大切な友人の妊娠、不妊の私

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😢

どんぐり

2013年07月23日 23:57

子供

大切な友人が妊娠し、それなのに悩んでしまう自分がおり、アドバイスをいただけたらと思い、トピを立てました。

友人はとてもやさしい人で、私にいつも誠実に接してくれ、大好きな人です。
６つも年下で、時に妹のように、また親戚のように、親しくお付き合いしていた時期が長いです。

今は互いに結婚して年に１、２度しか会えませんが、でも会えた時は時間を忘れてしまうほど楽しい時間をすごせる人です。

打ち明け合った訳ではありませんが、二人とも結婚してしばらく経つのに、どちらも子供ができませんでした。
私は体外受精を何度もしましたが授かれず、直後子宮がんになってしまい、夫以外に誰にも知らせず子宮を摘出しました。
その悲しみから癒えぬ今、友人が妊娠したと共通の知人から聞きました。

友人のことは大好きです。心からお祝いしたい気持ちはあります。
でも醜い私もいて、うらやましすぎて、つらい気持ちもむくむくとあるのです。。

友人は長男さんに嫁ぎました。後継ぎのプレッシャーもお姑さんからあったと聞きました。
本当に本当におめでとう、と思っています。すごくつらかったと思います。

しかし「おめでとう」の電話をかけようと思うのですが、できません。
心からのお祝いを言える気がしないのです。

羨ましくて、妬んで、ただの悪人の自分がいます。泣けてきます。

友人から「おめでた報告」の連絡はありません。それもまた泣けます。
子宮をとったことは知らないけれど、子供をほしがっていた事は知ってるので、言いにくいのだろうな…私を思いやっての事だと思います。

笑顔で、心から、「おめでとう！！！」と言いたい。もうすぐ出産です。どうか、友人のために、自分のために、後悔しないように悪の自分を封印して、お祝いを言えるよう、背中を押してください。

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お祝い、できればしてください

さなえ

2013年07月24日 16:30

お気持ち、よくよくわかります。でも、もしこれからも彼女との関係を続けたかったら、嘘の気持ちでもいいから、お祝いを伝えてあげてください。これは、私の反省から得た教訓です。私はトピ主さんのような心境で、お祝いを伝えられなかった友人がいます。その後、時が経って、自分の気持ちが吹っ切れた時に、なぜお祝いしてあげなかったのか、とても後悔しました。今からでも…と、当時の心境を伝えて謝り、お祝いを伝えましたが、どうしてもギクシャクした感じはなくなりませんでした。相手からしてみたら、事情はわかるけど、そっちが距離をおいてきたのに、都合よくまた仲良くしてねと言われても…という気持ちでしょう。嘘でもいいんです。口ではなんとでも言えます。もし、彼女との関係を続けたかったら、おめでとうと一言伝えてください。辛かったらその時に、自分の話もしてください。そうすれば、必要以上に子供の話をされないだろうし、そんな状況でお祝いしてくれたら本当にありがたく感じます。お辛いでしょうが、私は本当に後悔しているので、参考になれば嬉しいです。

トピ内ID：4362288536

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心のままに

🐱

ゆでたまご

2013年07月24日 16:30

41歳既婚子どもなし（私は20年前に卵巣ガンで摘出しました）ゆでたまごです私は考えてもどうにもならないことは悩まないようにしてきました自分のためにも夫のためにも周りの大事な人のためにもそうして来てよかったし、そうすることによって、あまり悩まなくなりました（良い意味でのマインドコントロールです☆）どんぐりさんの文章を読んで抱きしめたくなりました割り切れない気持ちを抱えながらも、友人に対して誠実にありたいという気持ちが伝わりました無理ない程度で、少しずつ進めばよいと思います友人は鏡合わせですどんぐりさんがそう思っているのならば友人もきっと思いやりがある優しい方だと思います子どもがいてもいなくても人生って素敵なものには変わりありませんわたしは友人の子どもから「友達」と思われており遊びの誘いもあり、それもまた楽しい事ですどんぐりさんはとても素直な方のようなので、頑張りすぎない程度に心のまま感じたままに進んでほしいです！これからの人生たくさんたくさんどんぐりさんに幸せが訪れますように

