私だけ結婚できなくて焦ってしまいます。

レス35

（トピ主 5 ）

❤

ゆきの

2013年07月29日 09:51

恋愛

３０代半ばの女性です。友達も妹も結婚してしまって、とても焦っています。焦りを通り越して、私ってそんなに魅力も価値もないのかなと悲しいです。今まで仕事一筋でやってきました。仕事はまあ満足できるところまでやってこられて、経済的には自立できています。今まで恋愛に興味がなかったわけではないのですが、好きになった人とはうまくいかず、最近は相手を探している余裕がありませんでした。また、それほど男性を欲することもなかったので、不満もありませんでした。でも、友人も仕事をセーブしながらうまく結婚出産し、職場復帰し、幸せをみせつけられることもあります。仕事上のライバルにあたる人なんかは、特に家族や子供の話をこれみよがしにしてきます。それだけならまだいいのですが、親にさえ、姉はいつまでももらってもらえないモテない子として扱われます。この歳になって急に結婚してないことで見下されることがふえた気がして（そう思い込んでるだけかもしれませんが）、精神的にきついです。本心では、それほど男性を欲していないかもしれません。でも、男女が一緒になるのはやっぱり人間の自然な姿ですし、男性のよさを忘れてしまっているだけで、本当はやっぱり一緒に生きていける男性が欲しいのかもしれないです。でもこんな歳になってしまったし．．．いい歳して情けないと思いますが、同じように思っておられる方、やっぱり急いで誰かみつけたほうがいいと仰る方、周りとの比較ではだめだと仰る方、何でも結構ですので、アドバイスいただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

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焦ってもいいことはない

あき

2013年07月29日 16:05

トピ主さん、今焦ったところで、いい人に巡りあえずに形だけ結婚したところで意味が無いと思います。今まで仕事を持ち、自立してやってきたのに、焦って相手を探しても、結局結婚したことを後悔するような気がします。子供が産めるうちにという考えもあるでしょうけど、まずは相手とうまく行くかが大事なので。周りに言われてとか、回りと比べて焦って・・・とかはよくないです。自分から結婚したい。家庭を作りたいという気持ちがしっかりと持てないうちは、あとで本当は望んでいなかったとなって後悔に繋がるとおもいます。

トピ内ID：7877296136

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自分の現実（30代半ば）をしっかり客観的に見ることが大事。

sinkan

2013年07月29日 16:05

まず、結婚したいのか？周りがみんなしてるから焦りが生まれてるだけなのか？結論：他人と比較するのは止める。結婚したいのに、なぜ自分だけできないのか？結論：自分の現実をしっかり、客観的に見ることが大事。　　　その年で独身の人は他人から見るより、自己評価が高すぎる。　　　つまり、自己評価が高い為に、自分に釣り合うと思う男性の条件も高い。　　　しかし、現実はそれほど異性からの評価は高くない。　　　このギャップにより、いつまでたっても条件がマッチしない。　　　しっかり、30半ばの女性としての自分の状況を冷静に理解しましょう。

トピ内ID：2307586980

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まだまだ！

サラダ

2013年07月29日 16:05

４０代既婚女性です。３０代半ばの頃は、私も独身彼氏なしでした。それまでも結婚願望とは無縁、恋愛もそんなに欲してなくてシングルの期間が圧倒的に長く仕事にまい進してましたが、３０半ばに突如恋愛スイッチが入った時期がありまして。その時婚活して夫と出会い結婚しました。人生であれほど能動的に「恋愛アンテナ」を立てたことはなかったんじゃないかと思います（笑。今思えば、トピ主さんと同じように周囲がどんどん結婚していき、気付けば新たに男性と出会う機会もがくんと減り、焦りや寂しさが出てきたのかもしれませんね。そんなふうに思うようになったら、行動あるのみです！焦って婚活したってろくなことないと言われるかもしれないけど、私達のように、恋愛体質でもなく、これまでのほほ～んと過ごしてきたような女子は、逆に焦るくらいのほうが丁度いいんです。気の合うパートナーとの愛ある生活、いいですよ～やさしいまる～い気持ちに包まれます。結婚って結局はご縁のもので努力してどうこう出来るものじゃないけど、ご縁を引き寄せる努力はしないよりしたほうがいい。思い立ったが吉日！

