帝王切開でかわいそう【長文です】

レス30

（トピ主 5 ）

シーザーの母

2013年08月10日 11:24

子供

臨月の妊婦です。逆子の為、帝王切開が決まっています。自然分娩で産みたかったな～という未練は少しありますが、子供が元気に産まれてくれるのが一番なので、気持ちは前向きです。周囲の人も気を遣ってくれているのか、帝王切開になる事については肯定的な事を言うか、何も言わないでいてくれています。ただ、義理の母だけは違います。「帝王切開って言われて、どんな気持ち？」とわざわざ電話をかけてきたり、顔を合わせても「トピ主がかわいそうで・・・」と言います。しかし「お義母さんはね、帝王切開がいいと思うよ。早いし。」と言ってくることもあり、気持ちが揺れているのは感じます。お義母さん、私は全然何とも思っていませんよ？子供の安全が一番なので。と普通に返していますが、何度も言われると憂鬱になってきました。次に何か言われたらハッキリ不快だと伝えようと意気込んでいましたが、昨日はおかずを持ってきてくれた帰り際「トピ主の顔をみていたら涙がでてくる・・」と実際涙ぐみながら去っていき、咄嗟の事で引き留めてまで言えず、あーまたか・・という感じでした。夫は間に上手く入る事ができないタイプなので、「俺がメールしとく！」と言われても、後々が怖くて引き留めています。唯一、手術前に義母に会わないようにしたい、と伝えています。当日は産まれる前から病院へ来る予定だそうですが、泣かれてかわいそうと言われ、そのまま手術というのは避けたいのです。夫は「来るなと言おう」と言いますが、理由を知らない義父や義姉達は「普段かわいがってもらっているのに、来るなとは何事か。」と不快に思うでしょう。普段は世話好きの良い義母なので、バッサリ関係を壊したくはありません。私、夫はどうすれば良いでしょうか。

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おそらく

帝王切開経験者

2013年08月10日 15:39

ご懐妊おめでとうございます。考えられる心情元気なトピ主さんの体にメスを入れるのが「かわいそう」だと思っている。もしくは宗教や信条などで手術自体をよく思っていない。よくありがちな「痛みに耐えて自然分娩してこそ母親と言える」という発想。とにかく無事に赤ちゃんが生まれることが最優先です。外野のことは気にしないでください。

トピ内ID：0073502182

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子供が生まれたら、見せにいきます。

💔

嫁思い

2013年08月10日 15:39

と、お手紙でも書いて、旦那様からお母様に渡してもらったら？

トピ内ID：3405802183

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手術日を知らせなきゃいいのに

匿名

2013年08月10日 15:39

後から夫婦２人で乗り切りたかったので～とでも言えばいいし。帝王切開するんだって聞けば、お腹切るだけ大変だなって思います。盲腸になったからお腹切るってのと同じで切ると痛いから大変だろうなと。下から産んで、たとえ避けなくたってそこそこ痛いもの。どっちがかわいそうとか無いんですよね。普段かわいがってもらってるってその言動は不快以外のなにものでもないのに。ご主人に子供のために最適の方法を選択したのにかわいそうかわいそうって言われて気分が悪いと伝えてもらえば？そんな義母だと、お子さんが生まれた後も何でそんなことで？ってことで騒ぐと思いますよ。

トピ内ID：0550395019

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それって…

まるこ

2013年08月10日 15:39

義母さんはただ「帝王切開でお腹を切らないといけないのが可哀想」と思っているだけではないですか？体に傷が残りますからね。多分トピ主は「自然分娩が出来なくて可哀想」と思われていると思っているんでしょう？なんで産み方に拘るのかな。自然分娩より帝王切開の方が楽だと思っているんでしょうね。私自身が帝王切開で生まれましたが、母は手術中に危ない状態になったらしです。どちらもリスクは伴います。拘るのは母親のエゴであって、子供は「私は帝王切開で産まれたから愛されてない」なんては思いませんよ。

