兄弟と揉めています

レス61

（トピ主 1 ）

😣

momo

2013年07月24日 09:31

ひと

遺産分割協議書に判を早く押すよう兄弟から促されて困っています。

事の発端は、父の喪が明けないうちに突然届いた兄からのメールでした。
来週中には提出するから意見があるなら今週中に、と、協議書が添付されてきました。
私は、田舎から離れて暮らしていて、すぐに帰ることができません。
お盆には帰る予定でしたので、その時に遺産整理の話をするだろう、と思っていたので非常に驚きました。

協議書の内容は、父の遺言書とも違う内容でしたので、急いでコトを進めなくても、と返事したところ、「拒否」している、じゃあ、あんたが手続きすれば？と逆ギレした長文メールが返ってきました。

母の生活費のためにも、というのが兄（姉も同じ意見）の言い分ですが、父が亡くなってすぐ現金を引き出しているので、150万くらい姉の手元にあります。
母自身も年金を受けています。
つまり当分の生活費は確保されています。

私としては、遺産分割という大事なことは、顔を合わせ皆で相談して判を押すのが亡父に対する礼儀だと思っているのですが、私のこの考えが兄弟には伝わらないようです。
たしかに葬儀後の処理を２人に任せており、申し訳ないと思っています。

ちなみに父は私たち子供にも分割名義で、と遺言を残していたのですが、家の名義が母のみに変更されています。
しかし、姉も兄も早く家を売りたがっているので、母に相続させたら、すぐにでも現金化するのでは、という心配もあります。
（しかし、母の老後の面倒は地元の兄と姉に任せるしかないので、もしそうであっても口をはさまないつもりです）

うちはたいした財産があるわけでもないごく普通の家です。
父が亡くなってからすぐに、兄弟が私に知らないところで、分割の話を進めていたことに悲しさと悔しさを感じています。

この私の感覚の方がおかしいのでしょうか？
ご意見よろしくお願い致します。

トピ内ID：1401034708

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数61

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

面倒だから

くものす

2013年07月24日 18:09

まず「父の喪が明けないうちに」というのは、具体的にはお亡くなりになってから、どのくらい経ってからでしょうか？お父様の服喪なら、一年間なので、もしその期間中にということであれば、それは当然のことで、相続税の申告は10ヶ月以内、相続放棄なら3ヶ月以内なので、書類の準備や手続きなども考えると、四十九日くらいには着手すべきことです。また、亡くなってすぐ現金を引き出すのは、葬儀やお寺へのお布施などで、一時的にけっこうな額の現金が必要になりますが、死亡がわかった時点で口座は凍結されてしまうので、ごく一般的に行われていることで、それが当座の生活費に充当できるくらい残っていない可能性もあります。さらに言うと、死亡後の手続きは、各種契約の解約や名義変更、役所や社会保険事務所への届け出、遺品の整理など、本当に煩瑣を極めます。そういうことを毎日やって、手を取られていたら、遺産の分割などは、なるべく手間の少ないようにさっさとやってしまいたいと思っても無理はないです。トピ主さんは、そういうところから距離を置いて、口だけは出したいということのように、ご兄弟からは見えているのではないでしょうか？

トピ内ID：1130851791

...本文を表示

協調性のない

😢

子亀

2013年07月24日 18:09

みんなで直接顔を合わせて相談するのが、筋だという主様の意見確かにその通りですが、直接話せないのは、主様の都合であって、墓の人のせいではないですよね、誰か姉妹が、相続持ち分を超えて相続したいといいうのなら、話は別ですが、お母さんが家を一人で相続なら、反対する理由がわかりません。大した財産はないんでしょう、お母さんの意識がはっきりしているのなら、相続した後、どうしょうとお母さんの自由です。死後の様々な手続きというのは、大変な作業です。姉妹任せで文句だけ言うのは、フェアではありません。

トピ内ID：4664160010

...本文を表示

遠くの親戚より近くの他人

😨

兄姉寄り

2013年07月24日 18:09

…という言葉があるのをご存知でしょうか。葬儀の手配や故人の手続き、また生前の介護など、距離的に近くに住んでいる者の負担は相当なものです。近くで憔悴していく様を看なければならず、心理的負担も大変です。正直、悲しさを感じている暇など無い程。亡くなって2,3ヶ月経ち、ようやく喪失感や悲しさに向き合えるようになるのですよ。遠くにいると日常に戻るのも簡単で、綺麗な思い出ばかりが蘇るでしょうが（悪いとは言いません）、悲しみの中必死で作業しているご兄姉の事も考えてあげてください。トピ主さんは何かを犠牲にして協力しているのですか？そのようなつもりは毛頭ないのでしょう。不満があるのなら弁護士を雇うなりすればいいのです。