トピ内ID：3814121611

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義務じゃない

aaa32

2013年07月29日 16:05

「・・・かもしれない」ばかりじゃないですか。結局、結婚したいからするんじゃなくて、あなたは世間体や自身のプライドが理由のように思えます。そんな理由で結婚しても、やっぱり嫌とか合わないとか、自分の思い通りにならないとか、本当に些細な事で離婚するだけです。書いてあることだけ見れば・・・の話ですが。急げば転んで怪我するだけ・・・。結婚は急いでするものじゃないですよ。何よりも相手の方に対して失礼じゃないですか？というか、男だって傷つきますよ。別に好きでもないのに、世間体のためだけに結婚されたって・・・。結婚は義務じゃありません。したくなければしなければいいのです。個性の時代なのですから、価値観は人それぞれです。

トピ内ID：4674404162

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そろそろ自発的に活動されては？

徒然草

2013年07月29日 16:05

人生最大の「自分だけではどうしようも出来ない問題」ですから待ち受け態勢のみでことが成就する女性は、２０代か３０代以降ならば余程魅力的で異性が次々とよって来る人だけしかし仕事に一生懸命というのは、社会人ならば当然ですよ、意識としてそれでも器用に両立、または長期スパンで計画的にことを成就する人は多数いますそれが出来なかったのは、やはり生き方に偏りと努力不足があったという明確な結果ではないですか？

トピ内ID：8793386861

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結婚できないことでなく、「周囲の目」がつらそう

ふむむ

2013年07月29日 16:05

＞それほど男性を欲することもなかったので、不満もありませんでした。＞本当はやっぱり一緒に生きていける男性が欲しいのかもしれないです。一緒に生きていける男性が欲しいのではなく、「欲しいかもしれない」んですよね？要するに、純粋に自分に結婚願望があって焦っている訳ではなく、「結婚していないことをとやかく言われる状況」が嫌ってことだと思います。その嫌な状況のために結婚しないとかな？というのは、なんだか・・・。自分は自分と思えるようになれば解決じゃないですか？　

トピ内ID：6992323009

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前向きに！！

菜々子

2013年07月29日 16:05

アラフォー独身女子です。主様の気持ち…痛いほどわかります。兄弟も友達もみんな結婚しましたし、なぜ私だけが縁がないのか凹んでしまいます。なかなか出会いもなくどうしたらいいのかなと思っていたら主様のトピが目に付きました！主様だけが悩んでるんじゃないです。いつか必ず縁があると思って前向きにお互い頑張りましょう！！

トピ内ID：3594881914

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参考になるか

くものす

2013年07月29日 16:05

私はトピ主さんと同年代くらいの頃に、最後の機会と思って積極的に活動し、結婚に至りました。仕事面では順調で、生活上の不安はそんなにありませんでしたし、絶対結婚したいというわけでもなく、また一人が平気なこともあって、波はあったものの、何となくでその年齢になってしまったのです。さらに、トピ主さんほど敏感じゃなかったので、独身のプレッシャーというものもなく、あのとき活動しようと思っていなければ、今も何の疑問もなく、独身だっただろうと思います。それが、どうして結婚しようと思ったかというと、うまくいかなかったらあきらめればいい、結婚が失敗だったら離婚すればいい、でも10年後にやっぱり結婚しておけば良かったと思ってもどうしようもない、と思ったからです。後悔しても、取り返しがつかないので、保険をかけておくというか、じゃあできるうちにやっておこう！というのが、動機でした。結果的に、非常にいい夫を得られて、結婚して良かった！と思うので、あのときの自分の判断はなかなか良かったなと思うのですが、たぶん苦労して離婚することになっても、いい経験だったと思えるんじゃないかな？と思うんですよね。

