子持ちの友人とのつきあい方（ぼやき）

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（トピ主 2 ）

🐤

ヒヨコ

2013年12月20日 17:24

子供

子供なし妊娠希望の30歳のヒヨコと申します。妊娠待ち4年、流産と子宮外妊娠で右卵管切除を経験しています。
ちょっとしたぼやきです。既にお子様いらっしゃる方には失礼な表現があったらすみません。

最近、親友に待望の第一子が生まれ、お祝いに行ってきました。
彼女にとっては久しぶりの来客だったようで、たまっていた悩みや愚痴のオンパレードでした。
「子供は可愛いんだけど、こっちに余裕がないときは本当にイライラするし、とにかく寝不足で辛い。」
「夫は２人目が欲しいっていうんだ。私はとてもそんな気になれないのに。」

子育てってやっぱり想像以上に大変なんだな、頑張ってるな、と思いながら話を聞いていましたが・・。
なかなか授かれない自分にとっては「二人目いらない」なんて悩みは、もはや羨ましいとすら思ってしまいました。

彼女に子供が生まれたことそのものはとてもおめでたいと思っていますし、羨ましいとは思っても妬ましい気持ちとは違います。
なのに、こんなモヤモヤした気持ちになって、自分の運命を悲観し、彼女の悩みや愚痴に対しても「いいなあ」とつぶやきそうになる始末。

帰り道、なんだか一人で泣けてきちゃいました。
自分から会いに行っておきながら、こんな気持ちになって本当に失礼だなと反省。
そもそも「羨ましい」という気持ちが諸悪の根源なんでしょうかね。
どう気持ちに折り合いつけて、子持ちの友人と付き合っていけばいいんでしょうね。

トピ内ID：0149470623

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友人は

子持ち既婚

2013年12月20日 23:30

子供が産まれて嬉しい！って気持ちを、全面に出さないように、わざと愚痴にしたのかもしれませんよ。あ～顔見てるだけで、母親として幸せ… みたいな事は言わなかったんですよね？まあでも、ご主人が二人目を欲しがる、とか、私は二人目はいらない、とかは余計だと思うけどね。

トピ内ID：9740598372

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優しい方ですね

リンゴン

2013年12月20日 23:30

不妊治療経験ありの二児の母です。私は治療中は、子持ちの友人とは自分からは関わりませんでした。妊娠、出産の報告をされれば普通に対応していましたが。私は羨ましい気持ちが強かったので、正直心から祝福できませんでした。治療中であることは誰にも話していませんでしたし。街中の妊婦さんや子連れを見るだけで辛かったので。なので、私は子供がいない友人には自分から連絡はしません。主さんの場合は自分から行ったのですよね。今回の件で自分の正直な気持ちに向き合えたのではないでしょうか？泣けてしまうなら、自分からは行かない方がいいです。

トピ内ID：7705575590

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羨ましいと思う気持ち

ピエール

2013年12月20日 23:30

それは自然じゃないですか？妬ましいとかならともかく「羨ましい」じゃ諸悪の根源なんて言えませんよ。たまに出産した友達に嫉妬心をもつから子供を授からないのかな…という悩みを見たりしますけど、そんなことないでしょう。私も友人の子供を見に行った帰り道、車の中で泣きました。本当に親しい友人たちとは、私も将来子供を産んだ時に(諦めてませんでしたので…)見にきてもらうんだ！とその後も変わりなく付き合いを続けましたね。でも友人の愚痴や悩みを聞くことが辛いと思いはじめたら、少しだけ距離を置いた方が良いと思います。

トピ内ID：3001493210

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その気持ちを大切に。

🙂

三三七拍子

2013年12月20日 23:30

気を落とされないでください。ご友人も大変な時期で、ちょっとだけあなたへの配慮をわすれてしまっているだけなのです。＞そもそも「羨ましい」という気持ちが諸悪の根源なんでしょうかね。こうおっしゃられていますが、その気持ちは「悪」ではありません。羨ましいという気持ちは、向上心や幸せへの願いなのですから。あなたが飲みこんだ「いいなぁ」という言葉。呑み込まないでください。そのまま言ってしまえばいいのです。幸せというのは手の中にある時にはそれと気がつきません。きっとお友達も気付いていないのです。だから気付かせてあげてください。近い未来、あなたが小さな幸せを手にした時も、今の気持ちを忘れないで。