トピ内ID：0280608197

...本文を表示

トピ主が依怙地

みーさん

2013年07月24日 18:09

ご両親と離れたところに住んでいるから、ということで普段なにもしないで葬儀も兄姉まかせにしてたなら。遺産分割のときばかりもっともらしいこと言うのはトピ主が欲出してると思われてもしかたないですね。

トピ内ID：4483709537

...本文を表示

結局どうしたいの？

mari3

2013年07月24日 18:09

結論を先延ばしにしても変わらないのなら、手続きのために骨を折ってくれる人達の事を考えられませんか？顔をあわせる前でも、電話などで詳しく協議内容を把握することはできますよね。何もかも後回しにしたいのですか。お金目当てではないのなら、結局どうしたいのでしょうか。あなた抜きで話を進めたのが気にくわないっておっしゃいますが、あなたは地元にいないのだから実際に話し合いに参加するのは無理なのでしょう？遺産分割協議や相続税の申告は、一定期間にやらなくてはなりません。亡くなってからすぐに話し合いを開始するのは普通のことですよ。

トピ内ID：8953020174

...本文を表示

詳しくは有りませんが…

ママは心配性

2013年07月24日 18:09

遺産相続の手続きって期限が有りませんでしたか？その期限が迫っているのでは？

トピ内ID：3800889454

...本文を表示

家はお母さん名義で良いのでは？

通りすがり

2013年07月24日 18:09

法律的には子供にも相続の権利はありますし遺言にも書いてあったのならトピ主さん名義にするのが正しいのかもしれません。でも、お母さんがまだ生きている間は母名義にしておいても良いのではないですか？母名義の家を他の兄弟が勝手に売るとか有得ない話ですよ。一般論として親の面倒をみないのに財産だけは欲しいというのはなしじゃないですか。もちろん、法律的には権利はありますが。我が家も義父が先に亡くなった時には3人の子供は相続放棄して義母がすべて相続しましたよ。昔と違って子供が親の面倒を看る時代じゃないですし。財産を法律通りに分配してしまうとその後の生活ができなくなります。そうなると気持ちのある子供だけが親の面倒を無償で看なくてはならなくなりますよね。それでは不公平だし残された親にも不満が残るのではないですか？トピ主さん、色々言ってるけど親の面倒はお任せで財産はよこせの典型じゃないですか？残された母親が亡くなった時には平等で良いと思いますが。口を出すならトピ主が親の面倒を看る覚悟で言ってくださいね。何もしない人ほど権利だけ主張すると思います。

トピ内ID：4802992091

...本文を表示

難しい問題ですね

真夏

2013年07月24日 17:35

うちも父が亡くなり相続協議をしました。３きょうだいで長男と長女である私が遠方、次男が地元に残っています。母は同居はせず将来は老人ホームに入る予定で、次男も面倒見がよいほうではありません。でも地元にいれば、今後の母の世話の負担は次男家族が多くなるでしょう。もちろん長男も私も以前から協力をしてきましたし、今後もしていきます。次男からの申し出もあり、素直に財産放棄をしました。一般に跡をとるもの、または同居の人は最優先されるべきだと思います。うちは5千万の預金がありましたが、すべて譲りました。あまり資産がなく、主さんが遠方でお世話をすることば少ないならばやはり地元に残っているきょうだいの意向を尊重すべきかなと。財産放棄でもおかしくはないと思うので、一部でもいただければ幸運くらいに思っていたほうがいいと思います。この時代になっても遺言を残すというのは珍しいので、それが今回は面倒なことになりましたね。なければ地元に残る人が優先は普通だと思いますので。参考になりますか・・・・・・。これが一般的な感じがします。

トピ内ID：5285308742

...本文を表示

そうはいったって

😨

あらあ

2013年07月24日 17:35

あなたには何もできないでしょう？兄姉に葬儀から母親の面倒まで見させてその上少ない遺産までとういのは一般的に言えば強欲とみられます。あなたが上の兄弟に軽んじられていると気持ちはわかりますがそれとお母さんやあなたたちにとって何が現実的でベストかとかんがえたら結果は見えているのでは

