結婚式の途中で帰ってしまった友人

レス107

（トピ主 2 ）

🐱

まるち

2013年07月24日 10:33

ひと

29歳女です。昨夏、結婚式を挙げたのですが、当日リハーサルを終えたところで介添えのスタッフの方から友人のＡが急用で帰ったと聞きました。無事に式を終えて携帯を見ると、彼女から謝罪のメールが届いていて「急用ができてしまった。ウェディングドレス姿が見られなくて残念。落ち着いたら食事にでも誘わせてほしい。その時写真見せてね。」というような内容のものでした。結婚式を中座しなければならない急用といったら、身内に何かあっただとか、何かのっぴきならない事情があったのだと思います。今更何があったのかなんて知りたいとも聞きたいとも思いませんが、先日別の友人B（Ａとは関わりのない方です）にその時の事を尋ねられ私が「詳しくは知らないけど急用だったみたい」と答えると、「ちゃんと事情を説明しないなんて失礼すぎる！」と言って怒っていました。確かに、自分だったらキチンと事情を説明すると思います。でも、ナイーブな内容なのだとしたら突っ込んで聞くのも不躾に思えましたし話さなければならないことならば、友人から話してくれるだろうと思い、私は特に追及しなかったのですが… 1 Ａの行動について、みなさんはどう思われるのでしょうか？ 2 私の方から「何かあったの？」くらいは聞いた方が良かったのでしょうか？ちなみに私が妊娠～出産を迎えたこともあり、食事には行けていません。なんだか今更ながらもやもやしてしまっています皆様のご意見をお聞かせください。

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今更

煌く湖

2013年07月24日 18:09

いいじゃないですか。済んだことだし謝罪メールもあったのだしね。ただ、メールの部分では？です。彼女もちゃんと生身の声（電話）で謝罪しても良かったとは思います。きっと、おめでたい場に水を差してはいけない配慮もあったのでは？「倒れた」「亡くなった」とか。「元々具合が悪かったのをなんとか持つと思って来たがだめだった」では、とぴ主さんが責任を感じちゃいますよね。「無理して来てくれてたんだ」とか。気にする人だと「縁起でもない日になってしまった」と思う新婦もいるかも知れませんね。私の結婚式の日が友達の身内の命日だなんて忘れようにも忘れられない日となりますから。その日でなく後から知っても相手に「呼んで悪かったな」なんて思わせるようなことなら言わないでしょうね。

トピ内ID：2531824279

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聞かなくていい

くもり

2013年07月24日 18:09

ご結婚ご出産おめでとうございます。ご友人が帰った理由は想像でしかありませんが、正確に伝えたらお祝いに水を差してしまうような用事だったのでしょう。結婚式に出席する支度をして、会場にいながら中座せざるをえないというのは余程の事情です。トピ主さんがご想像のとおり、身内の方がお亡くなりになったとか病気になられたとかそういったことだと思われます。結婚式の出欠はがきでも「身内の余命が短いので欠席します」なんて本当のことは書かないのが常識ですよね？ご結婚ご出産とおめでたいことが続いているトピ主さんに正直に事情を説明するのは私でも避けます。きちんとメールもして下さっているし、何も問題はないでしょう。このまま事情を追求などされない方がいいです。いつかお二人とも落ち着いたら楽しくお食事ができる日が来ますよ。

トピ内ID：4577475529

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きにしない

まる

2013年07月24日 18:09

御結婚おめでとうございます。お友達が途中退席されたとのことで、とても残念ですね。式を中座されるなんて余程のことかと思います。やむを得ない理由があったのでしょうし、仕方ないのではないでしょうか。また、言えるような理由なら伝えていると思いますので詮索されなくてもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1933979621

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トピ主の対応が正しい

2013年07月24日 18:09

トピ主さんの対応が正しいです。　身内の方に何かあったって事はハッピーな事ではありませんよね。　それを祝いの門出のトピ主さんに話すなんてありえない事ですから、お友達の対応も正解です。　その後連絡が出来ないのも、長患いなどの事情があってのことでしょう。　結婚式に呼ぶほどの友人なのですから、今後も普通にお付き合いし、友人から連絡があったら、今まで通りに話をすればよいのではないですか。　もちろん友人の話した急用がトピ主さんにとって納得のいかないものならば、その時点でその後のお付き合いを考えればいいだけの事。

