私のいとこを一方的に嫌悪する彼女

レス87

（トピ主 2 ）

☁

トレース

2013年08月01日 19:41

ひと

すでにもう結婚する予定の彼女がいます。先月、親族との食事があったので彼女を連れて行きました。その場は無事に終わったのですが、終わった後、彼女に感想をきくと「あなたのいとことその奥様とは二度と会いたくない」と発言。なぜかと聞くと、「礼儀がなっていない。言葉づかいがだらしない、頭が悪そう」とのこと。ちなみに、私と妻は大卒ですが、私の親族は高卒が多いです（いとことその奥様も高卒）。妻の親族は大卒ばかりなので、そういう点から「頭が悪そう」という話になったのだと思います。また、いとこも、いとこの奥様は、かなり甘えて育ったため、少々言葉づかいがだらしない所が確かにあります。彼女はかなり厳格な礼儀しつけのもとで育てられたので、場合によっては必要以上にきちんとしている（堅苦しい）感じです。いとことその奥様は、妻に対して悪口や嫌味をいったわけではありません。いとこに後から妻のことを聞くと「とても素敵でしっかりした奥様だね、おめでとう」と純粋に喜んでくれました。私はこのいとことは同じ年齢ということもあり仲がよく、自分のいとこがけちょんけちょんに言われることはとても悲しいです。相手側に悪意がないし、頻繁に会うわけでもない親族に対して、頭が悪いだの態度が悪いだの、二度と会いたくないなどという彼女に疑問を持ち始めています。このまま結婚進めて問題ないか、アドバイスをお願いします。

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キツイ彼女ですね

うさ

2013年08月02日 12:38

二度と会いたくないというからには　相当な目に合されたのかと思いきや　自分の好みに合わないというだけですね、友達にはなりたくない相手かもしれませんが　そう言うお前は何様のつもりじゃ　と言いたくなります。　そのうち　トピ主さんの家族に対しても　義父はこうだから　義母はこうだから　小姑は・・・と疎遠にするしかないという御託を並べそうですね。結婚するつもりなら　トピに書かれていることを率直に伝え　反省を促すべきですが　この女性は結婚のために一時おとなしくなっても　心底改心はしないと思います。

トピ内ID：2805210067

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う～ん

🍴

コキア

2013年08月02日 12:57

結婚前からそんな発言をする女性・・・仮に本当にいとこさん達が何か失礼な事を言ったとしても、それをあなたにぶつけるなんて、大人の女性としては残念な方。それが彼女の本性なのではないですか？妻の立場となった暁には、そんなものでは済まなさそう。よく考えられたほうが良いかも。

トピ内ID：9500979151

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あなたの勘

同感

2013年08月02日 12:38

よく政治家さんとかが、アヤしい発言をしたあと「撤回します。」といってますよね？あれはその方の本心がぽろっとでてきた瞬間だと思ってます。あなたの婚約者もぽろっとおっしゃったことだとか思いますがそこは本音がでているのでは？ただ、そういうことを聞いてしまった以上、彼女と結婚するなら彼女の発言を納得の上での結婚、という認識になるでしょう。そこはお含みおきを。

トピ内ID：8736109154

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付き合いもない内から

Hanako

2013年08月02日 12:57

結婚しないうちにそんな言葉嫌ですね…やめた方がよろしいようで！何様のつもりかな…はやすぎる。人間性が悪い。お母さんの事きっと嫌がるし嫌うよね…親戚の人悪く言うのは良い人ではないですから。これ本当。

トピ内ID：1374402384

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ひとまず保留

🙂

通過中

2013年08月02日 12:57

トピ主さんの気持ちを彼女に話してみましょう。恐らくもっと彼女の黒い本心がわかるかもしれないです。

トピ内ID：6840944038

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おやめになった方が・・・その結婚

🎶

わんこ

2013年08月02日 14:53

礼儀がなっていないのはどちらでしょうか？確かに、いとこ夫婦は言葉づかいや教養は彼女よりも出来ていないかもしれませんが、それを口に出して言う人間の方が礼儀知らずと思います。いくら高学歴でも、人を見下すような彼女では、人として尊敬出来ますか？その結婚はもう一度よく考えてみた方がよいと思います。