トピ内ID：6598286670

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あともう一歩！ですよ。

あい

2013年07月29日 16:05

３０代半ばでここまで素直にかえり見れただけでトピ主さんはスタートを切れてますよ。簡単そうですが、結婚がしたいのに出来ない人はこう思うまで長い年月を要します。ちゃんと仕事もしてる。妹さんが結婚出来るだけの健全な家族家庭であろう事を推測しますと周囲に縁談をたのみさえすればまだ働き盛りの男性を紹介されると思います。縁談に引っ掛かりが有りますか？ここからがもう一歩のポイントです。自然な出逢いも否定しませんが３０代半ばで目的が結婚相手を探すのであれば謙虚に「ここで余ってます！引き取ってください」と看板をたてましょう。何名か、人生の先輩が貴女を思って「良い人」をつれてきてくれると思います。大ハズレな人は審査されて出会わないはずなので安心してまずは一人一人お話ししてみてください。きっと「ぴん！」と来る人と会えると思います。恋人を探すんではなくて家族になれる人、呼吸の合う人を探しましょう。応援してます。

トピ内ID：0268843995

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見下されてるのが辛いだけでは

たり

2013年07月29日 18:01

とぴさんの文面には、毎晩誰かと夕食を楽しみたい、人生を一人ではなく二人で楽しみたい、子供が欲しい、これらが一つもありません。私って魅力ないのかな、私って見下されてるのかな、こればかり。男性から需要の高い若い頃、必死になったのは仕事で、その結果今自立している。自分が優先したことが返ってきただけですよ。私は、残業夜勤地獄の仕事をしていましたが、好きな人と結婚し子供を育てたかった。その為、夜勤が終わると、きちんとメイクをし、服を整え、彼に会っていました。どんなに眠くても。最長三日の夏休みを取る為に、連日夜勤でも、旅行初日は笑顔でニッコリ。どんなに身体がボロボロでも。友人に、この話したことありません。だから、独身の友人からは、仕事も忙しかったのに結婚できていいなー私は忙しくて出会いがなくてーと言われます。 …でも、たいして努力無く結婚できる女性って、美人さんか強運な方、限られると思うんですよね。少なくとも、凡人の私は努力しないと無理だった。二十代の過ごし方が三十代に出ただけで、結婚してないから魅力ない、は、幼すぎるかと。

トピ内ID：6545630384

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幸せを見せつけられる

🐧

muu

2013年07月29日 18:01

トピ主さんが、ご友人やライバルの人から幸せを見せつけられていると感じるのでしたら、やはり羨ましい、自分も結婚したいとお考えなのではないでしょうか。ただ、結婚して幸せになれるかどうかは多分に相手との相性に因ります。結婚＝幸せとは限りません。子どもが欲しいのでしたら、婚活などで急いで相手を探した方が良いでしょうけど、子どもにこだわらないのでしたら、出会いの場を大切にして、のんびりと相手を探すのが良いのではないでしょうか。「この人と結婚すればお互いに幸せになれる」と思える人と出会えば結婚するくらいのスタンスで。

トピ内ID：1482894915

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一緒に頑張りませんか？

ひかり

2013年07月29日 23:30

私は主さんより少し年上ですが、同じような状況だと思います。結婚はいつか自然とできるものと思ってたけど、そうでもない。ってことに遅くまで気付きませんでした。特に幸せな結婚をしようとするならば。。。仕事を満足できるところまでやってこられたということですので、ご苦労もあったでしょう。男性を同志または敵として見てしまう癖がついていませんか？仕事に一生懸命になるばかり、不器用さから、他の大事なことを考えずにきたのではないですか？「本心では、それほど男性を欲していないかもしれません。」ということですが、こうではないですか？「ただの男性なら欲しくない。素敵な男性と、幸せな結婚生活を送りたい。」質問攻めで脅迫しているようですが、自分が求めるものが何なのかを理解するのが第一歩だと思うので。。。誰だって、傷つくのは嫌です。でも、やらないで後悔するより、やるだけやってダメだった方が、きっと気持ちがいいですよ。私はそのようにするつもりです。こう言う私も、焦ってテンパってしまいそうになりますが（笑）それから、男性にとっては、女性であるということだけで魅力と価値があるそうですよ。

