同居が本当に怖い (愚痴)

レス13

（トピ主 2 ）

鬼嫁

2013年07月25日 22:29

ひと

夫の両親はかなりの高齢です。
今、義父の調子が年齢もあって思わしくありません。
今は長男夫婦と一緒に住んでいますが、義父が亡くなって義母一人になったら、
諸般の事情により義母は家を出る可能性があります。
行き先は老人ホームかうち。
次男のところに行きたいと義母が希望したら、かなり高齢でもあり無下に断ることは出来ません。
そのことを考えると私はまさに夜も眠れないほどいやなのです。
義母は悪い人ではありませんが、夫の実家とうちは飛行機で移動する位の距離で、
義母の知り合いは全くいません。
足も悪いし高齢なので、私はあと10年は義母の相手しか出来ない生活でしょう。
夫は定年まであと10年あるし、私は仕事はしてますが夫よりは時間的に余裕がありますから。
でも、同居したくないのはひたすら私のわがままで、義母が悪いわけではありません。
義兄だって今までずっと両親の面倒をみてきたわけで、十分でしょう。
わかっていても、とにかくいやでいやでたまらないのです。
私は私の親とも(歳をとったら私の子供とも)同居なんてしたくないのですから。
どうにか前向きになることは出来ますか？
このままでは義母も可哀想です。
私の稼ぎを差し出して構わないので、夫の実家近くの老人ホームに入ってくれれば…
でも、年寄りの希望はかなえてあげたいし…

トピ内ID：9154783485

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前向きになれるかどうかわからないけど

同居嫁

2013年07月26日 15:00

義母さんはトピ主さんより10倍辛いと思います。私も同居嫁としてさんざん涙を流してきたけど、ヨボヨボになってから遠方の息子宅に引き取られるよりはましだったと思うから。世話するよりされる方が辛い、老人施設だって天国ではないとわかったのは自分が50歳を過ぎてからです。

トピ内ID：6254296115

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ご自分を大切に

hinako

2013年07月26日 15:00

　おやさしいのですね。でもまずは年寄りの希望を・・・の前にご自分の生活を優先し守っていかれた方が後悔しないのではと思います。

トピ内ID：2073039235

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お義母の気持ちに従って

pzo

2013年07月26日 17:07

トピ主さんじゃなくても誰でもがきらいですよ。介護になったら辛いし怖いです。実母を送りましたが後悔していません。むしろ介護をしなかったら一生苦しむことになったと思います。お義母さんが希望するなら施設なりトピ主さんの家なり希望にそってあげるといいです。

トピ内ID：1570478929

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同居はさけたほうがいい

こわいですよ

2013年07月26日 17:07

できれば長い間住み慣れた町のほうか、近くに住んでたほうがいいのかなと思います。最近うちの親が入院して老健に入って、ばたばたしてたら、土地勘がにぶってしまい、不安になってまっすぐの道すら自信なさそうに歩くんです。私の自宅は道がごちゃごちゃしてます、たぶん自宅にきたら、一本どこか道を間違えたら帰ってこられなくなりそう。本人も今までいた町の近くで、今までの友達や今までかかってたお医者様にかかりたい、また一から始めるのはしんどい、という希望で、地元に近い老人ホームに入りました。私は電車で通ってます。お母様の希望がまず大切でしょうが、飛行機に乗ってまでくるとなると、今までのをすべて離してきますよね。自分の親をみてると、危険だなと思います。

トピ内ID：5959452296

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いや、高齢なら尚更施設に。

namako

2013年07月26日 17:07

その時に義母が主さん夫婦の家に来ることを望んだとしても、私は実家近くのホームの方がいいと思います。主さんの家に来ても周りに義母の知人は誰も居ないのですよね。高齢で足が悪いのなら、介助者が居ないと外出もままならないでしょう。義母の話し相手は主さん夫婦だけということになります。デイを利用するにしても、デイの無い日は一日中１人で家にいる生活。しかも息子夫婦の家とはいえ自分の家ではないのだから好き勝手に家の中を触ることもできない。主さんも大変でしょうが、義母もつまらないと思いますよ。主さんが仕事から帰宅したら、恐らく一日中１人でいて退屈だった義母がマシンガントークでしょう。しかも退屈で刺激もないので話題は暗いものだと思います。さらに高齢ならば身体的な介護も色々必要になってくるかもしれません。いざとなったら退職して一切の身辺介護をする心構えが必要です。しかし介護の経験もなくしかも義理の母の身辺の世話はなかなか大変ですよね。ですので、私は、是非施設に入って頂いた方がいいと思います。ご主人にもそのように提案してみては。

