「俺と一緒にいられないなら離婚」と言われました。

レス25

（トピ主 5 ）

スムージー

2011年06月20日 17:46

恋愛

相談させてください。国際結婚で、夫の母国で生活していました。結婚とともに私が引越したのですが、外国での生活は想像以上に大変で、何度も日本へ帰りたいと思っていました。もともと結婚後は日本で暮らすという話だったのに夫が自分だけで住む場所や仕事を決めてしまい、「仕方なく」という気持ちで引っ越したのも原因かと思います。今は日本にいます。里帰りと言って帰国したのですが、もう戻りたくありません。向こう(夫の母国)は好きなのですが、そこでの生活が本当に苦しいのです。夫に私の全てを否定されているようで、全く自信がもてませんでした。少しでも逆らうと、家のものを使えないようにされて、車も鍵を隠されたりしていました。過呼吸になり全身がぶるぶる震えていても変人扱いをされ、夫のことを「家族」と思えることはありませんでした。夫もそれを感じ取っていて、「僕は悪くないのにどうして？もっと僕を愛しするべきだよ」という感じでしたが状況はいっこうに変わりませんでした。私は、今後日本で暮らしたいと思っています。夫にも日本へ来てほしいのですが、やはり夫はそれには納得できないようです。その気持ちももちろんわかるのですが、このまま向こうに戻っても同じことの繰り返しだと思います。「同じこと」というのは、上にも書いたように、人格否定をされることや生活のものを奪われることなどです。あとは夫の母国ではいくらひどいことを言われても逃げ場がないので、言われたい放題、やられたい放題です。人格否定をされた直後に性行為を求められ、それを断ることも許されません。夫の言う「俺と一緒にいられないなら離婚」というのは、夫は「家族とはいつも一緒にいるものだ」という考えからきています。もちろん私もそう思います。続きます。

トピ内ID：4871847857

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数25

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

意味がわかりません。

あーあ

2011年06月21日 10:24

彼が日本にくると、 >少しでも逆らうと、家のものを使えないようにされて、車も鍵を隠されたりしていました。 ↑のことをはじめとした人格否定がなくなるんですか？で、とぴ主は日本にいたい。彼も自分の母国を離れたくないなら、結論は歯見えているし、彼のいうことが当たり前と思うけど？それよりなにより、人格否定等について話し合うべきなんじゃない？

トピ内ID：1586026321

...本文を表示

思いっきり

アマゾン

2011年06月21日 11:18

モラハラＤＶ男です。さっさと離婚した方がいいです。

トピ内ID：8104789097

...本文を表示

続きです

スムージートピ主

2011年06月22日 21:14

私は、夫に「そっちでやっていく自信がなくなってしまった。日本でもう一度やり直したいからきてくれませんか？」と提案しています。夫自身も自分の言動が私をとても傷つけたことなどはわかっているようですが、それとこれとは違うといった考えを持っています。日本で暮らすとすれば私が働き、夫を養うことも考えています。でも夫は、「俺たちの家はここにある。俺と一緒にいられないなら、それは俺と家族になりたくないということ。協力したくないということになる」と言い張ります。一度、喧嘩になったときに突然他人のふりをされました。私が何を言っても無視で、現地の言葉で自己紹介をしてきたり、私の大切なものを外に持ち出されたりしました。その時にとても頭に血が上ってしまい、夫の頬をペシンと叩こうとしましたが避けられて失敗。その後、その大切なものを取り戻すために腕を引っかいたりしました。夫からは押しのけられたりしただけですが、その後、警察を呼ばれ、私がDVをしているというようなことを言っていました。そのことがあって以来、夫は何かあるとすぐに「警察呼ぶぞ」と言ってきます。続きます。。

トピ内ID：4871847857

...本文を表示

続きです。

スムージートピ主

2011年06月21日 12:15

なので、むこうで生活することに恐怖感があります。前置きが長くなってしまいましたが、日本で暮らしたいという私の申し出は非現実的なのでしょうか？夫にとっては、仕事や車や友人や家族といった大事な存在が母国にあることは重々承知です。夫は「俺は別れたくないし一緒に頑張って幸せになりたい。大変なこともたくさんあるだろうし時間がかかるだろうけど、努力したい。でも、家族は一緒にいるものだ。一緒にいないなら家族とは言えない。君がそれを拒否するなら、俺には何もできない」と言っています。一緒にいる場所が日本ではだめなのか？という質問には答えてくれず、現実的ではないと返ってきます。全く先が見えずに悩んでいます。どうかアドバイスください。お願いします。

