彼のお母様が乳ガンになりました。

レス19

（トピ主 1 ）

まあさ

2013年07月24日 10:59

ヘルス

30歳女性です。付き合って6ヶ月の彼のお母様(68歳)が乳ガンである事が分かりました。先日検査結果が出たばかりでまだ詳しい状況は分からないのですが、手術は出来ない状態で抗がん剤治療を進めていくとのことです。余命宣告された訳ではないですが、手術が出来ないということは既に転移がありあまり状況はよくないのではないかと思っています。彼のお母様とは面識はありませんが、近いうちにお見舞いをかねてご挨拶に伺う事になりそうです。私はどういった心持ちでお伺いすればいいでしょうか。彼に対しても軽々しく大丈夫だよ何て言えず、何て声をかけていいのか分かりません。今の私に出来る事は何でしょうか？

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そっとする

hanabi

2013年07月24日 19:14

ステージがどの程度かわからないので何ともいえませんが、手術が出来ないと言うのはステージ４で転移している場合です。今は手術が出来ないが、術前の抗がん剤でがん細胞をたたいてそれから手術になるのか・・・私の場合は術前術後と１年半治療しました。治療が辛かったので誰かに話すとか聞いて欲しいとかそんな余裕はなかったですし、知られるのも聞かれるのも身内以外は受け付けなかったと今でも思っています。その人の性格の事もあるのでうかつな事はしないほうが良いです。彼にその辺のところをしっかり聞いてどうするのか決めたほうがいいと思います。本人以外には本当の気持ちは誰にもわからないので特に同情してああだこうだと言われるほど嫌悪感が増すこともあります。気をつけて対応するべきです。

トピ内ID：6241048639

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あなたにできることはない

気持ち悪いよ

2013年07月24日 19:14

止めてあげて。今のあなたはどう考えてもただのおせっかい、感情の押し付け、そしていろいろな下心満載。ほんと、相手が望まぬ気遣いは止めてあげてください。

トピ内ID：7477463664

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何もしない

動揺

2013年07月24日 19:14

私が当事者だとしたら、以下私の気持ちです。息子と付き合っている女性とこのような状況で初対面は辛いです。すでに何度も会っていたり、将来を約束しているような、親として納得しているならともかく、会ってみないとわからないようなストレスは避けたいと思います。彼が何か言うまで自分から行動するのは控えたほうがいいでしょう。病状も勝手な憶測はやめましょう。お見舞いも、受ける側は嬉しいとばかりは言えない場合も多いのです。心配しているのは彼も承知のはずですから、彼の指示を待つしかないのではないでしょうか。たとえあなたが主治医であっても、大丈夫だよ、など、根拠のない励ましは言語道断です。

トピ内ID：1989089252

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難しいですね

みの

2013年07月24日 19:14

先日検査結果が出たばかりとの事。どれくらいの進行度合いか。本人がそれをどう理解しているか、わからないですよね？今は家族も本人も混乱中で、些細なことが相手の気に触ってしまうかもしれません。まだ半年のお付き合いであれば、このデリケートな時期での挨拶は尚早だと思います。本来なら彼にお見舞いの手紙や品物をことづけられるといいのですが・・・。手術ができないからといって、余命が短いかどうかは分かりません。抗がん剤で長く治療される方もいらっしゃいます。私の義母も転移の進んだ状態で手術ができないといわれ落ち込んでいましたが、その後平均の2倍以上長く頑張ってくれました。こればかりは人によって本当に違うのです。お会いするなら、礼儀正しく彼への真面目な思いを伝えるに留めて、病気に関してはあまり踏み込まないほうが良いかと。向こうが話してくれたら、口を挟まずひたすら聞くこと。人に会う事で慰められる人も居れば、逆に言われることに「私の気持ちはわからないでしょ！」と落ち込んでしまう人も居るので。

トピ内ID：2987559189

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相手が面会を望んでいるなら行ってもいいけど

薄情な人

2013年07月24日 19:14

先方が会いたいとおっしゃっているのなら、普通に、彼のお母様に初めてご挨拶するときと同じでいいのでは。病気がなければ挨拶をする予定がなかったのなら、挨拶には行かずにお見舞いの品で気持ちを表しておけばよいのではないかと思います。彼氏さんとはご結婚予定ですか？うちの子をよろしくとか生きているうちに…みたいなことを言われたら重いですよ。彼氏さんに何て声をかけていいかわからないときは、そのまま「軽々しく大丈夫だよ何て言えないし、何て声をかけていいのか分からないけど」に続けてトピ主さんの希望（良くなるように願っていますなど）を言えばいいと思います。

