いじめてる側にストレス発散させたげてと言われた

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ハル

2013年08月08日 22:43

子供

現在小6の母です。小1から娘をいじめている同級生Aの親御さんから、「あなたの子供心配ね。家でストレス発散させたげて」と言われました。以前から何度も話し合いをしていますが、全く悪びれた様子も無く、自分は子供を100％信じてると言われました。クラスの女の子達からも、Ａちゃんを中心にいじめがあったと謝罪がありました。主犯格Ａちゃんが「子供の喧嘩に親が口出すなんて。子供ってそんなもんでしょ。みんなやってるよ、それぐらい」と言います。皆でやるからいいのか、子供だからいいのか考え方の違いが理解出来ません。いじめではないかと思われる内容は以下にあります。・娘が誰かと話をすると無理矢理連れて行ってひとりにさせる。・無視をするよう回りに呼びかける。・娘に触れた時は手を洗ってきた方がいいよとばい菌扱い(私物なども) やる事が陰湿になってきました。「やられてんならやり返せばいいでしょ。そしたらいけないってわかるじゃない。自分(Ａ)の責任でしょ」と言われ、親御さんが教える気はないようです。「過保護な親が多過ぎて何もひとりで出来ない馬鹿ばかりだ」と言われました。責任放棄は構いませんが、こちらにストレス発散されるのはとても嫌です。私と娘はとても仲が良く、死にたいと言われた時も「世界中に嫌われたってお母さんがいるから大丈夫だよ。お母さんの為に死んだりしないでね」と二人で泣きました。今では親友のように何でも話し合い、親であり、友達になれた事を幸せに思います。娘もクラスの子達も意地悪はしたくないと、仲良く遊べるようになりました。主犯格Ａの親御さんと夏休みのイベントで会う機会があり、タイトルの言葉を言われました。私はこれからどうしたらいいのでしょうか。娘でストレス発散してるのはそちらと怒りたかったです。お付き合いなど苦痛ですが、ヒソヒソと悪口を言われるのも悲しいです。

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学校へ相談は？

るるる

2013年08月09日 12:08

同様レスが多数つくと思いますが、学校へはこの件で相談していますか？まさか「先生に解決してもらおうと思ってるなんて」と言われるのが嫌だからなんて思ってませんか？やれる手は尽くさないと。そういう開き直り系の人は相手を下に見ていて話が通じないので少し権威のある第三者に出てきてもらわないと埒があきません。

トピ内ID：5717908744

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天罰が下る

😠

ピロシキ

2013年08月09日 13:00

姉の娘にも同じようなことがありました。娘は何もしていないのに、いじめっ子に嫌なことがあったと娘がやってもないことを親に言ったり・・親も親でそのことを信じて姉に直接怒鳴り込んできたこともあったそうです。その話をずっと姉から聞いてました。私は「大丈夫、いつか天罰が下る。そのままいけるわけがない。知らん顔して笑顔で挨拶してればいい。」と言い続けました。実際、中学に行った現在そのお子さん学年の生徒からとても嫌われてしまって肩身の狭い思いをしてるそうです。親は、必死にどうにかしようとしてるみたいですが悪い方向ばかりに行くようです(笑）姉も「あなたの言ったとおりだった」と言ってます。トピ主さん、娘さん、お辛いでしょうね。でもそのいじめっ子親子が今のまま行けるわけがありません。今は励ましてあげてください。娘さんを。そして、そのいじめっ子親子にはあえて「ニッコリ笑顔で挨拶」だけをしてみてください。いじめっ子と言うのは、「響かない人」が一番イラッとしますから。でも一線を超えたら｢警告」くらいはしてもいいかなと思います。

トピ内ID：7345726297

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頑張って

雪

2013年08月09日 13:00

いじめる側にストレスがあるのは間違いないですよ。でも、そんなのに、構う事ないです。娘さん、まず１人でも、平気っていう子を目指しましょ。そういう、１人でも、キラキラしてる子が最終的に勝ち組になるのです。小学生の頃の友達とつるむ大人……少ないですよ。これから、年齢が上がるに連れて、家庭環境や考え方の似た人達に囲まれて行くでしょう。一生付き合える友達は、その中にいます。小学校はピンきりの人間がひしめいています。キリに付き合う事ないですよ。あ……ママ友って、またピンきりの人間関係の中ですけど、もう六年生なら無理しなくて良いのでは？今より、将来に夢を持っていいのです！頑張ってください