トピ内ID：2189171323

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自分と

れんこ

2013年08月02日 16:01

仲がよいいとこを受け入れないということは、あなたを否定してませんか？親戚付き合いしない宣言まで普通する？そのうち、あなたの親も付き合わないと言いそうですね結婚やめたら？

トピ内ID：7229305949

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トピ主さんの彼女が子育てをするのは心配

浅黄

2013年08月02日 16:01

お子さんを持つ予定がないならいいですが、将来お子さんの育児の半分は奥様が担うでしょう？高卒の人を馬鹿にするようなお子さんに育ててしまわないですか？世の中には学歴よりも大切なこともあります。特に、付き合う相手の親族を馬鹿にしたり、自分と学歴の違う相手を馬鹿にするなどは大変なマナー違反です。人格を疑うほどのことですよ？それに比べてトピ主さんのいとこは、トピ主さんの奥様をほめて祝ってくれていますよね。トピ主さんの彼女にとっては「性格＜学歴」なのでしょうね。トピ主さんはそんな彼女と結婚したいの？

トピ内ID：7895517810

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今は両目を開けるとき

おばさん

2013年08月02日 16:01

「礼儀がなっていない。言葉づかいがだらしない、ここまでは何とか理解できます頭が悪そう」本当に頭がいい人はこんなこといいませんし厳格に礼儀をしつけられた女性もこんなこと言いませんよ猫かぶりの皮がむけたかなと思いました。とぴぬしさんの不安は、あたっているとおもいますようまく行かないだろうなとおもいます。

トピ内ID：3173148316

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私の知り合いに

プリムローズ

2013年08月02日 16:01

トピ主婚約者のような人がいましたのでお話ししときますね。同僚の奥様は某有名私立大卒。人前ではしおらしくしてましたが、陰で｢○○課の△×夫妻は低学歴の低収入。話し方も粗野だしお付き合いは勘弁｣だのとご主人に言うような方でした。挙げ句にご主人の親戚や友人関係にまで口を出す始末。最初こそ美人で高学歴でかなりの高評価でしたが、やがて他人の学歴や収入まで卑下していることが周囲にばれ、妻の品の無さに愛想が尽きた同僚は現在別居し離婚調停中です。彼は心から悔いていましたね…彼女のそういう一面を結婚前に知っていればこんなことにならなかった、と。トピ主さんはまだ引き返せますよ。事あるごとに人の欠点をあげつらい、付き合いを制限するような女性を生涯愛せますか？胸を張って最愛の妻だと自慢出来ますか？

トピ内ID：3345965701

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お互いに無理でしょ

さく

2013年08月02日 16:01

まず、結婚相手の親戚の悪口をあなたに言う時点で彼女は「礼儀がなってないし、頭が悪い」です。ただ、いとこご夫妻も食事をしただけの相手にそこまで言われるのはよほどテンションが高いかあなたの彼女が神経質なのかわかりかねます。「直接君に迷惑をかけたなら僕から詫びる。ただ、僕は彼らととても仲良くしてきた。正当な理由なく彼らを否定することは僕を否定することと同じだ。そういう人とは一時の恋愛はできるかもしれないが結婚はしてもお互いに無理がある。答えはきみが出してくれ」ときっぱり言ってみてはいかがでしょう。

トピ内ID：9983914414

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彼女も同じことを思っているかも

のり

2013年08月02日 16:01

あんな、言葉も態度もなっていない親族を持つトピ主さんと結婚していいんだろうか？って。私もダメです。見ていて聞いていて、イライラしてきたり不快に思ったりするんですよね。その人がどんなに良い人であるか知っていても拒否反応が出てしまうんです。彼女も結婚する気が揺らぎ始めているかもしれないので、お互い腹を割って話し合ってみてはどうですか？それでお互いに譲ることができないなら破談もやむなしと思います。