トピ内ID：4871847857

...本文を表示

離婚でだめなの？

おばさん

2011年06月21日 16:38

日本に一緒に住んでもご主人は変わらないのでは？とぴぬしさんが否定されることには変わりありませんよ、いくらでも理由をつけてきます生活が苦しいのは夫との生活であって、その国での生活ではないのでしょう？日本でだったらうまくいくと思っているとぴぬしさんが甘いと思います問題は国じゃなくて夫なのに、問題点をすりかえて、ご主人に問題があることを気づかぬ振りをしていても、夫婦関係がうまくいくとは思いません夫にやることなすこと否定され続けて、、じぶんでかんがえられなくなっていませんか？

トピ内ID：8704953923

...本文を表示

追記

スムージートピ主

2011年06月24日 14:36

もう一つ続きを書いていたのに反映されていないので、少し追記します。日本で暮らしても夫の性格・人格は変わらないでしょう。でも、日本で暮らせば夫にはできないことがたくさん出てきます。私にできることがたくさん出てきます。日本で暮らせば夫は私にいくらひどいことを言っても、ひどいことをしても、私には逃げ場もあります。友人がいます。家族がいます。夫にいちいち頼らなくても、自分で色々なことができます。以前、夫が私を無視し、私の大切なものを外へ持ち出そうとして引き止めても無視され、初対面の人のように扱われ、馬鹿にされました。その時に初めて頬をたたこうとしましたが避けられたため、大切なものを取り戻そうと夫の腕を引っ張りました。その時に私の爪の跡がつきました。夫は警察に電話をし、現地の言葉で私にDVされていると言っていました。その後私は数日間、夫から離れて生活しましたが、言葉も通じずに心細くなり夫の元へ戻るしかありませんでした。それ以来、夫は怒るとその大切なものを引き合いに出して、脅してきたりします。夫は日本では警察を呼ぶことはしないと思います。

トピ内ID：4871847857

...本文を表示

何が大変なのか、ちゃんと伝えましたか？

でんし

2011年06月21日 19:21

彼に、彼の母国での生活の、どこがどう大変なのか、ちゃんと伝えましたか？「イヤだイヤだ」と言っているだけでは、何も伝わりませんよ。これは国際結婚に限ったことではありませんが、自分では「当たり前だ」と思っているために明言しないことがらが、相手にとっては全然当たり前ではないために、自分の言ったことが、相手には、心ない、理不尽な要求に聞こえる、ということは、よくあることだと思います。国際結婚なら、なおさらです。例えば、日本人には外国語が苦手な人が多く、海外に行った、ということだけで、自分では、ものすごい犠牲を払ったと、感じたりします。でも、貴方の彼は、おそらく日本でも生活しようと思えば生活できることから、彼にとっての「外国」に行くことが、全く苦痛ではないのでしょう。そういう人には「この辛さがわからないの！」と訴えても「？」という反応しか帰ってきません。そして「何の努力もしていないのに、何言ってんだ！」と怒りだすはずです。特に、彼の母国の風習は、彼にとっては「当たり前」ですから、貴方がそれになじめず、苦しんでいる、なんてことは、想像もできないと思います。一度、良く話し合ってみてはどうですか？

トピ内ID：9632136646

...本文を表示

あなたの考え方はおかしい

キリ

2011年06月21日 22:17

妻の人格否定を続けていた人が、妻の国に引っ越したらそのモラハラなしのいい夫になってくれるんですか？そんな訳ないでしょう。トピ主さんは、考えが甘すぎます。そんな男との『先を見る』なんて、時間の浪費でしかありません。私なら、あちらから『離婚』と言ってくれるなんて、大喜びですわ...。

トピ内ID：5672600346

...本文を表示

踏み出す勇気を

たかし

2011年06月22日 11:24

どうすれば現状を修復できるかではなく、もう捨てるのです。人格を否定され、心に傷を負わされ、そこまでして最悪な夫と一緒にいる必要があるのですか？

トピ内ID：2429164007

...本文を表示

彼のどこがいいんですか？

☀

なつなつ

2011年06月22日 12:18

どうしてご主人に人格否定されてまでトピ主さんが離婚したくないのかが、まず理解できません。言葉の壁や文化の違いで外国で生活をするっていうのは大変です。でもだからこそ、そういう時にご主人がトピ主さんを支えるのが当たり前だと、私は思っています。でも、ご主人は守ってくれるどころか、あなたをまるで人間として扱ってないように思えます。そんな人とどうして日本であれ、一緒に生活したいと思うのでしょうか？そもそも結婚直前に、相談もなしに勝手に住む家も決めてしまった人です。そんな人と｢幸せな結婚生活｣なんて送れるとは到底思えませんが・・・だいたいモラハラDV男が｢家族｣なんて言葉使うな！って感じです。