トピ内ID：9187661319

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放っとけば良いのです。

カルピス

2013年08月09日 13:00

仲良く遊んでもらえる様になったのですから、Aさん親は放っといたら良いのです。いつかAさんが嫌われる時が来ます。その時に気が付きます。でもA親は気が付かないかも？可哀想だけど…

トピ内ID：2347842307

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毅然と一人になるのもアリです。

一匹狼

2013年08月09日 13:00

私からみたらいじめっ子の方が心配です。子供の頃からそんなに陰湿では、一体どんな大人になるんでしょう…末恐ろしいです。お母さんそっくりの女性になるんでしょうね。きっと。私自身は気が強い方だったので、いじめには屈した事はありませんでした。給食着を隠され帰り道にこれみよがしに吊るされた時には、親に事実を言い、先生には無くなったと言って卒業まで着ないで過ごしました。犯人にやった事をずっと自覚させてやろうと思ったからです。その後、勉強も運動も頑張りいじめた子達を突き放すと、誰も意地悪をしなくなりました。やられたらやりかえす…ドラマの決めゼリフじゃありませんが、強くなる事も必要です。

トピ内ID：0327169406

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言い返し

春巻き

2013年08月09日 13:00

｢あなたのお子さんこそ、大丈夫？ストレスを弱いもの苛めで発散しているのよね。お気の毒ねえ。どこにも不満をもっていない満ち足りている子ならそんなことしないもの。本当にお気の毒だわ。中学に行くと、当然立ち位置変わるそうね。意地の悪い子はそこで苦労するらしいわね。あなたのお子さん、本当にお気の毒｣周りが選んだのはAじゃなくてあなたのお嬢さんってところから簡単に推察できますけど、Aはこれから苦労するよ。小学校低学年時代には、自己主張が強い、目立つタイプが優位ですけど、意地悪な子だとそのあとどんどん落ちていく。それで本人いろいろ学ぶんですけど。ちなみに私、最近、お気の毒ね、という言葉で相手をへこませる荒業使いのママ友達ができました。おまえなんか相手にしてないんだよという上からな感じ満載でいながらも、一見気の毒がって聞こえる分、喧嘩売ってる感じもないでしょ？こんな嫌なやつには是非お使いください。

トピ内ID：6915641856

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ひどいですね！

🐶

なす

2013年08月09日 13:00

あまりに酷い話ですね。読んでいて、いじめている親の言い分にイライラしてきました。当事者のトピ主さん、娘さんにとっては　相当な苦しみかと思われます。こういう人は　１度自分の子がやられないと気づかないのでしょうね。やられたら、間違いなくギャーギャーと騒ぎ立てるのでしょう。先生や　他の友達の保護者など、誰か一緒に助けてくれる、トピ主さんの味方になってくれる方はいませんか？小１から６年間のいじめなんて、娘さんに酷すぎますよ。幼少期に酷いいじめをうけた子は大人になって　人間関係、対人関係に不安を抱いたり奥手になったり、何らかの影響を及ぼす事もありますから、どうか　どうか娘さんが早く良い方向で生活ができることを願っています。

トピ内ID：8931141337

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親としてキチンと対処した方が良いと思う。

うーん・・・。

2013年08月09日 13:00

　トピ主さんはちょっとズレていると思う。　親は子供にとって友達ではありません。貴方がそう思っていたとしても、子供はそう思いません。特にイジメに合っている子がイジメられている事を親に知られた場合、かなりの確率で親に助けを求めていると思います。私はそうでしたから。　でもトピ主さんは娘さんと一緒に泣いただけですよね？違うと思う。ここはキチンと相手の親に抗議する事、学校と話し合う事、場合によっては転校も視野に入れている事をキチンと話し合う事だと思います。イジメは親が出て行っても良いんです。　そしてトピ主さんは自分の立場を心配している。なんか変だと思いませんか？孤立しても娘さんを守る立場に親はいるべきだと思います。　娘さんには、その小学校を卒業しなくても良い、フリースクール等もあるというような、未来につながる話をしてあげてください。　　子供はまだ何も知らないんです。だから大人がキチンとその子に合った道へ導いていかなきゃいけない、それが親の務めだと思いませんか？親は絶対に友達の立ち位置にいちゃダメだと思います。

