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結婚式にご招待しない友人について

レス22
（トピ主 0 ）
041
みん
ひと
4月に挙式を行います。
ご招待するゲストには既に招待状を送ったのですが、学生時代のグループの中で1人だけ招待状を送らなかった友人がおり（以後A）、今更になって後悔をしています。

送らなかった理由は２つあり…

（１）5人のLINEグループで、Aはここ3〜4年全くトークに参加しなく(既読にはなる)、昨年結婚報告をした際も無反応でした。個人LINEもほとんどした事がなく、4年前の別の友人の結婚式以来会っていません。

（２）コロナ禍での開催でご招待できる人数に制限がある事と、新郎とのバランスもあり、友人の中から誰をご招待するのか選ばなければならない状況でした。

1人だけ呼ばないのもどうかと思いギリギリまで悩んだのですが、結婚報告にすら何も反応がなかったのが気がかりで、結局送りませんでした。

ですが、ここで問題が発生しました。

他の友人達にも共有として事情を説明したのですが、もう既にAに私の結婚式の事を話してしまっていた友人がいたのです。Aは「まぁ全然連絡取れていなかったから」と言っていたようなのですが、話してしまった友人に気を遣わせてしまったことが凄く申し訳ないです。
もっと早く共有するべきでした。

今更になって私からAに連絡をするのも嫌味のようですし、でもこのまま何も連絡をしないのも…とも思ってしまい。
この後のアフターフォロー、どうするべきでしょうか？

トピ内ID：09a348fa4a1eb5fd

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不思議

🙂
匿名
新郎新婦の招待客のバランスってたった1人で何がそんなに変わるんだろう？ 招待客の話なら大抵「このグループは呼ぶか呼ばないか」とすると思います。 何故なら、今回のようにお友達がグループみんな呼ばれてると思って先に行動しちゃったり、後からのうっかりで気まずい思いすると悪いし。それにみんなにもっと先に事情を先に話しても微妙だと思いますよ。あなたはAさんに対して気持ちがイマイチみたいだけど、他の方はAさんと変わらず仲良しの感覚なら、グループで1人だけ呼ばないんだ…と心でちょっとだけ引っかかっても変ではないし。 Aさんにフォローの連絡と言ってもどんなフォローができるのでしょう？ グループのうち1人を除いた事に変わりはないのに。 今後、結婚式の話のやり取りとかどうせAさん抜きのグループラインができるでしょう？そっちだけであなたは付き合ったら？今更アフターフォローも何もないと思います。

トピ内ID：10f29232440a085b

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同じ境遇です

🙂
わさび
私はまさにAさんみたいな状態になっているグループに属しています。大学時代からのグループで初めの方は仲良くしていましたが、だんだん雰囲気に馴染めなくなりここ数年LINEの返信はしたことありません。それぞれの友人は嫌いではないのですが、みんなLINEの返信が早くて逆に私はあまり携帯見ないので気が付いたら話が終わっていて、まぁいいかと思って返信してなかったらそれが定着したって感じです。結婚式には呼んでもらったり、呼んでもらわなかったり。 呼んでもらった友人とは子どもが産まれた時に個別に連絡をして今でも個人的に交流がありますが、呼んでもらわなかった友人とはそれきりで個別で連絡取ることもないし、別にそれが悲しいとも思っていないです。要はその程度の友人というカテゴリです。 で、私の場合ですが1人だけ呼ばれなかったというのはどんな状況であれ正直寂しいですので、呼ばなかった友人からどうフォローが来てもどうしたらよいか分からないです。どっちかというともうそっとしておいてほしいかな。でも以降また仲良くしたいと思っても相手はもういいかなと思ってる可能性高いとは思います。また機会があれば、くらい。 二次会だけ呼ぶとかは難しいでしょうか？私なら二次会だけでも声をかけてもらえたら嬉しいです。行く行かないは皆さんの関係性によるので結局行かないということもあるとは思いますが、印象はずいぶん変わると思います。 素敵な結婚式になると良いですね！おめでとうございます。