トピ内ID：5651646023

...本文を表示

住む場所は別の話

🐱

ぬこ

2011年06月22日 12:18

まず、彼が日本人で同じような行動をされたらトピ主さんはどう反応しますか？明らかにモラハラ男ですよね？住む場所は関係ない。日本に住んでもなにも変わりませんよ。

トピ内ID：5767110943

...本文を表示

何故、その状態で離婚を選択しないのか、全く分からない

根っこ

2011年06月22日 12:59

結婚当初からいきなり、約束を破られ、いいように扱われ、パートナーシップも皆無…そもそも二人はキチンと向かい合い、お互いを理解し合って結婚したんでしょうか…とてもそうとは思えません。そんな結婚生活に意味なんて何もないですよね？トピ主さんにも人格があり、意思があり、トピ主さんの人生があります。トピ主さんは彼の愛玩動物じゃないんですから。最初から破綻している二人の結婚生活に未来なんてないです。今は混乱しているかも知れませんが、良く考えてみて下さい。

トピ内ID：2099722656

...本文を表示

僕をもっと愛せ？

😒

太陽

2011年06月22日 12:59

＞僕は悪くないのにどうして？もっと僕を愛しするべきだよ …（呆）彼はあなたのこと全く愛してない感じですけどね。日本に彼を連れてきたところで人格否定しなくなるの？そんな分けないでしょ！彼の国で暮らしていて苦しい。ちょっと我侭になってるのかな？って思ったけど ↓でビックリ。スムージーさんは悪くないわ。＞人格否定をされた直後に性行為を求められ、それを断ることも許されません完全にDVじゃないですか！そんな男、捨てなさい。あなたにはもっと幸せになる権利があるよ。もっと自分を大切になさい。一緒にいられないなら離婚？上等ですよ（怒）世の中、もっといい男がいますよ。

トピ内ID：1509681715

...本文を表示

さっぱりわかりません。

🙂

とまと

2011年06月22日 13:57

えっとですね、あなたの書いていることはさっぱりわかりません。正常な思考ができなくなっていますね。夫のひどいモラハラのせいで、あなたがおかしくなってしまったのか。それとも、あなたが慣れない外国暮らしで精神が病的になって、被害妄想が入っているのか。あるいは両方なのか。両方だとしたら、どちらがいっそう「普通じゃない」か。もしこのトピで解決の糸口をみつけたいのなら、「少しでも逆らうと、家のものを使えないようにされて」「人格否定をされることや生活のものを奪われる」の部分を、具体的に何があったのか正確に書いてください。車のカギだけじゃわかりません。車のカギもどういういきさつで夫は隠したのでしょうか。どちらにせよ、２ヶ月くらい日本でゆっくりしてから考えてはどうですか。あと、第三者に入ってもらったほうがいいかもしれませんが。。。

トピ内ID：6939100868

...本文を表示

ラッキーじゃないですか！

🐱

黒にゃんこ

2011年06月22日 19:25

モラハラDV男性と離婚するのは大変なのに、相手から離婚と言ってくれてるんじゃないですか。トピ主さん、とってもラッキーですよ！気が変わられる前に離婚した方がいいですよ。うっかり日本まで来たりされた日には、お前のために来てやったと、さらに陰険に苛められるようになりますからね。

トピ内ID：7926213623

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

離婚をオススメします。

サクラ

2011年06月23日 15:31

離婚した方がいいですよ。彼は変わりません。もし子供が出来たら、もっと大変です。 (もし子供が出来たら、絶対に日本を離れてはいけない。彼の国で妊娠したら、即刻日本へ帰国、出産して下さい。子供を連れて彼の国に行ってはいけません。もし彼の国に住んで子供が出来た場合、離婚しても彼の同意無く、子供と一緒に日本に帰ることは出来ないからです。) 今のうちに別れた方がいいと思います。そんな彼が日本に住んでくれるとは思えないし、第一にあなたを大切にしているとは思えない。自分を大切にして下さい。別れるべきですなんとしても。私も同じような夫がいて子供がいます。毎回彼と喧嘩して、理不尽なことを言われていました。なんだか悔しいし、いつかは変わるだろうと思い、彼に執着していました。もう疲れてボロボロの時に妊娠、出産。最悪です。(子供は宝物ですが) 正直な感想です。早く逃げて!!!