トピ内ID：4706683544

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わかります・・・

😢

最近、頭痛持ち

2013年07月26日 19:35

心の持ちようなのは分かっていますが…。私自身、トピ主さんにかなり近い状態です。実際同居されてる方から見れば「甘っちょろい」と言われるのは重々承知です。本当に単純に自分が我が儘なだけなんです。うちの義母は意地の悪いところもないですし、むしろ善い人です。意地悪ではないのですが、悪気なく驚くような言葉を発したりします。自分の好き嫌いや、大した事のないことですら誰かに決めてもらわないといられない、べったりと依存してくる人です。今までは義父が居たので問題ありませんでしたが、亡くなってしまったため表面化してきました。実の息子である夫もイライラしているし、夫以上にイライラしているのは私なんです。夫は私にも義母にも物凄く優しくて板挟み状態になっていて申し訳なく、また、体調を崩している所為もあり夫の思いやりに応えられない自分が嫌で苦しいです。兎に角、今はまだ何も起こっていないのですから先のことを考えて過ぎて思い詰め無いようにして下いね。目の前に起きていることだけに集中です！

トピ内ID：2829773318

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今はホームが一般的。

老後こそ自由に

2013年07月26日 21:34

最初から同居なら別ですが、途中同居はいろいろ大変だと思います。自分の生活が一変しますよ。お元気なうちは、家事の手伝いもしていただけるでしょうが、遅かれ早かれ、同居してしまったら看取りまでは覚悟しないとね…。私の周囲では、体が不自由になったらホームに入る人がほとんどです。途中で息子と同居、嫁の世話になると考える人は稀です。私も還暦を迎えますが、老後、息子宅に引き取られたいとは思いません。先立つものがあれば、気兼ねしながらお嫁さんの手を煩わせるよりは、ホームで暮らしたいと思いますが。それぞれなのでしょうが…。でも、決定ではないのですよね。見知らぬ土地に来て、気心も知らぬ嫁に世話をされたいかどうか、案外、ご本人は違うかもしれませんね。

トピ内ID：9022551566

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みなさん、ありがとうございます

鬼嫁トピ主

2013年07月27日 11:09

単なるわがままな愚痴にレスをくださってありがとうございます。一番辛いのは義母、それはわかります。だからこそお義母さんがうちに来たいと言ったら拒否は出来ません。でも、全く知り合いもいない遠い土地で、話し相手もいない毎日を送らせることがいいことなのか。老い先短いのだから好きにさせてあげるべきか。老人ホームも、首都圏のうちの近くよりも夫の実家近くのほうが安くて空きもあるのですが… 頭痛持ちさん、まさに私と同じです！義母は悪い人じゃないけど、べったりというのも。私の夫も優しく、義母にも私にも冷たくは出来ません。この夏休みに夫が義父の見舞いに行くので、その時多分義母からなんらかの話があるでしょう。まだ義父も健在ですし、まだ起きていないことをやきもきしてもしかたないんですよね。それはよくわかっているのですが… 私も80をこえたら義母の気持ちがわかるのかもしれませんね。

トピ内ID：9154783485

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参考までに

こわいですよね

2013年07月27日 17:01

まず地元の役所の、福祉高齢課などにいって、80すぎの義理母をひきとった場合どのようなサービスをうけられるか、聞くか資料をもらったらどうですか。自宅に引き取るとして、段差や手すりはどうですか、取り付けるべきです。お風呂も危険です。転んだら大怪我です。補助金がでて直したりとりつけられるか。デイサービスやショートステイ先はどれぐらいありますか。ヘルパーさんはいれますか。私の自宅付近は、特養も老健も数がないし遠いし、老人ホームも最近やっと出来出しました。自宅にいる年配者が多く、ヘルパーさんが通う形をとられてます、あと年配者が集まる無料集会所があり、歩ける方はそこにいってカラオケやお風呂など楽しまれてます。実家付近は特養も老健もたくさんあります。老人ホームも。デイサービスも選べるほどあります。ただし、田舎で山、坂が多く、足の悪い年配者が1人で歩くにはつらい場所です。だからデイサービスなどが充実してるみたいです。このように違いがあります。同居が不安ならば、まずは地域を調べてみたらいかが？もし義理母さんがいらっしゃっても、楽しく過ごさせてあげたいでしょうし。

