姑の少女っぽいところに困っています

レス20

（トピ主 5 ）

さくら

2013年08月05日 16:13

ひと

義理の父母(50代）が昨年離婚しました。
原因は、義父の浮気です。（義父からすると、数年前から女として見れなくなった。一緒にいるのも嫌だったからだそうです。）
義母は、ちょっと偏った考え方をする人で、嫌いではなかったのですが・・・。

離婚するまでは、義父母夫婦はとても仲が良く、息子夫婦（夫30前半、私30半ば、子二人）である私たちにはあまり干渉してきていませんでした。
夫は私の姓を名乗っており、結婚するときも婿に入るということでした。

ところが、離婚した途端に、夫に二日に一度は電話をかけてきて、しかも2時間以上も愚痴。しかも酔って、話を覚えていなくて、同じ話を何度もしてくるそうです。
夫がいろいろと聞いてあげていたのですが、先日口喧嘩をして以来、今度は私にたびたび電話がかかってくるようになって。夫からかけた電話は無視して、出てくれませんでした。

内容は、義父を愛していた、裏切られた、義父が再婚することへのやりきれなさ、などですが、子供たちがいて電話で話しにくいことも、おかまいなしに延々と話してきます。また、寝かしつけの時間でも何度も電話をかけてきます。

時間が解決することとはいえ、話を聞く私にとっては、苦痛以外の何物でもなく、本当に困っています。ついに、先日、義母に対して「いい加減にしてください」と言ってしまいました。
先日の口喧嘩の際、怒りにまかせ、夫の電話番号を消したそうですが、私に電話番号を教えてもらいたいと言ってきました（消すぐらいなら、もう二度と電話をかけるな！！と言いたいです）

話を聞いていると、正直「いい年をして、男と女のことしか興味がないのか・・・。自分の息子に対して、傷つけていることに気が付いていない、まるで若い世間知らずの御嬢さんなの？」と思ってしまいます。こんな義母とこれから、どう付き合えばいいでしょうか。

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付き合うの？

田舎嫁

2013年08月05日 21:43

付き合わなくても良いんじゃないですかね。私なら付き合いません。実子のご主人も避けているというのに、付き合う必要がありますか？その調子ではお子さん達にも悪影響でしょうし、成長に父方祖母が必要不可欠というわけじゃないし、その年齢でその状況は新しい恋でもしなきゃ時間が回復してくれるというものでもないでしょう。それに恋したらしたで誰かに話をしたくてしつこく電話してきそう。私なら着信拒否をしますね。それでも押しかけたり他の電話からかけてきたりしたら、ガツンと言って後は無視します。

トピ内ID：5889601940

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出なければいい

みづき

2013年08月05日 23:31

まずご主人は何と？ご主人が「相手をしてやれ」という認識ならご主人と話し合いをする必要がありますが、そうでないなら電話に出る必要がないでしょう？何故電話に出るのですか？特に迷惑な時間の電話なら無視して、電話に出てもよい時間にのみ出ればいいのです。長電話だって、「これから用事なので」と切ればいい。出ないと出るまで鳴り続けますか？電話にはマナーモードがありますよ。次に出たときに文句がうるさいですか？出てもそもそもうるさい内容でしょう？なかなか切らせてくれませんか？あなたが切るボタンを押すだけです。今後どのようにつきあえば？ご主人はどうつきあうつもりなんですか？

トピ内ID：7735787599

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ショック・・・

😑

はちご

2013年08月06日 10:13

離婚されて元旦那さんが再婚されたらいくつになってもショックですよ。年月が長いほど家族だったのにいとも簡単に切られて気持ちのやりどころがなくなるとおもいますよ。そうかと言って子ども夫婦に迷惑を掛けても行けないと思うけどおかあさんは姉妹とか親とかいらっしゃらないのですか？話ところがないのは気の毒ですね。こういう小町とか教えてあげたらどうですか？

トピ内ID：7366042032

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辛いですよ・・

経験者

2013年08月06日 11:04

50を過ぎてから配偶者に浮気されて、離婚を切り出されると辛いですよ。もう、どうしていいか分からなくなります。今まで立てていた、定年後の生活予定や老後の計画も何もかも失ったんです。ドラマの様に前向きになるのは困難です。私はトピ主の義母さんと同じ立場の者です。双方の定年後に元夫から離婚を切り出されましたが、表現が出来ないぐらいの衝撃でした。義母さん、現実が受け入れる事が無理なんですよ。私は夫に捨てられて数年経ちますが、未だに立ち直れないでいます。