トピ内ID：6213305104

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しばらく距離を

ララ

2013年12月21日 11:33

そんな話を聞いてモヤモヤするのは当然だと思いますよ私も不妊時代はそんな友人の話を聞くのが辛かったです。でも、いざ自分が妊娠してみるとこんなに大変で辛いものだったのかと思いました。立場が違うとお互いに悪気がなくても傷ついたり、羨んだりしてしまいます。しばらく時間が経てばまた以前のようになれるはずです今は少し距離をおいてのお付き合いが良い時期なだけですよ

トピ内ID：3754637844

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その友人が無神経＆社会性が無い

海外小町

2013年12月21日 12:58

その友人がトピ主さんがもう何年も子どもを望んでいるのになかなか妊娠できないって知っているのですか？もし知っているのなら無神経だし並のソーシャルスキルズを持ち合わせていない人ってことになりますね。例えばですけど、それって就職活動中の人に仕事してる人が「仕事があるのはよいけど残業も大変～、ヘッドハンティングの話もあるのよ、私はその気ないのに」とか延々と愚痴ったり、浪人中の受験生に大学生が「大学生活は楽しいけど勉強もサークル活動も大変、別のサークル活動も誘われてるけどなかなか時間がなくて～」とかって愚痴るようなものじゃないですかね。普通そういう相手にそんな愚痴を平気で延々と言う人はいないですよね。でもお友達がトピ主さんの事情を全く知らないのであればそれはお友達がかわいそう。勝手にもやもやされても事情を知らないお友達は困りますよね。もしお友達が知らないのだったらちゃんと妊娠待ちって知らせておいたほうが良いです。

トピ内ID：0540876796

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産んでみないと分からないなぁ、で良いと思う

菜乃

2013年12月21日 12:58

実際、産んで一番思ったのは寝不足です。母乳のために何度も起きても暗い、４・５回目にやっと朝が来る生活は４・５か月目に１回目が目が覚めたら明るかった日に感動したほどです。もう昼なんだか夜なんだか・・・。だから、彼女の感想は、いたって普通と言えば普通。愚痴も羨ましいのでしょうけど、可愛くて可愛くてと言われても羨ましいですよね？彼女がどんな表現をしても落ち込むんじゃないでしょうか。赤ちゃんが生まれているという現実が既に羨ましいのですから。「私も早くそんな愚痴言いたい～！」くらいは言っても良いと思う。でも、産まれたこと自体に結果的に落ち込むようなら、忙しくてとか、風邪がうつったら悪いからとか色々な理由で断って、少し頻度を落とすのは良いと思いますよ。彼女もしばらくは忙しくて、寝たい、毎月なにかしらの予防接種に通う日々が待ってますので。お祝いの気持ちを心から100％出来る時ばかりじゃないのも普通です。でも表には出さないのも、十分な心遣いなのです。

トピ内ID：8076810422

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自分を褒めてました

カナリ

2013年12月22日 10:59

トピさんと同じ心境を抱え、よく泣いていました。でも、ある時気づきました。いいなぁー…と思っても妬みに変わらない私って、なんて性格がいいんだろうと笑。治療中に周りを妬むようになり、友人が減っていっている知人をみて、ハタと気づいた感じです。それからは、似たようなことで辛い時は、自分を褒めるようにしました。それでもしんどい時は、愚痴よりも子供が可愛いと前向きに言うことのできる、子持ちの友人に会い、子供ってやっぱりいいなと思い返し、治療への意欲を無くさないようにしました。今年ようやく妊娠できました。一緒に喜んでくれたのは、その前向きな友人達でした。大変で愚痴ってしまう友人からは、これから大変だよ、とお祝い前に沢山忠告を受けました。人って、ある程度、周りの感情が移ります。ダークなことを言う人の話を聞けば、自分にもダークな感情が出てくるというもの。でもトピさんは本来そういう人ではない優しい人ですよ。自分を褒めて、前向きになれる人と会って、過ごしてください。