トピ内ID：3870412234

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トピ主です。ありがとうございます。

❤

ゆきのトピ主

2013年07月30日 11:05

皆さまレスをありがとうございます。もっと「自分が悪いんでしょ」というレスが多いと思っていたのですが、傷つけないように配慮してくださった懐の広い励ましのお言葉が多くて、本当に感謝します。私自身、割と切り捨てるような考え方をするタイプなので、皆さまのように穏やかで人を元気づけられるような女性にならなくちゃいけないなぁ．．．と反省しました。しっかりした仕事に就きながら、結婚も出産も実現して、早く職場に復帰して活躍している女性、沢山いらっしゃると思います。女性医師さんでも弁護士さんでも。だから、仕事のせいにするのはただの言い訳だと思いますし、私にその能力も魅力もないってことなんだなぁ、と思います。私と同じ職業の人でもうまく全方面充実させている方もいますので。でも、私自身は結婚・出産していたら絶対に今の状況を手に入れられてなかったです。で、どちらを優先するかと考えたらやっぱり仕事なので、恋愛をちゃんとしてこなかった（したけどうまくいかなかったのですが）こと、今までの生き方にそれほど後悔はないかなと今日改めて思いました。

トピ内ID：5617826084

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トピ主です。つづき

❤

ゆきのトピ主

2013年07月30日 11:05

ご指摘いただいたように、今は、「結婚したい」という気持ちより、「結婚してない」と変な目でみられるのがつらいという気持ちのほうが強いです。もちろん結婚という形だけ求めているわけじゃなくて、やっぱり一緒にご飯を食べてほっとできたり、男性のパートナーと安心できる旅をしたり、好きという気持ちを通わせ合いたいという思いはあります。けれど、今いちばんきついのは（敏感すぎると思いますが）、「まだお嫁にいってないの」「いくら仕事ができても女として一人前じゃないね」みたいな目を親戚や近所から向けられたり、「私はちゃんといい旦那もみつけて子供までちゃんといるのよ」「これが本当の女の幸せよ」と同僚からみせつけられることです（ノイローゼ気味ですか？）。もし、こういう周りの目がなかったら、私は一人で大丈夫かなと思います。でも、こういう周りからのプレッシャー、やっぱりきついです。無視できるくらい強気でいられたらいいんですけれど。子供は絶対ほしいということはありません。やっぱりまずはパートナーがほしいですね。でも、皆さまのおっしゃるように、焦っても失敗して余計に悩みが増えるばかりですよね。

トピ内ID：5617826084

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トピ主です。つづき

❤

ゆきのトピ主

2013年07月30日 11:05

理想は．．．高かったのかなぁ。告白されたわけじゃないけど好意をもってくれているのかなと思ったことは何度かありました。でも、煙草を吸うのが嫌だったり、フィーリングが合わなかったり、見た目が余りに好みとかけはなれていたり。好きな人はいてアプローチしたけれどうまくいかなかったり。サラダさんの「恋愛アンテナ」の話、そういう恋愛にやる気が出る時期があるのもいいかな！と思えました（そもそも仕事一筋で、恋愛に励むのは悪いこと、怠けたことだと思ってました）。くものすさんのお話も説得力あります。失敗（離婚）もありえると考えたら、後悔ないようにできるうちにチャレンジしてみたいです！あいさんもありがとうございます。縁談に抵抗はないです。なかなか仕事優先の三十路女をもらってくれる方はいなそうですが．．．同じ立場の菜々子さんのご意見も一人じゃないとほっとできました。そして、たりさんには完敗です。若い頃は結婚したいと思っていなかったし、私は仕事しかする余裕がありませんでした。私の場合は恋愛してたら仕事は中途半端にしかできなかったと思います。ほんと言い訳です。魅力はないんじゃないかな、と思うのですが（笑）。

トピ内ID：5617826084

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その焦りわかります！

たま

2013年07月30日 13:02

アラフォー専業主婦です。独身の時の私は男性の理想が高く、片想いばかりでした。私が結婚に焦ったのは、結婚しないだろうと思っていた２歳年上の知人が結婚したからです。その後、後輩の結婚式に続けて三度も出席し、幸せそうな姿を目の当たりにしたことも大きかったです。でも一番の理由は、仕事がキツくて嫌でしょうがなく、専業主婦になりたい気持ちが年々強くなっていたことです。結婚相談所に入会し、必死で婚カツしましたよ！主人は見た目は好みでなかったけど、経済的なゆとりがあり、話をしてあうところ、私を大事にしてくれるところがいいなと思い、プロポーズを受けました。まわりの人たちは私は結婚しないと思ってたみたいで、結婚報告すると驚きつつ、みんな喜んでくれました。結婚してよかったなと思うことは、性格が丸くなったことです。独身の時は仕事でよくイライラしていて、彼氏がいないことを人に指摘されるとさらにイライラしてました。結婚したいのなら、必死に婚カツすることをおすすめします！見た目の理想を捨てたらお相手は見つかりますよ！