トピ内ID：5429841722

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来なくていいって言いましたよ・・・

通りすがり

2013年08月10日 15:39

去年、帝王切開で出産しました。義母には良くして貰っていると思います。夫から、無事産まれから来て。何もして貰う事はないから…って言って貰いましたけど…。文句を言いたくても、かわいい息子から言われれば黙って従いますよ～。私の義母も、痛みを経験しなくては母になれないとハッキリ私に言いました。私の感想は、ふ～～～～ん…だけです。ボソッと好きで帝王切開するんじゃないですけど？と、言い返しました。一瞬、しまった！という顔をしてましたね…。自分の経験だけで物を言う人って、どこにでもいますよね。もやもやするなら、笑顔で言い返して下さい。「私は我が子が元気に産まれてくれれば、それが一番嬉しいです」と。１回、言い返せると…後が楽ですよ。育児にだって、口出しはあります。受け入れられる事、聞き流せる事…言われたくない事。いろいろありますが、絶対に言われたくない事は意思表示はした方が良いです。

トピ内ID：9320884006

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かわいそう？

☁

帝王仲間

2013年08月10日 15:39

帝王切開の何が可哀想なのでしょう？理解できません。私も逆子が治らず予定日の二週間前に帝王切開でしたが、誰にも『かわいそう』なんて言われませんでしたよ。トピ主さんのおっしゃる通り、元気に生まれてきてくれることだけが大事で、産むどうこうの手段は関係ないと思います。雑音は気にせず、愛する旦那さまと二人、愛すべき我が子が無事に生まれてくることだけを祈り、専念しょう！

トピ内ID：1030377268

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うっとうしいけど

ハイハイ

2013年08月10日 15:39

うっとうしいねかわいそうじゃないよ。無事に産むために切るんだから。あなたもあーだこーだいわないで出産するまで会うの拒否体に悪いよ

トピ内ID：8099741177

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放っておいては？

ウォッカ

2013年08月10日 15:39

なまじ悪気がない分、性質が悪いですね～でもどうせあと1ヶ月もないのだから放っておいてはどうですか？関係を壊したくないんですよね？多分、お義母様は帝王切開を勘違いしていると思いますよ。私も帝王切開で2人産んでいますが、回復の速さと3人まで産めるという事実に実母が驚愕していました。どうやら実母の中では、1週間寝たきりで痛くて体を動かせなくて、子どもは1人しか産めなくて、ものすごい大きな傷跡が残ると思っていたようで出産翌日に歩き回っている私を見て驚いていました。そして傷跡がビキニも隠れるほど小さいと知りさらに驚いていました。そんな訳で産後は何も言わなくなりました。もしどうしても我慢できないのなら「手術前でナーバスになっているので帝王切開の話題をしないで欲しい」と言ってみてはどうでしょか。お義母様みたいなタイプは大丈夫と言えば言うほど「無理しちゃってかわいそうに。私が聞いてあげなきゃ！」となると思いますよ。赤ちゃん楽しみですね！頑張ってくださいね。

トピ内ID：6927461357

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帝王切開のメリットをアピールしてみる

🙂

りこりこりん

2013年08月10日 16:18

お姑さん、何に対して可哀想といってるんですか？自然分娩できないことですか？傷が残ることですか？私は二人とも自然分娩ですが、帝王切開可哀想なんて思ったことないのでお姑さんの気物はわかりません。お姑さんに、帝王切開の良さを伝えてみたらいかがですか？手術だから、保険がおりるんですよー！とか、今は全然傷跡残らないんですよー！とか、誕生日が事前にわかるから旦那も仕事休めるしラッキー！とか、トピ主さんは別に思ってないことでもむしろ私は帝王切開でラッキーなのよ！嬉しいのよ！という感じでアピールすればお姑さんも、わざわざ喜んでる人に可哀想とかいわないんじゃないですか？

トピ内ID：3292662992

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私も帝王切開予定

🐱

seshiru

2013年08月10日 17:09

私も現在妊娠中で、婦人科の病気で一度開腹手術をしているため、帝王切開予定です。手術は結婚してからしたのですが、義母には伝えていないため、帝王切開で出産することはまだ伝えていません。何て言われるかなんて考えてもいませんでしたが、かわいそうと言われたら『何がですか？』で聞いちゃうかも。ちなみに、出産時は数日間病院には来てもらいたくないので主人から伝えてもらうつもりです。術後はバルーンも入ってますし、点滴なんかもしていると思うのでしばらくは遠慮してもらうつもりです。義母にそんなに気を使う必要もないと思います。言わないと伝わりませんよ。