トピ内ID：8057457575

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泣いていいのよ。

❤

姐さん女房

2013年12月22日 16:25

あなたの気持ちはあなたにしかわからない。例え、私が仮に不妊治療中の身だったとしても、あなたが感じたように私は感じないかも知れないから。でもね、涙が出る時は泣いたっていいのよ。失礼なんかじゃないよ。そういう気持ちを持っていいのよ。外に出さなければ、それを言葉にして口から吐き出さなければ。あなたの心の中だけで思いとどめられるなら。羨ましいという気持ちを、あなたの中でプラスに出来ますように。

トピ内ID：4014193427

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愚痴ならまだいい

torako

2013年12月22日 17:30

トピ主さん元気を出してね。愚痴ならいいじゃない。あなたも「大変なんだな」とか思えるしね。私の元友人なんて出産した事を上から目線以外のなにものでも無かったですよ。「少子化に私は貢献した」だの常に「この子がいる」から優遇されるのだと。私の不妊治療については応援どころか落とされましたよ。疎遠にしてスッキリしたけど、彼女のお陰で他の出産した友人達とは仲良く出来ています。彼女を最低基準にすると他の友人達はみーんな良い人だなと思えて。羨ましくったっていいじゃない。でも出来ればそのお友達とは付き合いを続けて欲しいな。

トピ内ID：3461487192

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むしろいい人です

匿名

2013年12月23日 11:02

トピ主さんの友達の事を無神経とか社会性がないって言っている人、正気ですか？友達はむしろ気を遣ったんですよ。そんな事もわかりません？じゃあさ、トピ主さんに聞くけどその友達が、子供は本当に可愛いよ～。女の幸せはやっぱり子供を産むことだよね。早くヒヨコも子供作りなよ～。って言われたらどんな気持ちになったと思います？多分、今よりもっと苦しんでいたんじゃないでしょうか。友達の問題じゃなくて、自分の心が余裕を失くしているんだと思います。ちょっと思いつめ過ぎで、視野が狭くなっているような気がします。

トピ内ID：3526847408

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当たり前

元専業

2013年12月23日 14:02

出産したばかり（ですよね？）で不慣れな育児。ゆったり微笑むママを想定（映像とか本とかのイメージ）してたのに現実は絶え間ない授乳とオムツ交換。「待って～」も通じない。日本語も通じない。誰とも話せない。世界は小さな部屋の中だけになってしまい、外につながっていない。身体も完璧なわけではなく性的なこともしたくないのに、夫は「２人目が欲しい」と暗に要求。子供がいない友人にうっかり愚痴ってしまうほど、気持ちに余裕がない。＞羨ましいと言う気持ち素直に言っておけばよかったんです。それでも授かって羨ましいな…と。彼女も小さな世界にいる自分に気が付き、我に返るかもしれません。私は１人目が中々授からず、２人目も５年開いてしまいました。欲しくてもできなかったんです。何も知らないママさんから「楽しようと思って～！子供はすぐに作らなきゃだめよ」や「子作りは計画的にしなきゃ」と言われたことがあります。楽しようって何がと問うと、上の子が女児だから面倒見させようと思ったんでしょ、って。あいた口がふさがりませんでしたが、こういう考え方の人たちもいるんだと感心しました。

トピ内ID：8850856212

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友人も余裕がないの

🐧

アツト

2013年12月23日 13:00

初めての出産育児は相当疲労があります。なので、友人もあなたのことを気遣う気持ちのゆとりがなかったんでしょう。距離を置いて良いんですよ。ただ、育児の愚痴メールが毎回送られてくるようでしたら、気持ちを打ち明けて控えてほしいと伝えることも大事ですよ。精神的においつめられることは１番いけません。

トピ内ID：8888076559

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あまりにも辛いなら

🐴

ほうれんそう

2013年12月23日 16:05

あまりにも辛いなら、子持ちの友人とは少し距離を置いてもいいと思います。あなたの状況を考えれば、それでも仕方ないのでは？配慮のある人なら、会話の言葉を選んでくれると思いますが、今回の友人のように、自分のことしか考えていない人もいます。彼らも彼らで大変なんでしょうが、もう少し回りを見てほしいですよね。そういったことで傷つけられるようでしたら、自分を守るためにほんの少し距離を置いてみてはどうでしょう。