トピ内ID：27e5eebde2012166

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打診もしなかったの？

041
匿名
一応は、仲良しグループの内の1人なのでしょう？Aさんも。 他のメンバーは招待するのなら、結婚の報告時のLINEに何も反応が無かったとしても打診くらいはしてもよかったのでは？ 式をする事は当然わかる事ですし、1人だけ外すような事をするから、他のメンバーにも気を使わせる事になったのだと。 ＞もっと早く共有するべきでした。 内緒にしといてね、という事ですか？ そもそも、そんな考えが駄目だと思いますよ。 せめて、そのグループLINEでもいいので打診さえしておけば、Aさんも断る事はできたでしょうし周りにも気を遣わせる事もなかったでしょうに。 もし出席の返事でも、友人1人増えるくらい大した負担になんてならないですよ。 Aさんも、元々トピ主さんのLINEには反応もしていないですし、何故招待されなかったのかの理由も理解してます。 今更言い訳じみた事を言われるのも、Aさんの本意ではないと思いますよ。 このまま疎遠になる相手なのでは？

トピ内ID：351aea0ee0eb5c24

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気持ちは分かるよ、でも

🙂
ゆかたん
グループ内で一人を外せば、そのような展開になることは容易に想像できたはずです。 ですから、（1）には共感しますが、（2）は言い訳がましいなと思います。 とはいえ、Aさんもリアクションが薄かったので、仕方ないよねとも思います。 今後の糧にするしかないですよね。 結婚おめでとうございます。

トピ内ID：50bbe084d83258cd

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それはひどいね

😨
ひどいね
ラインは今でも5人のままなんでしょう？それでよくAだけを外せましたね。招待された残りの人はものすごく気まずいです。Aだけ除け者にして出席していいのかと迷います。 ＞もっと早く共有すべき 「Aは招待してないから内緒にしてね」という根回しということ？ 今からAを招待してもいかにもですしもうこのままどう転がるかは状況次第では。A以外の人達がこのまま出席としてくれるか、トピ主に加担して自分達もAを切るか、Aを切り捨てたトピ主と距離を置くか。 もう元の5人グループには戻れないので仕方ないです。花嫁さんに言いたくはないですが、みんなから祝福される場なのに気まずい場にしてしまったのはご自分なのでね。短慮でしたね・・・。

トピ内ID：e1479f8f128523e8

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今さら何もしなくてよし

🙂
ワーママ２号
というか、どんなフォローしたって取り返しはつきませんよ。それに、Aだって関わりの薄さを考えたら納得してるだろうし。

トピ内ID：ab3332cdc6ee2812

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何もしないこと

🙂
猫好き
招待すべきという人が多くて驚きました。 もしこの状況を説明して、｢招待した方がいいでしょうか？｣と質問があれば、｢昔の繋がりがあったくらいで招待しても、迷惑だからやめた方がいい｣などの声が多そうだなと思ったんですけどね。 誰かの結婚式で4年前に会ったくらいで暫く連絡も取り合ってないうえ、｢結婚おめでとう｣という返信も無かったのだから、これで招待する方が不自然だと思います。 だからAさんだって納得しているでしょ。 LINEグループだって大人数なら抜けられるけど、友達グループなら角が立つから既読だけ付けて、そのまま放置もよくあることですよ。 もし招待されて嬉しい相手なら、報告があっても｢おめでとう｣の一言は返すと思う。 それが無かったってことは、招待されても迷惑になった可能性が高い。 何らかの事情でAさんの側から疎遠にしているんだから、今さら変につつくような事はしない方がお互いのためになります。

トピ内ID：00e68d40b95a64d6

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3～4年トークに参加しなかった人でしょ？

🤔
パピコ
たぶんＡさんはトピ主さんが思うほど気にしていませんよ。 だって3、4年既読のみで1度もグループトークに参加したことなかったんでしょ？ トピ主さんにだけ無反応だったわけじゃなく皆にそうだったんですよね。 それで結婚報告にも反応がなかったのなら、招待状を送るのに悩む気持ちも理解できますよ。 Ａさんがその状況でグループラインから退出せずに居続けたのは不思議ですが、個別に仲の良い人はいたから抜けなかったという事でしょうか。 仲間外れにした形になって気まずいのはわかりますが、そもそも人数規制のある招待客の中で呼ばない線引きに入っていた友達ならここで切れても良いのではないですか？ 私がＡさんなら変に気を遣って連絡よこされるのも嫌ですね。

