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けんか腰の夫

レス28
（トピ主 1 ）
😨
疲れた
恋愛
よろしくお願いします。 夫の会話がけんか腰のことが多く、疲れてしまいました。些細なことですが 私「家の和室が湿っていて、黴ないかな」 夫「全然そう思わないけどっ！」 私「車のフロントガラスの枠がちょうど曲がるときに見えづらいんだよね」 夫「どの車もそうでしょっ！」 何か自分とは意見の違うことに私が不満や心配を表明すると、 いつもけんか腰というか、攻撃的に否定してくるのです。 同じことを言うのでも、言い方によっては、 もう次の言葉を継げないような無力感を感じます。 大げさなようにも思いますが、一事が万事、 これを言うとまた上から否定されるかもと思うと、 夫に対して心配事を相談しようという気持ちがなくなります。 こういう言い方はやめてほしいと何度も言っていますが、 「自分は否定しようなんて思ってない。なんでそんなことを言うのか 正直わからない」 と言われて終わりです。 普段元気な時はあきらめていますが、 疲れている時や気弱な時は、とてもこたえます。 もし同じような体験のある方で、 相手に自分の不愉快な気持ちをうまく伝えられた方がいらっしゃったら ぜひその伝え方を教えて頂けないでしょうか。 時々、ほんとうにもう嫌になるのです。

トピ内ID：3274511137

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たぶんトピ主さんの発言がマイナス要素のものだから

041
あき
男の人って、女の人のマイナス発言をそもそも嫌いな人結構いますよ。 トピ主さんの発言がそういう類のものなので、ご主人が不快感を感じるのではないでしょうか？ 女性がマイナス発言すると、なぜ不快を感じるかは、 妻がマイナスな発言をする→自分に不満をぶつけられてるように感じる→妻が幸せではないのは俺に甲斐性がないから？ みたいな発想になったりするようです。 妻がプラス発言が多いと、夫も自分に自信が持てるので嬉しい。 トピ主さんも今度から、暗い話題ではなく、明るい話題を振れば否定されないかもしれませんよ。 普段から気がつかないうちに、愚痴や不平不満が多くなっていて、夫にそういう話題ばかり振っていませんか？ 意外にうんざりされてるかもしれませんよ。

トピ内ID：0526300253

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うちの夫も昔そうでした。

041
ヘアボール
いつもではなくて、ほとんどが疲れているときなんですが イラっとしているような言い方をされることがあって 本当にイヤでした。 あるとき、夫の妹が「うちの兄ちゃん、どうしてあぁなんだろう。 ヘアボールさん、よく我慢してるね！」と言うんです。 その少し後に、姑が夫に注意してくれたそうで 「俺そんなにキツイ言い方してた？」としょげていました。 夫本人は、イヤな態度を取っている自覚がなかったそうです。 今は自分で気をつけているようで前みたいなことはないですよ。 トピ主さんも、どなたかご主人に意見できる立場の方に 間に入ってもらうことはできませんか？

トピ内ID：9777084532

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見事に弾む要素が一切無い会話

041
あなたに疲れる
「家の和室が湿っていて、黴ないかな？」 そう思うなら、 窓開けたり、ドライかけたりして換気したら良いじゃない。 「じゃ引っ越しでもしようか？」って言って欲しいの？ それとも旦那さんに換気しろって言っているの？ 「車のフロントガラスの枠がちょうど曲がるときに見えづらいんだよね」 車の屋台骨だから多少の死角は発生します。 まさに「どの車もそうです！」 だから細心の注意を払って運転するんでしょ。 スケルトンの車でも開発しろと？ 喧嘩腰って言っても、そもそも、そんな事言ってどうしたいの？って言うレベルなので、正直疲れます。 パートナーと言うより、子どもと話ししているみたいです。

