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    JACK
    恋愛
    トピを開いて頂いてありがとうございます。
    初めて投稿しますので、お見苦しい点などがあったら申し訳ありません。

    当方29歳 女のJACKと言います。
    男性経験がほとんどなくこの年まで来てしまい今年から婚活を始め、今、2ヶ月前にネットのお見合いで知り合い、1ヶ月程お付き合いを始めた32歳の方がいます。

    その方とは仕事に対する姿勢や趣味が近いこともあり、3回の面接を経てお付き合いの申し込みをされ、私は「この人のことをもっと知りたい」と思い、申し込みをお受けしました。

    その後のデートからお相手の方が「恋人らしく手をつなごう」とか「今度、会うのはちょっと先になるからもっとくっ付きたいね」などスキンシップを図ってくるのですが、私にはそれにまだ抵抗がありまして…。

    私の人見知りな性格があるためか、これから人として好きになろうという段階なので、さらに上をいく恋人として、というお相手の方のテンションにちょっと付いていけていない気がします。
    先日のデートでは手をつないだまま腕も組むように近づいて来たときは正直かなりの抵抗があったのですが、帰り際だったこともあり、すぐに離してもらえてホッとしました。

    生理的に嫌、という訳ではないのですが、お相手の方との温度差を感じてしまい、これからのお付き合いに不安を感じています。
    次に会った時には今の私の正直な気持ち(まずは友達からのお付き合いをしてお互いのことを知っていきたい)を伝えようかと思っています。

    ここでご質問なのですが、お相手の方に私の気持ちを伝えるのは、私の我が儘になってしまうのでしょうか?私としてはここからしっかりとお相手の方と少しずつ距離を縮めていきたいと思っているのですが。
    このような経験がとても乏しいため、是非アドバイス等頂けると嬉しいです。

    トピ内ID:0447569112

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    我侭とは言わないけど

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    香港通
    伝えた後、彼は自分がどうすればいいのか困ってしまうのでは?と思います。

    例えば、暫くの間は手を触れたりされると緊張するので、控えて欲しい。
    これはOK。では、いつになったらスキンシップが大丈夫になるのでしょうか?
    トピ主さんからいきなり「今日から大丈夫です」とも言えないよね?

    逆に、男からすればそういう関係が無いまま結婚というのもありえない。
    そういう事は結婚してから…なんてのは凄く稀な事でしょう。

    あまり年齢の事を突っ込みたくありませんが
    相手の男性もさすがにその年齢でトピ主さんが奥手だとは思わないでしょう。

    お友達から…というのは言い方が悪い(生理的に嫌と言ってるようなもの)から
    正直に今の恐怖感を伝えてみるしかないと思います。
    それで理解を示してくれないのなら、縁が無かったと諦めましょう。

    トピ内ID:0032718313

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    主さまからハッキリ言わないと

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    とし
    「手を繋ぐのはもう少し待ってください」と
    これを聞いて相手がどう思うかは分かりませんが
    性格的なことを伝えるのは悪くありません。
    そこで大事に扱ってくれるのかで、将来の歩み寄りも考察できるでしょうし。
    私の場合彼女の方から腕組んできたり積極的だったので、女性にもそういう気持ちは必要と感じます。
    ただ婚活というのは男性側も偏った人が多いでしょうから、勘違いしてすぐ触りたがる人もいるので要注意です。
    でも婚活までして結婚となると、手を繋ぐくらいで尻込みしてるようでは難しいのでは?

    トピ内ID:0355626239

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    自分の気持ちを素直に話す

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    🐧
    朱雀
    メールでも良いので、自分が感じた気持ちを素直に相手に伝えた方がイイと思います。
    もしそれで、相手の男性が理解を示し、貴女の気持ちを尊重してくれるような人なら、その人はアタリです。
    思いやりのある人だし、あなたを大切にしようと思っていること間違いなし。
    しかし逆に、貴女の気持ちを無視するような人だったり、不満や怒りを示すような人なら、その人との交際はやめた方がいいと思いますね。
    自己中心的な人である可能性が高い。
    自分の気持ちを素直に話すことで、相手の本質を知ることができますよ。

    トピ内ID:3673773771

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    我が儘ではない

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    🐷
    マツコ
    >お相手の方に私の気持ちを伝えるのは、私の我が儘になってしまうのでしょうか?私としてはここからしっかりとお相手の方と少しずつ距離を縮めていきたいと思っているのですが。