トピ内ID：7110490654

...本文を表示

うん

🐤

MOX

2013年07月24日 18:09

確かに協議分割ですから、協議しようよ、という気持ちはわかります。でもご両親の世話もなんもかんもまかせっきりで何を言ってるんだろうとは思います。母の老後は兄弟に任せるしかないから反対しない、と言っているのになぜごちゃごちゃいうのでしょうか。お兄様だって自分たちの名義にしようというのではないわけですよね？ 150万下したし年金があるから、とおっしゃいますが、葬儀代は？家の登記のお金は？お母様は病気もせずとても元気なの？うちも普通の家ですが、義祖父の葬式の時も義母の葬式の時も数百万かかってますよ。お寺さんへのお礼だけでも相当かかりました。墓石に名をほってもらって戒名貰って位牌作って・・・どれもただじゃない。急がなくてもいいだろう、と離れて暮らしていてあなたの生活に関係ないからですよね。夫は跡取りです。義母の時には２週間後には協議分割書ができてたし、義兄弟は「離れて暮らしているからすべておまかせします」と中身も見ずに（説明しましたけどね）ハンコを押してくれました。協議をすべきと思うなら、すぐに帰ってください。他人事のようなのんきさにちょっと腹が立ちます。

トピ内ID：1799277663

...本文を表示

単純に疑問が

みそかの月

2013年07月24日 18:09

＞父が亡くなってすぐ現金を引き出しているので、150万くらい姉の手元にあります。お葬式などの諸費用を払って「150万くらい姉の手元に」あるということですか？＞父の遺言書とも違う内容でしたので＞父は私たち子供にも分割名義で、と遺言を残していたのですが遺言通りに母とトピ主兄弟で分けるのではなく遺言と違って母がすべて、あるいはほとんど相続するのであれば別にいいと思いますけどね。＞うちはたいした財産があるわけでもないごく普通の家です。ごく普通の家なら住んでいる家と貯金がちょっと？　そこそこ？　という程度ですか？それなら、私なら分けるまでもないという考えになりますね。協議の内容が母のみ相続、母がメインでそれ以外はハンコ代程度でしたら相談するほどのことでもなかったんだなーと判断します。一言も相談がないのは残念で寂しいけど……。ところで母の気持ちや考えが書かれていないけどお話していないのですか？実は母主導で相続の話が進んでいた、ということありませんよね？

トピ内ID：0172330014

...本文を表示

初盆に遺産の話…

とうま

2013年07月24日 18:09

私は法的な事には疎いので、トピ主さんが間違っているのかはわかりません。しかし、田舎で祖父母の面倒をみてきた両親を見ているので、ご兄弟に同情してしまいます。親の面倒をみて大変なのは、何も葬儀関係だけではありません。それまでに、普段の生活のサポートがあります。老いた親に変わって、親戚付き合いや近所付き合い（冠婚葬祭）があります。亡くなる前、病院のお世話になっている間のお世話があります。亡くなってからの手続き、葬儀の準備があります。この先は、盆や年忌事の法事や墓守りがあります。親の葬儀に来ていただいた所にご不幸があれば、その都度そこへお参りにもいかなくてはなりません。その苦労を知っていたので、両親の兄弟は遺産放棄し、いくらか父に援助金を渡す伯父もいました。ご兄弟が、お母様をぞんざいに扱うような方なら、少し待たれた方がよいでしょう。そうでなければ、これまでとこれからのご兄弟のご苦労を考えてみるのも、一つ必要なことかと思います。

トピ内ID：9406793252

...本文を表示

150万円は葬儀費用では？

koko

2013年07月24日 19:14

亡くなってすぐに引き出した１５０万円は葬儀費用では？時間が経つと預金が凍結されて相続人全員の委任状が無いと下ろせなくなるので葬儀費用等の当座の費用はすぐにおろすのが普通です。それに、田舎から離れて暮らしてるって、僻地の離島とかじゃないですよね？だとすると土日に帰ることも出来るのでは？もちろん法的には遺言書通りの権利があるのでしょうがご両親の面倒を見ていたならともかく、すべてを任せっきりにしていたのなら、私なら相続を放棄しますね。とぴ主さんも、父への礼儀、といいますが、葬儀もまかせっきり、碌に世話もしてこなかったようなのに、今更礼儀ですか？とぴ主さんは生前の父親や家族に礼を尽くしてきたのですか？