トピ内ID：4958656516

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現実はどうでしょう

くろ

2013年07月30日 12:08

誰しも自動的に結婚をするわけではありません。特に結婚のチャンスと考えられる20代を逃してしまったトピ主さんは正直難しいとは思います。今まで男性とお付き合いをしたことはありますか？男女が一緒になるのが自然な姿ではありません。自然な姿のお話をするなら、結婚しない人が存在するのも自然な姿です。お話を聞いている限りでは無理をせず、お一人の生活を楽しまれてはと思います。

トピ内ID：0650793480

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婚活しましょう

親イルカ

2013年07月30日 15:04

まず行動。話はそれから。以上。

トピ内ID：2180570257

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お子様希望なら、お見合いをお勧めします。

🐴

Erena

2013年07月30日 15:04

４０代前半の女性です。自分は特に子供を持つことに積極的ではなかったので、結婚は、自然な流れでしました。３９歳でした。主様が結婚だけをお望みなら、めぐり合わせはあると思います。ですが、仕事を持っておられるのだし、結婚に自分の人生をあてはめてしまうのもどうかと思います。人がどうであれ、自分がいいと思う人生を自分で選択すればいいのですから。

トピ内ID：3968409770

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焦りを感じたときが婚活どき

抹茶ミルク

2013年07月30日 15:04

いくら結婚年齢が上がったとはいえ、やはり女性が３０代後半で独身なら肩身が狭い思いをする場面は多くなると思います。いろいろな考え方があると思いますが、私（５０代主婦）は、独身でいるより家庭を持った方が良いと思います。一生独身を通して一人で生きていくのは、例えどんなに立派なキャリアを持っていてもプライベートは寂しいものではないでしょうか。家庭があるって、家族がいるって、素晴らしいことですよ。男性を欲するとかいう考え方ではなく、家族を持ちたいかどうか、よく考えてみることをお勧めします。もし結婚をしたいという気持ちがあり、結婚に焦りを感じたら、さっそく婚活を始めてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7602300204

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“結婚”の価値

hana

2013年07月30日 16:18

私も姉も結婚が遅かったので本人達よりも親の方が焦っていましたね。きちんと働き自活していたのに３０歳を過ぎても結婚していないことが何か大きな欠点のようにも言われていました。確かに独り身は寂しいものですが、結婚さえすれば幸せが自動的に転がり込んでくるものでも無いと思います。焦るなと言う方が難しいかもしれませんが、焦りは判断力を鈍らせて相手を見極める目も曇らせてしまいます。あなたの望む「一緒に生きて行ける男性」とはやはり心が通じ合う事が重要な要素ではないかと思うのです。結婚は自分の人生を左右するほどの重大な選択。焦って選択を間違えると悲惨な結果にも成り得ますのでご注意を。

トピ内ID：0517721357

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結婚願望

😀

misato

2013年07月30日 17:02

トピ主様は結婚願望が強いみたいなので，ちょっと男性は腰が引けちゃうかもしれませんね。気軽に遊びに行く男友達をたくさん作って，その中から素敵な人を見つけられたらいいですね。ただ，，，周りの方の幸せを「見せつけてる！」と僻むのはどうでしょう？幸せが遠のきそうです。 5年後，10年後に独身…と想像してみてください。「独身でも別にいいや～」と思うなら，のんびりと。「死んでもいや！！」と思うなら，本気の婚活を開始してください。頑張ってください。