トピ内ID：9638463248

...本文を表示

多くの人が言うように・・・

JinRock

2011年06月23日 16:15

意味が良くわかりません。トピ主さんは彼の母国で慣れない生活をして、夫にDV(モドキ？)なことをされ、ちょっと喧嘩すれば警察に通報されて加害者にされ、日本に逃げ帰ってきて「日本で暮らすと約束したジャン」などと主張し、「一緒に住めないなら家族じゃないし離婚だ」と主張する夫の言葉は無視している。トピ主さんは日本で住めさえすれば幸せなのだと、本気で思っているのでしょうか？確かに、日本では夫婦喧嘩ごときで警察も来ないし、車の鍵も自分で管理できるし、何よりも夫は仕事が出来ないので経済的に優位に立つことができる？？？そうすれば夫も黙ってトピ主の言うことに従わざるを得ず、立場が完全に逆転するということ？サッカーでいうところの「アウエー」と「ホーム」と同じ考えなのでしょうかね。まあ事を有利に運ぶには「地の利」は大切ですが、結局ご主人とどうなりたいのかがわかりません。戒律で離婚禁止、というのでもないですよね。または夫は口先で離婚を言っているけど、実際の離婚に対して厳しい条件でもつけているのでしょうか。ここはきっちりと「離婚」を視野に入れたほうが、すっきりすると思うのですが。

トピ内ID：4363699461

...本文を表示

住む場所以前に「その相手でいいのか？」

🍴

やまと

2011年06月23日 16:15

私も国際結婚で海外在住です。海外の生活は確かに勝手が違い日本とは違う不自由も多いですが頑張れるのは夫の愛情と配慮を日々感じているからです。トピ主さんの文章からはご主人が「高圧的・支配的で他人の感情を推し量れず自分の要求だけ押し付けるアダルトチルドレン」であるとの印象を受けました。私ももし主人がそういう人格であったら耐えられないと思います。そういう感情のコントロールが出来ないタイプの人が日本に住んでも結局トピ主さんとの関係は良くならないのではないでしょうか？むしろ日本に住む場合は彼の側が生活上のストレスを抱えるのですから感情の爆発がもっとひどくなる可能性も考えられます。日本に住むのは、勿論今のご主人の態度からは実現しないでしょうが実現したとしても根本的な問題解決にならないように思います。まず夫婦間の健全なコミュニケーションが成り立っていて、お互いに助け合い歩み寄れる関係が築かれていないと実際問題難しいでしょう。国際結婚の場合はどこに住んでも大抵どちらかはストレスを感じることになりますから。

トピ内ID：8668703614

...本文を表示

目を覚ませー！！！

花火

2011年06月23日 16:15

そして即離婚を！普段ならこういったトピは読み逃げ専門ですが、ほっておけなくてレスしてます。是非お友達、知人、近所の人、仕事仲間、そしてご家族にこのレスの内容を相談してください。きっと殆どの方が、それは性格なので、住む場所を変えてもなんの解決にもならない、と言うはずです。せっかくの人生を無駄に悲しく過ごさないでください。

トピ内ID：9626296885

...本文を表示

お答えします。

経験者

2011年06月23日 17:00

夫からのＤＶが理由で生活が大変。ということですか？　それとも、現地が日本みたいに環境設備が整っていないので住みやすい日本に帰りたい。ということですか？　彼の本国、又は家族内では男性優位が蔓延していて夫の権利の方が優遇されているのですね。「僕は悪くないのにどうして？もっと僕を愛しするべきだよ」という感じでしたが状況はいっこうに変らず、人格否定をされた直後に性行為を求められ、それを断ることも許されません。　これらは典型的なＤＶ男のメンタリテイーです。これからもっと進行する可能性があります。そのうち貴方の目の前で女も作るでしょう。貴方は彼の言葉、食べ物、国での生活がアクセプト出来ないのなら　現地での結婚生活は無理です。　又それが彼を否定しているという事に等しい事がわかりますか？　良い悪いというよりも、国際結婚に必要な知識、理解、覚悟、憧れがお互いになかったような気がします。　　日本には連れてこないで別れたほうがいいです。　今度は彼の生活圏とプライドを壊す事になり、暴れるかもしれません。そしてそれを貴方のせいだと言うでしょう。　貴方はラッキーでした。