トピ内ID：2316634726

...本文を表示

親の近い人に任せましょう。

🐤

ひよ子

2013年07月24日 19:14

相続の会議に出席できず、ことを進められたのは悔しいですね。ですが、残された母親の介護は主様はノータッチでいいのなら、ご兄弟に任せてしまった方がいいと思います。もし、主様が一人っ子なら、すべてやらなければいけないことをご兄弟がやってくれているのですから、流れに身を任せてしまった方が主様のためにもなると思います。たとえ、一銭も貰わなくても介護の方が数倍つらいこともあります。ご兄弟に任せ、主様はご自分の生活を守ってください。

トピ内ID：5705166060

...本文を表示

義務は放棄、権利はってこと？

⛄

青い缶

2013年07月24日 19:14

>葬儀後の処理を２人に任せており >兄弟が私に知らないところで、分割の話を進めていたことに悲しさと悔しさを感じています矛盾を感じませんか？同じことをお兄さんたちに言わせれば、「処理は丸投げされ、戻るのはお盆明けと言われ、手続きなどが進められない」でしょう相続放棄の場合、知ってから3か月以内ですお盆に戻ってからでは間に合わないのではないですか？ >私としては、遺産分割という大事なことは、顔を合わせ皆で相談して判を押すのが亡父に対する礼儀だと思っているならば、お盆なんて自分の都合を通さず時間を作って帰るべきなのでは？処理は丸投げ、「ならば手続きをして」と言われてもNO、帰るのも自分の都合、それではあまりにもあなたが我儘だと思いますが

トピ内ID：7770676247

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

お母様の面倒を丸投げするなら

麦茶

2013年07月24日 19:14

法律的にはトピ主さんにもお姉さん、お兄さん同様に遺産を相続する権利がありますが、お葬式もお母さんの面倒もすべて丸投げしているくせに、もうらうものだけはもうらう、という姿勢がお兄さんやお姉さんの気に障ったのだと思います。ご自分のいないところで話が進んでいると悔しがっていますが、だったらご自分もいろいろ動くべきだったのではないでしょうか？　葬儀やその後の処理など大変な仕事ですよ。一見、被害者っぽいトピ文ですが、常識的に考えてみれば、お母さんの老後の面倒をみないのなら、文句を言える立場ではないと思います。どうしてもというなら、遺留分を主張されたら良いでしょう。これだけは親の面倒をみなくても確実にもらえますから。

トピ内ID：2627294707

...本文を表示

う～ん…

なむなむ

2013年07月24日 19:14

不動産云々よりも、故人の預貯金を出したいのではないでしょうか？凍結された口座から預貯金を出す手続きには、相続人全員の判と遺産分割協議書が必要になります。 150万円と母親の年金で、母親の生活費は確保されていると思ってらっしゃるようですが、そうでもないかも知れませんよ。一般的な葬儀をすれば、150万は軽く超えますし、仏教ならばお寺に安くても100万近い御布施を払わなければなりません。法要毎にも納骨にも御布施が別途必要です。そして、生前分の確定申告をし税金も払わなければなりません。不動産の名義を変えたならそれにまつわる税金も要りますし、保険金にも税金は掛かります。香典も半分は香典返しに必要ですしね。手続きに必要な書類の取得等、細々なお金も必要です。喪明けという事は、一年経ったんですよね。現金が必要になっているんじゃないかと思うんですけどね。まずは、お兄さんに遺産分割協議書の使い途を尋ねてみられては？

トピ内ID：3212676673

...本文を表示

おかしい

Hanako

2013年07月24日 19:14

何らかのお金欲しいのかな…お父さんの介護したの？それともお母さんと暮らすのかな…どちらもしないなら口ださないで、大変何だよ…介護葬式その後の事少しの金で兄弟仲良くしないのはもったいないです。法律道理振り回すのはやめてね…何億もあるわけじゃないから、感謝したら、負債所かお母さんにお金送らなきゃならなくなるから

トピ内ID：4830790235

...本文を表示

トピ主さんが

香港通

2013年07月24日 19:14

どうしたいのかハッキリと言わないからでは？できるだけ父上の遺言書通りにしたいと思うのなら、そう言えばいい。父上の喪が明けないとか、兄姉は正直な話綺麗事に感じているのでは？元々、実家の事を放っておきながら、いざ財産の事になったら「落ち着いて」「顔を合わせて」「父への礼儀」なんてのも勝手かな…と思います。兄姉とは言え、お金が絡めばモメるなんて一般常識です。トピ主さんも大人なら、ちゃんと考えてモノを言いましょう。