トピ内ID：8292858555

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トピ主です

シーザーの母トピ主

2013年08月10日 17:28

レスつけて下さってありがとうございます。りこりこりんさんまで読ませていただいています。義母が可哀想と思っているのは、体にメスを入れることと、それを事前に宣告されていること、です。緊急に帝王切開になるのは仕方ないけど、事前にそうなる事がわかっているのを待つのが可哀想、という訳だそうです。心配してくれているのは分かっています。産み方にこだわっているつもりはありませんが、人にとやかく言われたくないという気持ちです。レンタル品の予定がバッチリ立てられる、保険が下りる等メリットは伝えており、その瞬間は「そうね、そういう事もあるね」と言ってくれるのですが、最後はやっぱり「でも、トピ主がかわいそう」です。通りすがりさんがお姑さんに対して言った「好きで帝王切開するんじゃないですけど」を言ってみたいですが、「ほらやっぱり！平気なフリしてたのね、可哀想！」と火に油を注いでしまうかもしれません。ウォッカさんの仰る、私に不安を吐露してほしい気持ち、これがあるのかもしれません。外野は無視、そうですね、聞こえなくなりたいです。

トピ内ID：7139923552

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トピ主です　続き

シーザーの母トピ主

2013年08月10日 18:45

手術の日は、両方の親に伝えてしまいました。ただ、時間は直前に連絡する予定でしたので、卑怯ですがわざとゆっくり目に伝えてしまおうか、とも思うようになりました。私は、帝王切開になる自分が可哀想だなんて思っていません。思っていませんが、言葉というのは不思議で何度も言われていると、それを跳ね除ける力が弱くなってしまったのです。心の底から気にしない、無視、スルー、できていたのに、ちょっとづつ、心にひっかかる様になってしまいました。本当に、普段はすこぶる元気でご機嫌なのですが、この話題を夫に伝える時だけは意思とは無関係に涙がでてしまうのです。とりとめなくてすみません。まず夫に、「可哀想というな」という事は伝えてもらおうと思います。そう言われたら、普通なら止めてくれますよね。心穏やかに・・！過ごします。

トピ内ID：7139923552

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人によるんだから気にしない

🙂

ちゃ

2013年08月10日 18:45

自然分娩だって楽に産む人が入れば産後亡くなったり後遺症が残る人もいる。帝王切開だって産後楽な人がいれば、私みたいにICUに入る人もいます。私は体質的な重度高血圧症候群だったので、部分麻酔ではなく全身麻酔。意識がはっきりしたのは術後半日以上経ってからでICUで一泊して一週間後退院でしたが手術前一ヶ月緊急入院してたせいで体力なくて大変でした。子供は超低出生体重児でNICUに三ヶ月です。今病気ほとんどしない元気な子ですよ。私みたいなのが身近にいたら、帝王切開＝大変になるかもしれません。なので出産の仕方によるイメージはその人自身や周囲の体験で全く変わるものです。ですから素直に「義母は帝王切開が辛い事だと思ってるんだ」と思って受け入れてあげたらいいと思います。トピ主の産後元気で問題ない様子を見たら、義母の帝王切開に対するイメージも変わると思いますよ。こんな事で普段良い姑さんの印象を悪く思う方が、せっかく仲良くやってきたのにもったいないです。

トピ内ID：2596485275

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私も言われたなぁ～

潮

2013年08月10日 21:46

ニュアンスは違うかもしれませんが。嫁は嫁でも、やっぱり元はよそ様のお嬢さん。傷をつける事になってしまって、ごめんなさいね。という意味でした。別にお姑さんが謝る事じゃ・・？とは思いましたけど、要は気持ちなので「私は気にしてませんよ～」と返して終わりましたね。けど・・しつこく反応されるのって、嫌ですよね…。

トピ内ID：2898440968

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出産楽しみですね

おだやかに

2013年08月10日 23:03

赤ちゃんをみたらふきとぶかなあと思います。私も逆子で帝王切開でうみました、私は逆に私だけが不安で、まわりは日にちがはっきりしたから病院にいってすぐに会えるわ！的な感じで楽天的で、勝手にショックをうけてました。私はメスをいれるのにー！！って。でも入院して顏なじみの妊婦さんで帝王切開仲間が、励ましてくれて、前日にようやく覚悟をきめました。今思うと情けないですね…。たぶん当日は動けないし、点滴もしてるから、お見舞いにこられてもかわいそうに、といわれるかと思います。でも赤ちゃんがかわいいから、気にしないで！痛くても赤ちゃんみると、ふきとびますよ。

