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    本人に悪口を言う心理

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    まりこ
    ひと
    高校生です。
    先日放課後、友達数名と教室に残ってテスト勉強をしていました。
    そこでAが、その場にいないKの愚痴を言い始めました。
    私は勉強がしたかったので話を聞き流していました。
    するとAが「この前もまりこってそんなにかわいいか?とか言ってたんだよ。ひどいよね」と言いました。
    私は唖然としました。Kに対してではなくAに対してです。
    最近私が他のクラスで可愛いと噂になっているとクラスで話題になったばかりだったのでそれを受けての発言だったのだと思います。正直私はかわいくありませんし、噂も私はおしゃれが好きなのでそういう意味だと思います。でもKは美人なので自分と比べて納得が出来なかったんだと思います。

    それよりもなぜAが私にそれを言ったのかが引っかかります。人伝いに自分の悪口を聞くのはやっぱり傷つきます。その場では無言で過ごしましたが、その後Aに対してもやもやしています。
    悪口もダメですが、それを本人に言うってルール違反だと思います。Kもそんなこと知らないので、あれからも私に「まりこはかわいいねー」って言ってきます。よくそんな思ってもいないようなこと言えるなと思ってしまいます。

    Aも私がかわいいと言われたことに納得がいかなかったのかもしれませんが、それよりも前から私をかわいいかわいいと言っていたのはAなんです。
    Aの気持ちが分かりません。Kは人の悪口を平気で言う人なのでもう気にしていませんが、Aのことは信頼していただけに戸惑っています。
    私の考えすぎでしょうか。

    トピ内ID:8631613398

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    Aさんは一緒になってKの悪口を言って欲しかったんでしょう。

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    気をつけて
    トピ主さんがAさんの言うKさんの愚痴に乗って来てくれなかったので
    引きずり込む為に言ったのだと思います。

    Kさん本当はそんな事言ってないんじゃないかな。

    自分なら注意して接するのは告げ口をするAさんです。

    トピ内ID:2086360967

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    反面教師にしましょう。

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    なつみ
    他人に人の悪口や愚痴をいう人は、基本的に信頼しません。
    少なからず「そういう人だ」と諦めて付き合います。

    本当に明け透けな人なら、悪口を本人に伝えるのはもちろんですが、その場でその悪口を言っている人に注意しますよね。
    そういう正直な人は信頼します。
    それ(ばか正直)は必ずしも賢い生き方ではないけれど、清々しく、また私にはそんな度胸はないので気持ちがいい。

    影であれこれ言われて、気持ちがいい人はいません。
    しかし、影であれこれ言うことが愉しい人種もいます。
    大切なのは、自分がそうならないことだと思いますよ。

    トピ内ID:5664375339

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    大人ですね。

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    かな
    そうですね。
    Aのした事は、ルール違反です。

    ただ、高校生でそれが分からない子は沢山いるかも。
    私が高校の頃って、そんな告げ口のような事って結構飛び交ってたなぁ。

    社会に出たら、嫌でも、それがマズい事だって分かるようになるけど、
    単に、お友達はまだ子供なんじゃないかな~って思いました。


    「本当に可愛いと思ってないのは、告げ口した本人なんじゃないか?」
    って事ですよね。

    これが、学生さんの話じゃなきゃ、ほぼ、そう思って間違いないけれど、
    上記したように、「何がマズいか分かってない子供」もいるから、判断に困りますね。

    あとはトピ主さんが、判断するしかないです。
    友人が、どんな人間か。女としてプライドが高そうだとか、自分にライバル意識を持っていそうかとか、
    その辺は、トピ主さんにしか分からない事なので。。

    トピ内ID:6075093012

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    考えすぎではないです

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    クレセントムーン
    Aは、自分が言いたかったことを、Kの言葉にかこつけて言っただけ

