義妹夫婦のせいで義実家の居心地が悪いです

レス111

（トピ主 4 ）

😑

文子

2018年02月16日 15:39

ひと

はじめまして。夫の実家に住んでいる義妹夫婦のことで相談させてください。

我が家の家族構成は、夫(40代会社員)・私(40代主婦)・長女(高校生)・次女(中学生)。私の実家の向かいに家を建てて暮らしています。夫の実家は車で3時間ほどの距離にあり、毎年盆と正月だけ帰省しています。

夫には既婚の妹が１人おり、義実家の近所でアパート暮らしをしていたのですが、不妊治療が長引いているらしく(結婚6年目です)仕事を辞め、一昨年から夫婦で義実家に住み着きました。

私の夫と違って義妹夫は低収入ですが、家事などよく手伝っているそうで高齢の義両親に気に入られています。料理が趣味らしく、台所に立たせてもらったことのない私と違って、いつも義母や義妹と一緒に料理をしています。

食事中も私達はあまり余計な口を利かないのですが、義妹夫はおしゃべりで私達家族にもアレコレ話を振ってきます。同じくおしゃべりな義母とはずいぶん気が合うようで、まるで我が家のような寛ぎよう。私はどうにも居心地が悪く、食べ終わったらそそくさと別室に避難しています。

娘達も年頃ですし、義妹夫がいる義実家にはあまり顔を出したくありません。
夫は年に2回のことだからと言ってきますが、今年のお盆は夫１人で帰省してもらおうかと考えています。

似たような状況で義実家の居心地が悪い方、帰省はどうされてますか？何かうまい断り方はありませんでしょうか。

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根性大曲

小心者

2018年02月19日 14:38

１年に二回しか訪問しないあなた、おまけに嫁の実家の前に家をもって、嫁の尻に敷かれた長男の哀れ・・・・娘と一緒にその実家に住んでくれる婿殿最高です。あなたも少しは見習ったらどうよ。義妹夫婦の爪の垢でも頂きなさい。

トピ内ID：8291277529

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素朴な疑問

通りすがり

2018年02月19日 14:38

>娘達も年頃ですし、義妹夫がいる義実家にはあまり顔を出したくありません。年頃のお嬢さんが、義妹夫婦に会うのは悪い事なの？何で？？それとも、貴女が居心地悪そうにしているところを見られたくないから？

トピ内ID：2156241084

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何言ってんだか

🙂

おりーぶ

2018年02月19日 15:41

トピさんも夫の妹もお互い実家よりなのですからお互い様です。なんで家族で泊まるの？日帰りにしてお茶だけにすればいいのに。うちは舅姑が誰とも同居してないから行くのです。誰かと同居すればその時点で日帰りです。泊まるならホテルです。

トピ内ID：7896558453

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贅沢言い過ぎ

tama

2018年02月19日 15:41

何か作れと言われるわけでもなく、黙っててもお料理が出て来て、周りが気を遣って話題を振ってくれるというお客様待遇なんでしょ？それでも文句言って行きたくないなんて贅沢にも程があります。いい年してあんまり自分勝手な事言うのは恥ずかしいですよ。あなたと似たような状況であれば、普通は感謝するもんだと思います。

トピ内ID：6033814530

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貴女は、来なくても…。

💔

靄

2018年02月19日 15:41

義妹が自分の実家に住んで、何が悪い！？貴女が生活費補助金出してるの？義妹夫が、家事手伝い、美味しいお料理を馳走になり、貴女と、その娘達は、洗い物片付けしましたか？ちゃんと『ご馳走様でした』言えましたか？義妹夫婦は、気を使っての、もてなし…‥ 嫌味満載‥…。驚きです。貴女の娘達は何が厭？義妹の夫を嫌う意味が分かりません。貴女の意思を、押し付けているだけでは？義両親も、楽しくないでしょう、貴女の不機嫌雰囲気！なんて自己中、気儘。私が義母なら、「どうぞ、貴女だけ自宅で留守番してて。孫娘と、美味しい食事宴会しますから」と。