トピ内ID：1117571262

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貴女の立ち位置は？

カモノハシ

2013年07月24日 20:11

付き合って６か月で、お見舞い？彼は、お母様に貴女の事何て話してるの？彼女？すでに婚約者として紹介されてるの？見舞いを兼ねて挨拶って事は、何も知らないのではないですか？お母様は現在入院されてるの？病院に、見舞い兼、お付き合いの挨拶？だとしたら、ちょっと非常識じゃない？もし何も知らされず、いきなり面識も無い女性を病院に連れてきて、お見舞をかねて彼女だとか、結婚するつもりだとか挨拶されても混乱するだけじゃない？むしろ非常識な女性と思われない？まずは、お母様が御自宅にいる時に、正式に挨拶するのが先でしょう。彼のお父様は？とにかく情報が少く判断できませんから、彼と自分の立ち位置についてよく相談した方が善くないですか？まだ結婚するかわからない彼女と言う立場なら、いきなりお見舞いと挨拶は止めた方が善いと思う。婚約者として挨拶するなら、事前に彼からお母様に婚約者を紹介する旨を伝えてもらって、了承を得てから挨拶した方が善いと思います。もう一度よく話し合ってみて下さい。

トピ内ID：6728886842

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あのう、自分だったらどうですか？

クリーム

2013年07月24日 22:17

私は、トピ主さんは３０歳だけど、出来る限り想像力を働かせて考えてみて下さい。自分は６８歳、未婚の息子がいる。その息子には半年付き合った女性がいるかどうかも知らないかもしれない。息子が話しているとは限らない。まだ面識もないのでしょ？会った事も無い自分より凄く若い女性にお見舞いに来られたら、お母様の方こそどんな顔したら良いのかしら？何を言えば良いのかしら？息子さんとは婚約間近なのですか？今はあなたも驚いているでしょうが、ご本人と夫（父親）が１番驚いていて、どうしたら良いかと思っていて、今後の事を考えるので精一杯でしょう・・・申し訳ないですが、もし私がその姑さんなら（私５８歳、未婚の息子２人）べつに会いたくないですよ。知らない人にショックを受けたスッピンの顔なんて見られたくないです。もっとご家族が看病して、何度も会いに行って、お医者様とも今後の方針など決定して、お母様の心も落ち付いて来て（抗がん剤治療は吐き気が出たり食事が食べられなくなったりして苦しいものですが）ご本人が息子の付き合っている人に「会ってみたい、連れて来てよ。」って言われてからが良いのでは？つまりまだ早すぎると思うのですが・・

トピ内ID：0946806850

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たかが彼女で

え？

2013年07月24日 22:17

見舞いに行くのですか？彼の母親が来て欲しいのならともかく、そうじゃないなら遠慮しては？ましてや、婚約者でもないんだし。乳癌に限らず、癌は大変な病気です。彼の母親に余計な気遣いをさせてまで、トピ主が病院に行く意味ありますか？

トピ内ID：1176754074

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お母様ねぇ・・・

😢

hiromi

2013年07月25日 14:07

まだ結婚も決まっていないんだし、｢彼の母親が｣で良いんじゃない？何だか、もうお嫁さん気取りか、って意地悪な私は思ってしまいましたよ。あと、抗癌治療は吐き気や、体のだるさが激しく、髪の毛が驚くほど抜けてしまう方も居るし。そんな状態の時に初対面の息子の彼女がお見舞いに来てくれてもなぁ。もちろん、おかあさんが望んでいるのでしたら構わないんですけどね。彼にも｢大丈夫だよ｣なんて言えないのは当然でしょう。かなり深刻な状態なんですから。まだ、赤の他人なんですから、何も言わない方が良いかと思います。

トピ内ID：8522194633

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お優しいですね

タバスコ

2013年07月26日 10:07

私はとぴ主さん、ちっとも意地悪だと思いません。「お母様」という言い方、何が悪いんでしょう。「母親」と呼ぶか「お母様」と言うのかは、感性の問題でしょう。他人が一字一句あげつらうほうが余計なお世話でしょう。でもお見舞いはどうでしょうね。癌になったら、誰にも会いたくない人がいますから。あくまで相手の気持ち尊重ですね。