トピ内ID：4808531093

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聞かない・・

ポンポコ林

2013年07月24日 18:09

先方が言わないかぎりそっとしておきましょう。ひょっとすると当日の参加者に原因があったのかもしれません。もめた友人とか、会いたくなかった人とか。詳細しらないほうがトピさんのためということもありえますよ・・

トピ内ID：8209303208

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レスします。

🐱

ミオ

2013年07月24日 18:09

トピ主さんの対応、間違っていないと思いますよ。１については身内に何かあったのかもしれないしご本人が体調を崩したのかもしれないし場合によっては致し方がないと思います。２については謝罪メールが来た時点で「こちらは大丈夫。そちらこそ大丈夫だった？」くらいでいいかと思います。話したければ話すでしょうし、相手に任せます。なんとなく気持ちは判りますが、ちょっと時間が経ってしまっているし今更蒸し返して聞き出す。というのは建設的ではないでしょう？きちんと謝罪メールが届いた＝ご友人も申し訳ないと思ったということで、いいのではないでしょうか。世の中には謝罪メールを寄越さない輩もいますしね。過去の事でモヤモヤするより、お子さんと楽しく過ごして下さいね。

トピ内ID：3669641793

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気になるのなら

むっく

2013年07月24日 18:09

＞今更何があったのかなんて知りたいとも聞きたいとも思いませんがって言う割りには気になって仕方ない感じですねそんなに気になるのなら聞いたら？私なら余程の事情だと思うので残念だけど仕方がないと思います心配なので事情は聞くかもしれませんが落ち着いてから食事でもと言われているならその時までは何も聞かないかな会った時に相手から話してくれるでしょう「落ち着いたら」と言うのがトピ主さんの事なのか自分の事なのかわかりませんが自分が落ち着いたらという事ならやはりその急用の内容が後々にも影響するほどの事だったんでしょう本当に友人なら彼女が話す時まで待ってあげたらいかがですか？きちんと謝罪もされていますし理由を言わない事が失礼だとは思いません

トピ内ID：9388756977

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中座するなんて、よほどのことだと思うけど

を

2013年07月24日 18:09

友人から挙式後1年近く経つのに、友人から説明が無いと解釈していいわけですね？なら 1　失礼千万だと思います。 2　こちらからは連絡しない。今までにAから何の説明も無いこと事態が、物凄くトピ主さんに礼儀を欠いていることだと思います。お祝い事に水をさす行動です。普通のことではなく、挙式中にいなくなるなんて説明する義務がAにはあると思います。トピ主さんに出産祝いはAからありましたか？説明する機会は、Aには何回もあったはず。私なら、付き合い考えるレベルの出来事です。

トピ内ID：6413739793

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お祝い事だから、

☀

たぬき

2013年07月24日 18:09

お祝い事の最中に、家族が倒れた、とか交通事故、とか、火事、とかなら、理由は言わず退席するのがおもいやりってもんでしょう。理由を教えてもらわなかったからと憤慨するご友人の方が非常識ですもし、お祝い金なしで、帰ったとしたら、ドタキャンに近いから絶句ですが、逆にお祝い金貰っているのに引き出物を渡してなかったりしたら、こちら側の不手際となるかな？普段そのようなことをしない人なら、のっぴきならない用件だったのでしょうね

トピ内ID：3747091073

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下手に理由を聞かない方が・・・

通りすがり

2013年07月24日 18:09

トピ主さんの為になるかもしれません。・何か事情があり、言いにくい理由（突然の不幸）・言いたくない理由突然の不幸の場合、結婚式という目出度い事に水を差すようで言えなかった、気持ちの整理がつかないなどの事情はあるかもしれません。言いたくない理由というのは、トピ主さんに対して何かしらのマイナスな気持ちがあっての退席。この可能性は絶対にないのでしょうか？

トピ内ID：4088960037

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なんで今さら？

🐤

くしな

2013年07月24日 18:09

もう聞くタイミングを過ぎた気がするし、貴方は多分、結婚したシーズンで思い出したんだろうけど… 逆に今だから聞けるってことあるのかもだけど、私なら、ストレートに、すぐに聞いたと思うな考えられるのは、身内の事故とか不幸だろうから、そんな話しをしては、せっかくの結婚だから…と思ったのかもしれないけど、それって憶測だし、気になるなら聞いてみるしかないですよね？

