新米の姑です　良い姑の心得を教えてください

レス142

（トピ主 12 ）

🎶

妻

2015年08月11日 14:10

ひと

息子が結婚しました。お嫁さんの希望で、家から徒歩１分のマンションに近居しています。我が家は息子二人のため、夫は娘ができたと喜んでいます。同じ頃に結婚した、ママ友の娘さんは「娘のように可愛がって欲しい」と言っていましたが、小町では娘扱いされるのを嫌がる方が多いですよね? もちろん、嫁(この呼び方は好きではありませんが、今回は使わせて頂きます)に来たからには、家に従えなんて思っても居ません。私自身は結婚当初からの同居中に姑や敷地内別居の義姉一家に家政婦扱・心無い発言・夫の実家贔屓色々ありまして、鬱病になったのを機に別居して以来、義家族とは絶縁しています。だからこそ、良い姑になって仲良くしたいです。自分がされた嫌な事は反面教師として、絶対にお嫁さんにしない様に心掛けます。スペアキーを預かっていますが、絶対に留守宅に入る事はしません。引っ越しの日に色々見る時も「ここ見ていい?」「ここ開けても良い?」と聞いてからにしました。息子一人の時に尋ねる場合も、前もって良いか確認してから行ってます。一緒に外食する時は、一番に何が良いか聞いてます。家で食事する時は、こき使う訳では無く、かと言ってお客様扱いする訳でも無い「これ、手伝って…」と負担にならない程度のお願いをしています。好きそうな物を見つけると、ラインで写真を送って、気に入れば買ってあげてます。先日はHPを見て「こっちが良いな」とちゃんと希望を言ってくれます。「好かれる姑になるよう頑張るから、時々親子喧嘩もしながら仲良くしてね」とラインしたところ「もうお母さんのこと好きだから、頑張らなくても良いですよ(笑)　私こそ良い娘になります」と送ってくれました。今のところ順調に思いますが、これで良いですか?

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自分は義実家と絶縁してるんですね

🙂

既婚

2015年08月12日 13:00

では、あなたは姑の面倒を看ることもなければ、孫を会わせる事もしなかったんですよね。同じ事になっても、嫁を許せばいいだけの事だと思います。自分は同じ事しなくても、違う不満を持たれて疎遠にされるかもしれない。そうなった時に、あなた（お姑さん）も義実家と疎遠にしたんだからいいよね、って嫁さんが思っても仕方ないです。あと、引っ越し時に、色々見たい所は、見ていいか聞いてから見た、とありますが、どこを見たの？寝室とか、クローゼットの中なら、嫁さんは聞かれても嫌だったと思います。

トピ内ID：1114713129

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姑ハイ

🙂

姑根性

2015年08月12日 13:00

まずは嫁は娘にはなれません。気の合う息子の妻にはなれるでしょう。最初から娘だから母だからは重荷になるかと。まずはゆっくり家族になってはいかがですか。急いで親子になろうとしているみたいです。急ぐと嫁は引きます。引いても姑である主さんには言えないでしょう。これは主さんも経験ありかと。息子の口から主さんに嫁の事で何か言われたときは一般的な嫁姑になってしまいますよ。私は姑で苦労しているから大丈夫は年と共に変わっていくのですよ。

トピ内ID：6524738564

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お嫁さんのタイプによるからわからないなぁ

たまの一人は快適

2015年08月12日 13:00

私の場合、会った時に普通に接してくれて、普段は用事がなければほっといていただけると有り難いです。私の義母さんには娘がいるので、私のことを｢娘みたいに思っている｣とは言われたことないです。義姉はいい人なので、女きょうだいがいる夫と結婚して良かったな～と思ってます。無理に仲良くしようとしなくていいのでは？私は物を買っていただくのは嫌な質です。義父母は所詮は夫を介してのつながりの人、もし夫と離婚したら関係のない人になります。だからこそ、一線は引いた関係でいた方が長くいい関係でいられると思っています。私は義母さんも義姉さんも好きですが、一緒にランチに行ったりはしないし、用事のあるときだけ電話したり、会ったときは楽しく話をしたりするだけです。でも構ってほしいタイプのお嫁さんもいるので、こればっかりはお嫁さんに本心を聞かないとわかりません。手伝ってほしいことはハッキリ伝えているのはいいと思いますよ。｢何もしなくていいからゆっくりして～｣と言いながら、陰で｢うちの嫁は何もしないのよ｣と愚痴る人は大っ嫌いです！！