トピ内ID：cd272b6997cd4a64

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何もしない方がいい

🙂
もなか
＞この後のアフターフォロー、どうするべきでしょうか？ どうやらほかのご友人はAさんと付き合いがあったようなので、今後トピ主さんがどういう扱いを受けることになるかはわかりませんが、何をしても悪い方向に行くことはあってもよい方向にいくことはありません。 せめて自分で悪い方向に転がっていくことのないように、何もしないでおくことをお勧めします。 今回のことで学習するならば、今後の人間関係で二度と同じことはしないようにするしかないでしょう。

トピ内ID：da43ff48ef9de733

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フォローはいらない

🙂
Y
今更何を言ったところで、結局Aさんだけ招待しなかったことに変わりはありませんし…… ちなみに私は過去にAさんの立場になったことがあります。 結婚することも式を挙げることも人伝に聞きました。「きっと近いうちにYも招待されるよ！」と慰められましたがその後連絡はありませんでした。 彼女が引っ越したばかりで遠くに行ってしまい少し疎遠だったことは認めますが、かなりショックでした。 その時のことは忘れないと思います。

トピ内ID：60f220b4e496c416

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やらかしちゃいましたね。

041
謝るのもひとつの方法
あげられた理由は取って付けの言い訳だと大人なら普通に理解出来ます。 Aさんは大人だね。 あなたは共有なんて言葉を使っているけど、これ、口裏合わせっていうんだよ。 自分がする仲間外れという意地悪を他の友人達もやれって言わなかったー！しまったー！って、言っているのと同じ事です。 しなくて良かったですよ。 繰り返しますが、こんなしょうもない招待しなかった理由、取って付けだとすぐに分かります。 新郎とのバランス？ たった1人の事が？ ウソだと分かるよ、普通の大人なら…。 この理由を話して「そうだったんだね」とか言ってもらえても、それはご友人達の本心ではありませんよ。 仲間外れをする花嫁かぁ…招待される方も当日はAさんの事を思って心から楽しめないよ…。 トピさんももう心から楽しめないね。 なんで自分の晴れ舞台を自分でこんな事、しちゃうのよ…。 でももう仕方ない！ 割り切って、前へ進もう！ これを良い教訓とすればこれからの人生、良いものになるよ。 おめでとうございます！

トピ内ID：871c112b9146cddb

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大丈夫だと思いますけど、、、

🙂
ぴより
結婚の報告に反応がないくらいですからトピ主さんのこと興味ないと思いますけど。 そんな人から招待されても3万円払っていこうと思えないし、断るのもしんどいです。 逆に本当は行きたいと思っててショックを受けてるのであれば、連絡一つ返さなかったくせに厚かましいなぁって思います。

トピ内ID：3bd00cb3cc6d22c9

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招待されるって嬉しい事？

🙂
しにかる
＞まぁ全然連絡取れていなかったから トピ主さんは結婚式に招待される事は嬉しいことと信じてるみたいですが、中には「ああ、呼ばれなくて良かった～」と思っている人もいることをお忘れなく。 Aさんも3～4年も関りが無かったトピ主に招待されてもどう断ろうか悩んだと思います。 招待されずホッとしたかも。 結婚式に招待したりされたり、そういう煩わしい人間関係が嫌だからグループでの付き合いに距離を置いている人もいると思います。 特に結婚する気が無い人なんて、ご祝儀が出て行く一方ですからね。 トピ主さんが誰をフォローしたいのかわかりませんが、あまり気に病む必要は無いと思います。

