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    女子大の人間関係・・・

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    😨
    あーちゃん
    ひと
    初めての投稿なので文章が拙いですがお許しください。

    私は今大学3回生で女子大に通っているのですが、友人関係に困っています。
    先日なのですが大学に行かなくてはいけなかったので4人で集まってタクシーで行くはずだったのですが
    一人遅刻したため3人で行くはずがなんの連絡もなしに他の二人が私を置いて先に行ってしまっていたのです。
    もちろん私が一緒に行くことが分かっていたのにです。メールをしても置いて行ったことを謝らずもう学校にいるとだけ返事がきました。
    それまでうすうす気づいていたのですがそのことがあって嫌われていると確信しました。

    私自身自分が他人と気遣うところが違っていたり、我が強い事、他にも話題が合わない、キレやすい、プライドが高い、明るいがネガティブなどいけないところを自覚していて
    それまでにも初めはすごく仲がいいのに私に深入りすると離れて行ってしまう友人が多かったため自分に非があると考えています。

    また自分が悪いのですが元々中学校の頃からいじられキャラになってしまい、
    それが板についてしまい本当は嫌なのにいじられたり(ブスや顔が汚い、かわいくない、性格が悪いなど言われます)、
    深入りすると離れて行ってしまうなどもあり人間関係に臆病で疲れてしまっています。

    そこでご相談なのですが嫌いになられないためにはどのようにふるまえばいいのでしょうか。
    またいじられないためにはどのようにすればいいのでしょうか。
    もう最近ではいじらるとその場では空気が悪くならないように笑いますが
    後からとても気分が塞ぎ、泣きそうになってしまいます。

    悪いところを治したいのでどうぞご協力ください。

    トピ内ID:2356851293

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    ご自身で改善すべきところは、わかっているのでは?

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    sinkan
    トピの中で、ご自身を分析されてるじゃないですか。

    「我が強い事、他にも話題が合わない、キレやすい、プライドが高い、明るいがネガティブ」

    それを改善すればいいのでは?

    悪いところが分かっているのに、それをしないというのは、気づかずにやってしまうより、タチが悪いですよ。
    今回の友達の件とは別に、改めるべきは改めていかないと、今後の社会生活に支障が出るのでは。

    トピ内ID:6040346433

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    もう割り切る

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    さき
    自分でそこまで自覚してるのはすごいです。
    人間って自分のこと客観的に見られないものですよね。

    難しいですよね。
    自分らしくあると嫌われちゃって、個性を殺すと面白みのない人間になってしまう。
    でも誰だってブラックな部分てあると思うんです。

    自分で言うのもなんですが、私は人に好かれる人間だと思います。
    でも実際は、良い人なんかではありません。
    でも長い時間一緒にいてくれる友人が何人もいます。
    そういう人に好かれていれば、合わない人とは一緒にいる必要はないなって。

    だからトピ主さんにも絶対に良い所はあって、悪い所を多少目をつぶってくれる友達が絶対にいると思います。
    もちろん直すところは直さなきゃいけないけど、全部を無くしてしまったらそれはトピ主さんの良さも同時に無くなってなってしまうんじゃないでしょうか。
    トピ主さんの短所だって言い換えれば良い所になる。

    もっと自信持って。
    もう大学生なんだから無理に一緒にいなくてもいいんです。

    トピ内ID:6944086200

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    まぁ・・・

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    zizi
    >我が強い事、他にも話題が合わない、キレやすい、プライドが高い、明るいがネガティブなどいけないところを自覚していて

    この性格を直すしかないと思いますよ。
    我が強くて・キレやすくてプライドが高い女。
    それじゃ嫌われて当然でしょうと言いたくなるような性格ですよ。
    それ直さずに、どうしたらいい?なんて都合の良い話はありませんね。