    話してわかってくれなかったら価値観の違いもあるけど、おもいやりがない人なんだと思います。

    トピ内ID:5345443311

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    なつかしい

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    マニュアル男
    男性の立場で
    私も35まで、女性とお付き合い無く結婚相談所を利用しました。
    女性と付き合った事が無かったので、女性と親しくなるためには?みたいな本をたくさん読みました。
    その中には、手を繋いだり、腕を組んだりスキンシップを図ると距離が近づきやすい等があり、どのタイミングで手を繋ごうか?腕を組んだら嫌がるかな等苦悩したのを思いだします。
    その彼と同じ様な事を言ったのも覚えています。
    もしかしたら、その方も、その類いの本を読んでいるかも知れません。
    当然その先の展開も期待はしていると思います。私は考えてました。
    結婚相談所を利用している男性は、女性との接し方がわかりません。当然、空気を読むとかもわかりませんでした。
    当時の女性には、不愉快に思わせてしまって申し訳なかったと思います。
    ですが、けして体目当てとかでは無くて、この女性とお付き合いしたい、結婚もあるかなと言う気持ちがあった上での勇み足でした。
    彼が私と同じ様な人間であれば、嫌われたくないので、無理強いはしないと思います。
    ゆっくりしたペースで付き合いたいと言えば合わせてくれると思います。
    きちんと気持ちを伝えてみて下さい。

    トピ内ID:9392865484

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    好きじゃないのに付き合い始めたってことですよね

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    マウスパッド
    1か月ほど前から正式に付き合うことになったんですよね?告白されてOKしたということですよね?

    それなのに「これから人として好きになろうという段階」「さらに上をいく恋人としてというお相手のテンション」っておかしいですよ。さらに上をいく、じゃなくてもう恋人ですよ。告白を受けたんですから。
    もし「これから人として」という気持ちなら、告白されたときにそう伝えるべきでしょう。まずは恋人ではなく友達からじっくりと、と。

    お相手はお付き合いすることになった、と思っているのですから手を繋いだりしたいのは当然だと思います。そしてトピ主さんもお相手を好きになりかけていたらそれに対して嫌悪感はないはず。むしろ嬉しいはず。でもかなりの抵抗があったってことはあまり好きなタイプじゃないのでは?そういうときの直感こそが自分の正直な気持ちです。別に好きになれないのは悪いことでも我儘でもないです。ただ相手にもいい顔をして(告白をOKして付き合うことになった)、つなぎとめるのは罪です。

    恋愛や結婚はスキンシップなしには成立しません。男性として好きになれないタイプなら早めにそれを伝えましょう。

    トピ内ID:2576928811

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    身体は正直

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    🐱
    くろねこ
    こんにちは。
    トピ主様は、とても正直でまじめな方なのですね。

    スキンシップで違和感を感じる相手って、無意識的に身体が拒絶しているのだと思います。
    男性経験の有無に関係なく、イヤなものはイヤ。良いときはとっても良い。
    近くに来られて嬉しい、とか、ほっとする、とかいうプラスの感覚を持てないのなら、あまり相性がよくないのかもしれません。
    ドキドキする、というのですらないのですよね?

    お相手との条件や、考え方の一致も大事ですが、生身の人間としてそばにいたいかいたくないかの、感覚的な部分って、非常に大事だと思いますよ。
    友達じゃなくて、同居する男女なんですから・・・。

    私なら、そういう相手とは別れます。(過去にお見合いして別れました)
    そのお相手が、人間として、トピ主さんが絶対手放したくないというほどなら別ですが、まだ29歳とお若いんだから、次に行ってみてはどうですか?

    あ、あと、おつきあいしたことがないことを恥じる必要はありませんよ。

    トピ内ID:4353386072

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    我儘ではないですよ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    それで引いていく男性なら、

    身体目当てなんだと思います。

    トピ内ID:4624935418

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    きちんと伝えましょう

    しおりをつける
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    もずお
    言いたいことはきちんと伝えたほうがいいと思います。
    付き合っていくのは相手と自分なのですから、無理して相手に合わせて、そのまま付き合っていったら、必ずどこかに歪みが生じます。

    トピ内ID:4160236537

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    大人ですからある程度は歩み寄るのも大事

    しおりをつける
    🎶
    なんでもOK
    トピ主さんの気持ちは伝えてOKでしょう。
    ですが、相手の気持ちもありますからソレも良く聞いてある程度は譲歩が必要です。

