要領よく逃げる義妹にも我慢する方がいいの？

レス21

（トピ主 2 ）

😑

不器用な長男嫁

2013年08月13日 10:38

ひと

４０代の長男の嫁です。すぐ近くに次男家族と一人暮らしの義母が住んでいます。私の方が次男嫁（義妹）より仕事が忙しい以外、２つの家庭生活はよく似ています。２か月前から義母が調子を崩し、施設に入りました。義母が外泊を希望しているので、月２回は私の家に外泊しています。義母が義妹宅にも泊まりたがるのですが、義妹夫婦は「忙しい」と宿泊を拒否しています。義妹は夫婦の考え方もよく似ていて、結婚以来２０年、「してもらっても、お返しはしない」で一貫しており、義妹夫婦の家に招かれた事も無ければ、お中元お歳暮以外、何かをもらった事もありません。私の方は盆正月に呼んで接待し、お土産なども渡していますが、義妹夫婦はいつも手ぶらでやってきます。義妹夫婦と同じ土俵に上がるまい、自分達は自分達で正しいと思うことをしよう、夫と話しやってきました。しかし、義妹は盆正月に来た時、甲斐甲斐しく働き、場を盛りたてながら義母の方をもんだりするので、伯父叔母の評判はとても良いのです。私は要領が悪く、人前で演技のようなことは出来ません。義母の世話をするのは、伯父叔母がいる時だけで、人目が無い所では何もしない義妹の態度にも釈然としない思いを抱えています。先日、法事の席で、思い切って、義母の外泊のお願いをしました。しかし、外泊の約束を取り付けられず、話の流れで、「皆の前で義妹の恥をかかせようとした意地悪な義姉」になってしまいました。口下手で要領の悪い私は、黙って我慢し続ける方が良かったのでしょうか？義母も我慢強く、２人の嫁の愚痴を伯父叔母に言うような人ではありません。義妹は私に対しては、少し見下し、メールの返事を返さない、知っていても教えないような行動をとります。先日から，悶々としています。ご意見をお願いします。

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同じ土俵？

はるか

2013年08月13日 16:06

同じ土俵にあがりたくないから、自分たちは自分達の思う正しいことをしよう。それ、本心かなぁ？ちゃんと言えない、拒否できない弱い自分達の言い訳にきこえる。本心なら、モヤモヤしない。さあ、本音を言って楽になろう。「ずるい妹が、許せない。私を認めて！外泊だって、私ばかり押し付けられて、不公平！本当は夫にだって、言ってほしい」結局言い訳しながら自分にも嘘ついてる弱いあなたが一番悪い。だってね、世の中こずるい人間はいくらでもいる。

トピ内ID：7730853339

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何を求めているのでしょう？

ぶんぶん丸

2013年08月13日 16:06

そもそも、あなたが話をするとこじれる方向にしか行かないならば、どのようなアドバイスも無駄でしょう。あなたは自分については非常に甘く「不器用」の一言で済ませていますが、場を和ませることも毅然と話をリードすることもできないならば、それは弟夫婦と同じように、あなたもその場で人に迷惑をかけています。そもそも、おじさん・おばさんからしたら、なんで集まった席で嫌な話を聞かされないといけないんですか？家に招いて「接待」、「お土産も渡している」のに手ぶらと非難していますが、この席は「接待」になりましたか？それに、嫌がっている家に無理矢理泊まらせて、それはお義母さんにとって幸せな結果になるんですか？ならないでしょ。あなたはお義母さんのことも考えていません。結局、あなたは自分の筋論に人を従わせたいだけですよ。「義母は我慢強い」か知りませんが、本人が言わないならば仕方がありません。おそらく、あなたではなく（親子・兄弟の）旦那さんが表に出て話をした方がいいでしょう。かといってそれぞれ家庭を持っている以上、無理強いはできません。どこの家もそういうものです。

トピ内ID：1433300716

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頑張りすぎでは？

ピコピコ

2013年08月13日 16:06

＞私の方は盆正月に呼んで接待し、お土産なども渡していますそこまでしなくていいと思うけど。＞先日、法事の席で、思い切って、義母の外泊のお願いをしました。しかし、外泊の約束を取り付けられず、話の流れで、「皆の前で義妹の恥をかかせようとした意地悪な義姉」になってしまいました。どういう流れでそうなるのかちょっと不思議です。それぞれ夫婦、兄弟で話し合って自分ができる範囲でやればいい事なのに、トピ主さんは自分で基準を決めて勝手に頑張ってるような。義妹さんが叔父伯母の前だけ良い嫁ぶるのも不思議。叔父伯母に好かれると何かメリットでもあるの？