トピ内ID：2285902102

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気にしすぎず見守る事です。

❤

もも

2013年08月09日 13:00

そういう子供さんの保護者は、大抵そういう風に子供を育てているのですから、貴方がた親子も同じ土俵に乗らない事です。サラッとかわしましょう。ただ心配なのは、ご自分の子供さんの立場を主張するがあまり、子供さんのクラス仲間からの立場が悪くなることも考えましょう。いつまでも親が守ってやれる事は出来ないのも真実です。子供さんを心で支えてあげるのは大切ですが、過剰な反応は逆効果にもなりかねません。どんなに嫌な事もいつまでも続くわけではないからね！大丈夫って！とお母さんがどしっと構えて下さい。子供さんでも嫌なことは嫌と言うことは大人になっていく過程では必要になってきますので、この事を教訓にして意思の伝え方とかも練習することも守る事になるのですよ。私事ですが、逆の様な立場になった事があります。事実確認をしたら、わずかな事実と相手の子の虚言でした。しかし、一方的に相手側の両親は責め立てて来ました。子供を信じるのは結構ですが、子供は自分の立場上都合のいい事を言うこともあるのです。次回気になる事があれば、誰か第三者を入れて冷静に双方の話を聞いて貰い話し合いをしていったらいいと思います。

トピ内ID：5899725447

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あなたが叱ればいい

猫のテ

2013年08月09日 15:10

わたしなら、直接その子供と会って「いじめはやめろ！！」って言いますよ。あなたが叱ってやればいいよ。いじめは止まると思うよ。あるマンガにもそんなシーンがあったな。

トピ内ID：1455493589

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お辛かったですね

ヘムレン

2013年08月09日 15:10

でも、娘さんと分かり合えて、娘さんが今ではクラスのお友達とも遊べるようになってよかったですね。残念ですが、Ａさん親子は変わりません。距離をとって、「残念な人たちだ」と思うしかありません。ちゃんと、娘さんと魂のレベルの合う人たちはいます。ちゃんと出会えます。だからつまらない人たちに惑わされないで欲しいです。息子も、中学年の頃友達に、トピ主さんの娘さんと同じような対応をされ、一人の時期がありました。でもその主犯格の友達は、周りの子が大人になってきて同調しなくなり、今ではその子が友達との関係を上手く結べないようです。子供たちは成長します。ちゃんと娘さんの味方になってくれる子は現れます。

トピ内ID：5961013494

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宣戦布告

✨

きり

2013年08月09日 15:10

　その親には、何を言っても無駄です。自分が絶対正しい、自分の子は間違っていない、そう信じていますから、外野の意見なんて聞く耳持ちません。　　言い返せば良かったのに。｢うちの子のストレスの原因はAちゃんだから、Aちゃんのストレスを解消していじめをやめてくれたら、うちの子のストレスは無くなるんだけどね…。でも、Aちゃんも、ずっといじめの中心人物の座に君臨しているのって、どうしてかしらね～。母親としては、深刻な問題よね？何か相談にのりましょうか？｣　　でも、これ言っちゃうと、相手の怒りに火を付ける可能性があります。反省しない方ですから、言っても無駄でしょうしね。　先生は、ご存知なのですか？きちんと話しておくべきですよ。

トピ内ID：4334165238

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小１から！

トナカイ

2013年08月09日 15:10

相手の親子がおかしいのは明白です。何言われても徹底無視。でも、５年以上そんな仕打ちをされ続けて、キレるポイントそこですか？って感じしますけど。なにやってるんですか？？５年かかってもやり返すこともできない娘さんもどうかと思います。べつにいじめ返せって言ってるんじゃなくて、手出しされないように考えて戦略建てて外堀を埋めてひっくり返すことを本気でやったことありますか？わたしはこのトピを読んで、過保護なお母さんなんだなあという印象しか持ちませんでした。いじめるAさんは最低だし、絶対に許される行為ではないです。でも、正直この程度はたしかによくあることです。ほとんどの子どもが通る道だと思います。これが５年続いていることが異常です。あなたは娘さんと友達みたいになれて嬉しいと言いますが、親は親です。友達をつくれるようにしてあげてください。