トピ内ID：6267492673

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ご主人の方が会話に疲れているのでは？

041
PON
たまに、意見はするけど自分で解決策を示さないで全部丸投げなことを言う方がいらっしゃるのですが、トピ主に思い当たる点はありますか？ 「○○がおかしい」とか「××って変」とか言うけど、結局のところ解決策が１つしかなかったりするので自分で考えれば分かるだろと思ってしまって、答えるのが面倒になる感じじゃないでしょうか。 トピ主としてはただ会話したいだけで、どーでもいいことを言っているのかもしれませんが、男性は疑問をぶつけられると解決しなきゃいけないと感じるんです。ただ、解決しようとしても、疑問をぶつけてきた本人（トピ主）がそもそもどーでもいいと思っているので「ふーん」で流されてストレスがたまったり。 もっと、「これはこうしていいのかな」とか、イエス・ノーで答えられる聞き方にしてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：2445631783

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わかります

🐴
miu
自分が話したことに対して、かならず否定型で返す人っていますよね。 会話にならないし、話しててすごく疲れます。 私が以前、彼に「どういう意味？いちいち否定しないで」と言ったら、「別に否定しているつもりはない。そうとる方がおかしいんじゃないの？」とまで言われました。 どうにかしたかったので、 その次の機会に 「そんな怒らなくていいでしょ?どうしてそんなに怒るの？」としょんぼり言ってみる…「怒ってないよ、ごめん」と、彼にとって謝りやすい雰囲気をつくるのを何回かしたあとで、「でもでもって、否定してばっかり！会話にならないよ！」と怒ってみました。 そうすると、だんだんなおってきました。 最初の会話は、彼に真っ向から否定したからかなとおもいます。 言い方って難しいですよね…。

トピ内ID：9831323948

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いつも

041
ひろ
私も夫といつもそんな感じです。仲悪いから。 心の奥底にあなたに対し夫が気に入らない事があってそうしているのでは。

トピ内ID：8449078710

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確かに話が続かないご主人ではありますね。

💰
コーラル
お金がかかりそうで嫌なんでしょう。 出費に関することは、 ピンときて拒絶とか。 また、 ご主人は外でそういう目に遭っているのかな。 仕事が営業とかで、 訪問して、（今のあなたのように）優しく声かけても、 「はあ！？（怒）」と拒絶されまくっているとか。 だから、 家ではガス抜きのように、 同じ態度をとってしまうというか。 結婚する前のラブラブ恋愛時代の昔からそういう性分なら、 もう諦めるしかないのでしょうが、 トピ主さんも、 「こういう理由でこうしたい！」 と企画書出すくらいでやってみますか。 男性は往々にして、 （お金に関して損になることは）、 「何（の儲け）にもならない」 と拒否しますよ。 家のことはその最たるもの、 家の畳を変えたって、 「何（の儲け）にもならない」のです。 ご主人には、 カビでも生えて病気したほうがお金かかると言ったほうが効果的かもしれません。 全てお金に換算したほうが、 男の気持ちは動きますよ。

トピ内ID：6074531437

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原因は別のところでは

🍴
エッセンス
常にイライラされてるようですね。 仕事関係で何か慢性的なストレスにさらされてるとかでは ないですか？ 一度ゆったりした環境の時に訊いてみられては？ 弱味を見せられる相手には心を開いて変わるかもです。 表面的な事だけを変えるのは一時的なもので終わってしまう ので、根本を考えた方が良いと思います。

トピ内ID：8028112690

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わかるわぁ

041
ふるりん
うちの夫と一緒です。 会話が続かないんですよね。すぐにバツン!!と切られてしまう… 主さんの旦那さんは話しかけてきますか？ だったらまだ希望はあるかも。 元気がある時に頑張って喧嘩するのも手です。 向こうが決めつけてきても更にこっちの思いをぶつけて、それでもダメだと思ったら諦めるのもありです。会話無し、でも 精神的に病んでしまうのもしゃくだし。