トピ内ID：1252704721

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待つこと

aiko

2013年07月26日 17:07

苦しい治療、ノーメイク、その日の調子もわからない、私だったら家族以外会いたくないですね。面識もない、でも無理して笑顔でいなくちゃいけない、その後はドッと疲れる。あなたにできることは、会える状況になるまで待つことではないでしょうか。

トピ内ID：9382865718

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もう少し詳しくお願いします。

田舎嫁

2013年07月26日 17:32

彼母とは面識が無いのにお見舞いに行くのは何故ですか？ご挨拶とは何のご挨拶ですか？彼の年齢が分かりませんが、同年代と想定してお答えしますと、もういい大人なので交際のご挨拶なら不要かと思いますよ。結婚が既に決まっていて、婚約した旨のご挨拶なら分かりますが。また、彼母の病気のために早く結婚という思いからのご挨拶なら、やめるべきです。結婚は彼母が亡くなった後も、自分達が死ぬまで一生続く生活です。よく考えてくださいね。婚約しているわけでもない面識の無い彼母をサポートすることはやめるべきです。彼母のお見舞いやご挨拶は私は控えるべきだと思います。彼を慰めるくらいしか、彼女の立場ではできないし、するべきではありません。

トピ内ID：5469721970

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もうちょっと待ったらどうでしょう

❤

とまと

2013年07月26日 21:34

ガンの経験者です。ほかの方も書いていますが、手術ができないということは、ステージ４か、４に近い３のように思えます。告知されたばかりなのですよね。しかもトピ主さんと彼氏は半年のおつきあいで、結婚を前提というわけでもない。今のところは、そっとしておくのがいいと思います。お母様の好物を聞いて、かつそれが病気に悪くないものかどうか確認して、「お見舞い」という形で託すくらいの感じにしてはどうでしょうか。最初はカードも沿えずに、ただ品物を渡すだけくらいの気持ちで。あまり高額じゃないほうが、お母様も気をつかわなくてすみますね。もちろんすべて、彼氏が了承すればの話です。あいさつはですね。。。二人が結婚や婚約の意志を固めているなら別ですが、そうじゃないのなら、今この気持ちが混乱しているときにいかないほうがいいと思いますよ。ステージ３だって４だって、治療によっては、長生きする人もいます。女優のきききりんさんだってそうですね。あせらずに。支える家族が一番大変ですから、彼氏への思いやりを忘れなければ大丈夫でしょう。彼氏に優しくしてあげてください。

トピ内ID：3325081191

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彼母にとってあなたは赤の他人。

どんちゃん

2013年07月27日 10:07

彼母さんの癌発見はショックな出来事ではありますが、この件で彼母に対してあなたがしてあげられることも思うべきことも何もありません。あなたは、彼母からしたら単なる赤の他人。この深刻な事態の時にずかずかと踏み込んでほしくない相手の一人だとと思います。あなたにできることは、彼に対して「理解ある彼女」でいること。これから彼はお母様関連のことで心身ともに忙しくなるでしょう。これまでのようにデートもメールもできないかもしれません。どうかそこで不平を言わない（表に出さない）ように、彼のお母様に対する思いに理解ある彼女でいることが、これからのあなたにできる唯一のことです。彼に対してお母様について何か言葉をかけたとしても、経験のないあなたの発する言葉はどれも空虚に響くだけです。何も言わずに、彼の負担にならない程度に寄り添ってあげてください。彼母に対しては、彼から何かしてほしいなどのリクエストがない限り静観しましょう。また、お見舞いを兼ねたご挨拶、今でなければいけない理由はなんでしょうか。お母さまの気を煩わせる（逆撫でる）ことにならなければいいのですが。

