娘の彼氏が旦那様に変わった時

レス14

（トピ主 1 ）

🐱

あん子

2013年07月29日 09:51

ひと

見て頂いて、ありがとうございます
娘が３人いる、５１歳の母です

最近、長女・次女が結婚しました
お相手は、10代からのお付き合いですので
私はほぼ遠慮ない感じの対応をしてきました
遊びに来て、遅くまでいたりすれば怒りましたし
ご飯を食べていくなら、一緒に準備したり
女の子の友人と同じ扱いですね(笑)

ですが、結婚したとなれば
やはり一家の主
それなりの対応をせねば、と思っておりますが
どうしたらいいのか・・・

娘夫婦に言い聞かせている事は
我が家に来る前は必ず、相手の家に寄ってくる事（近いです）
行事その他、とにかく相手のご両親に先に伝える事
我が家はどうでもいいから(笑)
母の日・父の日などちゃんとする事

自分で気を付けている事は
アポ無しで行かない（行く用事もありませんが）
彼氏というより、息子扱いしていたので
これからはちゃんと、ご主人扱いをする
たとえば、電化製品など買ってあげる時
買って良いか、自分達で選びたいか聞く
・・買ってくれるの？嬉しい・・って反応でしたが(笑)

色々気を使っているつもりですが
遊びに来ているとつい
『ほら、明日仕事でしょ、帰るの？泊まるの？さっさとお風呂入って』
などと、言ってしまい（汗）

結婚した娘さんをお持ちのお母様方
コレだけは気をつけた方が良いってありますか？
ぜひ教えてください

トピ内ID：3650252157

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へえー？！夫婦の有り方の価値観は人　それぞれです。

☂

arakann

2013年07月29日 16:05

私の方が年上ですが、あん子さんの文章を読んで、ちょっとびっくりです。娘の親として、結婚した若い二人に言い聞かせるって・・その内容の時代錯誤差に、驚きました。夫をたてろ！ってことでしょうか？夫の家に寄らないで、どうして、あん子さんの家（娘にとっては実家）に直接来てはイケナイのかしら？用事があるから、来るのですが、そんな事したら時間の無駄でしょう。第一、一々寄って来られる、夫側の実家も『直接行けば良いのに、寄られたら、上がってもらわなくてはならないし、手ぶらであん子さんの家へ行ってもらうのもどうか？』等、面倒くさくなる時があるともうのですが・・もっと、娘さん夫婦に任せて、上から目線で先輩風吹かせない方が良いんじゃないでしょうか？色々な夫婦の有り方がありますし、時代と共に、若い二人が、生活の仕方を築いてゆくのだと思いませんか？結婚して、親の戸籍から出たら、親なんて、相談されたときに、『私達はこうしたけれど・・こう考えるけれど・・』と、アドヴァイスするくらいで良いと思っています。

トピ内ID：9690875607

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娘夫婦の判断に任せて良いのでは？

⚡

maru1101

2013年07月29日 16:57

う～～ん、読んでて気になった箇所が満載！娘さん達は独立したんですよ。いつまで娘さん達を子供扱いしているのですか？娘さん達はまだお若いと思いますが、きちんと別家庭を作ったんです。行動は彼女達に任せるのが一番だと思います。＞我が家に来る前は必ず、相手の家に寄ってくる事（近いです）意味不明です。心配で口出ししたいのは解りますが、口を出すのは控えましょう。見守る事が一番！相談された時だけ出番です。子離れしてください！！

トピ内ID：2902112969

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あの～

🐤

いんこ

2013年07月29日 18:01

もっと娘夫婦を大人あつかいしてあげた方がいいと思いますよ。　なんで妻の親からいちいち行動を注意されなければいけないんでしょうか。べつにアドバイスを求められてるわけじゃないのに。　気をつける事といえばそうですね、家に来た時には明るくむかえてあげる、これくらいでしょうか。