トピ内ID：1743993084

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開き直っちゃえ

はるる

2013年07月24日 16:30

＞悪の自分を封印って・・・貴女、悪じゃないからね。悪ならもっとドス黒い事考えるしお祝いしてあげよう、なんて気持ちは少しも湧かないから。それと、私も子宮がないから、ズバリ言うわね。なまじ子宮があれば、子供ができるかもと考えるけどもう、自分のお腹からは産めないわけだから、「生まれたら、赤ちゃん抱かせてもらっていい？」って言ってみて。そして悪だと思っている自分を解放する事。方法は、開き直るの。旦那さんでいい。子供が出来なかった辛さ、今までの黒い感情を包み隠さず全部吐き出して。共有者なんだし、貴女にとっての一番の理解者でしょうから、全て受け留めてくれます。今までも同じことをしてきたと思うけど、今度はちゃんと意識があってやる事だから、今までの事とは別の物だから。やってみて。

トピ内ID：5313541172

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拒否するより

あんじ

2013年07月24日 16:30

受け入れた方が楽です。つらい体験をされましたね。でも、私の周りにも不妊で諦めた知人が何人かいます。私も不妊治療をあきらめ、夫と２人です。流産の後授からず、不妊治療をしましたが、２人で楽しく幸せに暮らすのもいいよね、って。最初は妊婦さんを見ると、辛くてなんで私だけ？と思ったり。うちは主夫に原因がありました。それでも夫の子供じゃないなら、意味ないし、それならそれで子供のいない夫婦だからこそ楽しめる生活したらいいじゃない！ってね。受け入れたら、楽になりました。妊婦さんみても平気だし、赤ちゃんを可愛いと思えるようになりました。フルタイムで共働き。収入も多いから２人で海外にしょっちゅう行ってますし、国内でも遊んでます。残念だけど、子供がいたら役員やったり、やれトラブっただのなんだと大変。そう思えばこういう人生もありかな、と。受け入れると、お友達にも素直になれますよ。私は知人の子や姪や甥を我が子みたいに可愛く思って大切にしてます。旦那様と楽しみましょう。そしたらきっと楽になりますよ。

トピ内ID：5895813938

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社会の宝としてお祝いしては？

🙂

ギョウザ

2013年07月24日 16:30

トピ主さん、御自身がつらい状況で、友人の出産を祝ってあげたいと思いやることができるなんて、優しい方ですね。お友達もそんなあなたの気持ちを察して、妊娠を自慢するでもなく、告げることができないでいる。いいお友達ですね。自分の子、友人の子、と考えたら嫉妬心もあって当然だと思います。だから、子供は社会の宝として誰の子供でも祝ってあげる気持ちをお持ちになってはいかがですか？いずれ歳をとったら、どこの子かに関わらず誰かのお世話になるのですから。お金を払って面倒を見てもらうにしても、札束が面倒を見てくれるはずもなく、成人した友人のお子さんと同じ世代の方々にお世話になるのではないでしょうか？そのころにはご友人も子供の手が離れるから、お互いに長く友情を保ってきたことを喜んで語れる間柄になれるかもしれませんよ。

トピ内ID：7902912071

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いいんです。

なっち

2013年07月24日 17:35

30代既婚子供ナシ、不妊治療4年目の主婦です。辛いですね。子宮がん、子宮摘出。これから子供をと考えていたのですから、目の前から道が消えたような、気持ちになりますよね。トピ主様は大事なものを失ってしまったのですから、今は時間が必要なんだと思います。もし、自分ならそう思います。その妊娠されたご友人の方とはとても仲が良いようですし、あなたを思いやってくれるはずです。落ち着くまで時間を置いても待ってくれると思いますよ。醜い感情はあって当然だと思います。でも、あなたは、おめでとうと言いたい気持ちがある事。醜い感情がある自分を悪人だと悲しむ気持ちがある事で、あなた自身の尊厳やアイデンティティーは守られていると思います。だから、悪人なんかではありません。とても優しい人です。だから、今はいいんです。きっとご友人の方と、笑顔で話せる日が来ると思いますよ。いつか素敵な笑顔が戻る日が来る事を願っています。