    Kが本当に言ったかどうかも、疑ったほうがいいかもね


    いくら仲良しでも、いや、仲良しだからこそ、闇もあるのだと学んでください

    だからといって、人間不信にならないで

    人間って、そういう複雑な生き物なんですよ

    トピ内ID:6318021070

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    そうして大人になっていくのです

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    夏バテ
    あなたは聰明なお嬢さんですね。

    40代、50代、もっと年を取ってもそのAのような方はたくさんいます。

    若い頃からの人間関係での経験を学習できていない気の毒な方たちなんです。

    そして、尚更恥ずかしいことに、あなたの立場になった場合、Kに向かって行き、修羅場を作る人たちも多いのです。

    Aの心理としては、あなた同情する風を装いながらあなたを傷つけ、その上で一緒に悪口を言いたかった。

    あなたがKよりAのことを嫌だと思うのは極めて全うな心理だと思います。
    嫌な経験でしたが、人を知る勉強の一つになりましたね。

    トピ内ID:2127242167

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    「え~なにそれ!?ひどい!!」

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    💍
    かるめん
    って同調してもらいたかったのでしょうね。
    でも、ふつう本人に「○○があなたの悪口言ってたよ」とは言いません。
    そういう人は基本トラブルメーカーになります。

    高校生でそれだと、大人になったらもっといろいろやらかすと思います。
    Aさんとのお付き合いこそ、ちょっと距離を保った方が良いかも。

    トピ内ID:7957025889

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    Aが信用ならない

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    ふむ
    Aは、皆でKの悪口で盛り上がりたかったのに、トピ主さんが聞き流すから、トピ主さんも悪口に参加するよう情報提供をしたまでの事。
    それに、その情報が正しいかどうかは定かではないですよ。
    Kが言っていた事にしているだけで、Kは適当に返して言っていないかも知れない。
    言ってないことを言った風に言われるなんて、多々ある事ですからね。
    女性はいくつになっても、それで揉めますから(笑)
    Aは人を揉まして楽しむ要注意人物だと思いますよ。
    いない人の陰口を言う上に、言わなくてもいい事まで言ってしまうAは、Kよりも信用なりません。
    気を付けて付き合いましょう。

    トピ内ID:8815209842

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    他人の悪口はスルー

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    シロン
    Kは本当に悪口を言ってたのでしょうか?
    Aが、Kとトピ主を仲違いさせるために言ったかもしれません。

    または、Aのトピ主に対する本音の悪口を、Kが言ったことにしてトピ主に言ってる可能性もあります。

    他人が言う悪口って、誰に対してのものでも気分が悪いですよね。
    悪口はスルー。「悪口を言ってる人がいたよ」という人の発言もスルー。
    友人関係は、自分の目と耳で判断したほうが良いですよ。

    もし、Kが本当は悪口を言ってなかったら、トピ主が悪者になる可能性もありますし。

    トピ内ID:8907819615

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    おばちゃんより

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    🐤
    まりこさま
    なんとなく、友達同士で「つぶし合い」してるのかな、
    という印象です。
    あなたはKちゃんもAちゃんも好きで付き合ってるの?
    だとしたら、噂話は基本信用しないこと。
    KちゃんとAちゃん、どっちが言ってることが真実なのか
    あなたはわかりますか?
    あなたがAちゃんのおしゃべりに付き合わないから、
    あなたが反応せざるを得ない話題をでっちあげただけかもしれませんよ。

    トピ内ID:7790326803

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    あなたって・・・(笑)

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    なみ
    その話が正確なら、明らかに聞き流しているあなたを見て「人ごとだから聞いてないんだな」と感じたので、(Kはあなたの事も言ってるんだよ)とあなたを話題に出せば、当事者にもなるからちゃんと聞いてくれるだろうと思って言ったのか、「そうだよね」と一緒になって言ってほしかった気持ちもあって言ったのだと思います。

    だからここに書いてあるだけでは、Aが実は裏切っていて、あなたの事を本当はかわいいと思っていないかどうかはわかりません。

    でも自分はかわいくないと自分で言ってて、更に本当に思っているなら、実際可愛くないと言われて何で腹を立ててるの?(笑)しかもAが陰口叩いているならともかく、これは告げ口なんだから全然裏切られてないと思いますけど。