トピ内ID：5524211715

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私なら考え直す

あき

2013年08月02日 16:01

育った環境というのは、好むと好まざるに関わらずその人に影響するものですから、彼女が戸惑ったのは仕方が無いと思う。でも、ただ一度会っただけで、悪意も何もない従兄弟さんたちに対して嫌悪感をあらわにした彼女は、人間的に欠陥があると思う。嫌悪感を持ったとしても、失礼なことをされたわけでもないのだし、これから結婚する相手の親族なのだから、まずは心に秘めておくのが大人の対応でしょう。それを、あからさまに「頭が悪そう」とまで表現するなんて、彼女こそ躾がなっていないと感じます。トピ主さんも、表面だけ見て大切な従兄弟をバカにするような浅い人間と、これからの長い人生を共にしたいですか？私があなたの立場なら、正直に自分の気持ちを話して、それでも彼女が反省しない、言動を変えないのなら、お別れします。

トピ内ID：3123745824

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彼女のほうが礼儀がなってない

🐤

るれこ

2013年08月02日 16:01

自分の仲の良い親族に対して「頭悪そう。二度と会いたくない」と言われるのは悲しいですね。しかも婚約者から。彼女にしかわからない何かどうしても許せないことがあったのでしょうか？？だとしても言っていいことと悪いことがあります。結婚相手の親族をそこまで悪く言うものではありません。仲の良いいとこがそこまで言われて反論しないトピ主さんも信じられません。「それは失礼じゃない？」って私なら言ってしまいそうです。親族を悪く言われて悲しい思いをしたこと、礼儀として結婚相手の親族を悪く言うべきでないことを彼女に話すべきだと思いますトピ主さんを傷つけたことを彼女は気づいてないと思いますよ。

トピ内ID：9864364329

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いとこ夫婦で終わればいいですが…

コリウス

2013年08月02日 16:01

これから結婚して他の親戚や主さんの友人に会わせた時難癖付けそう。普通は思っても口には出さないですよ。ましてやいとこ夫婦に何か言われたとか意地悪されたとかじゃないですからね。もう結婚が決まって親戚にも顔見せした後ですからね。結婚を白紙に戻すのは現実無理でしょうね。かなりの勇気をお持ちなら少し距離置くとか出来るでしょうけど。初対面で夫になる人の身内の事を『頭悪そう』と平気で言える人です。結婚したら色んな場面でその性格が出ると覚悟はしておいた方がいいです。

トピ内ID：1396204083

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いくらなんでも

そうね～

2013年08月02日 16:01

彼女が言いすぎです。あの・・普通学歴が、どうこうではなく頭のいい人は彼女のような言い方しませんよ。頻繁に会う間柄でなければ、簡単にスルーできることをしなかったんですね。悪いけど、いとこ夫婦より彼女のほうが愚かだと思いますよ。結婚は、私なら勧めません。結婚したら、こういう摩擦は、いたるところに出てくると思います。

トピ内ID：7785745644

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よく見極めて

あい

2013年08月02日 18:01

礼儀がなってないって、角度を変えれば彼女も充分礼儀がなってない人だと思います。慇懃無礼って感じ。相手の親族を悪く言ってはいけないのは鉄則です。ま、独身だからそういったことはまだわからないという見方もあると思いますが、二度と会いたくないは辛辣すぎるかなと思います。心配なのは彼女は人間の本質的なところは見ずに、表面的なところだけで判断する人なのかもしれないということ。彼女にとってそういうことの方が大事なら、結婚してからもきっとトピ主さんの親族をさげすんでいくことでしょう。一度ここに書いたようなトピ主さんの気持ちを正直に打ち明けたらいかがでしょう。それを受けて彼女がどう思うのか、、、。結婚前に感じる違和感って、結構当たってること多いと思いますよ。結婚してからじゃ遅い、今が見極め時かなと思います。

トピ内ID：6249823379

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私なら無しかな。

momo

2013年08月02日 18:01

トピ主さんが言うように迷惑をかけたり傷つけたりするなら別ですが、人として信用できません。結婚すれば親戚付き合いもあるし、ママ友、近所、色んなタイプの人と付き合いが発生しますよね。合う人、合わない人いますが、いちいち対立したり嫌悪したりしてたらトラブルメーカーになるだけですよ。私だったらそんな面倒な人と人生を共有するのはまっぴらごめんです。

