　無神経に訊いてくる人にガツンと言いたい気分もあると思いますが　中には「あの人　○回流産してるんだって」なんて噂を立てるような悪意ある人もいます。自分が知らない人にまで知られて嫌じゃないのですか？悪意なく　話のとっかかりのように「赤ちゃんは？」と訊いてしまう人も居ます。数年たっても妊娠してないなら　心ある人なら黙りますよ。気遣いますよ。流産や子宝に恵まれかった人の理由も様々ですので　リアルではなく　是非そういうコミュニティサイトに出入りされては如何でしょう？

トピ内ID：4326564616

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私は話しました

みっちゃん

2013年07月25日 16:27

私はほとんどの友達には話しましたよ。私も一度の流産、一度の死産の経験があります。流産は初期だったのでまだ自覚がないうちだったのですが、死産のときは心がえぐられそうでした。死産を経験し、それからは子どもを持つことだけが人生の目標になりました。経済的に裕福だったわけではわりませんが、夫も同意のうえ仕事もやめ、妊娠しやすい体になるため、食事に気をつけ、ストレスフリーの生活を送ることに決めました。そんな生活をするにあたって、友達たちにはすべて話しましたよ。仕事しないの？とか子どもはまだ？と聞いてくる人はいるし、別に私はそれはデリカシーがない言葉だとは思わないので、そう聞かれたら、流産死産を経験して今はこういう状態なんだと普通に答えてました。隠す必要はないと思っていたし、話した方が悲しみを乗り越えて前向きになれると思ったからです。あと、流産したなんて聞かされた方が気を使うというレスが見受けられましたが、実際経験したほうが辛いわけだし、別に私の経験に対して同じように悲しめと強要するわけじゃないのだったら、話してもいいと思いますけど。

トピ内ID：1780986860

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私はオープンにしてますが

🐧

はな

2013年07月25日 16:27

言わない人が多いのですね。私は聞かれたら言っています。おそらく、私がすでに１人子供がいる＆周りの友達もすでに子持ち。だからでしょか。１人目だと確かに言いづらいこともあるかもしれませんね。自分の場合は、すでに１人いるので、「そろそろ２人目は？」の質問攻撃がすごいです。残念ながら、２人目子作りはじめて、はじめの妊娠で流産してしまいました。それ以降、義理親からの「２人目は？」の質問はなくなりました。友人は７人ぐらいから「２人目は？」と聞かれたことがありますが、そのたびに、「数ヶ月前に流産したから休憩中なの～痛かったから～」と言っています。それで「私も・・・」と自分が流産したことを話したのは友人は３人、そのうち２人はすでに知っていましたが。お互い、「何週だった」「薬飲んだ」「手術しなくちゃいけなくて」「ｘヶ月あけたら再開し始める」「出血した、しない」「痛かった、痛くなかった」などなど。心の持ちようはそれぞれですけど、情報交換みたいな感じで普通に会話します。共通ですけど、その話をした後に「２人目は？」の質問を繰り返してしてくる人はいません。

トピ内ID：6624200737

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トピ主です（初投稿なので、トピ主表示されているか心配ですが）

🐧

ぺんたトピ主

2013年07月25日 16:27

まずは皆さん、短期間でこんなにたくさんのレスをありがとうございます。とりいそぎ、24日の12:51の投稿まで全て拝見したのですが、やっぱり話すべきではないのだなと思いました。受け取り方は人それぞれですし、ネガティブな話はやっぱり反応に困りますもんね。たとえ話すとしても、出産経験があるなしに関わらず、人を選んで、伝え方を慎重に考えて、話すべきだなと。お一人お一人のレスがとても参考になりました。他言されるリスクなんて考えていませんでしたし（そもそも身体的な話を打ち明けられて、それを他言するのはタブーだと思っていたので。でも、それも人それぞれですかね）、「同じ経験があっても、思い出したくない人もいるので」というのも納得です。もし逆の立場だったらと想像したら、思い出して何も言えずただ一緒に泣いてしまいそうだとも思いました・・。また、不妊を乗り越えられた方、流産を繰り返してお母さんになられた方からのレスもあり、励まされました。流産経験者のコミュニティも探してみますし、不育の検査にも踏み切ってみようと思います。踏み込んだアドバイスまでくださって、ありがとうございます。