トピ内ID：4270488714

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同じような経験しました

おににり

2013年12月23日 16:05

主さんとはちょっと状況が違いますが、分かります。私はバツイチです。娘がひとりいます。元夫と泥沼離婚調停している時、友人が次々に二人目を妊娠しました。正直羨ましいを通り越して妬ましかったです。純粋におめでとうって気持ちになれなかったです。でも同じく彼女らは愚痴っていました。気持ちを切り替えて前向きに行こうと思ってた最中、卵巣腫瘍が発覚し切除しました。元夫と別れて3年経ちました。疎遠だった友人から「3人目」の報告がありました。まだ素直に喜べない自分がいました。「3人目がもうすぐ生まれるの～！楽しみ！」も「旦那が手伝ってくれなくて地獄」と言われるのもどっちも凹みます。どっちも羨ましいです。離婚したせいで性格までおかしくなったと一時は悩みました。今は彼女たちとは距離を置いてます。自分から誘ったりしません。彼女達と仲良くしたいけど、自分が辛くなるのも嫌…は難しいので仕方ないかなと思ってます。主さんの感覚はとっても普通だと思います。今は距離を置くのが自分に優しいかなって思います。

トピ内ID：7431028524

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私もです。

😨

ミカン

2013年12月23日 17:31

数年前流産しました。同じ頃、友人が出産しました。それだけなら素直に喜べたのですが、数日おきに「子供がなかなか寝なくて寝不足…でもすごくかわいい♪」「子供が泣いてばっかり…でも泣き顔もかわいいんだけどね～♪」という感じで数日おきにメールが届きました。もうメールが怖くて…メールを開くのにすごく勇気がいりました。トピ主さんは優しい方だと思います。私はもっと腹黒です。メールって怖いですよね。心とは裏腹の言葉が送れます。トピ主さんにいい事沢山ありますように…。

トピ内ID：7076260578

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耳の痛いトピでした

ち

2013年12月24日 12:59

独身の友人に、結婚妊娠出産の愚痴をどれだけ言ってしまっていただろうと、とても恥ずかしくなりました。気づかせて下さって感謝しています。

トピ内ID：3026988112

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距離をおくべき

🐤

きりん

2013年12月24日 21:10

あまりに境遇の違う人間が仲良くするのは難しいと思います。私は不妊の上子どもを授かったのでどちらの気持ちもわかりますが、子供が小さいうちは寝不足で本当に疲れます。疲弊している、といってもいいかもしれません。お友達は本当に疲れていて、自分の愚痴でトピ主さんが傷ついていることまで頭がまわらないと思います。かといって外に出かけるどころか自分の時間も取れない状況で、共有できる楽しい話題も提供できないのですよ。出産祝いに行ったのならやっぱり赤ちゃんが話題の中心になってしまうし、「大変だけどワタシシアワセ」オーラをふりまかれなかっただけましかと思います。出産祝いに行っただけ尊敬します。えらいです。子ども抜きで会えるまで会うのを控えても大丈夫ですよ。どうせゆっくりできませんし…今は話題も子どものことしかないつまんない主婦になってます。何年たっても友達だし、時が来ればまた笑って会えるようになりますよ。心の優しいトピ主さんに幸せが訪れますように。メリークリスマス☆

トピ内ID：5120059945

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様々な角度からのレスポンスありがとうございます

🐤

ヒヨコトピ主

2013年12月25日 11:54

彼女には、私も子供を欲しがっているという話しはしたことがありますが、具体的な状況に関しては夫と母親にしか詳細を話していません。なので、彼女に「気遣いが足りない」などとは思いません。むしろ、私の状況を話すことで、過剰な気遣いを強いることになり、関係がぎすぎすしたら嫌だなという思いがあったので。でも、愚痴や悩みを話してくれたことが彼女なりの気遣いだったのであれば、それもまた悪かったなぁと思っています。今は、子持ちの知人とは積極的に関わろうとは思えません。でも、仲の良い友達とは今後も変わらず付き合っていきたいと思っているんです。子供ができたことをきっかけに人間関係は変わっていくものかもしれませんが、今までずっと仲良くさせてもらってきた彼女との関係が途切れてしまうのは寂しいし、彼女がどんな子を産んでどんなふうに子育てを頑張っているのか知れるのは今だけだし。でも・・そうですね、たとえ愚痴を言われようが幸せいっぱいで話をされようが、「彼女は無事に生めた」のに対して「自分は生めなかった（もしかすると生めないかも…）」ということを考えて、結果的に落ち込むことになるのかもしれません。