トピ内ID：8921565040

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娘を持つ親でなく、嫁いだ娘側の立場ですが

🐱

オレンジライム

2013年07月29日 21:36

まあ私の父親も心配というか、主人の実家を立てなさいという気質なので(親心ですよね、娘が婚家で可愛がってもらうための) 主さんの言いたい事は分かります。実際、父からよく「アチラの家にはチャント顔出してるか?」とか、聞かれる事もあるし。でも、それを言うのは私一人だけですよ。一家の大黒柱になった主人に、幾ら義親とはいえアレコレ口出すのは良くないとチャント弁えてます。血の繋がった実の娘だから言える事であって、ご主人(娘婿)にまで「ああしなさい、こうしなさい」と指示するのはどうなんだろう。逆に、主さんが義親にイチイチ口出されて良い気はしますか? 帰宅が遅くなる事を心配するのも分かるけど、いい大人なんだし夫婦で決めれば済む事ですよね? 聞くならせめて「今日は泊まっていくの?」くらいなら構わないけど。まあ家電の事を聞くのは別に良いと思うけど。娘夫婦も喜んでるなら、それはそれで良いんじゃない? 押し付けがましくない程度にする事なら、良いかと。若夫婦の事が心配なのは分かるけど、相談された時にアドバイスするくらいに留めておいた方が良いと思います。

トピ内ID：4060452661

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最近娘が結婚しました

茶実

2013年07月30日 11:05

望んだわけではありませんが、近くに住んでいます。私が、もとより冷たいのかもしれませんが、「全く別の家庭であって、うちの家族ではなくなった」そう思っています。＞電化製品など買ってあげる時買って良いか、自分達で選びたいか聞くお節介ですよ。別の家庭で使うものをわざわざ母親が選ぶなんて変です。買って良いか　←　「ママが選んであげるわ」ですよね（意地悪ですみません）私なら、お金だけ出します。＞これからはちゃんと、ご主人扱いをするなどと言いながら、いちいち口出ししたあげくに夫をたてろなんて矛盾してますよ。義実家を優先しろって娘に言うのは、良い事だと思いますが娘さんにだけ言って、その後は二人がどうするのか決めることなんじゃないのかな・・・見ない、聞かない、口出さない、適度な距離感をとるよう心がけています。＞ほら、明日仕事でしょ、帰るの？泊まるの？さっさとお風呂入ってもう遅いから帰ってって言います、私なら・・・母親にこんな事言わせるなんて、娘さんの礼儀は大丈夫ですか？

トピ内ID：8424161966

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とっても素敵なお母様

NAO

2013年07月30日 11:05

年頃の息子二人を持つ５２才の母です。　こんなお母様が育てられたお嬢さんと結婚してほしいなぁって思いましたよ。きっとお嬢さん方はお相手のご両親にもきっと可愛がられ、大切にされますね。結婚されても今まで通りでいいと思います。お嬢さん方のご主人達もあん子さんのお宅が居心地いいのでしょうね。あん子さん、お幸せです。

トピ内ID：3721673521

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トピ主さんって疲れるわ

カレン

2013年07月30日 11:05

気を遣ってるつもりなんでしょうか。意識し過ぎて、相手側はしんどいと思います。ほっといて判断任せたらいいのに。相手の家に先に寄るって、どうしてですか？用もないのに？なんで自分の家はどうでもいいんですか？無理して相手を奉ってるのが見えて読んでるだけで疲れました。自己中で嫌われる姑の真逆になりたい願望が見え見えで、やっぱり自己願望の押しつけで、うっとしいです。（笑）とか（汗）とかも多くて、はしゃいでるようで痛い。もうちょっと落ち着かれたら。

トピ内ID：2719978497

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ありません…。

千鳥

2013年07月30日 12:08

それ以上、気をつけるところはないと思います。むしろ過干渉なのでは？お嬢さん方は嫁がれたのですから、ご主人の実家の方針に従ったほうがいいと思います。トピ主さん（嫁の実家）のほうでそれに合わせる心積もりがあればそれだけで十分なのでは？特に「我が家に来る前は必ず相手の家に寄ってくる事」は、先方さんを立ててらっしゃるが故のことでしょうが、場合によっては迷惑になると思います。これは盆暮れ正月だけでいいかと思います。