トピ内ID：2558853798

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ただの感想ですが……

🐷

私は未婚だけど

2013年07月24日 18:09

結婚式の途中でご友人が帰られたとのこと。トピ主さんが書いていらっしゃる通りだと思います。＞結婚式を中座しなければならない急用といったら、身内に何かあっただとか、何かのっぴきならない事情があったのだと思います。ご友人Ａさんとトピ主さんはお互いに大切なお友達。お友達の「人生最大の幸せの日（結婚式）」に「父が倒れたから帰ります」「祖母が亡くなったので帰ります」なんて幸せに水を差すようなことを言うほうが失礼ではないでしょうか。また、そんなご友人の不幸を聞かされれば、トピ主さんも最高の笑顔で結婚式を終えることができなかったのではないでしょうか。なので、１、Ａの行動はトピ主さんのことを考えた常識的なものだと思う２、「何かあったの？」と聞くよりは、傷ついている場合もあると思うので、彼女から話してくれるのを待つほうがいいと思います

トピ内ID：0717401725

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下世話ですみません

yuki

2013年07月24日 18:09

Ａはご祝儀だけ渡して帰ってしまったのでしょうか？だとしたら、太っ腹な友人だなと思います。アラサーならお仕事で責任ある立場でしょうし、恋愛でもめてるのかもしれません。あのときはどうしたの？と明るく聞くのはありだと思いますよ。もやもやするのは、事情を聞いてからでもいいんじゃないかな。

トピ内ID：2881590585

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マナーブックには

ほげらほげら

2013年07月24日 18:09

そのような場合、明確な理由を伝えないのがマナーとされています。したがって、聞かないのがマナーであり、伝えないことを怒るなんてのは論外です。　結婚式を急に欠席したり、急に中座するって、のっぴきならない急用なんです。つまり、ほとんどの場合、「幸せの渦中にいる方に、余計な心配をかけたり、不吉感を覚えさせるような」内容なんです。結婚式って、「切る」とか「離れる」とか「重ね重ね」なんていう言葉すらタブーなんですよ。　　というわけで、そんなときは「伝えない」「聞かない」がマナーになっているんです。　　古来からの伝統には意味があるんです。

トピ内ID：8612419115

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阪急電車の翔子さん？

🐶

kazz

2013年07月24日 18:09

リハーサル後であれば、後、３～４時間で結婚式や披露宴が終わるますよね。その３～４時間も、待てないということは、身内の事故、急病もしくは仕事に関しては、相当な事故や失敗でしょうね。だけど、そういう事情を曲げてまで、式に出てほしいと思うことは如何なモノでしょうか？所謂、【ウエディングハイ】でしょう。むしろ、どういう事情かを心配することが友人じゃないですか？もう一つ、考えられる可能性は、【阪急電車の翔子さん】ですね。本当は、急用なんで、何もない。。。トピ主さんのウエディング姿は、本当は見たくなかった。ご主人の晴れ舞台を見たくなかった。

トピ内ID：7348709321

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式を途中退席？？

ザンパノ

2013年07月24日 18:09

大事な結婚式を中座するような事情とは、おっしゃる通り「のっぴきならない理由」によるものでなければならないと思います。これほどの失礼はないですよ。中座する相当の理由を新郎新婦に伝えてから、退席すべきです。トピ主さんもちょっとおかしいですよ。結婚式に呼ぶくらい大事なお友達の身に、式を中座するほどの何かが起こったのですよ？心配ではないのですか？「知りたいとも聞きたいとも思わない」なんて無頓着を装ってますが、退席した理由がそれほどの事情でもないことを知りたくないだけですね。

トピ内ID：2931635844

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中座するほど大変なことだったのに

みずたま

2013年07月24日 18:09

心配はしないの？幸せな場面に言い出せないような内容だったと思わないの？その後妊娠出産とめでたい事尽くしのあなたには想像できないかしら？何かあったの？と聞くのも良いし聞かないでいてあげるのも悪いとは思いませんが「結婚式こそ人生最大のイベント」ではありません。もっと重くて、もっと避けられない、自分だけではどうしようもない事ってあると思います。ご友人が言い出せないならあなたから心配し、聞いて、何かあったなら寄り添う気持ちを見せるのが友達じゃないの？