トピ内ID：9604047509

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かなり

水草

2013年08月02日 18:01

考え無しで物を言うし思いやりも無い感じかな私は50代後半大卒の息子がいますが、そんな嫁は嫌ですねもう少し時間をかけてゆっくり見極めてはいかがですか？そして今のその一件の話し伝えてみては？大好きな従兄弟だから付き合って行きたいと思ってるってそれで怒るようなら結婚本決まりにならないうちにね考え直した方が良いかも

トピ内ID：8316897664

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思い込みが激しそう

亀田

2013年08月02日 18:01

正直に話してみたらいいと思います。従兄弟は彼女の事を「とても素敵でしっかりした奥様だね、おめでとう」と心から祝福してくれている。「そして自分にとっては大事な従兄弟」であること。そんな風に馬鹿にされたらどう思うのか？その返事で彼女に人間性が分かると思いますよ。

トピ内ID：1597392846

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答えは出ているのではないですか？

miki

2013年08月02日 18:30

なぜ、ここで答えを聞くのかな？と思います。なぜなら、もう答えは出ているように感じるからです。彼女とは無理、とご自分で書かれていると思います。勇気を出してくださいね。

トピ内ID：1938728810

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絶対結婚しちゃダメ！

ドクダミ

2013年08月02日 18:30

その彼女と結婚したら、あなたの一生メチャメチャにされます。こんな女性は時々いて（男性でもいるかも知れません）、まず自分に利用価値があるかどうかが、すべての判断の基準です。優しそうにするのも利用できる人だけ、体の中には冷たい血が流れているような人です。あなたのご両親やご兄弟とも結婚するまでは何とか付き合いますが、結婚してしまえば何かとグズグズ言って疎遠にします。子供が生まれたらもっと酷いです。でも資産家のご実家とかなら、なりふり構わずすり寄っていき、少しでも有利になるように動きます。もう身についてしまってるので、いくら言っても治ることなどありません。わかり合える人など誰もいなくて、利用できるか、だけがすべてなのです。結局自分の実家、両親、親族だけが大事なので、こんなのと結婚してしまって子供もいるので離婚できないと言って泣いてる人は一杯います。あなたはまだ結婚前にわかって本当に幸運でした。普通は結婚するまで、または子供が生まれるまで隠してわからないようにします。それさえ出来ないほど、程度が酷いと言うことだと思います。

トピ内ID：9726012049

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問題あり

ぴり辛坦々麺

2013年08月02日 20:03

結婚して親族になる前から上から目線の彼女。これは育ちがいいとは言えませんね。本当に聡明な人は言葉とか学歴とか表面的なことで人を判断するのではなくその本質を見ます。そして互いの良さを認め合いつきあいが深まるのです。この分だと、彼女はあなたに親族との絶縁を迫るのではないでしょうか。若いから何もわかっていないと言えばそうなのですが、私はハズレ嫁になると予想します。

トピ内ID：4320596429

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考え直す

😠

julia13

2013年08月02日 20:03

嫌味や変な事言われたわけでもないのに、初対面の婚約者親族を「頭が悪そう」って、彼女相当性格歪んでるようにお見受けします。今後も周りの友人や、果ては子供のお友達にまで「差別的」発言をしますよ。私の彼氏がこんな事言ったら付き合いやめますレベル。

トピ内ID：0842374418

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余程の言われ方だったのでしょうか？

mama

2013年08月02日 20:03

普通は、多少言葉使いが悪くても、夫となる方の親族をそこまでいう婚約者はいないと思います。彼女が本当に嫌だったのは言い方だけだったのでしょうか？礼儀がなってないというのは、侮辱するような内容の発言があったからではありませんか？しかもそれを誰も咎めもせずに会食が進んでいたのならば、彼女にも同情の余地はたっぷりあります。ですが、上記のような事が全く無かったならば、それは彼女があなたの親族、もっといえばあなたのご両親にたいしても持ちえる感情だと思います。今回はいとこさん夫婦が問題でしたが、いずれあなたの兄弟姉妹やご両親に対する文句となって出てくるでしょう。彼女が親戚となる人達をどのよいに思おうと、彼女の自由です。ですが、そこまで貶める女性を妻になさるか否かは、あなた次第です。言われて悲しければ、ガツンというという手段だってあります。余談ですが、『いとこの奥様』は彼女や私にとっては『奥様』でもあなたがトピに記述される時には『いとこの妻』、百歩譲っても『いとこの奥さん』です。相応しいでしょう。