トピ内ID：0149470623

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続きです

🐤

ヒヨコトピ主

2013年12月25日 11:54

彼女から妊娠報告を受けた時、私は既に流産を経験していましたが、心から「本当におめでとう！私も続きたいよ！」って言葉が出ましたし、彼女も「ヒヨコちゃんの吉報待ってる！」って言ってくれて嬉しかったんです。その頃はどこかでまだ少し心の余裕があったんだと思います。幸せ全開の妊娠中エピソードも微笑ましく思えたし、「今後のためにも聞いておこう」などとも思えました。でも、私が再び妊娠し子宮外妊娠をしたのは彼女が臨月の頃でした。なんとなく心のモヤモヤが生まれ始めたのはこの頃からで、どこかで彼女と自分の運命を比べてみたりして。彼女からの出産報告はとってもリアルな体験談で、「ヒヨコにだから話すけど、けっこう創絶で…」と聞かせてくれたんですが、なんだか聞くのが辛かったんです。たぶん、匿名さんのおっしゃることも一理あって、「私にはもう赤ちゃんを抱くのは無理かもしれない」という焦りもあるんだと思います。やはり自分のためにも、彼女に気を使わせないためにも、距離を置いたほうがよいのかもしれませんね。なんだか距離を置いてしまったら彼女は私にはわからない母親の世界に行ってしまい、離れてしまうような気がして…。

トピ内ID：0149470623

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ではどういった対応なら満足だったのですか？

まつこ

2013年12月25日 15:28

ではトピ主さんはお友達がどういった対応だったら満足でしたか？「子供がいてすっごい幸せ！旦那も子供にメロメロで、早く二人目もほしいって！（ハート）」とでも言われればよかったのでしょうか？それはそれで、配慮がないを発言をして！と思われませんでしたか？もし辛いなら、無理をせず距離を置かれてもいいと思います。「羨ましくなるからしばらく会えない。私に子供が生まれたらまた仲良くしてね」と言えばお友達も理解してくれるのではないでしょうか？余談ですが不妊治療中の義姉は、私の出産時に病院に来てはくれましたが、子供の顔を一切見ずに帰りました。もちろんこちらからは見舞いを求めてません。私の母が兄に報告した所、無理をして来てくれたみたいです。正直、すっごい気を使うし、子供の顔も見ないんじゃ来なくても良かったのになーと思いました。＜どう気持ちに折り合いつけて「羨ましい」という気持ちがある以上難しくないですか？私は現在義姉と連絡を取っていません。義姉は子供の顔を見るのが辛いと聞きました。連絡は義姉の気持ちが落ち着いてからでいいと思ってます。

トピ内ID：4961428986

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ひとつ大人になった

ルナ

2013年12月25日 15:28

わたし自身　第一子はすんなりやってきて　不妊？流産って何？と思っていました。だから　二人目不妊になり　暗黒の時間を過ごした時やはりいろいろありました。ひとりいるからと　誰も「できないのかも」という部分に気を回すことはなく「若いから作りたくないんだろう」「まだあそびたいのか」と言われたり　自分のあと妊娠した友達から　いちいち妊娠経過報告を受け　「流産したら怖いから前兆とか教えて？」など言われ　本当に精神的に病みました。それらの経験から　妊娠出産はナーバスな話だということを学びました。私にとってあの暗黒とも言えるダークな心をもっていた時代は　それを学ぶためだったのかと思います。もちろん　このようなことを知らないまま一生を終える人もいると思いますが・・・。人間として　いろんなことを学べたのだと思えるようになりました。でも　本当に辛かった時　私は逃げ出しました。自分の感情が壊れそうになって。お祝いも送りつけておしまいにしてたし。連絡を絶ってしまった友人もいました。そうしないと自分が崩壊してた。主さんも無理したらいけません。いいんですよ、逃げて。

トピ内ID：6628417331

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