トピ内ID：2510232026

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寂しいんだね

🐱

りぼん

2013年08月06日 13:01

自分は不幸のどん底、でも元夫は再婚・・・、ショックだったんだね。誰かに自分の辛さ、聞いてもらいたいんだね。この状態では息子夫婦が迷惑している、やめてくれと言ったって無意味。たった１度でいいからお姑さんの家に行き「今日はとことん話を聞くから」と言って話を聞いてあげてください。同じ話をくどくど話すと思う。時々泣き喚くと思う。でも絶対に言うことには否定しないで、聞いてうなづいて抱きしめてあげて。トピ主さん夫婦にとってそんなこと苦痛で吐き気する程イヤだろうけど、お姑さんには全部ぶちまけてもらうの。離婚前はトピ主さん夫婦にほとんど干渉してなかったんですね。もし義父母が仮面夫婦だったとしたら、お姑さんには話相手がいなくて悩みがあっても一人で抱えていたのでしょう。それが今爆発したのかもしれません。それでも変わらないようでしたら、縁切りでも考えますか。

トピ内ID：4518012284

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まだ、付き合うの？

🙂

ゆみこ

2013年08月06日 18:02

ダンナさんと話し合った上で、二人の意見をすり合わせておいた方が良いです。例えば、「距離をおく」と決まったら、2人とも同じ態度を取らないといけないですよね。何故トピ主さんが相手をし続けているのか不思議です。それに＜少女っぽい＞じゃないですよ。愚痴の塊の義母さんの相手をする必要はないと思います。時間が解決するというより、ますます愚痴がヒートアップしますよ。

トピ内ID：5914348968

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うちの義母もそう

冷たい嫁

2013年08月06日 18:02

離婚する親なんて、自分のことが可愛くて、自分が一番大事、自己中なんだと思います。息子のことを傷つけている認識なんて全く無いと思います。指摘しても、ポッカーンって感じでしょうね。理解してくれないと思います。うちの義母も、うちの夫を散々心配させるようなことしかしないので、腹立ちます。同じ母親として、理解出来ない。お姫様みたいに大事にして欲しいんじゃないですか？常に関心持って欲しくて仕方ない『構ってちゃん』なのでしょう。私は、義母とは電話のやり取りはしません。帰省時に少し話すだけ。うちの夫も了解しているので。冷たい嫁だと思われているでしょうが、変に優しくすると調子に乗るので、これくらいが丁度良いです。

トピ内ID：1504290742

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少女というか人である

🐧

rururu

2013年08月06日 18:02

少女ぶって悲劇のヒロインもいい加減にして！と思ってしまうのは分かります。でも主さんは大怪我している時に周りのことを考えられますか？深く深く傷ついた時、年齢を引き合いに出して、痛がるなと言われればどんな人間でもさぞ苦しいでしょう。お義母さんもただの人間ですので、心に大怪我している今は、主さんがうまく立ち回ったほうが賢明です。電話とる回数を減らすなど少し距離を取って、見守ることをお勧めします。私の実母が離婚で精神的に弱ってしまった時に大変でした。こちらから物を言えば、「あなたも私を傷つけるの？」と言わんばかりの被害妄想自己弁護。子供の様に泣きじゃくり、手が付けられなかったです。でも少し年月がたった今は母も随分落ち着き、あの時、距離を取るのは双方にしんどい選択でしたが、切り捨てなくてよかったと思ってます。たった一人の母です。離婚原因がお義母さんの明確な落ち度でなければ、少し離れて待ってみて下さい。そうでないと後々、傷ついていた母を捨てた事で一番苦しむのは旦那さんです。私は不貞で去った父を切り捨てるのでさえ何年も葛藤しましたから。

トピ内ID：5011121359

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孤独なんですよ

なっちょ

2013年08月06日 23:30

トピ主さんはやさしい方ですね。情のある方です。だから、姑が甘えて電話したのでしょうね。でも、毎日、長い愚痴話を聞いてあげてたら、ほんとうに迷惑で、うんざりですよね。我慢の限界でしたよね。私は６０歳で夫と二人暮らしですが、お姑さんの心情もわかる気がします。老いてからの一人ぽっちは、若い時とはぜんぜん違います。義母さまは、孤独の暗闇の中で、気が狂いそうな状態なのではないでしょうか。迷惑だろうと嫌われようと誰かに聞いてもらわないと、自分を維持できない程のところに居るのかもしれません。ご主人が、毎日短い時間でいいから、電話して、やさしい言葉をかけてあげれば、少しずつ落ち着かれるのではないかと思います。今は、誰かの支えが必要な時のように思います。