トピ内ID：9845811184

...本文を表示

どうしたいのか

コロコロ

2013年07月24日 19:14

主さんは遺産のわけまえを狙ってる感じがしますよ、母親の老後は地元の兄と姉に任せるなら言う通りにするべきです、ちなみに自分の場合も兄と妹が田舎にいて、父親が亡くなった時に母親の面倒をお願いする意味で相続放棄しました、実家はその時に兄名義にしましたよ、実家から離れて暮らしてるんですべて兄まかせです、確かにローンを抱えてる自分としては、少しでも相続分が貰えるなら生活が楽になるんでしょうが、母親の老後の面倒を見るのは無理ですから兄にまかせましたよ、主さんも母親の老後を兄にまかせるなら、言う通りにして気持ち良く母親の面倒を見てもらいましょう、こんな事で兄弟の仲が気まずくなったら実家に帰りづらくなりますよ。

トピ内ID：5837659232

...本文を表示

ご家庭によっては事情があるのかも知れませんが

natu

2013年07月24日 19:14

まずお父様のご逝去、お悔やみ申し上げます。トピ主さんは遠方にお住まいとの事。お父様ご逝去に伴う諸々の御用（病でお亡くなりになったのでしたら看病や病院の手続き諸々、事故だったのでしたら警察関係諸々、また葬儀やお坊様へのお布施、戒名や墓所、お仏壇や旅立ち法要諸々）はお兄様やお姉様の手を煩わせたのではありませんか？また今後お母様の老後も兄姉お二人にお任せなさる心積もりでいらっしゃる。そのトピ主さんがご実家の名義を共有なさる意義がわかりません。それともお兄様やお姉様は、遺産相続が終わればお母様の老後を顧みないだろう危惧でも？私なら遠方に住み、普段の親孝行（年数回の帰省やプレゼントの類ではありませんよ）を他の兄弟姉妹に任せているのであれば、幾分の判子代だけでも有り難い親からの思いやりと受け止めます。ご実家の名義をお母様おひとりの名義になさるのも、お母様の老後を主として看る者とお母様への配慮ではありませんか？ご実家でお母様が独り住まいをなさるか、或いは他の兄弟姉妹の家庭に同居なさるか、はたまたご実家を処分されて施設に入所なさるか、お母様次第ですから。

トピ内ID：1863729477

...本文を表示

どうしてそんなに信用できないのか

🐤

たんたん

2013年07月24日 19:14

兄姉さんの気持ちはもっともだと思います。トピ主さんは離れて住んでいるから、お父さんが亡くなって激変してしまった実家の状況がよくわかっていないのだと思います。トピ主さんの生活は何も影響をうけていないのでしょうしね。協議書の内容も理にかなていると思います。そんなに遺産分割が大事だというのなら、お盆を待たずに急いで帰ったらいいんじゃないですか。メールでのやりとりは感情的になりやすいので、せめて電話のほうがいいと思いますね。

トピ内ID：3896238467

...本文を表示

揉めるのが嫌なら…

moomin

2013年07月24日 20:11

現在、遺産相続を知ってから３カ月以内でしょうか。もしそうだとして、もめ事に巻き込まれたくない＆遺産はいらないと言うのならば、遺産相続放棄の手続きをしては？家庭裁判所で手続き書類をもらってきて、色々と役所で書類をそろえなければいけませんが、手続き完了すれば、ギャーギャー言われる必要は無くなります。うちは主人の母が亡くなり、もめ事が嫌＆義父の生活費を考えたら、放棄するのが一番いい方法と思い、私が書類を取り寄せ＆手続きの段取りをし、旦那の直筆が必要な所を書いてもらい、こないだ手続き完了しました。もしマイナスの話が出てきても、この決定書類がある限りうちには降りかかってきません。遺産相続放棄と同様、相続の有無・相続方法の決定は３カ月以内と決まっています。所得税の準確定申告も４カ月以内と決められています。法律上の問題で急いでおられるのでは？主様の気持ちは痛いほどわかりますが、電話で法律上の問題なのか確認したらどうですか？お互いの誤解が解けますように。