トピ内ID：3009937798

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言ったよ…

041
Hanako
やっぱり同じように辛いです。特にこの頃分かったのは、３３年間かかりましたが、男は別物の生き物じゃないでしょうか!?遠い宇宙から来た人達そんな感じですよ…合わなくて当たり前。だって別の生き物だもの。泣く事ないかも、言った言わないなんて関係ない…

トピ内ID：5686693743

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わが父がそう

041
おば
いくら言っても治りません そのうえ年と共に 自分のいい方はこうだから治らないと 逆切れです 言い方次第で穏やかにも 嫌な気持ちにもなるものなのですが 直そうとはしません 気を付けて下さい 私もそうですが いつの間にか子供の話し方が似てきていますよ どれほど悩んだかとか どれほど悩んでいることか 一番は録音することです そして夫に聞いてもらうことです 本人はどのくらい強く言葉にしているか 甘く考えていて あなたが言っていることをスルーしているんです 実際に言葉として聞くことで現実が理解できるんです 早いほうがいいですよ 良くない言い方の方がより印象深く 子供の言い方に反映されますから あなたｇあ親だと思っているなら お子さんの話しかたを嫌だと感じている友達も 出てきているはずですよ

トピ内ID：2268296565

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夫に対しては

⛄
１０個
いつも、何か言いたいときは 最初に 「ちょっと」 と渇を入れる感じで提案や注意をします。 そして、すぐさま具体例や理由を述べます。 再度、同じことをしたら 「この前、言ったよね」 と言い、よりわかりやすくあなたのためにならない的な 言い方で話します。 たいがい、女の方が正しいので男なんてその場で 無言だって従うようになりますよ。

トピ内ID：5490045571

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私の夫

041
実子
お疲れさまです ＞＞　トピ主さん そういう人の相手をすると疲れるでしょう。 じつは、以前の私はそういうタイプでした。 私の夫は、それをスルーするのが非常に上手でした。 例えば、私と夫が横断歩道を渡ろうとしているときに、信号無視の車がクランクションを鳴らしながら突っ込んできたことがありました。 私は、 「何あの車っ！　信じられないっ」　とキィキイ叫びました。 隣にいた夫（当時は彼氏）は 「あ～ びっくりしたぁ」と、ことさらのんびりした声で一言。 私はそれを聴いた瞬間、自分のテンションが恥ずかしくなり同時に「あぁ、それでいいんだー」と納得して「ほんとだよねー。驚いたねー」と夫のノリにあわせました。 その頃から、自分の感情をコントロールすることを覚え、今では私も怒鳴り散らすことはまずありません。 とっさに攻撃口調が出る人って、常に誰かに責められている気がしていて心が臨戦態勢なんですよね。 トピ主さんも、夫さんの勢いに飲み込まれずに「あ、そう？ そうなんだぁ」と穏やかにゆっくりとした口調で返すことを続けてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7332349655

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付き合っているときは？

041
ピンクペン
ご結婚前はどうだったのでしょうか？ 結婚してからのことですか？ お子さんはいらっしゃいますか？ いらっしゃるなら，お子さんに対しても，ケンカ腰ですか？ こういうのって，自分で気付かないとなかなか直りませんからね～ 大変です。 夫婦の会話がこれでは，あなたも疲れますよね… 私なら，ケンカ腰に言われた時に， 泣きながら「ケンカ腰に言われると辛い。もう，我慢の限界…」と 素直な気持ちを伝えます。 その後も，表情を変えず，いつもの私とは違うってことを示します。 それでも変わらないなら，離婚のことも考えます。 毎日日記を書きます。 何を言われたか，きちんとあとで答えられるように…。 疲れたさん，今日からでも日記を付けませんか？ 何を言ったときに，ご主人がケンカ腰になんと答えたのか，書き留めるのです。 そのときの状況や，あなたの気持ちを書いておくのです。 後々，役に立つと思いますよ。 ケンカ腰では毎日が辛すぎます…