    >それが板についてしまい本当は嫌なのにいじられたり(ブスや顔が汚い、かわいくない、性格が悪いなど言われます)、

    これも、多分いじられてるんじゃないですよ。
    嫌われてるって事だと思います(ごめんね)
    性格が悪いと面と向かって言われるなんて、いじられキャラで済まされる範囲ではありません。
    あなたのその傲慢な性格を嫌ってる人が、あなたにいじわるしてるだけです。嫌いだから言ってやろうとしてるだけです。
    結局あなたがいじられてるのは嫌われてるのと一緒です。

    でもね、その性格で人に好かれるわけがないから。
    キレやすい人と好んで一緒にいる人いると思います?
    客観的にみてみると良いですよ。私はキレやすいんですで終わらせちゃダメです。

    トピ内ID:3926470561

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    経験あります

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    フルツ
    39歳のワーキングマザーです。
    私は大学時代、いじめにあいました。

    ずっと共学でしたので、女子だけの校風は面食らいました。
    1年生の夏休み明けのことです。
    6人の仲良しグループだったのですが、突然口を聞いてもらえなくなりました。1人だけ少し話してくれました。

    卒業式もクラス以外の仲良かった子と少し写真を撮っただけでした。
    その後飲み会でもあったのかもしれませんが、私はその日内定先で、研修会でしたので、さっさと袴からスーツに着替えて大忙しでしたので、わかりません。興味もありません。

    といっても、こんな体験は、初めてでした。
    小中学生ならわかるけど、大学に入って無視されるとは。。。
    初めはショックでした。39歳になった今もこのこと誰に言ってない。
    話すのはあなたが初めて。
    情けなくて当時の彼氏にも言ってない。

    でも、私は元々働くことにすごく興味があったので、つまんない大学なんて、大卒の学歴をもらう為だと、途中から切り替えました。
    お陰様で、3人の子供がいる現在もバリバリに仕事をこなしています。
    優しい配偶者にも恵まれ大変幸せに暮らしています。

    トピ内ID:6267344867

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    見た目と中身 努力あるのみ

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    joli
    人は「見た目」も大切です。
    あなたの年頃は人生で一番美しい時期です。
    なのにブスだなんて。

    まず外見。

    太いのなら以下3点を6か月間徹底して続け、痩せましょう。(続けない限り効果は無いです)

    ・バランスの良い食事を一日1500キロカロリー
    ・フィットネスクラブで筋トレをして、体型を締まった体つきにする(3回/週)
    ・ジョギング(1日おき)で、体脂肪を17~8 ぐらいにする

    スマートな体型なら、髪型とメイクを美容師の人(30歳ぐらいでなるべくおしゃれな人)に教えてもらう


    次に中身

    女子大ですから、逆に女子力を高めるいいチャンスです!

    ・卑屈な笑いではなく、感じのいい微笑みかたを研究する
    ・徹底して『聴き役』にまわる(つまらない我を張ったり、自己主張は絶対にしない。)
    ・聞いた話や知っている話でも、初めて聴くかのように関心を持って相槌をうち、聴いてあげる
    ・話すときはゆっくり話す
    ・人の悪口は絶対に言わない(仮に話をふられたとしてもうまくかわす)

    以上、最低限ですが、このあたりから実践していけば少し変化がでるかも。

    トピ内ID:9063662902

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    共学ですが同じ経験あります

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    😭
    さゆき
    こんにちは。
    女子大ではなく共学ですが、サークル内で人間関係に困っている者です。

    同学年のカラーが女子大みたいな感じになってしまい、どこでも一緒!なノリが苦手な私は、リーダー的な一人から最近すごく嫌われてるなと思うのです。
    もともとマイペースで集団行動が苦手なので、私の行動が気に入られなかったのだと思います。

    ですが、サークルのそとでは、とても楽しい友人がいます。
    ゆるいグループで気軽な感じなので、私にも居心地がいいのです。


    長々と自分語りをしてすみません!
    私は母に相談したのですが、嫌われてると確信したなら、もう頑張ってもうっとうしがられるだけだから離れた方がいいと言われました(;o;)
    他に友達がいるならそちらに行ってしまうとか…新しく気の合いそうな友達を見つけるとか(でも一年でもない限り難しいですよね)