    思春期だから仕方ないのかもしれませんが、自己中だな~と思いました。Aの事本当に信頼した友人だと思ってるなら、Aだってあなたを信頼してKの愚痴を言ってるんだろうからもっとちゃんと話を聞くか、後で聞くから今は勉強しようって言った方が聞いて無いよりマシだと思います。

    トピ内ID:0949291118

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    気をつけましょう

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    真夏の太陽
    >するとAが「この前もまりこってそんなにかわいいか?とか言ってたんだよ。ひどいよね」と言いました。

    この言葉はKが言っていたとAが話したのですが、トピ主さんは全面的に事実と考えているが、
    本当かどうか分かりませんね。
    Aの本音の場合がありますので、私は人が話していたということは完全に信用しません。

    >悪口もダメですが、それを本人に言うってルール違反だと思います。Kもそんなこと知らないので、あれからも私に「まりこはかわいいねー」って言ってきます。よくそんな思ってもいないようなこと言えるなと思ってしまいます。

    Kがその言葉を言っていなかったら、Aはトピ主さんとKの仲を悪くしようと企んでいることもありますよ。
    現にトピ主さんはKに対してモヤモヤを感じているけど、ほんとうにKが話していなかったらAの思うつぼですよ。

    トピ内ID:2727934369

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    でも実際に可愛いと周りが認めてんでしょ

    しおりをつける
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    からあげ
    それなら誰がどう言おうが伝えようが気にしないこと。

    アイドルは心が太い子が多い気がします。
    タフでないとああいう職業は務まらないと思います。

    中年の意見です。

    これからは自分のどこが素敵に見えるのか、研究。
    自分は誰を手本にしたいのか考える。
    どんな大人になって行きたいのか考えてみる。

    女性でしょ、それは大事なことよ。
    女性であるから、ちゃんと自分の身体のことも勉強してください。
    女性の特質・良さ、こういったものを学んでみましょう。
    親から年上の女性達から、良いなと思ったらどんどん見習ってみてください。
    逆に「これはアカンわ」という所は自分はマネしないことです。

    これなかなか難しいです。

    女を忘れてオッサンみたいになる方が楽です。

    トピ内ID:8072202690

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    反面教師

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    k
    これから生きていく上で、度々そういう事に直面します。
    ただのやきもちです。

    今回の事は知らなくても良かった(ごめんね)軽い話かもですが、社会出るると「これは本人に教えた方がよいのではないか」的な重い話にも直面します。
    そうでなければ、いちいち言う方の人格が疑われます。

    トピ内ID:7121191511

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    ん?

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    ピコピコ
    Aが本人に言ったのは
    「一緒にKを嫌ってね」って事じゃないですか?
    そしてKが本当にトピ主さんの悪口を言っていたかどうかは、
    わかりませんよ?

    トピ内ID:7113275112

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    そういう人いますよね。

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    陽菜
    私はそういう人には、当たり障りのない会話しかしません。
    うっかりした事を話すと広められますからね。

    社会に出ると、そんな人はたくさんいますので、勉強したと思って付き合い方を考えてみては…

    トピ内ID:0784605260

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      私なら

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      なみみん
      AともKとも友達にはなりません。ただの同級生としてうわべだけのお付き合いします。

      トピ内ID:9446192870

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      お気の毒に...。

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      Ty
      意地の悪い女が「友達」の仮面を被って嫌がらせをしてきていますね。
      分析してみると...