トピ内ID：3841765034

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トピ主です。追記

🎶

妻トピ主

2015年08月12日 13:00

私達夫婦は「二人の好きなように」と何も口出しせず、準備金としてお祝いだけを渡しました。両家顔合わせ・住まい・同居日・入籍日　全て二人の希望に任せました。まだ結婚式は未定ですが、好きなようにと言っています。夫は「そんなに気合を入れず、自然体で良いんじゃないか」と言いますが、私は長年の同居生活の中で、人の顔色をうかがう癖が付いてしまったようです。私からラインをするのは用事のある時だけ、家に来るように言うことも有りません。いつもお嫁さんからのラインに返信し、来てくれた時は歓待します。一人で来てくれることも有ります。でも、こちらから何もしないのも冷たいのかな? と、距離感を掴みかねています。「うちは歓迎しているのよ」と、我が家用のスリッパ・食器を用意しました。入籍に間に合うよう、名字の印鑑をプレゼントしました。他に何を用意したら、喜んでもらえますか? まだまだ遠慮している様子ですが、いつか平気で我が家のソファで居眠りし、タメ口で「のど乾いた～」なんて光景を夢見ています。

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「これで良いですか？」なんていらない

🙂

ねこむすめ

2015年08月12日 13:00

私にとっての良い姑というのは「子どもから手が離れ、自分の人生を楽しく生きている」人のことをそう思います。結婚したお子さんは、これから自分たちの家庭を築きます。さびしいけれど、親の出番はなくなるのです。子育てを終えたあなた、お疲れ様でした。これからはご自分の人生の楽しさをもう一度振り返りませんか。毎日することがない、話をする相手がいない、何も楽しみがない。そういう人が子どもに干渉し、口をだし、孫はまだかと催促し、結果子どもとの間に溝を生んでしまうのだと思うのです。毎日きれいにお化粧し、外に出かけていき、お友達を作り、もしくは街に出かけて、楽しいもの美味しいものに触れる。人生が楽しければ、人と自分を比較することもないし、いじめることもない。私はそう思います。これから再び、キラキラしてください。

トピ内ID：2744315088

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ここよりも、お嫁さん本人に聞くのが一番です

そまち

2015年08月12日 13:00

お嫁さんの言う通りです。＞頑張らなくても良いですよ(笑) というか、無理に作った「良い姑」にならなくていいんです。お嫁さんと報告・連絡・相談しながら、トピ主さんなりのお姑さんになれば良いのでは？無理は続かないし、変に取り繕うのも違和感の元。そのお嫁さんなら、引っ掛かった点があるなら、知らせてくれると思います。小町だと色んな意見が出過ぎて、かえって混乱するかもしれません。お嫁さんに聞くか、聞きづらいことは息子さんに聞いてみましょう。

トピ内ID：1673802539

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どうしてそんなにビクビクしてるの

💋

匿名の姑

2015年08月12日 13:00

私も息子が結婚して、姑２年生です。近い将来、二世帯同居します。私はお嫁さんのご機嫌取るようなことは何もしてないですよ。常識的なことを言い、常識的なことをやってあげているだけです。それでもうまくいっていると思うし、お嫁さん一人でもたまに遊びに来るので、女同士、おしゃべりを愉しんでいます。主さん、どうしてそんなにビクビクなの？嫌われたくないから？仲良くしたいから？うーーん、そのためには姑がそんなにビクビクと気を遣わなければならないの？ちょっと考えられないなあ。お嫁さんが気を遣うべきだ・・・とは言わないけれど、でも若い人が人生の先輩である年上の人を立てたり、気を遣ったりするのは当たり前のことだと思うけど、今は姑のほうが小さくならないとだめなの？うちはお嫁さんが私に気を遣って色々訊ねたり、何度も都合を聞いて来たりするから、「いつでもいいわよ。そんなに気を遣わなくても夜でも、仕事帰りでもいいから」などと言ってあげるようにしています。我が家みたいのが普通だと思ってたけど、もしかしたら普通ではなかったのかな。