トピ内ID：6494950765

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以下ちょっと弱音になりますが、トピを立てた背景・・

🐧

ぺんたトピ主

2013年07月25日 16:27

夫はすごく優しくて、流産後は毎日胸をかしてくれましたし、今でもTVで赤ちゃん番組などやっていると私に気づかれないようこっそりチャンネルを変えてくれたりします。彼は、エコーで赤ちゃんの心臓が動くのを見たり（持ち帰った写真のみ）、身体で赤ちゃんの存在を実感していたわけでもないし、実際に手術を受けたのも私なので、自分も悲しいけれど、本当の意味で私の気持ちをわかってあげられなくてゴメンと言うんです。そんな夫にこれ以上気を使わせたくないと思ったんです。それに、母も義母も「母親になるための試練。妊娠はできることがわかったんだから、がんばりな。」と言ってくれて。そんな夫や母達に励まされ、前を向いてきたつもりでした。それが、最近は仲の良い友人たちの出産ラッシュで、ママになった子から「ぺんたはまだ？」と聞かれる事が増え、くよくよした気持がぶり返してしまったんですね。私は、2回目の妊娠は彼女たちと同時期にしたので、流産の件は知らせていませんでしたが、彼女たちが無事出産を乗り越えた今なら、話すのもありかな、わかってくれるかもと思ったのです。が、ここでご意見を聞いて、踏みとどまれて良かったです。

トピ内ID：6494950765

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確かにそれなりに経験者もいます

ももか

2013年07月25日 18:23

流産してしまった知り合い、確かにそれなりにいますね。でも直接聞いたのでなく、知り合いの知り合いの知り合いから、です。直接聞いたわけでないので、本人に言うのもはばかられるので、私は聞かなかったふりをしています。でも、誰かに言ってしまうと、どこまでも広まる可能性もあります。　その中に不快な発言をしてくる人もいると思います。　広まってもいいという気持ちと、そういう発言を受け止める覚悟も必要です。　　特に「子どもまだ？」と何の気なしに聞いてくる人の中には、無神経で口の軽い人もいると思うので、私はあまり信用できません。分かりあえる人が見つかるかも、というメリットはありますね。　でも、一度口から出た言葉は取り返せませんので、よく考えて下さいね。　

トピ内ID：2227069664

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聞くから言うだけ。

とも

2013年07月27日 17:01

結婚して数年間、もう、ひどかったです。お子さんは？？？二度流産しました。きつかったです。「欲しいんですけど、なかなか～」とかごまかしててもいいかげんしんどくなったので「できたんですが流産したんですよ～」とサラっと。気をつかう必要なし。向こうから聞いてきたんだし。

トピ内ID：0424081870

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「まだ？」って聞くのは、順調に妊娠・出産できた証拠

🐧

くぅ

2013年07月29日 18:01

流産経験者は思いのほか多いかもしれませんが、それでも統計的には経験していない人の方が多いのが現実です。私には子供が二人いますが、三人目の妊娠で初めて流産ました。想像以上に悲しかったです。実は正直なところ、これまで周りの友達に心ない言葉を沢山かけてきてしまったかもしれません。自分が「三人目は？」と聞かれるようになって気づきました。恥ずかしくて、申し訳ないです。妊娠してから何のトラブルもなく出産を迎えることは珍しいと思いますが、流産・死産の辛さは全く別物。生めたことと生めなかったこととの間には、大きな壁があります。想像と実際の経験との間にも、大きな壁があります。だから出産経験があるからと言って、辛さをわかってもらえるとは限らないと思います。話すことで、トピ主さんが傷つく結果になるかもしれません。妊娠・出産経験の有無に関わらず、本当に心を許せる友人に限ってオープンにするのがいいと思います。今はまだお辛いかもしれません。でも、優しい旦那様なんですね。いっぱい甘えてしまっていいと思いますよ。いつか報われるかもしれないし、わかってもらえる日が来ると思います。

トピ内ID：2126234061

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