トピ内ID：2097464661

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私も予定帝王切開でした

レオン

2013年08月11日 10:28

帝王切開であることは誰にも言わなかったので妊娠中は嫌な思いをしませんでした。言ったら私の実母は絶対トピ主さんの義母さんと同じような態度を取ったでしょうね。ですが私は予定日のだいぶ前に出血し緊急帝王切開となりました。トピ主さん、予定日はもう伝えてしまいましたか？それなら予定日を数日後に替えて伝え義両親には「予定日前に出血したため緊急帝王切開となりました。突然だったのでその日に伝えられませんでした」と言うのはダメでしょうか？それなら術前に病院へ来られることはないと思うのですが。事実、緊急帝王切開ですと、承諾書にサインしたり説明聞いたり、とても両親に電話する余裕なんてありませんでした(アタフタで思いつきもしなかった) 夫がそれぞれの実家に電話したのは、出産後５時間くらい経った夜中だったそうです。

トピ内ID：1570425211

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手術まで会わない

りすやま

2013年08月11日 10:28

ご懐妊、おめでとうございます。自分では気持ちを強くもとうと思っていてもあまりに度々ネガティブなことを言われると凹みますよね。お察しします。ご出産まであとほんのひと月ですし、ご主人と相談したうえで、会わないでいることはできませんか？「ご心配下さる気持ちは大変に嬉しくありがたく思っている。ただこちらも手術前でナーバスになっており、度々かわいそう、と言われると気持ちが弱ってくる。ストレスはお腹の赤ちゃんのためにも良くないので、出産が終わるまでそっとしておいてほしい」というようなことを、ご主人を通してでも、お手紙ででも言葉を選んで伝えてみてはいかがでしょうか。大切なのは母子の健康なので、トピ主さんがご出産まで快適に過ごせるようにするのが一番です。

トピ内ID：5315791134

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私は

るか

2013年08月11日 11:29

緊急帝王切開でした。長時間の陣痛に苦しみ、もう切ってほしい！！という気持ちで頭がいっぱいでしたので、医者から帝王切開にしたほうがよいです、と言われた時はよっしゃーーー！という気持ちでした。術後も、傷が痛むのはつらかったけど別に切ったことで後悔も何もないです。しかし、夫は、、、帝王切開と医者から告げられたとき、大泣きしました（笑）。考えが古風なので体を切るということにものすごく抵抗があるのでしょうか。もう少し、陣痛に耐えて頑張れないか、と何度も言われましたが「無理！！！」と叫んで却下しました。義母さんも同じような感じで、純粋に心配されているだけかと思います。適当にスルーしてください（笑）

トピ内ID：8412740234

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時刻を遅らせて伝えるなら

ぽめ

2013年08月11日 12:12

「順調にいけばトピ主さんが病室に戻っている時間」でお伝えすればいかがですか？「すいませーん意外に早く済んでしまって」と言えるくらい、回復してる時に。なんか、かわいそうかわいそうと言ってる割には、子供が生まれた途端「私が抱く！」とか真っ先に言いそうで、その義母さん。ですからまずは親子３人の時間を確保してから、義母さんに来ていただいたほうがいいと思います。

トピ内ID：2689477694

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もしかしたら、トピ主さんの勘違いかもしれません。

私もお仲間

2013年08月11日 12:12

私がレス２つも読んだ感想としてはお義母様は、自然分娩じゃなくてかわいそう、という意味ではなく＞自然分娩で産みたかったな～という未練は少しありますが＞私は、帝王切開になる自分が可哀想だなんて思っていません。＞産み方にこだわっているつもりはありませんが (文から、トピ主さんは、そう思ってませんか？) お義母様自身が、手術が怖いと思ってるから、「かわいそう」と言っている気がします。実際、私自身は、帝王切開は、楽に感じたのですが(あくまでも、私の出産後の感想です。)やはり、家族は心配だったみたいですし夫も出産後に、動けないで寝ている姿(麻酔もきいてますし、通常でも、半日くらいは、寝かされたままです。)には、衝撃をうけたみたいです。トピ主さんは、本当に、手術自体には(出産方法ではなく) 何とも思ってないのですか？お義母さんが心配してくれてるんだなと、思ってみてはどうでしょう。