    こういったパターンで良くあるのが
    『おあずけ状態』が長かったせいで、女性側が本気になったころには男性側はもういいや!とすれ違いで終わる・・・・・です。

    トピ内ID:8735979123

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    ネットは危険

    しおりをつける
    🐴
    相談員
    ねっとは手軽で楽に探せる、広い範囲で出会うと、皆さん利用されていますが、
    既婚者が居たり、病歴隠したり、犯罪の前科まで隠す事ができる世界ですので、自己責任で注意が必要です、、勤務先、住所だけでも、さりげなく、聞いて、お金を貸してとか、すぐに、ホテルを誘う男性は遊びだけで、終わってしまう事が多いです。スキンシップを直ぐに取る男性は問題が有りで、遊び慣れている男性かも、しれません。あなたの事を大事に思い真面目に結婚まで考えている人は話をすれば、受け入れてくれます。

    トピ内ID:1047707638

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    好きになった人と結婚したい

    しおりをつける
    blank
    のりお
    結婚したいから、とりあえずの人を好きになれるよう努力するってキツイですね。
    人を好きになるって理屈じゃないです。
    この人と結婚がしたい、この人の子を産んでみたいとかじゃないんですね・・

    トピ内ID:9935474921

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    レス

    しおりをつける
    blank
    ます
    相手も女性経験が少なくて飢えていたんじゃないですかね。
    だから付き合ったとたんに早速スキンシップを求めてくるのでしょう。
    でも男性ってそういう人が多いですし、これが身近な人との自由恋愛だったらもっとすんなりスキンシップをはかっているかもしれません。

    ネットで知り合って3度会っただけで相手を好きになるのも難しいですよね。
    もしあなたがスキンシップを断った時に彼が離れるなら体目的だったんだと思っていいです。

    出会い方があれなので、簡単には体を許さない方がいいと思います。

    トピ内ID:0894223599

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    スキンシップについてはワガママじゃないです

    しおりをつける
    🐶
    ROXY
    交際に関しては、ワガママというよりズルいです。

    スキンシップの頻度やタイミングは人それぞれ。
    感覚が合わないならちゃんコミュニケーションとっていかないと、
    結婚以前にお付き合いもできません。

    そもそも実際にお付き合いのテンションが合わないのはあなたが原因ですよ。

    婚活サイトで出会ってのお付き合いって結婚前提では?
    少なくとも彼氏彼女、他の人とは会わないという意味では?

    『この人のことをもっと知りたい』
    『まずは友達からのお付き合いを してお互いのことを知っていきたい』
    言わないと不誠実。

    彼はあなたと結婚相手として向き合ってくれているのですから。

    知り合って間もない相手とのお付き合いは不安だし、まだ気持ちが定まらないのは普通です。
    ただ婚活の出会い、自分の性格が分かっているなら会う前に伝えればよいこと。

    婚活で察してチャンではいけません。
    彼の気持ち・立場で考えみては。

    婚活の出会いで恋して結婚したいってイマドキ普通かもしれませんが、
    やっぱり結婚ありきの出会いだから、相手の時間も尊重しないと。

    自分の気持ちを見極め、相手と信頼や愛情を育んでいくのが婚活だと思います。

    トピ内ID:9677905099

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    スキンシップは自然に

    しおりをつける
    blank
    ドン・ファン
    自由恋愛しか経験が無いので参考まで。

    スキンシップって、自然にそう言う雰囲気になるもので、
    あからさまに要求する男性は注意した方が良いように思います。

    トピ内ID:2586429117

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      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      JACK
      皆さん、本当に色々なご意見をありがとうございます。
      この状況をどうして良いか、非常に悩んでいたのでとても参考になりました。

      今さらになりますが、告白をされた時にしっかりと自分の思いを伝えていなかったことを後悔しています。お相手の方への態度として非常に申し訳ないことをしてしまったと思っています。

      そのため次に会う時に今自分が感じていること(恐怖感があること、人見知りなこと)を素直に伝えてみようと思っています。勇気が持てなかったのですが、皆様のお言葉で勇気が湧いてきました。
      お相手の方に不誠実な態度で今まで接していたと、本当に反省しています。そして素直に自分の気持ちを伝えられず、曖昧な態度でいた自分を変えていきたいと思います。