トピ内ID：6188528541

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そっとしておくべき

toto

2013年07月24日 18:09

回答ですが１　私なら説明するが、おめでたい席なので身内の不幸話なら話しにくかったのかも２　聞かない。話しにくいことかも知れないし、こちらは「来ていただいた」立場。皆さん忙しい中都合をつけてきてくれてるんですから、もっと感謝の気持ちを持ちましょうよ。

トピ内ID：9743523800

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なぜ知ろうとしないの？

🐤

ICHICO

2013年07月24日 18:09

もうかれこれ１年経過しているのですよね。＞結婚式を中座しなければならない急用といったら、身内に何かあっただとか、＞何かのっぴきならない事情があったのだと思います。そのお考えが浮かんだにも拘らず、その後トピ主様から「何かあったの？」と聞くことはなかったのですか？＞話さなければならないことならば、友人から話してくれるだろうと思いもしかしたらお身内の方が倒れて今も闘病中だったり介護中だったりとかは想像できませんかね。いや、本当の所はわかりませんよ。でもありえないことでもない。後気になったのは＞当日リハーサルを終えたところで挙式当日のリハーサルから招待客もいるのですか？最近はそうなんですね・・・・・。すみません、関係無いですね。

トピ内ID：9457321069

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正しいと思います。

かりんご

2013年07月24日 18:09

Aさんの行動は正しいと思います。以前似たような事がありました。おじいさんが危篤の中、結婚式に参加した友人がいました。当事者の新婦にも伝えていたようです。式当日におじいさまの容態が急変し急遽帰宅しました。新婦に素直に話して帰ったのですが、新婦は激怒していました。おめでたい席で人が亡くなるような話題ふらないでよ。暗くなった。そんなんなら最初から来なくて良かったって言ってました。人間小さいなって新婦の評価は激下がりでしたが、お友達が何も言わず帰られたのは正しかったと思います。何かあったの？も聞かなくていいですよ。知りたくも無いですよね？？？

トピ内ID：6104678657

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気にしないことがお互い幸せ

こめ

2013年07月24日 18:09

何にせよ帰らなければならない事情がAさんにあったということですから… 事情を話したくないから「メール」だったのかも…分かりませんが。妊娠～出産とありますが、その間一度もAさんとはお会いになっていないのでしょうか。あまりBさんに踊らされないようにお気をつけくださいね。

トピ内ID：3603985221

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別にいいと思います

いや・・・

2013年07月24日 18:09

仕方ない事情もあるでしょう？人それぞれどこまで大事な用事かの範囲は違いますが。ドタキャンしたわけでもないし、変な話ちゃんとご祝儀持って駆け付けてくれたんですから。それにスタッフにちゃんと伝えてある。何か問題あるんですかね？今更気にする事もないし、Bさんはありえない！って価値観なだけで主さんが別にいい、と思うならAさんの行動がおかしいかどうか、人に聞く必要なんてない。ここでも賛否両論あるだけですよ。正解なんて見つからないと思います。なので、1に関しては別段おかしいと思わない。でもおかしいと言う人もいるでしょう。 2は、主さんは当事者なので”その時にサラッと”なら聞いてもよかったかもね。まあ、終わってしまった今、聞く必要はないです。Aさんと溝が出来かねないので。今、Aさんとは連絡取ったりしているんですか？慣れない育児真っ最中の人を連れ出すの気を使いますから仕方ない。もう少しお子さんが大きくなってから行けばいい。結婚式って人間関係色々出ますね。お友達は大事にしてください。

トピ内ID：0969276009

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言えないこともあるでしょう

ぶるる

2013年07月24日 18:09

他人様の結婚式当日に、その会場で、身内が倒れただの事故だの葬式だのって話はできませんよね。逆に言えば、そのどれか、もしくはそれに準じる程の理由がなければ、結婚式途中で帰ったりはしないものです。

トピ内ID：4649395856

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もう少し待ってみては

ヘムレン

2013年07月24日 18:09

もし、彼女のご身内に何かあった場合、お祝い事に水をさすような気がして言えないということも考えられませんか？ご祝儀の欠席理由としてお悔やみごとなどは言葉を濁して伝えるものです。トピ主さんはその後出産もされたとのこと。余計に気を使っているのかもしれませんよ。もう少し時がたち、いろいろ落ち着いたら伝えてくれるのではありませんか？この場合、のっぴきならない状況を想像したら「何故祝ってくれないの？」とモヤモヤするよりも、お友達のことを慮って欲しいと思います。