      Aは「あなた」と「K」の事が気に入りません。
      でも表面上は仲良し。
      Kがあなたの陰口を叩いているのを聞いて、きっと彼女は心が踊ったはず。
      自分の代わりに、声を大にして言ってくれる人がいるほど、楽なことはないですから。
      ただそれを聞いてほくそ笑むだけではもの足らず、Aはあなたに報告します。
      あたかも味方のように..。 そこには欺瞞と偽善のズルいトリックが隠されています。
      AはKの言葉を借りてあなたを「侮辱」します。 Kを利用してうっぷんを晴らします。
      それであなたを一打撃成功させます。 ダメージ1とします。 あなたは動揺し、Kへの不信感が生まれます。
      ここでKはダメージ1。あなたのモヤモヤの矛先はKに向かっていますから、思う壺です。
      気に入らない二人がいがみ合う至福感でポイント1。プラス、Aは「ひどいよね~」と同情する友達思いのいい子として更に自己満ポイント1。 合計4倍おいしい状態です。
      計算高く卑怯な人間に利用されないように。

      トピ内ID:5455361186

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      お気の毒に2

      しおりをつける
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      Ty
      この手のAのタイプは小賢しく立ち回れないよう釘をさしておいた方がいいです。
      少し勇気が入りますが... 私は実際こう出ました。

      Kが「まりこってカワイイよねー」と言ってきたら、毅然と
      「ホントにそう思ってる? そんな風には聞いてないけど」といいます。
      Aの虚言の可能性もあるので、穏便に。
      「え?どういう意味?」と動揺していれば、多分事実でしょう。
      「かわいくないって思ってんだったら、なんでかわいいって言うかなあ?」
      と正論で黙らせます。
      図太い神経なら逆ギレしてきますが、普通はうろたえます。
      ケンカになるなら、Aのせいにすればいいし、謝ってくるなら、寛容に接して 二人で徹底してAに制裁を下せばいい。

      社会にでると中々ここまで白黒つけれないので、高校生のうちは多少派手に揉めても後々いい経験になると思います。

      トピ内ID:5455361186

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      そういう人はどこにもいます

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      匿名で
      社会にでたら、そういう人はどこにでもいます。高校生のうちに、世の中にはそういう人もいるんだということが学習できてよかったですよ。いちいちモヤモヤするだけ損です。

      世の中には、他人があなたのこと悪く言っているよと本人に言ってあげることが、親切や正義だと思っている人がたくさんいます。中には、あることないこと付け加えて本人に伝え、教えてあげる私はいい人なのよと思わせるようとする人もいます。

      そういう人は一生変わりません。だって、それがとても正しく、良い事だと信じ込んでいるから。教えてあげる私っていい人よねと自己満足に浸っています。

      私の職場にもそういう人がいて、職場の人間関係が最悪になっています。私はその人の事を、そういう(かわいそうな)人なんだと思って何か言われても、そうなの?と言って、聞き流しています。

      他人があなたの事を悪く言っているという話は、事実を歪曲してしている場合も結構あります。結局は一旦その人の脳内で感情の影響を受けた後に言葉として発しているのですから、そういうものだと思って鵜呑みにしない事です。他人をこき下ろして自分を正当化しているだけかもしれませんから。

      トピ内ID:8316862053

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      素直に受け取るか否か…

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      裏地ー味る。
      私はもう46才のおばちゃんなんだけど最近気付いた事があります。

      第三者(今回はAさん)の発言は「真実」じゃないかも知れないって事。

      私も単純なので今まで何でも信用してきました。
      でも数年前知り合った人が
      「私を除け者にする為にある事ない事言いふらす」ような人でした。
      こういう人は信じ込ませるのが本当に巧妙だから
      愛想がよくて誰とでも話すのでいい人だと思われてて周りも信じるんですよね。
      結果散々な目に合いました。

      Aさんがこういうタイプの人間だって事もあり得ますから
      「まりこってそんなにかわいいか?」って発言は
      Kさんがしてない可能性も高いです。

      その辺、よく見極めてね。

      私は仲良しの人が窮地に追い込まれてたら話す事もあると思います。
      ただAさんみたいに明らかに「ひっかきまわす」ような発言は最低で卑怯だと思ってます。

      この間も「悪口を言われてる本人に言うか否か」のトピがたってましたから
      参考にしてみたらどうかな。

      トピ内ID:3051449892

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      いや、それは無いんじゃない?