トピ内ID：5959452296

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やはりこちらに来たいそうです

鬼嫁トピ主

2013年08月05日 12:02

夫が夏休みに実家に帰って話をしてきました。やはり義母は、義父が亡くなったらこちらに来たいそうです。同居は無理なので施設に入ってもらうことになるのですが、それでも来たいみたいで。もう年も年だから、思い込んだらゆるがないようです。うちの息子はわがままな大学生なのですが、可愛い男の子、という印象で固定されているようで、可愛い孫に会いたいようです。うちには娘もいるんですが、そちらの存在は無視。知り合いもいなければ、食べ物の味も違えば、息子や孫だって仕事や学校で忙しくて義母の相手をする暇なんてほとんどないとはわかっているんでしょうが、義母の頭の中では幸せな妄想が広がっているみたいです。遠くから出てきてその妄想が打ち砕かれたらどうなるんでしょう。かといって来るなと言ったらそれはそれで大変なことになりそうだし。高齢の親を見捨てることは出来ないし。年をとるって本当にいやですね… 私も長生きしたら義母の気持ちがわかるのでしょうか。

トピ内ID：9154783485

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私も高齢の義両親がいますが、同居は拒否します。

🐱

えびふらい

2013年08月07日 12:57

なんだかんだいって、頭でわかってても、やはり自分の人生が大事。私は、結婚してたって独身だって、子供がいようがいまいが、自分の老後は貯金に合わせて身の丈にあった老後生活を覚悟しています。家族と同居する事だけは拒否し、最後は孤独死を覚悟しています。介護は、私はしたくありません。それを職業としている人にお願いするならまだしも、嫁だからとか長男だからとか・・・そういうしがらみで縛り付けるのは、若い世代の人生の邪魔になることをわかっているからです。私は東京生まれの東京育ちだからホームに入ることも抵抗ありまえん。虐待をうけたなら、それまでです。それが自分の運命と覚悟して入所します。自分の覚悟がそこまでできているのに、義両親との同居は、きっぱり断るつもりです。身内がどうのこうの言ってきても、関係ありません。自分が壊れるのをわかってて、無理にやる方が時間の無駄。主人が理解してくれなかったら離婚します。そのための経済的準備と覚悟をしておきました。介護は奇麗事ではすまされない。義理人情でも10年が限度。事件や病気になる前に、ご主人にきっぱり言うべきと思います。

トピ内ID：1063594450

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今、みんな長生きですよね。

🐷

花粉症は辛いよ

2014年04月03日 13:00

トピ主さんの懸念って嫁を何十年も努めなくてはいけない恐怖では？、もしそうだったらそれは杞憂だよ、なんて言えません。縁戚で９９歳の男性がいるのですがお嫁さん（６０代後半）の方が具合悪く入院されています。後、１０４歳の女性もいますが、娘が先に亡くなっています。後、１０６歳の姑がいてお嫁さんは８６歳！。介護だけでなく嫁として姑に仕える、気を使う事が何十年も続く時代なんだな～と痛感しています。私がトピ主さんに言いたい事は線引きをされる、出来る事と出来ない事ははっきりさせる。後、お試しで３か月程同居されて様子を見てみるのもいいかもしれません。実際同居してみて、ムリだ、と感じた場合Ｕターン出来るよう地元の住居はそのままにして。後、家の近くの老人ホームやケアホーム等も調べて置いた方がいいと思います。それと１０４歳の女性と言うのは私の叔母のお姑さんで、１５年前叔母は同居を打診された時、ムリです、と鬼嫁と言われても首は縦には降らなかったそうです。断った時は夫親戚に非難されたそうですが、姑が１０４歳現在、叔母を非難する人はいません。トピ主さんも夫に理解、手伝いを得られるといいな、と思います。

トピ内ID：7332569285

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わかります

スギ花粉

2014年04月04日 16:37

わかります。近年の老後は長いです。老人の勝手な願望を受け入れることは、私なら受けられません。施設に入ってもらいます。実子たちがそれを嫌がるなら、非情だと断じる人が負担してみろと思います。私も同居は断るつもりです。

トピ内ID：7075083498

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