トピ内ID：d6b9783a48e4f204

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想定内

🙂
cloud
　反応が無い人に何も出来ないですよね。色々事情があるけど繋がってはいたいとかあるんじゃないですか？ 　不本意なら自分から退室すれば良いんだし。

トピ内ID：08ad3f643000ed9c

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それはちょっと軽率だったかも

🙂
ガストン
お気持ちはすごく分かるのですが、これはやらかしてしまったなと思いました。 グループで付き合っていても、その中で友情に濃淡があるのは当然です。 でも５人で付き合ってるなら公平に。何か差をつけるなら友情の濃淡以外の明確な理由を示さないといけなかったと思います。 例えば「すでに結婚式に呼んでくれた人とそれ以外」とか。「同じエリアに住んでる人だけ招待」とか。 グループ付き合いは誰かが誰かを排除する行動を取ると、その一人を除いて付き合いが続くのではなく、グループ付き合い自体が無くなったり、排除しようとした人（今回の場合トピ主さん）が排除されることもあります。 「グループでなら付き合うけど１対１はちょっと」と内心思ってる人が混ざってたりもするし、相手がそう思ってるのならAさんだけじゃなくその人達とも疎遠になるかもしれません。 一応欠席は織り込み済みで招待だけしておくか、Aさんを招待しないのどう思う？って誰かにあらかじめ相談しておいた方が良かっただろうなあと思いました。 アフターフォローは特にしなくていいのでは。Aさんも疎遠気味なことは分かっているみたいだし。 そのAさんに連絡した友人に「変なことになってゴメン」と謝っておくぐらいで、後は淡々と結婚しましたハガキとか出せばいいのではないでしょうか。 グループ付き合いって結構そういう部分が面倒くさいですよ。特に学生時代からのグループは。 大人になってからのグループは全員一緒が前提じゃないと理解してる場合が多いけど、学生時代って「みんな一緒」が前提になるので。

トピ内ID：e2c4dac856c4258c

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話すのは当たり前

🙂
たけのこ
＞ もう既にAに私の結婚式の事を話してしまっていた友人がいた 同じLINEグループにいる人に話をするのは当たり前ですよね。 まさか一人だけ呼ぶつもりが無いとは考えないでしょうから。 もしかして、未来永劫、隠しておくつもりでいたのですか？ その方が、招待する・しない以前によっぽど失礼な行為ですよ。 ＞ Aは「まぁ全然連絡取れていなかったから」と言っていた そう言うしかないですよね。Aにもプライドが有るでしょうから、何らかの利用を付けて正当化しないと、やってられないですからね。 だいたい、グループLINEのメッセージが来ないだけで、仲間外れにする行為は大人げ無いというか… Aに連絡して、ちゃんと呼ばなかった理由を説明するのが、大人のやるべき後始末だと思います。今後の付き合いを疎遠にするとか以前の問題、人としてやるべきことだと思います。

トピ内ID：b603c0549add3658

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相手次第だよね…

🙂
たま
フォローと考えているようですが、あなたが出来ることは、ないのでは。 私も、似たようなことをされた経験があります。 グループ内で、私だけ招かれず。 SNSで皆が集合写真をアップするので、式の翌日に知りました。 とりあえず、おめでとう〜、とのメールは送ったものの…。 相手からは、「ごめん、メールアドレス変わってるよね？連絡取れなかったけど、来て欲しかったよ〜。今度改めて旦那さん紹介したいから、お茶しよ。」などと、白々しい返信が…。（メールアドレス変えてないし、SNSで繋がってるやん…） グループ内の別の子からは、あなたが式を挙げなかったから、向こうも遠慮して呼ばなかったのかもよ、とフォローされましたが…。正直意味わからなかったです。 それ以来、私からは連絡を控えてます。毎年年賀状送られてきているけれど、いつも無視しています。 もう友情は無いってことに、いい加減、気づいてくれないかな…。 でも、決定的なことをしてきたのは相手の方なので、私からは何もしません。 何でしつこく年賀状送ってくるんでしょうね。