トピ内ID：0874436481

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こらこら。

もてなし屋

2013年08月13日 17:05

敵は彼女ではなく、悶々とする貴女自身ですよ。貴女はどうかその優しさと愛情を失いませんように。見ている人は見ています！

トピ内ID：3489541107

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一番悪いのは義弟ではないですか？

通りすがり

2013年08月13日 17:05

わたしも長男の嫁です。二男嫁がやはり何もしない人でした。義母が入院してもお見舞いにさえも一度も行きませんでしたよ。でも、わたしは義妹には何も言った事も頼んだ事もありません。だって他人ですよ。動かなければならないのは義弟なんです。自分の親が大切なら妻に世話を頼むべきです。わたしは主人の為に義母の世話を焼きました。そうでなければわたしもお世話なんかしたくないですもの。トピ主さんのお姑さんと違って家は感謝してくれるような人ではなくていびられまくってましたからね。トピ主さんの辛い気持ちもなぜわたしばかりがという気持ちもわかります。でも悪いのは義妹ではないですよ。文句を言うのなら義弟に言うべきです。我慢し続けるべきとは思いませんが嫁が介護をして当たり前の時代ではないですから。人前で演技をする必要もないけど義妹に嫌味な事をする必要もないですよ。矛先が間違っているから叔父伯母にも悪く言われてしまうのではないですか？後、義弟夫婦を盆正月に招待しなければ良いのでは？忙しい思いをして招待して嫌な思いをする意味がわかりません。

トピ内ID：5449796818

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気休めにしかなりませんけど…

☀

虹

2013年08月13日 19:02

見る人は見てますよ。日頃からよく動いているのは誰か。例えば入院した際の看護師さん、施設の職員さん、ご近所さんなど。ほんと、知らぬは親族ばかりなり、です。みんな口には出しませんが「よくやっているわねー、長男嫁さん」って心の中で思っていますよ。かくいう私も長男嫁。舅さんと同居です。旦那の姉は世話はしないが口は出します。でも見ている人は見ている、と唱えてやり過ごしてます。お互い頑張りましょうね！

トピ内ID：2846242653

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旦那さんの意向でしょ？

飛鳥

2013年08月13日 20:06

義妹夫婦が逃げるのは義妹夫婦の方針です。トピ主様ご夫婦は、ご自身が正しいと思うことをしているんですよね？なんで、それを義妹夫婦に強制するんでしょう。あまりにトピ主様が気の毒だと思うなら、旦那さんが「盆正月に呼んでいたが、今年から正月だけにしてくれ」と言えばいいだけですよ。伯父叔母がいるときに旦那さんが「トピ主もよくやってくれている。義妹は一度も家に外泊させないしな」といえばいいだけです。義母さんだって、トピ主様の口を借りて「泊まりたい」と言うのではなくて、「いつもトピ主にお願いしているから、今度はお願い」と直接言えばいいんです。失礼ですが、外野から見るとトピ主様が一人で空回りしているようにしか見えません。周囲もトピ主様の優しさに甘えているんでしょうね。義妹に対してトピ主様からは、一切のメールはしない。義妹夫婦を呼ぶのは年に一回ときめてはいかがですか？トピ主様が良かれと思っていることを他人に押し付けるのは無理ですよ。義妹が外泊させないなら、義母の外泊は月に1回になるというだけのことです。

トピ内ID：3835844333

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ここにも仲間がいますよ

🙂

ルナン

2013年08月14日 15:02

トピ主さん、それはお辛かったですね。どうやら私を含めて長男嫁になる人は不器用、真面目な傾向にあり次男嫁になる人は立ち回りや人付き合いが上手い傾向にある様です。私も立ち振る舞いの上手な義弟嫁の表裏ある行動に腹を立てた事により今では義父母、親族からも嫌われています。でも私は他人がどう思おうと構わないかと。少なくとも夫は理解してくれている。（疎遠に関しても）子ども達も義弟嫁の悪影響を受けずに成長出来る。家族、皆、元気でハッピーならこれ以上の幸せは他にはないかなと。トピ主さん、我慢と言うのは無理しているから出る言葉なのですよ。盆正月に義弟夫婦を貴方が率先して招待しなくて良いと思います。自分を見下す義妹よりも、自分の力量を考えると義母の外泊を最優先に考えたいと旦那さんに伝えては如何でしょう？あまり無理はなさらない事です。どうかご自愛下さいね。