トピ内ID：8060811061

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私もそうでした

みかん

2013年08月11日 12:56

逆子が治らず予定帝王切開でした。義母に［自然なお産もできない］と言われました。今思えば心配して言ってくれたのかと思いますが、思い出すだけで涙が止まりませんでした。今は赤ちゃんが無事に生まれることだけに集中して疎遠にしたらいかがでしょうか

トピ内ID：7892432860

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トピ主です

シーザーの母トピ主

2013年08月11日 15:56

引き続き、レスを下さってありがとうございます。りすやまさんまで読ませて頂きました。一度目にも書いた通り、可哀そうの真意は私を心配しての発言だとはわかっています。分かっていますが、そんなに何回も言う？その都度、「平気ですよ～」とこちらがなだめる？という不満、です。昨日から、やたらと胎動が激しいです。励ましてくれているのかな、心配かけちゃ駄目だな、と反省しています。一緒に買い物へ行かないかとお誘いを受けましたが、先に夫が断ってくれました。「行きたかった？」と聞いてきたあたり、まだ私の気持ちは伝わっていないと思いました。夫に、当日まで接触を避けたい事、術後ならいいけど、術前には心を乱したくない事をきちんと伝えます。手術の日の変更を伝えるのは無理なのです。なぜその日になったか（医師のスケジュール）説明して納得させるのに時間がかかったくらいですので。時間ずらし伝えでいくか、夫に「泣いたり余計な事を言わないのなら・・」と伝えてもらいます。あくまで夫が私を気遣った上でという体で。急いでいて、乱文ですみません。

トピ内ID：7139923552

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そういう人との会話はね・・・

カタログ

2013年08月11日 16:54

たぶん、トピ主さんの不安な気持ちを吐露してほしのと…、「自分（義母）の時のことも聞いてほしい。」なんだと思うんだけど、違うかな？義母　「帝王切開で不安でしょ。」トピ主「ええ、そうですね。切りますから。」義母　「そうよね～。」トピ主「ちなみにお義母さんの出産はどんな風だったんですか？」義母　「私の時はね～、云々」トピ主「はあ～、そうだったんですか？陣痛って痛いらしいですよね。　　　　皆叫んだり、うなったりしながら、いろんな体勢になるらしいですね。　　　　病院のスタッフとはいえ赤の他人に悶絶する姿をみられるのって、　　　　恥ずかしいですね～。　　　　よく知人から下が裂けるって聞くんですけど、　　　　帝王切開は縫う事を前提にきれいに切ってもらえますけど、　　　　裂けるのは自然任せでどうしようもないですものね。　　　　すっごい痛そうですよね、傷口も自分では見えないし。　　　　それはそれでかわいそうなことですよね。お母さんは裂けました？　　　　私は帝王切開で、どっちも経験しなから興味深いです。」こんな感じはどうですか？

トピ内ID：8844392184

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心配で心配で仕方が無いのでは

ノンノ

2013年08月11日 16:54

涙まで流してくれてるので、お義母さんあなたのことが心配で仕方ないのでは。きっと、かわいい赤ちゃんの顔を見たら今気になる全部のことが、どうでも良くなると思います！あと少しですよ。無事のご出産を祈っています！

トピ内ID：1624298132

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産後も言われるかも。検診に義母を連れて行っては？

🙂

ぽぽろん

2013年08月11日 17:28

その方、おそらく産後もずっと、かわいそうに、切られて、を繰り返しそうです。定期健診に、義母を連れて行って、お医者さんに説明してもらった方がいいですよ。義母を診察室に入れる前に、お医者さんには、義母がかわいそうといって異様に心配する、それが自分に負担なので、説明してほしい、と頼みましょう。産後、いろいろ言われて、母乳に影響が合っては困ります。私は二人帝王切開でしたが、本当に産後の体は楽です。陣痛で体力使わなかったのと、長めに入院できるので、回復はばっちりです。私は緊急帝王切開だったので、陣痛も経験していますが、術後の痛みよりも、陣痛のほうがずっと痛かったです。それから、えいんも切開しないので、トイレも楽です。二人目も帝王切開で無事に生まれ、傷口も横切り、下の方なので隠れてしまいぜんぜん目立ちません。私も子供達二人ともとっても元気ですよ。あと、私が出産した病院では、帝王切開で３人産んだ人もいますのでその点も心配ないと思います。