トピ内ID：2184688708

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ラッキーと思おう

🙂

まき

2018年02月19日 15:41

えー、いいじゃないですか。年に2回、その数時間だけのことでしょ？しかも、何もしなくて良いお客様状態なんて楽でいいなー。手伝いますよ、っていってもいいからって言われるなら、やらなくていいんだよ。居心地が悪い？まぁ、わからなくもないけど。義妹夫婦とが両親がうまくいってるなら、しかも義弟がマメ男なら、楽じゃーん。これで義両親の介護からは免れたって思えば、とりあえずニコニコ作り笑いしてでも、顔出しは続けた方がいいと思うよ。じゃないと、あの人は顔も出さないって言われる日が来て、せめてお金は出してよねとか言われちゃうかも。

トピ内ID：5529977071

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感じ悪い。。。

🐶

ぽち

2018年02月19日 15:41

要するに低収入の男がトークだけで義母に気に入られて納得いかないってことでしょうか？トピ文だけでは別に居心地悪そうには見えないですよ年に二回しか行かないんだからもっと自分たちを持て囃せと、僻んでるようにしか思えませんでした二回しか行かないのに「居心地」を求める方が図々しいと思いますが

トピ内ID：7639000656

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ぶっ

🙂

おのか

2018年02月19日 15:41

すみません、ツッコミどころ満載すぎて噴き出してしまいました。＞娘達も年頃ですし、義妹夫がいる義実家にはあまり顔を出したくありません。って気持ち悪いですよ、トピ主さんのその発想。

トピ内ID：7794371989

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顔くらい出せば？

🐤

えー

2018年02月19日 15:41

凄い思考ですよね。自分は実家の前に住めて、ご主人は3時間もかけて帰らないとならなくて、それだけでもありがたいと思いませんか？同居でもしたかったのですか？台所に立たせてもらえば良かったじゃないですか？料理運んでいるほうが楽ですけどね。義妹夫も最初は気を使っていたと思いますよ。住み着いたのが面白くないのですよね。仮にも長男の嫁ですよね。言いたくないですけど、そこまで嫌がってて、義両親は義妹夫婦に介護も任せられたらとか思ってます？それでいて、相続の時は、何か貰える権利とかあるとか思ってます？お子さんはともかく、夫婦で盆と正月くらいは、顔くらい出しましょうよ。それくらい、ご主人孝行したらいかがですか？

トピ内ID：2254938835

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和気藹々を台無しにしているトピ主ってことね

こぶたん

2018年02月19日 15:57

気を使ってもらっているのに、それも気に入らないのですよね。性格の悪い義姉でご主人の妹さんもお気の毒です。人付き合いが苦手な方なのでしょうけど、お子さんに対しても悪いお手本ですね。せめて振られた話題には返事して、料理や片付けを手伝ったり手土産を工夫したりできませんか？

トピ内ID：5756382421

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えらくわがままな方ですね。

💡

やめとき

2018年02月19日 15:57

娘たちも年頃だしって…義妹夫に警戒してどうするの？そんなんじゃ、学校の方が危ないと思うけど。女子校ですか？ただ、難癖つけて行きたくないだけですよね。台所にも立たせてもらったことないとか言うけど、あなたのような方は手伝いを頼んだら頼んだで、嫁に来たわけじゃない！こき使われた！とか大騒ぎしそう。普通に言えばいいんじゃないかな。実家大好き、義実家毛嫌いする女性だってバレてると思うし。あんまりわがまま言ってると、旦那さんに捨てられますよ。

トピ内ID：3215864770

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わがまますぎます

🐧

2018年02月19日 15:57

おそらくトピ主って自分が中心にいないと気に入らない人なんでしょ？実家の前に家建てて住んでるなら年に数回くらいご主人の実家で愛想ふりまくくらいのことは義務だと思います。

トピ内ID：3313386095

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嫉妬ですか？

🙂

もも

2018年02月19日 15:57

年たったの2回でょ。それくらい我慢しなよ。自分は自分の親の横に住んでいて、義両親と仲良くやってくれている義妹夫婦に嫉妬していますか？感謝こそして良い立場だと思いますが。もう一度言います。年たったの2回。行くべきです。