トピ内ID：1642371903

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そうですね・・

voi

2013年08月02日 20:03

＞少々言葉づかいがだらしない所が確かにあります学歴じゃなくて、言葉使いとか礼儀がなってない部分を（頭が悪そう）と言ってるんでしょう。何かヒドイやり取りがあったわけでもない・・って言うのなら、彼女と結婚したら先が思いやられるって感じですが・・でもなんであなたは彼女に直接文句言わないのですか？そんなに不満に思ってるのに。彼女に意見しました？普通に言えば良いじゃないですか。「いとこ達は君に比べて礼儀とかはなってないけど、悪い奴らじゃない。俺は彼らが好きだからこれからも付き合っていく。親戚なんだから二度と会わないなんて事は出来ないから。相手の事まだよく知らないうちにそんな事言うな」って言えば？そんな事すら直接言えないの？だとしたら、そっちの方が大きな問題ですよ。意見したらいいじゃないですか。

トピ内ID：8985519114

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誤魔化さない方がいい

MAME

2013年08月02日 20:03

彼女の態度に疑問を持ったなら、誤魔化さずに話し合った方がいいと思います。「たった一回会っただけで、会いたくないとまで悪口を上げ連ねる君自身に礼儀はあるの？」と。彼女の発言は不愉快だったと言わないとね。結婚してから大変な思いをしないようにね。小さな不信感を無視すると、あとあと取り返しのつかない事になったりすることもありますから。

トピ内ID：1649691808

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彼女を堅苦しいと思うなら

ぽめ

2013年08月02日 20:03

別れたほうがいいんじゃないですか？彼女のために。仲がいいトピ主さん自身が認めるほど、いとこ夫妻は言葉遣いが悪くだらしないんですよね。身内がそう思うということは、ちゃんとしつけられた他人がどう思うか、それが世間の評価だとわかりませんか？そんな親に育てられた子供もまただらしない育ち方をするでしょうから、トピ主さん夫妻の子供と遊ばせるのも、彼女は嫌がるでしょうね。ロクな影響受けませんから。それにそのいとこ夫妻が将来お金に困ったら、返すあてもないのに「お金貸して～」とかトピ主さん夫妻に言ってきそう。そして仲良しのトピ主さんは「いとこなんだから」と貸してしまいそう。私がトピ主さんの彼女なら、そこまで見通して「二度と会いたくない」というでしょうね。トピ主さんの彼女の気持ちがよくわかります。

トピ内ID：9791672095

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やめた方がいいんじゃない

❤

すたあ☆

2013年08月02日 20:03

生涯をともにする伴侶とモラルや品性が釣り合わなかったら苦行のような結婚生活でしかなく、それが原因で破綻するのではないですか？みんながみんな素晴らしい人格を持っているわけではないですが、あなたが人の悪口をいったりしない人だと、違和感は大きくなるばかりでしょう。学歴は関係ないし、実家の経済力も関係ない。自分に対して好意的に接してくれる人間に攻撃的なのは、彼女の品性がよろしくないだけ。お育ちが知れますね。配偶者の品性は自分の評価にもつながりますから。せっかく人生を共にするなら素敵な人にしましょう。

トピ内ID：6022949179

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返信ありがとうございます！

トレーストピ主

2013年08月02日 20:03

「彼女」とかくべきところを何か所か「妻」と書いてしまっていました。長らく同棲しているので、彼女なんだか妻なんだか同居人なんだか。。。レスありがとうございました。再度聞いてみたところ、「あなたの祖父母が、あんな女と私を同列に、孫の嫁として扱うのが耐えがたい」とも言っていました。確かに他の親族に対しても、礼儀知らずとか言いそうですね。結婚迷ってきました。

トピ内ID：7525094787

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