トピ内ID：8208646261

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私が心がけようと思ってるのは、良い姑になるのではなくて

🎶

今年姑になりました。

2015年08月12日 13:00

嫌われない姑である事。私も新米姑なので人の事はまだ言えませんが、頑張って、頑張って、頑張って、良い姑になろうとしたら疲れませんか？うちも他にも未婚の息子がいますけど、みんなを平等に、生まれたら孫も平等にと思ってるので、最初の嫁、孫に頑張り過ぎて、次の嫁、次の孫に続かない金銭、精神的な事はしないで、現状からほどほどにと思ってます。お嫁さんの方も気を使って頑張ってると思うので、お互い疲れない程度になさればと思います。

トピ内ID：5736094554

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距離をとることです。

🐶

バジル

2015年08月12日 13:00

結婚している二人の息子たち。もう、親の役目は終了です。こちらからはかかわらないことでしょうか。ラインも電話も余程のことがない限りこちらからはしません。遠距離の息子のお嫁さんは毎日のように孫の写メを送って来ます。遊びに来れば出来る限りのことはしてやります。お誕生日も息子よりも気を遣ってます。息子たちの家に行くことはまずありません。孫の行事でお誘いがあればプレゼント等を持参してお言葉に甘えますが。お嫁さんは息子の大切な人ですから親としても大切に思ってます。色々と思うこともありますが一切口出しはしません。お口にチャックです（笑）お蔭様でお嫁さん２人は素直でお母さんお母さんと慕ってくれています。有難いです。

トピ内ID：5636734686

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よく心得ておられると思います。

💔

苦悩の同居嫁

2015年08月12日 13:00

やはり、実際に嫁姑の不仲を経験されると適度な距離感は分かっておられますよね。このまま続けばいいですね。ただ、気を遣い過ぎなような・・・嫁と姑の関係って、本当に塩梅が難しいんだな、、と、このトピで改めて思いました。

トピ内ID：8373651564

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肩に力を入れない

🐧

さくらんぼ

2015年08月12日 13:00

ナチュラルでよいのです。トピさんは優しい人の印象ですから。注意点としては、お孫さんの催促はせず、お孫さんが産まれても、トピのペースにしなければ大丈夫かな

トピ内ID：2580818798

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あんまり無理しないようにしてください。

🐤

くるみ

2015年08月12日 13:00

私が義母に望んだ事。息子夫婦が幸せだったら、それでいいです。なにもしていりません。トピ主さんはとても優しい方ですね。がんばっていらっしゃるのがわかります。でもね。重いんです。どうか頑張りすぎないで下さい。普通でいいんです、普通で。こんなによくしてあげてるのに、にならないようにだけ。ご注意下さい。いつまでも素敵な義母さんでいてあげてくださいね。

トピ内ID：3607540187

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経験から…

ふむ

2015年08月12日 15:40

私の姑も自分が、姑や小姑にイジメられたから自分がやられたことは絶対やらない、と言ってました。嫁イビリの反対が「仲良くしたい」だと思って、グイグイ私との距離を縮めようとしました。別居でもしょっちゅう電話し、しょっちゅう物を送り、厚かましく自分の物を置いて帰る。合鍵も持ってました。勝手に入らない、と言ってたところもあなた様と同じ。それが仲良しだと思ってたようです。私はそんな馴れ馴れしい姑が大嫌いになり、私の方から徹底的に疎遠にし、疎遠のうちに亡くなりました。ラインなんて自分から送る必要ありますか？鍵持つ必要ありますか？例え一分の距離でも自立した家族です。お嫁さんは自分のほしいものは自分で買いたいと思ってると思います。馴れ馴れしくしない方がいいです。頑張らなくても…、と言ってるんでしょう。それが答えです。適度の距離を保って平行で行きましょう、ということです。しつこいと嫌われます。親子喧嘩みたいな甘いもんじゃなくて、喧嘩したら最後と思ってください。何か考えが幼稚です。