      しおりをつける
      blank
      みき
      >でも自分はかわいくないと自分で言ってて、更に本当に思っているなら、実際可愛くないと言われて何で腹を立ててるの?(笑)しかもAが陰口叩いているならともかく、これは告げ口なんだから全然裏切られてないと思いますけど。

      とんでもないこと言ってますよ。
      悪口言われて腹立てない人なんているんですか?
      まだ高校生だよ?思春期真っ只中。乙女心をなんだと思っているの?
      それになんでここでトピ主さんが自己中扱いになってるのか全然わかんない。
      Aが言っているのはKの愚痴を通り越してトピ主さんへの攻撃でしょう。

      トピ主さんも分かったでしょ。顔も見えない人にまでも嫉妬して理不尽に攻撃してくる人がいるんです。
      時にはそういう理不尽なことに巻き込まれながら人は大人になるんです。
      この経験を教訓にしてトピ主さんは人の気持ちを思いやれる素敵な女性になってくださいね。

      トピ内ID:1524162981

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      トピ主です。

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      まりこ
      たくさんのレスありがとうございます。
      私はKが私の悪口をAに言って、その悪口を私に伝えたと思っていました。それ以外は考えていませんでした。
      しかしみなさんのレスを見て、Kがそもそも私の悪口を言っていない可能性、もしかしたらAが言っていたという可能性があることに驚きました。

      Kはクラスの中心にいる人でかわいくてとても面白い子ですが、反面でメンタルが弱くて人の悪口をいつも言っていて、嫌なことがあると授業中も問題行動を起こすような子なのでみんなKの事を半分嫌っています。しかしAはKが何をするかわからない人なので基本的に言いなりでたまっているものもあると思います。
      私はKに電話で死にたいと言われても泣かれてもあまり取り合わないのでKも私に不満はあったと思います。
      ですので今回のこともKが私を悪く言ったことには驚きませんでした。

      私にはAのことを正直判断できません。Aと一緒にKの悪口を言ってあげるべきだったのかどうかもわかりません。あれからもAはいつものAでKも相変わらずです。
      夏休みのうちに気持ちを整理しないといけませんね。

      トピ内ID:8631613398

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      なみさんへ

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      まりこ
      何度もすみません。トピ主です。
      レスありがとうございます。

      自分のことをかわいくないと思っている人は人に悪く言われても腹を立てたらいけないんですか?なみさんは私と同じ状況だった場合何も思わないんですか?もしそれが事実だとしてもやっぱり実際私は傷つきましたし、これは自然なことだと思っていました。

      Aが私を信頼して愚痴を言ったことはわかりますが、悪口を私に伝えたことは普通なんでしょうか?
      私は人から聞いた悪口を本人に言うのは絶対にダメだと思います。
      知らなくてもいい情報だし、どんな形でも悪口は人を傷つけると思います。
      なみさんはそれと同じことを友達にできるんですか?
      教えてください。

      トピ内ID:8631613398

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      悪口・噂話はスルーで。

      しおりをつける
      blank
      気をつけて
      >Aと一緒にKの悪口を言ってあげるべきだったのかどうかもわかりません。

      これはしない方が良いです。
      Aさんの愚痴を聞いて、「そうなんだー」と相槌を打っただけでも
      「まりこがKの事○○だ、って言ってたよ」とまるでトピ主さんから言い出したように
      言いふらされる可能性があるので悪口や噂話には乗らない方が良いと思います。

      乗らない事で悪口を言われる事があるかもしれませんが
      何も言ってなければ堂々としていられると思います。

      >私は人から聞いた悪口を本人に言うのは絶対にダメだと思います。
      >知らなくてもいい情報だし、どんな形でも悪口は人を傷つけると思います。

      私もそう思います。
      なので今回の様な聞いた方の気分が悪くなるだけで
      何にもならない事をわざわざ本人に聞かせるのは
      トピ主さんをKさんの悪口に参加させようと思ったからだ、と思ったのです。
      (なのでその発言の真偽も怪しいと思いました。)

      悪口・噂話はできるだけスルーが良いと思います。

      トピ内ID:2086360967

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