トピ内ID：6819576972

...本文を表示

そのいっぱいの猜疑心が…

鮭

2013年07月24日 20:11

伝わっちゃんじゃない？結構、誰もが人生で何回も何回もあるわけじゃない喪主と、更に慣れない相続の手続きをし（きっとそこまでもってくのが、かなり大変だった筈！）、結果せっかく良心的に分けてあったとしても、変な感情が先走り、これが正式な順番だろっとかなんだかんだって、つまらない思い込みの行き違いで、揉めるケースは多いみたいですよ。お母様が健在で、家の名義がお母様って大抵そうじゃないの？そんなに遺産はないってわかっていて、でも分ける手続きですよね？どこが不満なんだろう？

トピ内ID：7715478450

...本文を表示

顔を合わせる必要って

わっふー

2013年07月24日 20:11

顔を合わせて相談する必要があるのは、遺産の分割に不満があるときだけですよね。不満が無いのなら、別に顔を合わせて相談する必要は無いと思います。顔を合わせて相談する事が、お父さんに対する礼儀になるというのは理解できません。なんだかんだ言っても、トピ主さんの目的は、もっと遺産が欲しいのだろうとしか思えません。もちろん、それは悪い事では無いのですが、「無き父への礼儀」だとか変な言い訳をするのは混乱の元ですので、止めた方が良いと思います。素直に、協議書に不満があるから、直接話し合いで決着を付けたいと言いましょう。

トピ内ID：5011460989

...本文を表示

お金が欲しいんでしょう

日傘

2013年07月24日 20:11

結局、トピ主さんもお金が欲しいんでしょう。何もかも兄と姉にやらせておいて。離れて暮らしてて何もしてない人間ほど欲が深いんですよね。私は、妹にすべて任せてましたので相続放棄しました。親のそばに住んでいる人間は色々大変だと思いますよ。親の面倒も看ない人間が自分もいくらか貰って当然だなんて考えない方がいい。

トピ内ID：8480762470

...本文を表示

国内でしょ？すぐ帰省したら？

🙂

みかこ

2013年07月24日 22:17

葬儀後の処理の中に、遺産分割の件も含まれると思います。トピ主さんは「すぐには帰れない距離だ」と言いますが、葬儀の時はすぐに帰ったわけですよね？だったら、今回もすぐに話し合いの場に同席できないのですか？兄姉に立場になって下さい。老母の世話が出来ないけど、遺産分割には納得せず話し合いの場に同席もしない。一体どうすればよいのですか？

トピ内ID：6153112871

...本文を表示

よくある話ですね

😠

ダニチュウ

2013年07月24日 22:17

どうしても引けない、という思いなら弁護士を立てるしかないと思いますお母さんの老後の面倒が見れないなら　あなたの立場は弱い、と私は思います兄弟で　財産の事でもめていると　お父さんが悲しみますよ！

トピ内ID：5916812483

...本文を表示

相手のペースに乗らない

♨

モガオ

2013年07月24日 22:17

急くのもキレるのも、やましい気持ちがあるからです。何故、やましい気持ちを持つかと言えば、勝手に遺言を無視して自分たちが得をするように変更しているからに他なりません。もし、トピ主さんに今すぐそのお金が必要であれば別ですが、そうでないのであれば、「何故、父の遺言と異なる協議書なのか？」について冷静に話し合いを持てばよいかと思います。生活費云々に関しては噴飯物ですが、お盆までの分すら本当に足りないのであれば、兄弟でその分を３割して無利子で貸し付ければよいだけです。その後、遺産分割した際にお母さんから返して貰えば良いのですね。それと、遺産で揉めるのは２～３千万程度といわれているそうです。言い方は何ですが、金持ちより、比較的生活が厳しい方達が少しでも分け前を増やそうとして揉めるようで、結局は落とし所を見つけられずに、弁護士等のお世話になった結果、高額の報酬を払うことにより、親族誰もが損をしたという話には枚挙にいとまがないようですね。今回の件は恐らく、時間はトピ主さんの味方ですので、ゆっくり泰然とことを進めるのが吉かと思いますよ。

トピ内ID：7182733333

...本文を表示

相続手続き

🐷

えっとー

2013年07月24日 23:33

相続の手続きは、亡くなってから１０ヶ月以内にしなくてはいけません。いつまでも引き伸ばすと、加算税がかかる場合がありますよ。

トピ内ID：4793701901

...本文を表示