トピ内ID：1152594792

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どこの家族も同じ

🐤
COCO＠中国
当方４０代男性です。 私も妻に対して同じ対応です。 ついつい攻撃的な対応になっていることに気がつき、 反省する毎日です。 でもね！相手の一言ひとこともカチンと来るのです。 自分のお気に入りの車に否定的なことを言われれば、 カチンとするし、お気に入りの部屋を貶されれば、 カチンとします。 まあ、お互いに理解し反省し許し合うことと思います。

トピ内ID：0966846998

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それ威嚇よ

041
飼い主
弱い犬ほどよく吠える。 内心怖いから「俺は強いんだぞ（だから近づかないで）」って先制攻撃で吠えるの。 それと一緒。 トピ主夫は自信がないんだろうな～って真っ先に思いました。 普段褒めてますか？ 褒めすぎると勘違い男になるので、ほどほどに調節してね。

トピ内ID：5653137400

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なんか分かる

041
通りすがり
うちの夫もけんか腰とまではいきませんが、私の言ったことに対して否定的な返事をすることが多いです。 夫に言い方にムカついた時には「ほんと天野ジャク男だね。」「ヒネクレ夫ムカつく～」などと冗談っぽく言い返すこともあります。 全てではないですが、男性って女性のように相手の気持ちに寄り添って素直に共感することが苦手な人が多いように思います。 何かの本で読んだのですが、 「女性が話すのは相手にただ共感してほしいだけ」 「男性はその話を聞いて問題を解決するよう依頼されていると感じる」というようなことを読んだことがあります。 だから私は夫に「女性はただそうだねって共感してほしいだけなんだよ」と男女の考え方の違いについて説明したこともあります。そのせいか夫は前より優しくなったような気がします。上っ面の態度だけかもですが・・・

トピ内ID：5380606873

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会話のとらえ方に関する男女の違いの典型的な例

🙂
男ですが。
　男性は課題を解決するために話す。 　女性は共感を得るために話す。 　まず、この違いを理解してください。 　トピの例で言えば、 　相手が女性の場合 Ａ「家の和室が湿っていて、黴ないかな」 Ｂ「黴るかもしれないねえ。」 Ａ「車のフロントガラスの枠がちょうど曲がるときに見えづらいんだよね」 Ｂ「そうだよね。見えづらいんだよねえ。」 　となるでしょう。見事に共感しています。 　一方、男性の場合、 Ａ「家の和室が湿っていて、黴ないかな」 Ｂ「（自動換気設備を付けろってこと？そんな金がどこにある？）全然そう思わないけどっ！」 Ａ「車のフロントガラスの枠がちょうど曲がるときに見えづらいんだよね」 Ｂ「（車買い換えろってこと？そんな余裕ないだろ？）どの車もそうでしょっ！」 　となります。 　このように男性は話かけられると、それを自分に課せられた課題、あるいは自分に対する不平不満と捉えてしまうのです。 　なので男性は結論の出ないダラダラした会話や愚痴を聞くことが苦手です。なぜなら、その会話を続けていても何の解決にもならないからです。

トピ内ID：7785641202

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うちもそうです

041
かかし
うちの夫も、私が何か言うと、噛みつくような喧嘩腰の返事ばかりです。 指摘しようかとも思いますが、その指摘にも噛みついてきそうなので、我慢しています。 二人の子供が完全に独立したら、戦ってみようかなと思っています。 仕事も忙しく、寝る時間もろくにない夫に、同情する気持ちもあるし、感謝もしているので、家の中では好きに言わせておくのが妻の務めかなと思って耐えてます。 わたしも若いころは、結構言い返したりして、喧嘩もしたんですが、最近は更年期でしょうか、夫と戦うエネルギーがないんです。