トピ内ID：3766719254

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学校は？？？

ミンミン

2013年08月09日 15:10

いじめは主に学校、クラス内でのことですよね？担任の先生に相談はされてないのでしょうか？担任だけでダメなら、学年主任や校長先生に相談すべきだと思います。相手の親はまともじゃありません。直接接触しないよう、もし接触せざるを得なくてもできるだけ距離をおく、何か言われても無視するなど、話をしないようにする、など、当事者同士だけの会話をしないようにしたほうがいいと思います。ご主人がいらっしゃるなら、学校への相談はご夫婦そろってのほうが学校の動きが早いと思いますよ。

トピ内ID：1655053421

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いじめっ子にかかわってもいいことありません。

あまみ

2013年08月09日 16:05

　いじめっ子の親は、輪をかけて非常識人間だと思って、かかわらないようにした方がいいです。　それより、泣くほど、死にたいほどと思うなら、なだめて我慢させるのではなく、外に救いを求めましょう。　武術を習わせる、お稽古事をさせる、何でもいいので、外で学校外の人とのかかわりを持たせてあげて、世界は学校の中だけではないと教えてあげましょう。　ママだけじゃありません、そんな馬鹿な子以外やそれに従う子ばかりじゃありません、ちゃんと仲間なんていくらでも作れるということを教えてあげましょう。　また、無理やり連れて行かれるのなら、泣く（泣きまねで可）。無視をするよう呼びかけるのなら、「無視しないで」と他の子に呼びかける。ばい菌扱いするのなら名誉毀損を掲げるぐらいの対抗策を。　あまりにエスカレートするようなら、ちゃんと犯罪として取り扱いましょう。いじめなんていう軽い言葉は使わず、無理やり連れて行くのなら「暴行罪」ものを隠すなら「窃盗罪」だと、ちゃんと教えてあげましょう。まぁ、そういう子は、いつか調子にのって痛い目見るでしょうから、無視していいのですが……。

トピ内ID：4342064570

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お子様のためにも強くなって

💋

美緒

2013年08月09日 16:05

そんな人に気を使う必要なし。担任に、ガンガン相談して解決しましょうよ。相手には、多少強くはっきりと意見しないと伝わらないよ。もう、嫌われたって陰口言われたって、そんなのどうでもいいじゃない。大切なお子様のため、強くなって。

トピ内ID：2344685410

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逃げてるのでは？

🐴

浜ちゃん

2013年08月09日 16:05

親なのに「私は友達。友達として、いじめられてる娘とどう付き合えば良いの？」と言ってるだけなんですか？私はそういうメッセージだと感じたのですが。親が逃げ腰でどうするのでしょう。力に対して、力で応じるか論理で応じるか、あるいは応じないかは色々なやり方があると思います。どれを選びますか？そういう話だと思います。私ならまず担任、ダメなら校長に訴えるでしょうね。もう親は責任放棄で役に立ちませんから。

トピ内ID：3573594959

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どうもしない

🐧

puravida

2013年08月09日 16:05

そんな人、無視するに限ります。おつきあいもする必要ないでしょう。Ａちゃんはそのうち孤立するのではないでしょうか。それで気づけばいいですが、親がそんなだし、本人の性格上、自分の非を認めないかもしれません。 6年間いじめられているようですが、担任の先生には相談しました？

トピ内ID：3108833985

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こういう親って流行中なのかなぁ　ひどい

ぬー

2013年08月09日 16:05

『自分の子がいじめをしていても見逃せる人とお付き合いするとストレスがたまるから　お話しできません』とだけ返してスルーしたいですね。でも怒って反論してくるでしょうから『家庭でストレスがたまっているから学校で　他の子をいじめて発散しているんじゃないの？もっと家庭でストレス発散させてあげれば？』と続けたい！けれど　これ以上の騒ぎはほんと勘弁なので、自分の顔で　上のようにお返事します。学校側は何も把握していないのでしょうか？ここまで露骨でも　スルー出来る教師も不思議です。すぐに環境は改善されないでしょうけれど、世の中で"いじめをする人”が好かれて受け入れるわけはないのです。夏休み　子供が教室を離れることで一緒に行動する子供の流れが変わって、状況が好転すればいいのですが。