トピ内ID：1492121017

...本文を表示

トピ主です。１

スムージートピ主

2011年06月23日 17:42

皆さんありがとうございます。もちろん今まで何度も離婚を考えました。しかし小さい子供がいるので法律の問題もありなかなか踏み切れないというのが本心です。離婚すればおそらく私は子供と夫の国へ戻らざるを得ないと思います。我慢しながら生活するとしたら、その場所は外国ではなく日本で、というのが願いです。居住国が日本であれば、離婚になっても子供と離れなければならないということにはならない可能性が強いからです。夫からされたことは、具体的にどう書けばいいか悩みますが… ・避妊方法について、夫の方法以外は受け入れてくれない。夫が避妊具をつけることはフェアじゃないと言い、「この件が解決するまでそういう行為はできない」と言うと、応じるまでは生活費のストップを言い渡されました。・私の病院の予約がある朝、前日に私が体調を崩し性行為を断ったことについて口論。夫は勝手に予約キャンセルの電話をしたが私が時間通りに出かけようとすると急いで車へ向かい、電源？を落とされた。(鍵を回してもエンジンがかからない)。それでも歩いて出かけようとする私に「警察呼ぶぞ」と。続きます

トピ内ID：4871847857

...本文を表示

トピ主です。２

スムージートピ主

2011年06月27日 17:29

これ以外にもありますが、私が夫の国で生活できないと強く感じたのは、警察や車への細工、夫の国では私にできないことが多くあることを逆手にとったような行為があまりにも多く、精神的につらかったからです。日本へきても夫の性格は変わらないのですが、それでも自分にできることや警察を呼ばれても対処の仕方が変わってきます。第一、警察を呼ぶなんて軽々しく言わなくなると思います。もし、皆さんが私の立場だったら、皆さんが私の夫の立場だったら現状どう思いますか？やはり、「日本へきてほしい。私は夫の国に戻らない。ここでちゃんと今後について話し合いましょう」というのは「逃げ」なのでしょうか。ただのわがままで、自分の忍耐が足りないのでしょうか。

トピ内ID：4871847857

...本文を表示

超粗末にされていますね。

matiko

2011年06月24日 13:01

夫は妻を全然愛してないし、性奴程度にしか見てない。もうこのまま日本に留まって、夫のもとに帰らないほうが良いですよ。なんとか子供を引き取って、離婚できる様に、専門家に相談しましょう。最もたちの悪いDV男ですから、離婚しないと、トピ主が人間らしく生きられません。人生を棒に振るようなものです。離婚以外に選択肢はありません。

トピ内ID：0720492685

...本文を表示

離婚前提なら

☂

sonata

2011年06月24日 14:36

関係修復というより離婚を視野に入れられているのですね。ご主人のトピ主さんへの行為はDVの定義に立派に当てはまるように読めます。お辛いかもしれませんが一回家に戻って DVの相談所に訴え出るというのは駄目なのでしょうか？或いはもうそういった相談はされているのでしょうか。

トピ内ID：8668703614

...本文を表示

離婚されてはどうですか？

bonne

2011年06月25日 10:23

私も同じような経験をして結局離婚に至りました。トピ主さんのように考え、日本に一度、その後第三国で生活することも考えましたが、今思えば皆さんの仰られているようにモラハラで正常な思考ができなくなっていたんですね。基本的な人格の問題は場所を変えても変わらないと思います。日本では確かにご主人の形勢が不利になり、トピ主さんに余裕ができるから夫婦関係も好転しそうに考えてしまいますけど、それよりも早い離婚と新しい人生の再構築を今の私はおすすめします。私の場合は最終的に精神的暴力から肉体的な暴力にまで発展しました。その前にはトピ主さんが経験されたような、陰湿な嫌がらせも経験していまし、人格否定や暴力で精神を病んで回復に本当に長い時間を要しました。ご主人の性行為の強要なども立派な暴力の一つです。踏ん切りがつかないのも理解できますが、そんな生活にトピ主さんの残りの人生を捧げることはおすすめしません。全然やり直せると思いますよ。自分を大切になさって下さいね。

トピ内ID：5235966857

...本文を表示