トピ内ID：6350489360

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十分すぎる気遣いです

💋

oba

2015年08月12日 16:32

私も姑です。息子が結婚する前から小町を見ていて、トピ主さんのように嫌われない姑になろうと決心したものです。でも、実際に付き合ってみたら（隣居です）そんなに肩に力入れなくても、自然に距離感が掴めましたよ。お互いに最低限相手に対する敬意と思いやりを持って接していればトラブルはおこらないと思います。

トピ内ID：0402262292

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勘違いしなければOK

🙂

はなこ

2015年08月12日 19:22

娘のようにを嫌がる人もいる。というのは、姑が「娘のように」を間違って認識しているからです。娘のようにだけが先行して、ただずうずうしく振舞う姑が多いから嫌われるのです。本当に娘のように愛情をもって接するなら、お手伝い扱・心無い発言・夫の実家贔屓などといったことにはなりません。嫁に愛情も無いのに、娘になったんだからとアポなし訪問したり、こきつかったり、自分が気を使わないことを娘のようにと思っている勘違い姑にならなければ大丈夫です。トピ主さんのように、嫁の気持ちをきちんと聞いて行動する姑であれば、まず嫌われることはありません。嫌われる姑は嫁の気持ちを聞かずに、自分の気持ちだけで暴走する人です。でも、たとえ嫁をいじめてなくても、自分が良かれと思う気持ちだけで暴走する姑が後をたたないので、嫁姑問題が永遠に続くのです。好かれるような姑になれるように頑張るから。とあまり言わないほうがいいかも。そういわれると、好きになってあげなきゃとプレッシャーになります。自然でいいじゃないですか。トピ主さんは頭で考えすぎです。好かれたい好かれたいと焦りすぎです。

トピ内ID：0992472685

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そんな生活が長続きしますか？

🙂

匿名

2015年08月12日 19:45

息子は育てても嫁の家族のものです。

トピ内ID：8396104471

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十分素晴らしい

🎶

みん

2015年08月12日 21:18

十分素晴らしいと思います。嫁姑問題が起こるのは、姑が結婚した子供の生活に立ち入りすぎると言う理由が多い様な気がします。ちょっと素っ気なさすぎじゃないかと思われる程度に距離をおけば、良好な関係が保てるのではないかと思います。

トピ内ID：9835577439

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しつこくしないこと

😨

かぐやひめ

2015年08月12日 21:18

　素晴らしい対応だと思います。あとは、若い人は忙しいので、長話をしないこと、あまりさいさい連絡しないこと、そして何よりうらやましがらないことです。息子はもう別家族なので、息子とお嫁さんがいっしょに何かすることをうらやましがって嫉妬したりしない心の持ちようが大切だと思います。

トピ内ID：6855865080

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がんばってますね

🙂

嫁で姑

2015年08月12日 21:18

二年前に長男、昨年は次男が結婚した、新米姑です。がんばってますね。すごいな、と感心します。私には、出来ないし、しないです。色々なタイプのお嫁さんがいますから、良い姑はこれ、と一概には言えないと思います。姑には、あまり接触してほしくない性格でも、ふられればにこやかに返答するのが今の若い優しいお嫁さんでしょう。ちなみに、我が家は、今年に入り、９６歳の舅が亡くなりました。同居して３２年の姑がいます。９０歳で認知症。まだまだ長生きしそう。

トピ内ID：5922564539

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良いお姑さんです

😀

私も姑予備軍

2015年08月12日 23:27

今まで自分が苦労した分、お嫁さんには良くしてあげたいというお気持ちが伝わって来ます。トピ主さんは充分すぎる位良いお姑さんだと思いますよ。ただ一つだけ。仲良くしたい、とあまり距離を詰めすぎるとお互い息苦しくなります。いくら娘のようにと思ったところで所詮お嫁さんは他人。息子さん無しでは成り立たない関係です。そこはしっかり線引きして、お互い気遣いながら良い関係を続けて行けたらいいですね。先は長いですから。応援してます！