トピ内ID：9129763499

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自分だけ行かない

🐱

紅しょうが

2018年02月19日 15:57

「娘達も年頃ですし、義妹夫がいる義実家にはあまり顔を出したくありません。夫は年に2回のことだからと言ってきますが、今年のお盆は夫１人で帰省してもらおうかと考えています。」自分の問題で子供や夫を巻き込まない事。なぜ自分が居心地悪いから、子供まで行かせないの? 他人を巻き込むのはやめた方がいいです。お話好きで義母と上手くいってる義妹の夫と、自分を比べて劣等感感じてるだけで無いですか？こんな自分の劣等感は、自分の問題。トピ主さん子供の頃から他人とつるんで、友達が嫌だよね？とか言ってきたら自分も嫌とか言ったりしてましたか？他人と精神的に癒着してる。自分が嫌なのは自分の気持ち。他人の気持ちは他人の気持ち。行きたくないなら、この場合は自分が行かないいだけ。自分だけ行かないなんて、自分がどう思われるか？とか、自分のワガママとか言われたくない。とかが理由で他人を巻き込むのは、他人を自分の本音を隠す道具にしてるんです。私だけじゃないもん！て、やってる。私だけじゃないもん、みんなも嫌って言ってるもん！こうやって自分の精神年齢を客観的に見た方が、何をするにしろ、自分の為にも他人の為にもなりますよ。娘達が年頃だと、なぜ義妹の夫の存在が悪いの? 筋の通る理由がありますか？娘の体を触るとか、そんな話なら行かない方がいいけど。会話があって、義母と上手くコミュニケーションとってるなら、コミュニケーションの勉強としては、参加した方が子供の為になるでしょう。自分がコミュニケーション下手だからって、子供を巻き込むのは間違いです。ベラベラ話す事だけがコミュニケーション上手では無く、話を聴く事もコミュニケーションには必要です。話を聴く練習になりますよ。自分の劣等感を理由に、おばあちゃんに孫を、孫をおばあちゃんに会わせないの？

トピ内ID：5860823654

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帰省をやめて招待する

💋

最強の嫁

2018年02月19日 15:57

義両親と義妹さん夫婦を貴方の家に招待を。帰省先はすでに夫の実家ではなく、妹夫婦の同居する家となっている現実を夫に理解してもらいましょう。夫が長男だからというなら、嫁親の前に新築したのはどういう事かも聞きましょう。夫実家はもう義妹さん夫婦のもの、貴方たち夫婦は入らない家だと認識を。その上で義妹さん夫婦に義両親をこちらに連れてきてもらう。もちろん貴方のご両親も迎えての大家族の休日の過ごし方を。義妹さんの夫にとっても気まずいと思います。妻の親と同居、妻の兄は奥さんの実家の前に新築マイホーム。娘だけの長男、子供が居ない自分たち夫婦。妻の親に後ろめたさがあるのなら仲良く料理も作るでしょう。義妹さんの夫のためにも、夫に実家を諦めさせてのこちらに来てもらっての交流を。

トピ内ID：4293844526

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責任転嫁

🍴

老婆心

2018年02月19日 16:08

トピ主さんは自分の実家前に暮らしてるんですよね。同居じゃないにしろ、夫さんからしたらいつも見張られてる感は否めないと思いますよ。それでも文句も言わずあなたのご両親ともうまくやってらっしゃるのでしょう？あなたはたった年２回しか帰省しないのに文句ばかり… 義妹夫婦は何も悪い事はしてないでしょ？あなたが義両親とうまく会話出来ないのはあなたのせいでしょ？だいたい不妊治療中とか低所得とか、このトピに関係ないと思います。義両親としっくり来ない原因は、性格の悪さを見抜かれてるからかもしれませんよ。