      様々なアドバイスを頂いてとても勉強になりました。

      最後になりましたが、個別にお礼出来ず、申し訳ありません。
      そしてありがとうございました。

      トピ内ID:0447569112

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      う~ん

      しおりをつける
      blank
      ET
      ネットでのお見合いは経験が無いので何とも言えませんが、独身である証明書等はあるのでしょうか?基本的には貴女の主張考えが正しいと思いますが、相手の男性があまりにも急いているような気がしてなりません。ここは貴女の考え方を貫いた方が賢明だと思いますよ。

      トピ内ID:1342669754

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      気持ちを伝えることはわがままじゃないです

      しおりをつける
      blank
      さなぎ
      私も5年ほど前に婚活サイトで夫と知り合いました。
      私も人を好きになるのに時間がかかるタイプで、男性との距離感がうまく掴めなくて苦い思いをした経験があったので、婚活で出会った彼(現夫)に「付き合いませんか」と言われたとき、「私は人に心を開くのに時間がかかるから、いろんなことを急がないでほしい。それでも良ければ、、、」と言いました。「わかった」と言ってくれましたよ。
      恋人らしいことを一通り終えるまで彼は私のペースに合わせてくれましたね。決して強引なことはしなかったです。
      それは私から手をつなぎに行ったり、ゆっくりペースでも彼に歩み寄る姿勢が見えたからかもしれません。

      もちろん私の気持ちがつかみきれなくて戸惑った時期もあったと後で言われましたが、、、人によっては、そこで振られてても不思議じゃないですよね。忍耐強く私に合わせてくれた夫には本当に感謝です。

      結婚4年目ですが今も夫は優しく、笑いの絶えない楽しい毎日を送っています。

      その彼とうまくいくといいですね。あなたの気持ちを尊重してくれる彼なら、結婚してもうまくいくんじゃないかと思います。

      トピ内ID:8657250605

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      生理的に無理ってことですよ

      しおりをつける
      💔
      きもい
      手をつなげないって、その男性と結婚するの無理ってことですよね?
      手をつなぐの上のキスも無理ってことですもん!

      何回会っても、けっきょく嫌だって思いますよ。
      この男性と結婚しても、気持ち悪いっていう生理的感情は消えないのです。

      結婚して苦痛な毎日を送りたいですか?

      トピ内ID:0432254258

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      私も気をつけたほうがいいと思います

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      blank
      マイマイ
      ネットの恋愛は落とし穴がたくさんあります。
      文章を読んだ限り、下心がアリアリです。
      普通に知り合った場合の男性はそんなにすぐに手を繋ごう、とかあなたに触ろうとしませんよね?
      今まで全く知らなかったのに、会ってすぐに触ろうというのは注意した方がいいですよ。
      他の方もレスしていましたが、既婚者や彼女アリの人も多いです。
      ネットで知り合い、ルックスもまあまあだと特に危険です。
      モテない人がネットで知り合うのならまだ話はわかるけど、ルックスが良い人がネットでなんて知り合う必要ないし、遊ぶ相手を探している場合が多いです。

      トピ内ID:4170447510

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      あなた達は恋人同士です。

      しおりをつける
      匿名T
      良いと思ったから、交際をOKしたのですよね?

      手も繋げないというのは、それって『生理的に無理』という事では?
      トピ主さんのは『お友達』ですよね?

      安易に付き合わず、『まずは友達として』でも良かったのに・・。

      相手の方が(結婚に向けて)本気だった場合、
      それってすごく失礼なことしてますよね。

      なぜ『交際』を受けちゃったんだろう??

      トピ内ID:3827325246

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      伝える必要があること

      しおりをつける
      🎶
      愛の手
      に責任を取らず我慢して伝えないと、必ず後で何らかの形で爆発しますよ。

      トピ内ID:8596192672

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      ダメでしょ

      しおりをつける
      blank
      nana
      婚活ですよね?
      友達じゃなくて、夫を探しているわけですよね。
      スキンシップされて嫌だと思う相手と結婚なんかできませんよ。