トピ内ID：3708356987

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自主的にはお見舞いにいかない

🐶

こいぬ

2013年07月27日 11:09

身内が病気で手術をしました。その時には、家族と本当に親しい友人にしかきてほしくないということで、おつきあいのあるほかの方達にはご遠慮いただきました。社交辞令を言ったり、相手に気をつかうこともなく治療に専念できました。お見舞いに伺うことになりそう、というのはどういう状況ですか？あなたが自主的に行きたいと言ったのでしょうか。彼が是非来てほしいと言ったのでしょうか。お母様のお気持ちはどうなのでしょうか？まずは、彼がお母様の話題を出した時に、慎重に聞くべきです。治療に専念なさっている時に伺っていいのか。お見舞いはどんな方々がきているのか。（にぎやかなのが好きで、たくさんよぶのが元気出るという方もいますので）お母様の様子はいかがか。彼の気持ちはどうか。そして、慎重に、丁寧にお話を聞いた後で判断するといいと思います。自主的な好意で行こうとするのはよくないです。とてもデリケートな問題なので。彼も大変落ち込んでいるはずです。まずは、彼がお母様のことを話し始めたときに、じっくりと話を聞いて支えになってあげてください。

トピ内ID：7477210791

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トピ主です。

まあさトピ主

2013年07月27日 12:59

みなさまたくさんのレスをありがとうございました。全て目を通させて頂きました。言葉足らずで申し訳ありませんでした。彼とは具体的ではないですが、結婚の話は出ていて後々は挨拶に行こうねとは話していました。乳ガン宣告を受けた後に急に会いに行く話になったのは彼からで、お母様が抗がん剤治療を始めて副作用などで苦しい状態になる前に、まだ元気な内に会ってもらいたいという考えからだそうです。とはいえ、まだ付き合っている事も伝えていないそうなのでまずは報告をしてから、お母様が会いたいと仰ってくれるのならお会いしたいと思います。まだ報告もしていない段階で向こうの都合も考えず、少し先走り過ぎました。また、入院はしないのでお会いするとしたら自宅にお伺いする事になると思います。土曜日に彼が実家に帰る予定なので、それからまた考えたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：0477909711

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難しい状況ですね

きき

2013年08月16日 12:58

何やら厳しい意見の方もおられますが、大好きな彼の身内だから、何かしたい！気持ちなのですよね。私、ステージ2ですが、若年性乳がんです。既に5年近く経過しています。事実として、抗がん剤開始してしばらくで、髪は抜け、眉毛も抜け、薬によりますが、私は爪がはがれ、口内炎だらけになりました。できたら、人に会いたくない、詮索されたくない時期です。やはり、人相も変わりますしね… ここからは、それを経験した上での想像です。私、乳がんになった時、娘を一人既に産んでいて、まだ小さかったですが、娘の将来を案じ、結婚式にでられないかもしれない自分に泣きました。まだ、娘は2才だったんですけどね（笑）だから、彼のお母さんも、このタイミングだから、あなただから、会いたいのかもしれない、ということ。また、彼の気持ちになってみると、うちの夫もそうでしたが、やはり、頭をよぎるのはイコール死、なのですよね。会えなくなる前に、会わせたい！という気持ちが強いのかな、と思います。次に続けます。

トピ内ID：3689411421

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続けます。

きき

2013年08月16日 15:08

ききです。続けます。今、あなたができることは、彼に大丈夫と言ってあげることではないと思います。やはり、乳がんは、転移してしまうと死につながる病気です。彼に寄り添い、彼と一緒に悩んで、泣いてあげて下さい。私が乳がんになり感じたのは、自分より辛かったのは、家族でした。そして、患者である自分が一番心配するのも、残している家族でした。だから、彼に寄り添うこと、彼が弱音を吐ける人であることは、ひいては彼のお母さんのためでもあると思います。お見舞いについては、彼が強く希望すれば行けば良いと思います。ただ、一度、お母さんが辛くないか、申し訳ない気持ちがすることを伝えてみてはどうでしょう。

トピ内ID：3689411421

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二度

トマト

2013年08月16日 22:30

二度ほど乳がん手術で入院しました。抗がん剤、放射線治療どちらも経験しました。病院のお見舞いは50年以上のおつきあいのある友人と家族のみ。他の方は一切お断りしました。スッピン、パジャマ、カツラ、、、、。自分の「癌」を受け入れることだけで精一杯でした。「彼」もしくは「彼のお母様」から何かお話が無い限りそっとして差し上げるのが良いような気がしますが、、、、。お見舞いを頂くと快気祝いなど心配しないといけないのも体力的に辛いです。

トピ内ID：5355953860

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