トピ内ID：3133968153

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幸せの絶頂にある花嫁を心配させたくない

🐤

文鳥の瞳

2013年07月24日 18:09

ご結婚おめでとうございます。私でしたら、それほどモヤモヤしませんが・・・１．私がご友人の立場でしたら、せっかく結婚式という　『晴れの日』に、自分の私事を、わざわざ説明して　幸せの絶頂であろう花嫁さんには【余計な心配を　かけさせたくない・・・】という思いから　やはり、スタッフの方に急用だという事だけ　伝えて、失礼すると思います。２．もしかしたら、お身内の不幸などや悪い事かもしれませんので　友人から何か言ってくるまでは、聞かないです。

トピ内ID：2042308701

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1年前ですか…

香港通

2013年07月24日 20:11

Aの行動については、残念かな～と思います。私なら、メールではなく、やはり顔を合わせて謝罪してから退席します。（それが叶わなかったのかもしれませんが）理由に関しては、身内の不幸なんてその場では言えませんよね。「急用で」というしかないかな。あとは、仕事上の事だと思います。どうしても行かなければならない場合もありますから… １については、どうしようもない時もある。でも、その後の謝罪はちゃんとしようと思いますね。２は聞かずとも良いと思います。でも、1年前の話だから、もう忘れた方がトピ主さんの為だと思いますよ。

トピ内ID：8706916518

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少し時期をずらせて

💡

ぱふぱふ

2013年07月24日 20:11

結婚式の当日に急遽帰らざるをえないって身内の事故、急病や急死など花嫁当人にはとても言えない事と推測します。多分、お友達が一番気にしていることと思います。私なら少し時期をずらせて聞くかな～くらいですかね。

トピ内ID：7948299303

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聞かなくて正解

🙂

なな

2013年07月24日 20:11

聞いてもし、「父が脳梗塞で倒れて、今後はリハビリしても車椅子生活」とか言われたら、どうするの？暗い話を新婚さんに聞かせたくないというご友人の配慮かもしれませんし、普通は聞きませんよ。 Bはデリカシーがなさすぎます。もしかして、噂好きな人ですか？

トピ内ID：3717019581

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だって急用だったんでしょう？？

にぼし

2013年07月24日 20:11

ナイーブな内容が何を想定しているのかわかりませんが、本人が「急用」だと言っているのに、それ以上、具体的に何を聞く必要がありますか？Bさんとの会話以前のトピ主さんの考え方がいいと思います。Bさんが憤慨する理由がよく分かりません。 1 急用だったのだから仕方がないと思います。他人にとっては急用に思えない事情だったとしても、その日のAさんにとっては急用だったのですから突っ込んでも意味のないことです。誰にでも納得の行く急用だったとしたら、その内容を詳しく聞いても意味のないことですし、トピ主さんに突っ込まれたAさんが仕方なく話せば、またBさんのような方に「そういうことはぼかすものだ！」と怒られてしまうでしょう。 2 何かあったから中座したわけで。今更蒸し返されてもAさんは謝るしかなくて気の毒ですね。

トピ内ID：0737271072

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冷酷な人ね

あき

2013年07月24日 20:11

>結婚式を中座しなければならない急用といったら、身内に何かあっただとか、何かのっぴきならない事情があったのだと思います。とわかっていながら、 >今更何があったのかなんて知りたいとも聞きたいとも思いませんが、ですか。 Aのこと、心配じゃないのですか。ハレの日に、もし身内の不幸やそれに類することがあったら、決して当事者には言いませんよね。忌み言葉すら避けるのに、本当に忌むべきことが起こっていたとしても、当たり障りなく「急用ができた」がマナーにかなっている。その場でメールで謝罪するのが精一杯だったのでしょうね。その後音沙汰がないこと、心配じゃないのですか？ Aとは面識のないBと一緒になって非難して、「話さなければならないことならば、友人から…」とか、「食事に行けてない」とか、本当に自分のことしか頭にないのですね。披露宴も招待したのかどうか知りませんが、お式にも参列予定だったということは、きっと親しい友人なのでしょう？

トピ内ID：7029422036

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