      やめたほうがいい。

      トピ内ID:1849429163

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      遠まわしに言う

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      blank
      らぴゅ太
       言い方はあるでしょうが、遠まわしに男慣れしていない(ここら辺りの表現が難しいな)と言うなり、メールで書くしかないでしょうね。それよりもデートしていてどうなのか?話が合うのか?そっちの方が気になります。
       あなたが言ったことによって相手がどう変わるかも大事です。ムッとしたり、傷ついたり、スネたりするのか。よりあなたを思って大事にしてくれるのか。付き合いは勿論、結婚は何よりも話し合いですよ。相手の嫌なことをする人は論外です。

      トピ内ID:5722557815

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      まさに温度差ですね。。

      しおりをつける
      blank
      得親
      交際を申し込み、OKを貰った→結婚を視野にいれて恋人同士としておつきあい♪
      と受け取られているんでしょうね。婚活で知り合ったということは、あながち
      間違っているとは思いませんが、トピ主さんが「お友達から」と思っておられるなら
      今のうちにさっさと「あなたのことをもっと知りたいと思っていますが、
      恋人とはまだ意識できません」と伝えた方が良いと思います。
      お相手はきっと「上手くいった!恋人ができた!」と嬉々として
      ”彼女ができたらしたいこと”を行動に移してきておられるんだと思いますよ。
      引いちゃう自分がいるのなら、ちゃんと軌道修正しないと、お相手にも
      失礼ですよね。
      それによって距離ができちゃう可能性が無いとは言えませんが、
      このまま我慢してのお付き合いだって長くは保たないと思うので
      勇気を出して思っている事を伝えましょう。
      いい結果がでますように。

      トピ内ID:2794739899

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        29歳ですか...

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        blank
        びーむ
        まず、なぜ結婚をしたいと思ったのでしょう?そこから考えてみましょう。
        家庭を築いて家族を安心させたいから?子供が欲しいから?
        それとも、30歳が目前だから?

        年齢が原因で婚活を始めると、悪い結果になりやすいです。
        なぜかというと、男の方もあなたが年齢的に焦っていることを知っていて、そこにつけ込む人間が一定割合いるからです。
        (ただし今の彼がどうなのか?は、情報不足でわかりません)

        結婚の目的をはっきりさせましょう。

        さて、これからについてですが
        少なくとも今は、生理的に拒否している段階なのでしょう。それは決して悪いことではありません。出会いがネットで日も浅いから、まだ慎重に行動すべきです。
        我儘ではありません。

        手をつなぐ、腕を組むのが嫌なら、ちゃんと伝えましょう。
        彼も、ちょっと浮かれて先走ってしまってるんです。あまりにもうまくいきすぎて、イケイケドンドン(古い表現ですが)になってるんです。

        だから、あなたも自分の気持ちを正直に伝えましょう。
        あなたの気持ちを受け入れてくれる人でなければ、結婚なんて到底できません。

        トピ内ID:4309368072

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        ぶっちゃけ・・・

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        応援しマス
        婚活と称して、「体」を求めるだけの男性もいるようです。
        (私には理解しがたいですが)

        「僕達恋人同士ですよね?」って言われたら、
        はっきりと
        「恋人同士の前の段階で、恋人同士ではありません」
        「恋人になれるのか夫婦になれるのか、を考えている段階です」と
        言うべきでしょう。

        「なんだ、めんどくさい女だなぁ」と男が去っていくのなら、
        これもやむなし。「果敢なる退却」も大切ですよ。

        もちろん、好きな人と手を繋ぎたいと素直に思えるようになったら
        むしろ自分からアピールしましょう。

        トピ内ID:6415723988

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        厳しいですネ!

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        ayumi
        現実の話として 若い女性 かわいい女性は 引手あまたです。売れ残る人は
        なんらかの問題(収入 職業 性格 趣味 など)があります。転職が多い人は 評価低い
        改善策
        1.近場で見つける 同じ業界のほうが結びつく可能性が高い
        2.相手に求める基準 ランクつける

        トピ内ID:5002482229

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        トピ主です 2

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        blank
        JACK
        みなさん、度々のアドバイスをありがとうございます。

        先日、お相手の方と直接お話をして「まずはお友達からお付き合いをさせて頂きたい」という旨を伝えてきました。驚いていたようでしたが、私の話を聞いてくれて理解してくれました。そしてそれでもお付き合いを続けていきたいと言われました。

        この話をしている時の反応や態度などで、お相手の方の今まで知らなかった部分も知ることが出来て、言って良かったなと思っています。

        これからどうなっていくかは分かりませんが、皆様のアドバイスに本当に助けて頂きました。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:0447569112

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