トピ内ID：1318701478

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自分の荷物は自分で管理。

はな

2013年08月14日 18:33

人に背負わせようとするから空回りするのです。重くて持てないなら下ろしましょう。月2回泊めるのが負担だから1回は義弟夫婦のところに泊めてとトピ主さんが義妹さんに言わなくていいのです。自分の夫に「1回にして」と言うのです。他の1回をどうするかはトピ主さんが考えなくてもいいです。泊まりたければ義母さんが直接言うでしょう。盆や正月も不愉快なら招待しないでおきましょう。伯父さんたちに会いたければ義弟夫婦が招待するか伯父夫婦が招待すればいい話です。手土産まで渡すから「来てやった」とでも思われてるのかもしれませんよ。＞自分達は自分達で正しいと思うことをしよう、夫と話しやってきました。これがトピ主さんにとってとても負担になってるようですからもう一度ご夫婦で話合えばどうですか？「義弟夫婦の態度はとても不愉快でもう対応出来ない」とはっきり言いましょう。夫にいい妻の顔を見せたくて無理しすぎです。夫と話してやってきたのではなくて「夫に言われてやってきた」のではないですか？夫婦で心の内をさらして話し合わないと疲れ切ってしまいますよ。

トピ内ID：6491291906

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なんで義妹？

どんちゃん

2013年08月15日 11:17

言うならば「義弟夫婦」でしょうよ。なんでそこで義妹夫婦っていう表現になるわけ？分からん。あなたのご主人の実妹さん夫婦じゃないわけですよね。義姉・義妹の表現を用いるのには、かな～り遠い関係ですけど。ほぼ他人ですけど。まぁ、便宜上使うのはアリですけど、トピ文での使用についてはかなり過大すぎではないですかね。あなたが不満を言うべき相手は、まずは夫。そして次は夫から次男さんに言うべきです。いきなりそれを通り越して姉ヅラして義妹に苦言を言うのはお門違いだと思います。悶々とするのは、そもそもあなたが義姉＞義妹という考えがあるからでしょう。長男嫁、次男嫁の差はあっても、姉妹の上下ではないはずですけどね。

トピ内ID：7965600582

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いいお嫁さん

まちおば

2013年08月15日 11:17

いいお嫁さんだと感心した上で，敢えて違う視点から盆正月に、義母さんの家で御馳走になる子供夫婦は普通だが、別所帯の長男のお嫁さんが、おじおばまで招待するって～聞いたことがない。義妹さんからみたら、トピ主さんこそが、盆正月に自分の家に親族皆を招待して、義母さんやおじおばのご機嫌を取り、「長男の嫁は、本当によくやっている。」と皆に思わせようとしていると思えるでしょうね。またトピ主さんが親族のリーダーシップをとりたいんだと。つまり、「私が跡取りの嫁よ～。」とアピールしている風に見える。義妹さんこそ、行く度、兄嫁さんと比較されて「何もしない嫁」というレッテルを貼られて肩身の狭い思いをしてると思う。だからせめて肩を揉んだり、場を盛り上げたりするのでは？盆正月なんて、嫁が誰も呼ばなくても普通。集まりたければ、義母さんのところに集まり、義母さんが采配ふるべし。また義母さんが施設に入ったのなら、盆正月の集まりはなくせばいい？　お盆は、其々が行けるときにお墓や仏壇を拝みに行く。又はトピ主さんが、長男嫁～ということで盆正月に人を集めたいのなら、文句言わずに喜んでやる。嫌ならしなければいい。

トピ内ID：0482893595

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レス、有難うございました。

😑

不器用な長男嫁トピ主

2013年08月15日 14:19

沢山のレス、有難うございました。私が出来ることをできる範囲内でやって、義弟夫婦のやり方も黙って見ていられたら、良いという事が改めて分かりました。本当にそうだと思います。でも、お金が絡んだからかな、財産もらっておきながら、と釈然としない思いを抱えています。一人になった義母は、2か月前に生前分与をしてくれました。義弟と同額でした。それ以前に、義弟は義妹の実家の呉服屋の事業を継いでいて、義母は1千万を超える着物を義弟の店で買っています。義母が自分のお金をどう使おうと口出しをするつもりはありませんが、元気な時は着物を買い続け、具合が悪くなってからも財産分与をした義母の世話をしない義弟夫婦にしっくりいかないものを感じます。義妹の実家の両親もお得意様であった義母のお見舞いに一度も来ません。「お金の切れ目が縁の切れ目」といった感じです。義母も口下手、私も口下手。口下手はいつもこのように貧乏くじを引くのでしょうか？