トピ内ID：2652363342

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わかります！

😨

MIYU

2013年07月30日 17:02

凄く良く分かります！私も従姉妹が結婚し、親も焦って結婚をせかしてくるし、周りも結婚前提なお相手がいる人ばっかりで、自分1人だけお相手がいませんでした。素敵だな～って思った人って必ずお相手がいるんですよ。頑張って婚活してみても全ッ然ご縁が無いし、不安、嫉妬、惨めさに凹んで、よく泣いてました。今の婚約者は趣味でよく一緒に遊んでくれた友達でした。婚活上手くいかない！頑張らなきゃもうダメだ～！って愚痴った時に、彼が、「婚活？俺がいるだろ？」って言ってくれて、ハッとなったんです。彼は外見が好みではなく、ずっと友達のつもりでいたのですが、彼の存在の大切さ、大きさに気付きました。隣にいるのが当たり前になっていました。婚活をしていなければ彼はそんなことは言わなかっただろうし、私も彼の大切さに気付くことはできなかったでしょう。婚活していてよかったなって思いました。トピ主様はご趣味等はありますか？婚活的な行動はされてますか？仕事以外での方面に積極的に目を向けてみたら如何でしょうか？ダメ元でも行動することって大事だってしみじみ思います。

トピ内ID：1270253896

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気持ちわかります

新米主婦

2013年07月30日 17:29

34才で結婚したので焦る気持ちも何となく見下されたりバカにされた感じもすごくよくわかります。私も友達が結婚、妊娠、出産し、焦ってました。でも焦って結婚したら結婚後の方が大変で独身時代とは違う悩みが出てきました。だから、焦りはあるだろうけど本当に相性のいい人をじっくり見極めてほしいです。結婚生活は長いです。果てしなく続く日常生活です。そして結婚は縁です。魅力のない既婚者も世の中にはいっぱいいるでしょう？そういう人の伴侶もやはり似たような人格だったりします。結婚したいなら婚活や趣味などいろんな人と積極的に関わるようにしないと、ただ仕事と家の往復では出逢いはないですよ。

トピ内ID：6108888196

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大丈夫ですよ！

🐱

なお

2013年07月31日 12:11

私も30代半ばで、男性との生活に興味があまりわかず、婚活や恋活しては「違うな～疲れるな～」というのを繰り返し、もう、自分はひとりで生きていった方が良いんだと思い、もう一生独りで生きていく準備をしていた程でした。それが、旅行仲間ぐらい欲しいなと思っていたところに、たまたま同僚と仲良くなり日帰り旅行に行ってみたら…双方驚く程の気のあい方で、あれよあれよと半同棲、いつもイチャイチャするカップルになりました（笑）同棲はだらしないという気持ちが強いので親に紹介し、そうしたら年も年だしさっさと結婚しなさいということで、半月でお互いに結婚を意識した会話をする毎日ですよ。人生何があるか分かりませんよ。

トピ内ID：8705569840

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トピ主です。

❤

ゆきのトピ主

2013年07月31日 18:02

ほんとに皆さま励ましの言葉をありがとうございます。既婚者に見下された感じ、気のせいじゃない？とか私自身の僻みとか思われそうですが、身近なところではやっぱり見下した感じで接する人がいるんですよね。わかってくださった方もいらして嬉しいです。ただ、仕事して自立してお金は自分のためだけに使えて自由な時間がある、っていう生活、それに満足してそうにみえる私の存在が（ほんとは弱みをみせられないだけ）、人によっては不快に思われて、見下した態度をとられるのかもしれません。それはさておき、やっぱり私も、子供や結婚という形が欲しいわけではありませんが、頼れたり愛したりできるパートナーは欲しいです。婚活はしていません（お付き合い経験はあります）。男性の友達は何人かいますが、年が不釣り合いだったり、彼女もちだったり。新しい男性に知り合う機会はなかなかないです。仕事は続けたい、家事を十分にできないかもしれない、ということで、私の仕事に理解のある男性じゃないと難しいかなと思っています。そうなるとやっぱり身近な男性と一歩進めるように工夫して努力しないといけないと思っています。