トピ内ID：0cf90a757eb5c7fe

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逆の苦い経験があります。

🙂
今回は匿名で。
　結婚式に。学生時代の友人を 招待しました。事前に連絡は しなかった・・・んです。 　今思えば打診するべきだった のでしょうが。私も打診された こともなく・・・だったので。 そのうちの一人から。欠席で 返信が来ました。ほぼ高校からの 付き合いの友人たちだったのですが。 件の友人は。同じ高校でしたが、 高校時代は付き合いがなく。その 上にあった専門学校二年間の 付き合いでした。それなりに なかよくしていた・・とは 思っていましたが。欠席は よいのですが。結婚後も 年賀状等は出していましたが。 （それまでは交換していた形です。） 来なくなりました。二年続けて 来なかったので。もうお付き合い する気がないのだな・・・と 思い。こちらからも出さなく なりました。そんなこんなで。 元々交友関係広くはありませんが。 細々とつながっている友人は 数人おります。途切れた友人も もちろんおります。 　こう書くとなんですが。 長い人生。異なものです。 続く縁もあれば、途切れる 縁もある。 　一方法ですが。４月ご結婚とのこと。 夏にでも。暑中見舞いでも出されては。 結婚しましたという案内かねて。 （もちろん件の友人以外の友人・知人にね）

トピ内ID：88dd59e48dcca098

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いやいやいや

🙂
ココナッツ
「もっと早く共有するべき」っていうのは友達にも「結婚式のことはAに黙ってる」の共犯にさせるってことですよね。その方がよっぽど悪いと思いますが。 トピ主さんとAは疎遠でも、他の友人はAと話す間柄だったわけですね。だからグループを抜けていない。仮に全員を招待してもAは出席を断ったのでは。それでも招待さえすればトピ主は全く責められることはないし、他の友達も気まずい思いをせずに済んだ。もしAが欠席と回答したら他の友達も合わせて欠席にするに違いないという薄い関係性だったんですか？万一Aを招待して出席と回答しても絶対来て欲しくないぐらいにAが嫌いならこのままAと切れても痛くもないでしょう。　ただ他の友達は考えるかもしれませんね。 打診の段階ならともかく招待状発送はもうほぼ出席者確定段階ですよね。今からAにも打診することは失礼極まりないので絶対しない。（２）の理由は苦しいので（人数制限とバランスで1人だけ除け者はおかしい）他の友達には（１）で説明しては？

トピ内ID：e1479f8f128523e8

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Aさんへのフォローは不要

🙂
サワー
Aさんへのフォローは不要だと思う もうそのままフェードアウトするしかない。 他の友人には「気を遣わせて申し訳ない」と謝って、 招待しなかった理由を説明しておくかな。 それを聞いて、 ”みん（トピ主）ひどい！”となれば 共通の友人も離れるかもしれないけど。 それは仕方ないですね。 ただ、 自分だけ招待されずにショックだった。 と、ご自身の経験を話している方がいらっしゃいますが、 「３～４年ずっとラインに反応なし」「結婚報告にも反応なし」 の人に、”ショック”は無いんじゃないでしょうか。 自分は相手の連絡無視(反応なし）にしといて、 いざ自分が無視されたら「ショック」だと言ってるのだとしたら… ちょっと私には理解しかねますね…。 「連絡取れていなかった？」 というのもよく分かりませんね。 連絡は届いてるはずですよねグループラインに。 既読にしてますよね。 反応しなくても既読にしてればいい、と言う感覚の人かな？ （２）の理由はトピ主の都合なので言い訳にしか聞こえませんが、 （１）は、Aさんにも落ち度あると思うよ。 ただ私なら、 １～２年全く反応しない人が居るグループラインはもう使いませんね。 Aさん含めないグループラインをとっくに作ります。 反応しない＝興味ない と判断するので、興味ない人に、 グループだからと付き合わせて ピコンピコン連絡送るのも迷惑だろうし。

トピ内ID：c4330a6992a5f92d

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自分がAさんだったら…

🙂
まめ
寂しいとも思わないと思います。 切れたと思ってた相手から、結婚式招待。面倒臭い… よって、全く気にする必要ありません。

トピ内ID：c3752c9ffa7257e7

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どうせ疎遠になる

🙂
ＫＩＫＩ
結婚したら、もっと疎遠になるし、Aさんの結婚式にも呼ばれないでしょう？ Aさんも主の結婚報告に無反応だったのは興味が無かったからとしか思えない。 百歩譲って病気とか皆に心配かけたくない理由で連絡を控えてたなら、余計に結婚式には参加し辛いので好都合と言わざる負えない。 どの道、同情する必要もなく、あなたは結婚前に余計なことを考える必要はありません。 他の4人から批判されると言うなら別ですけど、あまり気にしないことです。

トピ内ID：7c505ac3570abd8d

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