トピ内ID：1239487615

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多いですよね

よっぴ

2013年08月09日 16:05

「私は絶対悪くない」と思ってるママさん達のいかに多いことか・・・。狭い道を割り込んできても、絶対によけないんですよ・・・。Ａちゃんも将来はしたたかな女性に育つんでしょうね。トピ主さんも海千山千のママ達と対等に渡り合えるよう、ご自分が強くなって大人しい人をさっさと卒業しなくちゃだめですよ。

トピ内ID：7189427724

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付き合わない

コナ

2013年08月09日 17:29

親子そろって人格破綻気味なので、付き合わずにとことん避けるべきです。Ａのような子って中学に入ったら嫌われるんじゃないでしょうか？女王のように君臨していても、心から好かれていることはないでしょうね。いじめる人間は病んでるんです。立ち向かうより回れ右して逃げろ！と言いたいです。

トピ内ID：1102212457

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とことん親が介入してください。

ぽめ

2013年08月09日 17:29

「子供の喧嘩に親が口出すなんて」といじめ首謀者が言うなら、大人をなめたらどういうことになるか、徹底的に追い込んでください。まずはA親に再度、話をしにいきます。可能であれば夫同伴で。目的は、前回会った時に吐いた暴言を再度言ってもらうためです。 ICレコーダー持参でしっかり録音します。次に、アポを取って校長・担任を巻き込んで、A親子も呼び出して話し合いです。今は夏休みですから、教師は比較的時間があります。夏休み中でも（有休でない限り）出勤していますから。そこでいじめの内容について、事実をすべて教師たちに報告します。 A親子は取り繕おうとするでしょうから、録音を効果的に使用します。そして「学校の対応によって、教育委員会や報道機関への情報提供を考えます」と、あくまでもこの問題の主導権はいじめられた側にあると、A親子と学校に認知させましょう。恐らくトピ主さんも娘さんも、心優しい方なんだと思います。↑のような対応、とても出来ないと思うかもしれません。すごくつらい、と。でも子供の命を守れるのは結局、親だけです。強くなってください。

トピ内ID：8032502117

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孤立。

💔

moomin

2013年08月09日 17:29

主様の文章から、もしかしてだんだんとＡちゃんはクラスで孤立してきているのでは。娘さんに謝罪してきた女の子たちから総スカンを食らっているのかも。だから嫌味のつもりで言ったんではないですか？Ａ親は。私の妹の娘がそうでしたね。主犯格がいじめるように仕向けたけれど、１～２人味方になってくれた子が出来てから形勢逆転。他のお子さん達も姪に謝って寄ってくるようになり、卒業時には、その子は孤立してしまったそうです。やはり、悪い事は出来ませんね。ただ、いじめが発覚した時点で、学校へは報告していなかったのでしょうか。妹はちゃんと報告していましたが、担任が大外れな人物で話にならず、校長・教頭が出てきて対応してくれたそうです。うちには年長の子ども達がいますが、いじめられたと感じている時は、先生にさり気なく本人が感じているようだと伝えています。大人がしっかり見ていたら、やはりやりにくいようで収まります。

トピ内ID：6948698418

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あなたは親であって友達ではないですよ

まり

2013年08月09日 17:29

クラスの子達と仲良くなったようでそれはいいことだと思いますがあなたは親であって友達ではありません。

トピ内ID：8576855226

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私なら

ポチ

2013年08月09日 18:18

その子の親が怒らないなら私が怒ります。あなたのやっている事はイジメだ。今度私の子供に嫌がらせをしたらただじゃおかない。私があなたを徹底的にいじめる。絶対許さない。どこまでも追い詰めて忘れられない様な恐ろしい思いさせてやるから覚悟しておけ。ぐらいの事言いますよ。自分の子供を守れるのは親だけです。娘さんと泣いてる場合じゃないですよ。中学行ったらもっとエスカレートしますよ。やめさせるなら今のうちです。相手の親子がいつか苦しむだのそういう子はみんな離れて行くだののんきな事言ってる時間はないです。今すぐ娘さんを救ってあげてください。