トピ内ID：5617826084

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トピ主です。新たに質問です。

❤

ゆきのトピ主

2013年07月31日 18:02

身近な男性に好印象をもってもらうにはどうしたらいいのでしょう。外見は自信がないですが、それなりに頑張ったので、「素敵な方だなと思いました」と言ってもらえるようになりました。ただ大体女性からで、男性が好きなセクシーとかフェロモンとかとは違うのかもしれません。男性とのトークは大丈夫です。男友達もいます。ただ、立場上のせいか、つい年上目線、お姉さん目線で話してしまいます。だから年下男性とのほうが仲がいいです。ちょっと年上の男性で上に立ちたい方との相性が良くないのかなと思っています（男性は誰でも上に立ちたいと思いますが．．．）。といっても男性にはたいてい親切にしているつもりですが、恋愛関係にはならないんですよね。ほかにどういう努力が必要でしょうか？沢山ありすぎると思いますが。ひかりさんに。男性を敵とはみてないです、むしろ異性としてみていますが、男性側が時にライバルとみているような気はします。確かに仕事以外のことは排除してやってきたのでコワいかも。「ただの男性は欲しくない」、そうですね、仕事を理解してくれて仕事の話ができる相手がいいです。そういうの男性は嫌でしょうか。

トピ内ID：5617826084

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あなた自身はどうしたいのか？

ふうか

2013年08月01日 19:41

世間体や周りからの目が気になるのはわかりますが、あなた自身はどうしたいですか？正直、～かもで結婚してうまくいくほど結婚生活は甘くないです。結婚って本当に努力の日々ですよ。トピ主さん、料理できます？ごく一般的な家庭料理です。誰かに振る舞っておいしいと言ってもらえたことは？子供についてはどう考えていますか？もし欲しいと思うならブライダルチェックはしておくべきでしょう。結婚してみて不妊だったなんてシャレにならないです。一人暮らしはしたことありますか？家計に月いくらかかり、生活においてどれだけのものが必要かご存じ？結婚したいならまず準備をしないとね。それから視野を広げて人との交流を増やす。会社と家の往復だけじゃ30過ぎて結婚はまず無理と思いますよ。

トピ内ID：6108888196

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典型的な結婚出来ない長女

こあら

2013年08月02日 16:01

トピ主さん、御家族に男性はお父様だけですか？これは私の持論なので話半分で聞いていただきたいんですが（笑）家族の中に歳の近い異性がいないと、男性との関わり方に非常に距離感が出ます。たぶんお父様とも心理的にに近い距離で育ってないのではないでしょうか。「男性がどういうものか解らない」ので、同じ歳も歳上も、接し方がよく解らないんでしょうね。唯一歳下の男性だけはご自身に「妹」がいるから接し方が何となくわかるんでしょう。話を聞いて励ましたりワガママを聞くのは苦ではないはず。妹にもしてることですからね。ちなみに妹はそういう姉を見て学習しさっさと結婚しちゃいます。真面目な長女は理想が高い、と誤解されがちだけど、そもそも男性の実態が解ってないから高い理想を抱くんだと思いますよ。まずは男性を受け入れましょう。煙草が気に入らなければやめさせれば良い、ルックスが気に入らなければ改造してやればいい。男性は皆どこかは弱くて頼りがいがないんです。私たち女と同じ「人間」ですからね。支え合わなければいけない。仕事の話もいいですが、仕事から素に戻る安らぎを欲しがってるのは男性とて同じなんですよ。続きます

トピ内ID：1082962230

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続きです

こあら

2013年08月02日 16:01

トピ主さんが求める理想像は、頼れて慈しんでくれて家事が充分じゃなくても許してくれて自分の仕事にも理解を寄せる…そんな男性なのだろうとは思います。が、それではまるで「父親」。パートナーではない。逆に「家事や料理が大好き！仕事は無理！家事忙しくてできないもん」っていう男性を「理解」することできますか？会社モードになってる時に「あのね隣の奥さんがさぁ」「スーパー特売でね！」みたいな話をしてくるパートナーを受け止められます？トピ主さんが男性に望んでるのはそういう事ですヨ。ちなみに男性の心をつかむのはすごく簡単です。冷蔵庫の残りでちゃちゃっと3品作れる料理スキル。あとは「ややぽちゃ」。男性はセクシーやフェロモンなんぞ求めません。遊びの女にはそれが必要でしょうが、一緒に居て癒されるのは母性を感じる女でしょう。男性は万能ではありません。むしろ女性よりもか弱い部分もあります。男性は年齢を重ねてもそこは変わらないんですよ。だからこそ歳上でも傷つけないように威張らせたり強がらせたりしてあげる。これからは仕事の能力ではなく女性としてのおおらかさを身につけてください。

トピ内ID：1082962230

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