トピ内ID：9900519975

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ありがとうございました

041
疲れた トピ主
トピ主の「疲れた」です。 家庭の事情でお返事が遅れてしまい、申し訳ありません。 そして、みなさま親身になってレスしていただいて、ありがとうございました。 その後、夫との関係は「冷戦」という感じです。 夫は私の体調やほかの原因のせいで、私が不機嫌だと思っています。 その誤解をはらすために、もう一度言い争いになるのがもう嫌で、 私はよそよそしい態度を取り続けてしまっています。 お互いの間に冷たい空気の層があるような数日です。 皆さまから頂いたコメントを読みながら、 なんとかよい関係を築けるよう、ゆっくりやってみます。 コメントを頂けたことで、自分の気持ちを否定されずに 聞いていただけたような安心感を得ることができました。 本当にありがとうございました。

トピ内ID：3274511137

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イラっとくる

⛄
ユラスピア
＞私「家の和室が湿っていて、黴ないかな」 ＞私「車のフロントガラスの枠がちょうど曲がるときに見えづらいんだよね」 この発言がイラっとくる発言だとは思わない？

トピ内ID：2609181935

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共感してもらって安心していては，解決しません

041
傍流
＞コメントを頂けたことで、自分の気持ちを否定されずに ＞聞いていただけたような安心感を得ることができました。 あなたの夫は，男ですが。さんやユラスピアさんが書かれているように，あなたからの問題提起，文句，いちゃもんの類に聞こえているのです。相手の気持ちを否定せずに聞く【だけ】ということはできません。聞いたら，解答を探し始めます。 そして，多くの男は， ＞私「家の和室が湿っていて、黴ないかな」 ＞私「車のフロントガラスの枠がちょうど曲がるときに見えづらいんだよね」 に対して「そうだね～」という解答は用意していません。そう，会話は問題解決の手段であることが多く，共感を得るためや会話していることそのものを楽しむという男は，少ないのではないでしょうか。 ついでに言うと，女の「話し合い」は，男にとっては「言うことを聞けと説得されること」でしかなく，男の意見を採用したり，譲り合いができる女は，ほとんどいません。

トピ内ID：1841728464

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だからなんだよ？と思われてるのでは

041
ネコムラ
すみません、女ですがそう思ってしまいます。 問い掛けられたが宙ぶらりん、または解決を丸投げされてる感があるんです。 それか、常にいちゃもんつけられてるような気分。 例えばご主人に、旅行に行って、なんかこの部屋埃っぽくない？、お風呂狭いな、ごはんフツーだねって言われたらどうですか？ ネガティブなことをただ投げ掛けられるのって苦痛じゃないですか？ 車の話はともかく、和室の話などの場合は、もう少し結論（自分の考え）までお話ししてみてはいかがでしょうか？ または、完全に解決を委ねるとか。 例 和室がどうも湿ってる →和室がどうも湿ってるけど、除湿剤おいてみようかな。 →和室がどうも湿ってるけど、どうしたらいいと思う？ 相談って自分なりの考えを述べるか、相手の意見を拝聴したいかどちらかですよね。 トピ主さんは、共感してもらえれば別に解決しなくてもいいのですか？ それなら話す相手を変えたほうが良いと思います。

トピ内ID：2045551442

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うちは子供がケンカ腰です

041
とんぼ
反抗期の娘がまさしくそうです、 常にケンカ腰です。 なんでも批判から入ります。 なんかもう、癖になっているみたいですよ。 ご主人はご両親に対してもそのように話しているのでしょうか？ だとしたら、永遠の反抗期ですね。 うちは早くこの反抗期が終わることを待ち望んでいます。 家族は皆、話すのもうんざりしています。 他の人に話しかけていても、わりこんで批判してきます。 なんでケンカ腰で話すの？と長女が言うと、これまたケンカ腰で「けんか腰で話してなんかいないじゃない！普通に話しているだけなのに！、話すなってこと？いいよもう、話さないから！」 本当にあたりさわりのないこと、「今日はいい天気だね」とか「ありがとう」「おはよう」など、批判しようのないことしか話さないようになりました。 面倒になってしまって。 心配事とか相談事なんか話しても相手に共感したり理解する気がないのだから、しても無駄です。 ケンカ腰でしゃべってきて、こちらが黙ると「勝った」と思って満足しているみたいですよ。