    私は学年内ではもうぼっちしか方法がないですが、なんとかやり過ごそうと思っています。

    それにしても、グループみんなで先にいっちゃうってひどいですね。
    あーちゃんさんとそこのグループの性格が合わないだけで、そこまで欠点といって気にされなくても大丈夫だと思います。

    トピ内ID:5199421989

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    いや、怒ろうよ

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    ヘムレン
    確かに、日頃トピ主さんが自己分析するように、距離を置かれるような面はあるのかもしれません。

    でもさ、一緒に行く話しをしていて、先に行ってしまう人の人間性ってどうよ?

    大学生って、もう大人としてみていい年頃でしょうよ。それなのに、小学生レベルの嫌がらせ。その人たちと付き合う意味はあるのかな。

    人に対して気遣いは必要だけど「嫌われないようにしよう」ってスタンスは人をより遠ざけると思うよ。まずは、自分が充実できる好きな事をを探して、自分の世界を作るほうがいいと思います。頑張って。

    トピ内ID:6311626703

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    女子大の2回生です

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    🐱
    まうむ
    主観ですが、嫌われたり仲間はずれにされたりしている子の共通点をあげてみます。
    ●話したがりで人の話を聞かない
    ●ノリが悪い、冗談が通じない
    ●遅刻や欠席がおおく、代返やプリントやノートなど人に頼りっぱなし
    ●彼氏を最優先、また惚気話ばかり
    などなど。
    ネガティブ云々などは、まあ面倒くさくはありますけど、
    いじられた時に流すとかできないプライドの高さのほうが嫌われる気がします。
    私は友達が多い方だと思います。
    でも、大学生にもなって仲間はずれにしたりなんだり馬鹿らしいと思うので、
    そういう子達とは深く付き合わないで、学校でお喋りする程度にして、
    もっと価値観の合う子たちと仲良くしてます。
    主様もそんな子たちとつるまないで、
    もっと合う人と仲良くすればいいのではないでしょうか?

    改善するとすれば、
    いじられてもカチンと来ないような心の広さを持つ、といった感じでしょうか。
    友達に嫌われてる、と悲観するのではなくて、
    トピ主様にも友達を選ぶ権利があるのですから、
    もっと良い友達を探そうと考えれば良いと思いますよ。
    大学ですから、そんな狭い人間関係に一々悲観すること無いと思います。

    トピ内ID:2391888599

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    いじられキャラで引き付けておいて、、

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    だひだひ
    明るくて面白いいじられキャラで人を引き付けておいて、友達が出来る。
    そして、仲良くなったころにご自身の本音をぶつけてしまう。
    主様の本当の姿が書き込みの通りプライドが高く、ネガティブだとすれば、そりゃ嫌にもなりますよ。
    深入りするというのは、自分の嫌なところを後から余すところなく開示してしまうことですか?
    それじゃあ皆離れちゃうよねえ、当然だろ。。
    悪いところを直す必要はないんだよ、人間欠点なんて満載なんだから。
    ただ、その悪いところを友達にぶつけちゃいかんのだよ、例え友達でもね。
    自分のすべてを曝け出せるのが本当の友達だと思ってませんか?
    それ、違うから。。
    ちゃんと人付き合いが出来る人はそのあたりを踏まえているのだ。
    それができない人、それを知らない人が交友で悩むのだと思います。
    人との距離感、自己のコントロール、そのバランスをきちんと取らずに、相手にすべてをぶつければ当然しっぺ返しがくるでしょ。
    それと、最初にいじられキャラなんていう仮面をなぜかぶらないといけないの?
    それって自分にも相手にも嘘ついてるよね。
    嘘から始めてうまくいく訳ないと思うが。

    トピ内ID:2916661383

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