トピ内ID：0920501046

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ん～難しいかもしれないけど

なす大好き

2013年07月24日 17:35

なかなか、その人の立場に立つということは難しいかもと思いますが…なんかトピを読んでいて、思わず出てきてしまいました。トピ主さんの感情はあたりまえです。おかしくも酷くも全然ないです。あなたの感情をおしころして、お祝いを言うのではなく本当に羨ましいと言っていいと思いますしだからこそ本当におめでとうって伝えたらいいと思います。あなたにとってそんなに大事なお友達なら、たぶん言葉よりも本当にトピ主さんの心をわかってくれると思います。これからの世の中、大変な世の中です。大事なものが増えるたびに、これで本当に良かったのか沢山迷うときがきます。こんなことわかってないものの気持ちかも知れませんが、産んであげて幸せだったかなと思ったりもするし、子育ては苦しいことも沢山あります。ゴメンね…上手な言い方が見つからないけど、ただ私はトピ主さんに、その今の感情の中から早く出てこれたらいいなと思うし、幸せ～っていえる人生になって欲しいなと心から思います。一緒に歩んでくれるパートナーがいるじゃないですか。

トピ内ID：3089539938

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わかります

🐱

雨上がり

2013年07月24日 17:35

不妊治療歴9年のものです。トピ主様のつらい気持ち、痛いほどわかります。なぜ私には…と自分をせめ、まわりの人は何も悪くないのに、妬んでしまい、「おめでとう。よかったね。かわいいね。」と言えません。それどころか、見たくも聞きたくもなく、つらくて泣けてきます。一番いやなのはそんな風にしか思えない自分です。すごく性格が悪くなってる…。私も苦しんでいます。明るく、「おめでとう」が言えたら…。でも、その後、崩れてしまいそうで怖いですね。ずっと引きずるより、勇気を出して伝えましょう！直接言って、泣いてしまいそうならば、手紙で。がんばりましょう。応援しています。

トピ内ID：0691231536

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わたしの場合

らん

2013年07月24日 17:35

どんぐりさん、ご友人にお伝えできるといいですね。不妊で悩んでいた者です。わたしの場合ですが、子どもが出来ないことは辛かったですが、他のカップルと条件が違うのだから、比較してもなんにもならない、と割り切る様にしていました。また、今、普通に健康で人並みに暮らせるだけで幸せなんだ、と考えてました。そもそも、人間産まれながらに不平等だから仕方ない、と思ってるからかもしれません。その人にはその人の人生があり、その人生をいかに生きるか、だと思います。どんぐりさんのこれからの人生、充実して楽しいものになることをお祈り申し上げます。

トピ内ID：0839409025

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電話ではなくカードはいかがでしょうか？

くま

2013年07月24日 17:35

同じような気持ちになることがあります。私だったら、きれいなお祝いカードを買ってきて、簡単なメッセージ「おめでとう。お体を大切にしてね。」などを書き添えて、送ります。正直、お祝いする気持ちも勿論あるけれど、カードを準備しながら子どものいない自分に涙がとまらないこともあります。そんな涙が伝わらないように電話は避けています。もしかしたら、ご友人はトピ主さんの気持ちを察しているのかもしれません。長く続く友人なら、お互いの気持ちに配慮しながら大切にしたいですね。

トピ内ID：4874318396

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友達に打ち明けるのは無理ですか？

🐤

つなで

2013年07月24日 17:35

私の友達も長い間、子宮筋腫を患い、とうとう子宮を摘出しました無理して、子宮を残し続けて…もう産めないのをわかっていて、淡々と話す彼女が逆に見ていて、切ないし、いとおしかったです途中で鬱になっても、本人は気づかず、友達は私一人になっても、私は連絡をやめませんでした子宮を摘出した彼女は、少し貧血も治り、にこやかに笑う笑顔の頬が、昔みたいにピンクが戻っていて、本当に本当に嬉しかったです私は二人の社会人の子供の母でいつも思ってました…彼女みたいな優しい子に子供が出来なくて、なんで私は簡単にできるんだろう…神様は不公平なことするって… 私自身もきつい人生で、ずっと子宮を患っています彼女はいつも「つなちでゃんの方が子供育てて大変だったよ」って… 数年に一度しか合わない親友で、出会った頃には、お互いに一番古い友達になるなんて思ってなかったのに…不思議だなって思います友達なら、子宮のことを、何故、打ち明けないのかわかりません気遣いとかあるんだろうけど、辛い気持ちも共有するから楽しい気持ちも共有できるんじゃないかな…って…今はそういうの古いのかな

トピ内ID：1750757378

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そんな無理しなくても…

うーん

2013年07月24日 17:35

報告がなくて知らなかった、で良いのでは？この場合、祝わねばならぬ、というケースじゃないと思います。自身の傷も癒えてないのですから、辛い話題から自分を遠ざけても良いのでは。私なら、しばらく疎遠にします時間が経って、もう大丈夫と思ったら｢知らなかったよ！｣と笑顔で会いに行きます。