トピ内ID：9397148934

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私も女ですが、ネコムラさんに同意…

041
mimi
＞例 和室がどうも湿ってる →和室がどうも湿ってるけど、除湿剤おいてみようかな。 →和室がどうも湿ってるけど、どうしたらいいと思う？ たたき台の案までつけてyes, noで答えられるようにして相談する前者の方がベターですね。自分にわかりっこないことをオープンクエスチョンで聞かれるとイライラする人もいますから…。自分にはわからないことを相手がわかっておらず聞いてくる、ことにイライラするようです。 前者で聞いても、ご主人が「家の湿気管理は自分には関係ないこと（妻の管轄なので口出し無用）」と思っていたら、期待するような返事は帰ってこない可能性もあります。 ＞トピ主さんは、共感してもらえれば別に解決しなくてもいいのですか？ それなら話す相手を変えたほうが良いと思います。 ⇒その通りだと思います。 そもそもご主人は、「自分にとってはそこそこ重要だけれど、トピ主さんにとってさほど重要ではないだろうと思われること」や「トピ主さんに語っても解決法が出てこないと思われること」は別の人に話していると思いますよ。

トピ内ID：1561924006

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いい方法があるんだよ～

🐤
ちこ
　夫婦での会話が、はじまった途端けんか腰の否定では、嫌になるし疲れてしまって当然です。 　私たち夫婦も何気ない会話で、どよ～ンとなり、空しく腹立たしいことがいっぱいでした。 　普段のさり気ない会話でも、夫婦にとって不和か円満の大きなきっかけになります。普段の意志疎通がないと大きな問題が起こったとき、解決するのが大変です。 今は、良い方法を実践して、会話も弾み、円満です。 　まず、聞いてほしい時は、相手の話も大切に聞くとよいのだそうです。 　同意できない内容でもまずはいったん、うんうん、そうかそうか、なるほどね、など相鎚をうったりして、最後まで聞き、そう思うんだねーと受け取る。 　そっくりオオム返しで、……だと思うのね。も有効 　うまく想いを伝えるには、 　私は…してほしい思う。　という話し方がいいんだって。 　会話した途端の険悪な空気が無くなりますよ。私なんか、そうかそうか、うんうん、なるほど～、そう思うのねーとか一人の時に練習して、今は自然に言えます。 　疲れがとれたらちょっと、疲れたサンもやってみて。 　効くよ～

トピ内ID：9234899357

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わかる～！！

🐶
ところてん
私の周りにも、ご主人の様なタイプの人、何人かいますよぉ！ 正直すっごく苦手です。。悲しい気持ちになった後、最終的にはイライラしてきます。 会話がなくてつまらないし、困って投げかけた言葉さえも否定的な一言で、バツッっときってしまう気遣いのなさ。。コミュニケーション能力の違いだと思います。 ほとんどの女性は、ただ同意して欲しかったり、話に対して共有できていると感じるだけで、仲間意識のような一体感が生まれて嬉しいのに、それを全然理解できないんですよね、そういうタイプの男性って。 トピ主さんも苦労されていると思いますが、正直ご主人に理解を求めるのは難しいと思います。だって、ご主人には理解できないのですから。。 それよりある程度はあきらめて、相手をを受け入れる方がいいます。理解してもらいたいと相手に期待をすると、主さんがしんどいと思うので、その部分は友達など楽しく会話が楽しめる人とすればいいと思いますよ。 そうして元気になれたら、今よりちょっと余裕を持って、楽な気持ちでご主人とも会話できるようになるかもしれませんね。無理せずにがんばってくださいね！

トピ内ID：0418759220

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トピ主が理解しようとしてないだけ

041
クリーム
否定しようとしてないって夫は言ってるのに、理解しようとしないのですか。 トピ主の発言に対して、自分の意見すら言わずに共感しか求めないで怒るってモラハラ気味ですね。 トピ主みたいなモラハラ妻といると夫も疲れますよ。

トピ内ID：1494948262

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