トピ内ID：9613466196

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力が入り過ぎのような

☁

ろんろ

2015年08月12日 23:27

自分を充実させて、何も意見も言わず、特に家に立ち寄ることを要求しないでいると、かえって近寄って来ます。私と私の姑の関係がこんな感じです。感じが良くて、いつも友達に囲まれています。野菜や花を育てること、旅行や外食に忙しそうです。お嫁さんで自分や家庭を満たそうと、こうすればいいのに、ああしてくれればいいのにと思って意見するとお嫁さんに逃げられます。急に仲良くしようと思わずに、５年１０年と時間をかけて徐々に仲良くなれたら良いと思っていく方がうまくいくと思います。

トピ内ID：3569104726

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息子の親です

あん

2015年08月12日 23:27

近居で小さい孫がいます「その調子」で良いかと思いますご飯によく来ます(子供が小さいのでご飯屋にはいけない・・たぶん) 子供も時々預かりますイベント(誕生日・クリスマス・節句など)は我が家でします旅行にも行きます息子夫婦からの提案ですこちらから何か言ったことは一度もありませんこちらからの用事は何もありませんから来てよし帰って良しですあなたのスタイルを貫いてくださいこちらからは何も言わなくていいのですから楽ちんですよ

トピ内ID：7198643712

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近過ぎ

🙂

あいうえお

2015年08月12日 23:27

なんか、距離感近過ぎな気がします。私だったら、自分からは近寄らないけどね。

トピ内ID：7101506201

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やりすぎると見下される

🙂

柿絵

2015年08月12日 23:27

こういうのって双方の人間性によるところも大きいので、正解は難しいと思います。いつかのトピックスで、お嫁さんが来たときどういう心づもりでおつきあいしたらいいか考えた姑さんが実行した方法が「会社の後輩の女の子と同じような扱いをする」でした。付かず離れずあくまで他人のスタンスは取ったまま、言うべきところはいい、困ったときは助ける。これでその方はお嫁さんとうまくいっていたようです。小町の意見を聞きすぎて、増長したお嫁様の被害者になった姑側の意見も最近多いので、あまりへつらうのもどうかとは思っています。

トピ内ID：0479557309

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うーん、大丈夫かな？

🙂

よめこ20

2015年08月12日 23:27

私はまだ嫁の立場の人間です。もう数年で姑の立場にもあるでしょう。トピ主さん、頑張りすぎだと思います。つきあい方、考え方が濃すぎるわ。冷たいようだけど、嫁は所詮、嫁。娘にはならないですよ。何十年も家族として付き合って（同居じゃなくても）、強いつながりはきっとできると思いますが、それは娘になるというのとは違うと思う。夫と子どもと親と兄弟と、どれも大切な家族だけど、夫が子どもになったり、子どもが兄弟になったりすることはないでしょう。嫁は嫁としてかわいく思ったり、大切に思ったり、感謝したりする、ひとりの家族になっていくのです。私的には、娘のように、なんていうのは気持ち悪い。家族として大切に思っていればいいじゃないですか。物を買ってあげるにしても、息子さんにもそうして接してきたならいいけれど、息子さんにしてなかったことまでするのはやりすぎじゃないかな。そのうちどちらも疲れるわ。

トピ内ID：0767696780

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構い過ぎ

やりすぎ

2015年08月12日 23:27

あなたの努力は素晴らしいと思います。でもちょっと構い過ぎじゃないですかね？？笑いい姑になろうなろうとしてやり過ぎると裏目に出てしまうと思います。私も姑がいますが、とってもいい姑です。贔屓しない、困ったときは助けてくれる、せびらないたからないそして私が、『ここが最高にいい』と思うのは、ほっといてくれる、ということです。いちいち連絡がきて構われると、「あー私嫁として信頼されてないんだな」って思って、余計疎遠にしたくなりますね。ほどほどにするといいと思います。