トピ内ID：7326983602

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中学生になれば解決する

さくら

2013年08月09日 19:46

親から見て「どう考えても意地悪な子供」の問題は中学生になると自然と解決します。あと少しの我慢です。自己主張が大きい子に周りが従うのは小学生まで。中学生になると一気に大人に近づきます。今までおとなしく従っていた子達の態度が静かに意地悪な子に対して変化していきます。決して意地悪をするわけではなく、でもふと気づくと意地悪な子があんなに目立ったいたのにと思うほど存在感がなくなっていきます。中学三年生の時に子供が「あの子があんな性格なのは親のせいじゃないかな。お母さんが変だもん。かわいそう」と言いました。いろんなところでトラブルを起こしては親が出て来て逆切れを繰り返した友達に対して子供が言った言葉です。いつまでも子供じゃありません。子供なりにきちんと見るところは見ています。正しいことをしていれば大丈夫です。

トピ内ID：0610093950

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ストレス発散する

こみんご

2013年08月09日 19:46

娘さんと、学校外で楽しいことをたくさんしましょう。習い事も、良いと思いますよ。我が子も、どちらかというと「ちょっかいを出される子」です。周りが見たら、「いじめじゃない？」と思うようなこともチョイチョイされてるみたいです。私は、周りの証言をもとに、先生に状況を説明してもらい、その後、子供と話しました・・・・・が、本人は、そこまで気にしてませんでした。習い事、沢山しています。我が子にとって、学校以外にも友達はいるんだっていう気持ちはあると思います。習い事のお友達もたくさんいますし、楽しんでやっています。なにも、学校が全てではないです。他の、素敵な事を一緒に見つけてあげてください。今は、クラスの事も遊べてるんですよね？つまり、Ａさんが弾かれ始めてる状態です。今のまま、先生と連携を取り、様子を見ていきましょう。Ａ母には、接触は控えめに。話の分かる人じゃないだろうし、人の文句（人のせいにしないと）を言ってないと、自分を保てない人なんでしょう。可哀相な人です。トピ主さん、笑って。娘さんと、沢山笑顔で入れることを探してください。

トピ内ID：8416765244

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6年間もよく頑張りましたね

nana

2013年08月10日 12:34

来年の３月まで辛抱して、違う中学へ進学してください。腹をわって話せばわかるとか、誤解がとければ本当はいい人とか、そんなおとぎ話では解決できない悪魔のような人間が確かに実在するのだということを、人生の早い時期に体験できたことを糧としましょう。実際は、まともな人が多いです。注意深く立ち回れば、そういう人に係わらずに生活することは十分可能です。悪魔は、犠牲者を嗅ぎ分ける嗅覚に長けています。戦おうと思わずに、逃げてください。

トピ内ID：5305760563

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トピ主です１

ハル

2013年08月10日 15:39

操作がわからず、返信遅れております。沢山のお返事ありがとうございました。低学年の時に三回程、教頭先生や担任を交えて話をしていますが、どなたもうちの味方ではありませんでした。娘も少林寺を習わせたり、ピアノに通わせたりと違う環境作りを挑戦しました。最初のうちは私もカッカしていたのでやり返してやればいいと怒りましたし、相手方にも意思は伝えました。けれども娘が最後には死にたいと言い出し、「じゃあ、もう頑張らなくていいよ」と言いました。それでも学校は一度も休まず行き続け、私は代わってやりたいぐらい辛かったです。

トピ内ID：7228180832

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トピ主です２

ハル

2013年08月10日 15:39

相手方の親御さんはやり返せばいいと言われましたが、指をポキポキと鳴らして威嚇されました。顔面ぶん殴って「やってみろ！」と言いたくても、学校でやり返されるのは私の娘。周りのお母様方も関わらない方がいいと慰めて下さいました。皆さんの意見も有り難く感動しました。担任も向こうには強く言えないのか、全く動く様子はありません。Ａや親御さんが孤立している気配があります。不幸を喜ぶわけではありませんが、矢張り関わらずに今ある友人とのお付き合いを大事にして貰いたいと思いました。珍しい方ではないようですね。驚きました。私が悪いといつも思っていたので、少し安心しました。皆様、ありがとうございます。ちなみにお互い母子家庭です。

トピ内ID：7228180832

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