トピ内ID：9872185496

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付き合わない

😣

nagomata

2013年08月06日 23:30

私も付き合わなくて良いと思います。トピ主さんも着信拒否推奨です。義父さんが居たから、今まで気が付かなかっただけで元々そういう性格だったから、結婚が破綻したんだと思います。浮気をした義父さんを庇うつもりは毛頭ありませんが義母さんのような浅慮で思い遣りの無い自己チュウな人との生活は家庭に安らぎが無くて辛くて、外に安住を求めてしまったのも分かります。私だったら「粘着質な上に人を気遣えないから、離婚されたんでしょ！迷惑なのが分らないの！？」と言ってしまうかもしれません。ここで義母に良い顔をしていると次はトピ主さん夫婦に亀裂が走りますよ。義母の愚痴聞きとご自分の家庭の平穏とどちらが大事が、火を見るより明らかですよね。一度、ご主人と義父さんとトピ主さんの３人で今後の事を良く話し合われてはいかがでしょうか？離婚したからと言って、そんな超不良物件をいきなり若夫婦に押し付けられては堪ったものではありませんから。 50代なんて、まだまだバリバリ仕事して人生を謳歌してる女性、沢山いるのにね。義母さん情けない！

トピ内ID：8585958682

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発言小町を教えてあげましょう。

🙂

ぽぽろん

2013年08月06日 23:30

そういう人にこそ、発言小町が必要だと思います。パソコンをやっているなら教えてあげましょう。持ってないなら、買わせて、教えてあげましょう。教えに行くのがいやなら、業者に頼めばいいです。私達だけじゃなく、世間のいろんな知恵のある人からアドバイスがもらえる、聞いてもらえますよ、他にもこんなに悩んでいる人がいますよ、と教えて、まず見せてみたら多分夢中になって、そちらに気持ちが向かうと思います。夫に復讐とばかりに、おかしな若い男に走ってお金をみぎだしたりとかしていないだけ、今はまだましです。教えるのは大変でしょうが、小町を教えたら、きっとお義母さんにとってもいいと思います。

トピ内ID：9388383149

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いやいや

千鳥

2013年08月07日 10:53

いくつになっても「配偶者の浮気」、その果てに「離婚」はキツイと思いますよ。多分トピ主さんも同じ年齢になれば分かると思います。これで子育て中ならそちらへ神経がいくでしょうけど、子どもたちはもう結婚して独立しているわけですから、いっそう寂しさが募るんだと思います。男はいくつになっても新しい家庭で子どもを作ることができますが、女はそういうわけにはいきませんからね。いちばんひどいのは、妻を女として見れなくなったと浮気をして離婚を選んだ義理の父親なのでは？

トピ内ID：2377780703

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離婚して2年以内に年金事務所へ

🐱

ピーチ

2013年08月07日 15:00

元夫が受け取る年金の半分が受け取れるそうです。昨年の離婚ならまだ、間に合います。お金（年金）が入るとなれば姑も変わります。将来が不安なのでしょう。一人で使える年金ですから旅行は行き放題で行けますよ。そう励ましてあげてください。

トピ内ID：8568506016

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つきあわないという選択

そんな時間はない

2013年08月07日 15:58

夫の親なので夫に任せます。

トピ内ID：2771232251

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皆様ありがとうございます

さくらトピ主

2013年08月07日 17:53

皆様たくさんのレス、ありがとうございます田舎嫁様＞特に上の子は、義父母が仲が良かったころを知っているので、できるだけ悪い印象を与えたくなくて、電話に出ないことも多かったのですが、2か月ほど音信不通でしたので、心配でつい電話に出たら、子供たちがいるのにおかまいなしで話してくるので、いい加減、キレてしまったのでした。いっそのこと、義母も恋愛でもしてくれたら、いいのにと思うこともあるのですが・・・。面倒ですが、夫の大事な母だと思うと無下にもできず、悩ましいです。みづき様＞夫は、今回の電話の後は、出なくていいと言っていました。無視をしてもいいのですが、なんだか心が痛くなるので、葛藤しています。夫は、大切な母だけれど、少し面倒というか、できれば早く前を向いてくれて、家族みんなで楽しい時間が過ごせればと思っているようです。愚痴もきいてあげたいけれど、夫も多忙で、私も仕事があるので、環境が整わずという感じです。

トピ内ID：1106166654

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皆様ありがとうございます(2)