トピ内ID：9370452558

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なんだかなぁ・・・

💔

予備軍

2015年08月12日 23:27

正直言って　なんでそこまで気を使うのか・・仲良くしたい　という気持ちは理解できますが、そこまでしますか? 媚を売っているようにも取れます。良い姑とは適当な距離感をもって接し助言を求められたときにのみ助言し、余計なことは言わず必要なときに金払い良くして、子供に金の無心をせず孫に関わることにもクチを挟まずかといって親戚関係のことはきちんと説明して　広めておくこと義務と義理は果たすことは教えておかねば・・・モノをホイホイ買ってあげることが良い姑ではありません敢えて好かれる姑を目指すと　自分が壊れますよ。

トピ内ID：9804645137

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妊娠・出産関係など気をつけたほうがいいと思います。

🐧

森林

2015年08月12日 23:27

気をつけたほうがいいのではないか？と思うのは・「子供はまだか？孫の顔みたいから、はやく。」と言って子作りのプレッシャーを与えない・あせらせないように気をつけることです。言っている側は「子供はまだか？子供をはやく」とあいさつで悪気なく言う場合が多いかと思いますが言われたほうは不愉快な気持ちを与えてしまう場合もありますので気をつけましょう。「２人目はまだか？」というのも言わないように気をつけましょう。・一番嫁と姑の関係を壊しやすいのは出産だと思います。出産時、義親が孫を見たい一心で相手の迷惑も考えず、すぐに病院にかけつけ、長居したり、頻繁に行って出産したばかりで精神が不安定で疲れているから休みたいのに、義親に気をつかって休めなくて嫌われる場合もあると思います。母親と赤ちゃんとの間に割り込んで、面倒をみてあげるとかいって赤ちゃんを母親から、とりあげてしまわないように気をつけたほうがいいと思います。お嫁さんは出産の時、自分の母親には何でも言えて、甘えられるけど、姑には気をつかうばかりで甘えられないので、出産時の手伝いは、ひかえたほうがいいかもしれません。

トピ内ID：5002158145

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何もしない努力を！

さき

2015年08月13日 10:59

涙がぽろりと出てきました。世の中にこんな素敵なお姑さんがいるとは。気遣いが出来る姑は多いです。でも「やってあげないと」と手伝いすぎると、それはお節介に変わり、嫁は嫌がるようになります。姑は善意でやってるつもりなので気づくことが出来ません。今お嫁さんの口から"好き"と言う言葉が出ているので安心していいと思います。普通嫁は"感謝しています "としか言いませんから。後はお嫁さんの出産がポイントです。世の中の嫁姑戦争はここから始まる事が多いです。孫誕生の喜びで過干渉になる姑がかなりいます。孫に会いたくてもどかしいと思いますが、お祝いを贈るだけにして、お世話はお嫁さんの実家に任せましょう。お嫁さんからSOSがあったら手伝いましょう。お姑さん、あまり気を遣いすぎると疲れてしまいますよ。私はそれが心配です。 "何もしない努力"をしましょうね！

トピ内ID：1555844356

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ラインはやめた方が

🐱

義母　３年目

2015年08月13日 12:07

来るのはかまいませんが、送るのはやめましょう。お嫁さんと直接連絡を取るのはやめた方が良いと思います。仲が良い内はイイですが、すぐに返事出来ない場合などは負担になる。暇さえあればラインにメッセージが入っていそうです… 子育て中は特に！息子経由で連絡しましょう。直接は重いみたいです。息子夫婦と会うのも１カ月に一度か二カ月に一度にうれしすぎが全開になっていますよ。向こうから来るなら良いですが、押しかけは× >良い姑になって仲良くしたいです仲良くしないでも良いのですよ。お嫁さんが仲良くなれば良いのは息子さんトピさんが仲良くしなければならない人は夫！ >鬱病になったのを機にお嫁さんが相手にしないと鬱になったりしませんか？お嫁さんが相手にするのは夫であり、トピさんではありません。舞い上がっているようですが、お嫁さんの母がいらっしゃるのですから！出しゃばらないように息子夫婦は新たな籍を作って二人は家族なんです。トピさんは家族ではありませんご主人を一番に考えるように（お嫁さんが一番になってる）

トピ内ID：3276337270

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