トピ内ID：3880041625

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まず勘違いを正すことから

コーヒーミルク

2013年08月15日 16:21

＞私は要領が悪く、人前で演技のようなことは出来ません。＞口下手で要領の悪い私は、まずこの部分ですね。要領が悪くて口下手で・・・とさえ言えば世間に許されると思ってるようですが、これって実は単なる努力をしない人の言い訳です。努力をしない点では義妹と既に同じ舞台に立ってます。要領は生まれつきの部分もありますが、努力でどうにでもなるものです。人前で努力をするのは当たり前のこと、あなたはそれすらしていない様子。口下手だと自覚があるなら、台詞を状況により何通りも考えておくなどできるはず。でも貴方はそんな努力もせずにその場で自分の思うように進まないからといって義妹を悪者に自分は「口下手で可哀相な私」でよしとする。まず人間関係を円滑に進められるように努力しましょう。４０年以上も生きてきて、義弟夫婦相手に義母の外泊の約束すら取り付けられないどころか、自分を意地悪な義姉と思わせたまま帰ってくるような能力しかないとは、自分でも悲しすぎませんか？義妹をどうこう言う前に自分が意識や努力の方向を変えるなりして現状打開しましょう。人間やればできる。頑張ってください。

トピ内ID：1511338943

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もう少し詳しく説明します

😑

不器用な長男嫁トピ主

2013年08月15日 18:14

レス、有難うございました。私も言葉足らずだったので、もう少し説明を加えます。伯父叔母は義母と仲良く、今まで義母の家に集まっていましたが、義母が施設に入ったため、義母から「私の家に場所を変えて続けて欲しい」と依頼がありしました。私も伯父叔母との集まりは苦になりませんが、準備は大変です。義妹は義母から頼まれているにも関わらず手伝わないのに、当日、伯父叔母の少し前に来て、甲斐甲斐しく手伝いを始めます。私も、「前日までの掃除と当日の料理作りが大変なので、出来たらお手伝いを」とお願いするのですがスルーです。義母の家でやっている時から手伝った事はありません。事前に手伝わず、その時だけ働く事が気に障ります。 2人姉妹の妹である義妹は、甘え上手で私にも皆の前では「○○お義姉さん」と連発してくれますが、二人になるとガラッと態度が変わり、冷ややかな態度です。時々「お義姉さんだから、これ、お願いしますね」と二人が分担する事も押し付けられます。親戚にも「○○伯父様、○○伯母様」と愛想を振り撒きますが、私は、義妹の別の姿も知っているので、「よくやるなあ」と思います。

トピ内ID：3880041625

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やっぱりね

😝

次男嫁

2013年08月16日 10:37

やっぱりおカネがらみでしたか。全部もらえると思っていたのに平等だったなんて。損した気分なんでしょう。＞同じ土俵に上がるまい、自分達は自分達で正しいと思うことをしよう、ムリムリムリ。トピ主さんのレス読む限り無理。そんな器じゃないのよあなた。もっと自分を知りなさいよ。あまりに無理しすぎて壊れないようにしないと。それから、人前で演技する義妹さんを否定していますけどあなたも「いい嫁」演じすぎて自分でも分からなくなってますよね。正しい事やるのにこれだけドロドロ抱えてしまう人は最初からそんなに理想ばかり語らないほうがいいです。

トピ内ID：1798513081

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アドバイスはできませんが

わかるなぁ

2013年08月16日 10:37

主さんの気持ち痛いほどわかります長男嫁＝やって当然次男嫁＝やらなくて当然なのに次男は財産分与は平等、口出しは一丁前、口優しいことばかりで要領はピカイチ長男の嫁って貧乏くじ以外の何者でもないと母を見て思いますそれなのに母は黙っていなさい、ちゃんと人は見ていてくれると言います私にはまだ理解できませんが私も嫁になってまだ浅いですが、あまり荷物を背負わないようにしたら気持ちが楽になりました。「長男の嫁はいい嫁でなければ」と思わなくなったら頑張らなくなりました（笑）