トピ内ID：2191542087

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そうだねそうだね

だよん

2013年07月24日 17:35

醜い自分を、ここで出していいからね。だから、大事な人にはいい笑顔で、「おめでとう」て、言おう。言わない自分を嫌いになっちゃつまんない。「おめでとう」て言って、言えた自分を好きになって、誉めてね。で、ここで、泣いてください。たくさん泣いていいからね。顔で笑って、心で泣いて、かっこいい大人になってね。お気持ち、とーーーってもわかります。憎んでも、妬ましくてもいいんだよ、言わなきゃいいのさ、言わなきゃ。みんな、同じ。言わないだけだよ。

トピ内ID：9187861772

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無理しないで

えん

2013年07月24日 18:09

親友であれば、本心でのお祝いの言葉かそうでないかは気づきます。ご友人がトピさんに連絡してこないのは、トピさんが辛いと感じるのではという配慮と、自分に対して無理にお祝いされたら辛いという気持ちがあると思います。私は長年治療の末授かり、暫く経ってから友人に連絡しようと話をふせていました。子供を授かり嬉しいけれど、嬉しさを抑えて冷静に話せるまではと。私自身、治療中、知人からのサクッとした妊娠報告は聞けましたが、幸せいっぱいの報告は泣きたくなる時があったので。ただ、知り合いと病院で会ったことで話が漏れてしまい、友人は電話をくれました。彼女の絞り出した声でのお祝いの言葉を聞き…絶句しました。この言葉、私が言わせてるんだなと。あの時、事前に連絡していた方がよかったかな、でも結局同じかなとか、妊娠中ものすごく悩みました。結局、これから先私が連絡しても、彼女から無理な言葉を引き出すだけだし…と連絡ができなくなりました。辛いと感じる自分を大事にして、無理はしないでください。言えるタイミングが来たら言ってみて。それなら、友人関係が続くと思います。

トピ内ID：2291956433

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辛い気持ちに無理をせず

2013年07月24日 18:09

こういう質問で、いつも思うのですが「別に心から祝う必要はない、心からの祝福は義務ではない」ということです。ご自分に事情があるから、心から祝えない自分が悪だとか思ってしまうのかもしれませんが、そんなことありません。だって、いくら友人であっても、妊娠出産なんて、他人事です。どうでもいいことです。本人にとっては重大事だということは事実だと思いますが周りの人からみたらどうだっていいことなんです。どうでもいいことなんだから、心が伴っていなくても全く持って悪ではありません。それが普通です。みな心からお祝いなんかしているわけありません。心からお祝いしてる人がいたとしたら、自分と相手を同一視しすぎていて気持ち悪いと思います。みんな、義務的に、形式的にお祝いしているだけです。だからトピ主さんも、相手から報告が来た段階で義務的に形式的にお祝いしたらいいんですよ。相手から連絡が来ないのであればお祝いも言う必要はありません。相手のプライベートなことですから、相手から直接の報告ももらっていないのにクビをつっこむのは逆に不作法だと私は思います。

トピ内ID：7838388136

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生まれるまでお祝いは言わない

ミント

2013年07月24日 19:14

年に１、２度しか会わない人に「おめでた報告」なんてしない。あなたが子供ができないから知らされないわけではない。誰でも風のうわさで聞こえてくるだけですよ。それから無事に出産が終わるまではお祝いは言いません。途中で残念な結果になることもありますので、無事に出産が終わるのを周囲は静かに待っていればいいのです。妊娠してうらやましいとか、子供を持てなくて辛いとかは、ごくごく自然な気持ちだと思うので「醜い」と思わなくていいです。そんなことで自分を責めないでください。もしその気持ちが妬みに変わって友人にぶつけるようだと「醜い」になります。でもそれはしていないのだから、大丈夫。それから他人の妊娠はあなたには関係のないことです。だって生まれてくるのは他人の子供だから。あなたは他人の子供が欲しいわけではないでしょう？（ある意味、他人の子供でいいのなら養子などの道もあります）自分の子供が欲しいという気持ちには何もしてあげられなくてごめんなさい。でも他人の妊娠であなたが苦しむ必要は何もないのですよ。無事に生まれたと知らせがきてからささやかにお祝いしてあげてください。

トピ内ID：4073656904

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