トピ内ID：8850365707

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可哀相の押し売り

お茶

2013年08月12日 12:36

お義母さんは、良い人なんです。お義母さんは、トピ主さんを心配しているんです。でもね、言い方がしつこい！！人が触れられたくない話題だと気づいていない。今さら変更できない事をネガティブにとらえて当事者の不安をあおる人付き合いのヘタな方だと思いますよ。お母さんが帝王切開に反対なのはわかりましたが、もう決まったことです。私が不安になりますので、可哀相などと言わずに見守ってください。手術日に今のように泣かれたのでは私も困ります。それとも、帝王切開でご迷惑だったんでしょうか？普通に生めなくてすみません！前半は笑顔で、後半は真顔で私なら言っちゃいます。

トピ内ID：1326137424

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トピ主さんの気持ち、わかる！！

🐱

りえ

2013年08月12日 14:59

私も逆子で予定帝王切開でした。うちは実祖母が、トピ主さん義母のような感じでした。いま考えると、皆さんのレスのように、聞き流せばいいじゃんと思えるのですが、産前は落ち込みましたねぇ。可哀想、怖い、イヤだ…など、里帰り出産で、祖母同居の実家にいたので、毎日のように言われました。初めてのお産で、ナーバスになっているところ、更に暗い話をされるのは、気分がいいものではないですよね。私はちょっと泣きました。祖母もトピ主さんのお義母さんも、悪気があって言っているのではないのですよね。なので、こっちがイラっとした返事をしてはいけない、というか、逆効果だと思います。私は大丈夫、気にしてない、ではなく、そういう話をされると気が滅入る。今はナーバスになっているから、安心して出産を迎えたい。お願いだから、可哀想とか怖いとか、負のイメージの言葉を言わないで欲しい。私を気遣う気持ちには感謝している。と、「気持ち」をはっきり伝えるしかないですよ。私も初めは、帝王切開の方が母子ともに危険が少ない、とか理論的？に説明しましたが、あちらは感情の話をしているので、全く効果なしでした。

トピ内ID：8661367866

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トピ主です

シーザーの母トピ主

2013年08月12日 14:59

レスつけて下さりありがとうございます。ぽぽろんさんまで読んでいます。第三者である皆さんの意見を読んでいくうちに、義母が心配して言ってくれている事を、もっと好意的に捉えようと思えてきました。わたしもお仲間さんのご指摘どおり、私自身、手術に対して困惑した気持ちは払拭しきれてはいません。今まで三十数年生きてきて、お産＝自然分娩しかイメージしていなかったので・・。でも、これが私の子にとっての最良の生まれ方なんだから、ということでよし頑張ろう！と会える楽しみを考える様にしています。義母は、自然分娩のみ体験（娘である義姉・義妹たちは帝王切開経験）なので手術になることに抵抗がありそうです。ちなみに義姉達は緊急だったので、かわいそうではない、という事で、「えー、私だけかわいそうなの？」と、ちょっと卑屈な気持ちも交じってしまいました。カタログさんの会話例、なんだか面白かったです。そんな風に返してみたら、なんて返事がくるでしょう。

トピ内ID：7139923552

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トピ主　これで最後にします

シーザーの母トピ主

2013年08月12日 15:56

昨日、夫とゆっくり話をしました。当日、涙ぐんだお義母さんに手術室へ見送られるのは心が乱れるので嫌だ、そうでなくてもナーバスになっている可能性大なので、あなたから上手い事メールしてほしい、内容は任せる、と言いました。ちょっと不機嫌になっていましたが、数時間後、色々言葉を考えてメールしておく、との事。でも、孫の誕生を喜んでくれる気持ちに水を差すことになるのでは？と後悔し・・・・夫にメールしなくていい、と前言撤回してしまいました・・。でも、「言葉を選んで伝える」との事、お任せしようと思います。皆さんのレスに、力を頂きました。表現の仕方が、ちょっと私の思っているものと違うだけで義母が私を心配し、孫の誕生を心待ちにしてくれているのは確かです。そこだけを見るようにします。泣かれたら、産後「お義母さん、あれ嫌でしたよー！」と笑い話にできればいいな・・。こんなトピにおつきあいいただき有難うございました。皆さんの幸せを願いつつ、〆させていただきます。

トピ内ID：7139923552

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はっきり伝えれば

🎶

愛の手

2013年08月12日 15:56

いいのに。母子が最優先では？

トピ内ID：7614790323

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