トピ内ID：3768661795

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うーん

ピコピコ

2013年08月18日 18:56

義妹さんのような人をどう思うかと言われたら私はあまり好きではありません。そこにモヤモヤするトピ主さんの気持ちもわかります。ですが、義母の世話を損、貧乏くじ、財産多めに貰わなきゃやってられないわよと思うなら、自分も必要以上にはやらない、必要な部分は話し合ってキッチリ折半をするなど、トピ主さん自身が戦わなきゃいけない部分もありますよね。トピ主さんが無欲な人なら何も言う事はありませんが、評価されたい、お金が欲しい、不公平だなどの欲がある以上、土俵に上がるべきなんだと思いますよ。褒められた事ではありませんが、義妹さんは少なくとも、叔父伯母に褒められたい、義母の世話からは逃げたいという欲求に正直だし、その為にできる事をしているんだから。

トピ内ID：0874436481

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答えになってないが

らく

2013年08月19日 16:04

わかる人にはわかりますよ口の上手い人、口だけの人その親戚たちが本当に気づいていないか面倒なことに巻き込まれたくないから知らないフリをしているのかもしれません

トピ内ID：9668711612

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感じ悪い義妹ですね

しろくまもん

2013年08月19日 20:20

>法事の席で、思い切って、義母の外泊のお願いをしました。しかし、外泊の約束を取り付けられず、話の流れで、「皆の前で義妹の恥をかかせようとした意地悪な義姉」になってしまいました。なんでこうなったの？　お義母さんが義弟の家にも泊りたいらしいから今度は義弟家に外泊させてあげてくれる？って言っただけですよね？きっと。なんでトピ主さんが意地悪な感じになっちゃったんですか？そのお願いに色々理由をつけて義妹が断ったのなら、義妹の方が嫌な嫁って感じになりそうですけど。。。むかつく義妹のようですが、変に張り合うとトピ主さんまで嫌な人に見えてしまうかもしれないので、手伝ってもらう事はあきらめて必要以上に接触しないことをお勧めします。そんな義妹に頼むなら自分でやっちゃった方がマシだし。義母の外泊の件はご主人から義弟へたまには泊めさせてあげろよって言ってもらえばいいと思います。義妹が要領のいいことしていても「またか・・・」で放っておきましょう。見てる人は見てますから。

トピ内ID：1837230415

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お気持ちお察しいたします。

🐧

ペンギン

2013年08月19日 21:41

誰だってそんな義妹じゃ悶々とすると思います。平等に分けたうえで「○さんにはお世話になったから」と少し上乗せしてくれたら気持ちもすっきりしたのかもしれないですね。義母さんだけでもわかっていてくれたんだと。結局お金じゃない、気持ちなんだと思います。義母さんの為。長男としての立場もあり、真面目に頑張っているのに誰にも認められないって辛いと思います。それでも旦那さんの為、義母さんの為に頑張ってしまうのですよね。やめるのは簡単です。とても人として偉いと思います。面倒だからやめたと言う人よりも、面倒だけど不満だけど大切な人の為に頑張ろうと言う人の方が偉いに決ってる。私は尊敬します。でも、介護をさせずに施設に入った義母様も偉い。介護は何十倍も大変ですから、あまり細かい事は言わずに御自分に自信を持って優しくしてあげたら良いのではないでしょうか。私の義両親も施設に入ってくれたら毎日でも通って尽くすつもり。自宅介護より全然助かります。義母様は長男嫁に負担かけたくなかったんだと思います。本当、お金じゃない。感謝ですよね。

トピ内ID：5305442797

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溜まっていますね。。。

ウィローセントーリー

2013年08月21日 18:26

トピ主さまのように、気を使う人属の方だとちゃっかりした人属のタイプの義妹さんのような人には、利用されてしまいますね。いろいろと心の中で、ドヨーンとしたものがたまってしまいますよね。お疲れ様です。各いう私も、気を使う人属。昔は苦労しました。今は、人をみて気を使う人属になりました。お互い様の人ならば、安心して気を使う。ちゃっかり、あるいは自己主張強い人属には、警戒しつつ付き合うのです。トピ主さまは、口下手で、人に利用されやすい義母さまからまでごり押しをされていますね。義母さまのためにやってあげたのに、感謝もされず、評価もされず、いいところを義妹にもっていかれるのは本当に面白くないでしょう。でも、こんな嫌な気持ちを溜めてまでやらなくていいのです。しばらく、嫁仕事ハンストしてみましょう。もう無理！と旦那様に切れてみましょう。義妹との差があれど恩恵は受けておられるようですから、割り切るのもありですが。今後、義妹は軽蔑してもてなさない。疎遠もあり。断るところは断る。自分で決めるとドヨーンとしないですみます。お試しあれ。

トピ内ID：6188008414

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