本当はひとりぼっちの自分。自分が大嫌いです。

30歳、独身のさおり(女)と申します。
現在、非正規雇用で事務職をしています。

今は親元を離れ、都会で1人暮らしをしています。
彼氏はいません。
これまで3箇所の職場で勤めた経験があり、
どこでも皆さんと打ち解ける事ができ、虐められた経験などはありません。
過去の職場の方に今でも誘って頂けたり、
今の職場の方とも円滑な人間関係を築けていると思います。
学生時代の友達も、地元の友達も、機会がある毎に会っています。
ここまで書いてみると、とても恵まれた人生だったと思います。
ですが、私は常々、みんなが親切で仲良くしてくれているのではないかと
不安になり、みんなに申し訳なかったと落ち込みます。

その理由はおそらく、どの友人とも親友のようにはなれず、
男性とも友達にはなれても一人の女性としては選らんでもらえないから
だと思います。
誰にとっても特別ではなく、ただ明るく礼儀正しく躾られた結果、
可もなく不可もなくといった人間で、みなさん親切にしてくださっているのだと
思います。

過去に一度だけ長く付き合った男性がいましたが、
他に大切な人がいて、私は都合の良い存在でしかありませんでした。

親以外に愛された事のない私は人間的に大きな欠陥があるのではないか、
最近はこの事が頭から離れず、
会社の親しくしている方とも距離を置き始めています。
学生時代の友人とも疎遠にしようか、と考えたりしています。

こういう発想が仲良くしてくれている方々に失礼なのだとは
分かっているのですが、
どうにもこの不安から逃れることができません。

今全部の人間関係を手放したら、スッキリするのでしょうか。
どうせ特別になれないのなら、全部全部、手放したい気持ちです。

30歳。
本当に疲れてしまいました。