さくらトピ主

2013年08月07日 17:53

はちご様＞義母には、弟が二人いるようですが、また夫の祖父母も健在ですが、義父との結婚の際にいろいろあったようで、出戻った義母の話を親身に聞いてくれる方は少ないかと思います。経験者様＞私も義母の気持ちがつらいということは、慮ることはできるのですが、お酒を飲んで、時間に関係なく電話してくるところや、休日に電話を一日中ひっきりなしにかけてくる（これは、出る夫も悪いのですが）など、自己中心的なところがとても困るところです。りぼん様＞夫には、以前に一度行ってもらったこともあるのですが（新幹線で3時間離れてますが）、その後、義父の再婚話があったため、またこんな状態になったみたいです。義母は、一流私大を卒業して、英語も堪能で、私から見ても美しく華やかな感じの方なので、プライドが許さないのでしょう。義父がそんな義母を受け入れていたという感じなのかなと、推察しています。由美子様＞正直、距離をおきたいです。少女っぽいというか、お姫様キャラというのが、ぴったりでしたね。ただ、根が悪い方ではなかったので、なかなか距離をおくことに躊躇します。

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皆様ありがとうございます(3)

さくらトピ主

2013年08月07日 17:53

rururu様＞そうですね、義母のつらい気持ちをもう少し理解して、でも、少し距離をおいたほうがよいようですね。ありがとうございます。なっちょ様＞私は、どちらかというと、白黒はっきりつけたいタイプなので、正論を言ってしまうし、優しくないです。これまでは、あまり本音を言っていなかったので、義母が勘違いしていたのかも・・・。夫ですが、義父母の離婚当初は頻繁に電話に出ていたのですが、強い口調で義母に物申したら、電話をかけても出なくなったとのことでした。年齢を重ねると、一人になることはとても怖いことなのですね。 nagomata様＞夫婦に亀裂・・・実は以前に大ゲンカしました。私が義父のことばかり悪くいう夫、義母が離婚前は義母の実家の人たちを悪く言っていたのに、急に離婚してから距離を近づけたいというようになったことに対して、「もう少し、よく状況を自分の目で見てから、判断したら」といったら、大ゲンカになったのでした。夫は、義母の味方だったので、義母の話を鵜呑みにしており、そこに怒ったのでした。今は夫も冷静ですが。

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皆様ありがとうございます(4)

さくらトピ主

2013年08月07日 17:53

ぽろろん様＞小町を教えてあげるのもいいかもしれませんね。夫はカウンセラーに通うなど、勧めたようですが、拒否されました。（プライドが高い人ですから）。お金を貢ぎだしは・・・少し心配です。激高して、息子の携帯番号を消しちゃう人なので、のめりこむと大変なことになるかもしれません。皆様、ありがとうございます。

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トピさんも浮気されたらわかるのでは？

🐷

意地悪だなー

2013年08月08日 12:57

もし50代にもなって、孫もいるのに浮気が原因で離婚になったら、キツイと思う。しかも浮気相手と再婚するなんて納得できないでしょうね。年代的にも更年期もあるかもしれないし。いきなりカウンセリングに行けって言われても、抵抗あるのは当たり前じゃないですか？同じ女で妻なのに、お姫様キャラで片付けるトピさんもすごいと思う。確かに毎回オトコとオンナの話はメンドくさいと、思う。トピさんが夫と義母との間で葛藤してるのも事実でしょう。ただ素直に共感できないのは、トピさんが義母をバカにしてるのが見えるから。夫が傷ついてるって、良い年した大人ですよね？そこは家族なんだから、少しの間は気にかけてあげろよって、思う。何度消されても、電話番号くらい何度でも教えてあげればよいと思います。離婚するまでは、良いところもある人だったんでしょう？男の人って、女のそういうところ煩わしいって、思う人が多いと思います。そこをフォローできるのは妻しかいないです。いきなりキレるのではなく、面倒なら出なければいいし、うまく断れば良いだけのこと。トピさんも子供だなーと、思いました。

トピ内ID：6945121352

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ありがとうございます(6)

さくらトピ主

2013年08月08日 20:30

皆様たくさんのご意見やアドバイスをいただき、ありがとうございます。まとめての返事になり、すみません。義母をバカにしている…という言葉にずしっときました。確かに、そうなのかもしれません。結婚を決めたとき、義父母から言われました。「生涯、離婚をしないというのであれば、結婚を許す」と。まだ、何度も会っていない私に対して、非常に上からの物言いをされたことが心にずっとありました。その時に「なんてえらそうな人たちなんだろう。私は、離婚しそうな軽い女に見られているのだろうか」と思いました。とても悲しかったです。その両親が、あっさりと、しかも緊急入院をして、私が出産したあとすぐに別居、離婚となりました。その子の顔を見に来た15分後に、夫だけを連れ出し、別居と離婚の話をしにいった義父母、お祝いを投げるように渡した態度。書き出してみれば、やっぱり、嫌いではないと言っておきながら、嫌いなんだなあと。これ以上、義母を傷つけないよう、私は距離をおくようにしたいと思います。

トピ内ID：1106166654

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