トピ内ID：7286178534

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そのままで…

なつみん

2013年07月30日 13:02

私はトピ主さんからしたら、娘の立場になりますが、そのままでいいと思います。皆さん、口出し過ぎとか、もっと信用したらどうか。など言われていますが。お婿さんとは、昔から仲が良いようですし、問題ないんじゃないですか？自分たちよりもお婿さんのご両親を優先させて、というような事を言っちゃうのも、娘さんに対しての愛情が感じられます。私の両親は非常識な人間なので、主人のお祖母さんが亡くなったとき、私たちは行かなくていいでしょ。と葬式にも来てくれなかったので、両親からです。と私が香典を包みました。羨ましいです。無い物ねだりかな？

トピ内ID：2550745017

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別世帯として突き放すべき

みつまめ

2013年07月30日 19:30

驚きました。面倒見が良いとも言えますが・・う～ん。結婚して独立させた訳ではないのでしょうか。最初の電化製品、お金だけ渡してあげたら？いつまでも子供感覚にさせるのはよくないと思います。子供も居心地良いでしょうが、そのうち負担になりそうです。今更何かを教えると言うより、できていない事を注意するくらいでよいのではないですか？その距離感の無さは、今後、どうなんでしょう？

トピ内ID：9124696352

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構えすぎ

カナダラ

2013年07月30日 19:30

いろいろ箇条書きに、これだけ気を配っていますとばかりに主張しているように見えます。　原則としてご主人の方を立てるようにお嬢さんに言うのは良いと思いますが、それにしても過干渉だと思います。そして、＞我が家はどうでもいいから(笑) は、あり得ないと思いますよ。　これだけ細かく指示して、気配りをしているとばかりに並べ立てている人が、あなた方への気配りをお嬢さん夫婦に求めない筈がありません。　そして何より気になるのが、＞『ほら、明日仕事でしょ、帰るの？泊まるの？さっさとお風呂入って』まるで子ども扱いの口調ですね。　お嬢さんの夫になった方が十代の頃からのお付き合いとは云え、これは無しです。私は息子にさえ高校生ぐらいから少しずつ気持ちの上で距離をおき始め、そんな口の利き方をしたことはありませんよ。　娘の彼にざっくばらんに接している物わかりのイイ母、という自分を誇示しているように思えます。でも、もう一家を構えた一人前のお二人です。　上記のような物言いは慎んだ方が良いと思います。　立派なことを仰ってますが、あなたはお嬢さんのご主人を立ててないです。

トピ内ID：8269707047

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娘の家庭との距離感は・・・

🙂

水ようかん

2013年07月31日 00:14

去年結婚して、近居している娘夫婦に対しては、やはり『別の家庭』という意識でもって、近くにいる分、一線は引いてます。まずは、娘の旦那さんを尊重し何事も二人で決めること。家の娘は一人っ子のせいもありやや母依存の所があるので、新たに自分の家族を作った自覚を持たせるために、彼と相談が大事と、新家庭には首を突っ込まないように心掛けています。海の波のように、浜に波が来たときは相手をし、後は静かに見守る姿勢が大事。二人の幸せの為には、親は溢れる思いもぐっと抑えて、手も余計な口も出さずに、いい距離感が、良い関係を生むと思います。

トピ内ID：8274727578

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いいおかあさんですね。

🐧

ホワイト

2013年07月31日 16:04

今の子供たちって結婚するまでに結婚後のことって教えられていませんよね。独身の時の価値観で押してしまうから結局不幸になったりするんだと思います。とぴ主さんの娘さんみたいにほんとのところのうまくいくコツのようなことをお母さんから学べる娘さんはとても幸せだと思います。娘さんはこちらのことはどうでもいいよと言われても決してそうはならないです。旦那さんの家をまず考えてと言われて大体どっこいどっこいでバランスが取れるような気がします。そこを言ってあげてるとぴ主さんは娘さんの幸せを支えている素晴らしいお母さんだと思います。

トピ内ID：6923917478

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トピ主です

🐱

あん子トピ主

2013年08月03日 12:06

皆様、色々なご意見ありがとうございます仕事が忙しくなってしまったので時間のある時にじっくり読ませて頂きます取り急ぎ、お礼申しあげます

トピ内ID：3650252157

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