トピ内ID：2132069127

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へっ？

🙂

Planaria

2018年02月19日 16:08

義妹夫婦、関係ないじゃない。義妹夫、関係ないじゃない。車で３時間の距離なのに、盆と正月しか帰省しない薄情な嫁だから、嫌われているだけやん。主さんが、台所に立って、食事や後片付けの手伝いをしていないだけやん。主さんが、義両親と会話出来ないだけやん。なんで、人のせい？新幹線の距離なら、時間とお金掛かり、年に２回の帰省になるのは仕方ありません。しかし車で３時間の距離なら、１ヶ月に一度或いは２ヶ月に一度顔を出しても良いのでは？自分は実家の前に家を建てて住んでいるのですから、ご主人が自分の親と話が出来る様に、孫と祖父母の時間を持てるようにするべきでは？自分は長男の嫁なのに、台所に立たずにお客様で、食べるものは食べ、片付けしない。義両親を思いやる事をせず、会話も出来ない主さん。義妹さんのご主人が義両親と仲良くやっているから、私の立場が無い。私をを立ててくれないから、もう嫌だ。行きたくない。なんちゅう勝手さ。主さん、友達居ます？居ないでしょうね。こんなわがままな女性と結婚したご主人、我慢強い人なんですね。私なら(女だけど)、離婚やわ。いや、結婚しないわ。いや、付き合わないわ。いや、知り合わないわ。

トピ内ID：6591690717

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確かに居心地悪そう

😨

ne2kai

2018年02月19日 17:28

長女が高校生という事は、結婚して最低でも15年間、年2回帰省していて、台所に立った事が無い嫁。（立たせてくれないというのが、「文子さんはゆっくりしてて～」と言われたのを真に受けて、居間にねっこり座って「お客様」していた…という意味なら、俗に言う「気の効かない嫁」というやつですよね）＞食事中も私達はあまり余計な口を利かないのですが義実家であまり口も利かず、黙々と出されたごちそうを平らげる嫁。これまた気が利かない。行きたくないなら義実家に行かなくてもいいと思いますよ。むしろその方が義実家の人達も、あなたや娘さんたちに余計な気を使わなくて済む分楽かもしれません。行かないのは勝手ですが、「子供へのお小遣いやお年玉は頂戴」というのはナシですよ。都合のいい時だけ疎遠にして、義両親の介護問題や相続が発生したら横から口出しするというのもナシ。あと、それでご主人との仲がぎくしゃくしても、「義実家に行かない」という選択肢を選んだのはあなた自身なのだから、義妹のせいにはしないでね。

トピ内ID：6130178365

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それは

🙂

さくら

2018年02月19日 17:00

トピ主さんは、人付き合いがとても苦手なタイプの方なんですね。それを潔く認めて、わたしは変人だからと思うようにしたらもっと楽になるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：5973838206

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よく考えてみて

虎子

2018年02月19日 17:00

理由は後ほど述べますが頑張った方がいいですよ。私の母親をみているみたいです…。そして娘の私自身もそんな母親を見て育ち結婚しましたが義家とはいまちいちです。普段は貴女の実家のすぐ近くに快適に暮らしているでしょう？ご主人の気持ちや立場を考えてあげて下さい。貴女のような事をした私の母は、子供が巣立ち、夫婦二人となった今後悔しています。優しい父親ですが、心の中でやはり母に対していろいろ溜め込んでいました。子供も貴女を見ていろいろ学ぶのだと思いますよ。年に１度か２度我慢する姿勢や親を大切にする姿勢を見せなくて大丈夫ですか？

トピ内ID：9923169770

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義弟のせいではない

🙂

ルルコ

2018年02月19日 17:00

娘さんが高校生なら、結婚して20年前後ですよね。義実家の居心地が悪いのは義弟のせいではなく、あなた自身の問題だと思いますよ。一昨年から同居している義弟と、嫁になって20年近いあなた。あなたの方が義両親とはずっと付き合いが長いはずなのに、台所に立たせてもらえないという関係しか築いて来れなかったのは、あなた自身なのですよ。私達はあまり余計な口を利かない、食べ終わったらそそくさと別室に避難、というスタンスからも分かりますが、義弟の存在関係なく、あなたが今まで積極的に義両親と交流を持とうとか、関係を深めようとして来なかったのだと思いますし、義両親もまた、あなたの醸し出す雰囲気から、自分達とは積極的に関わりたくないのだなという意思を汲み取って、お客様扱いをしてきたのです。また、20年近く年数回しか顔を見せず、近寄るなというオーラを出しまくっている嫁と、2,3年でもひとつ屋根の下に暮らし、高齢者だけの静かな暮らしを楽しく、にぎやかにしてくれた娘婿では義両親の気持ちだって違って当然なのですよ。ともあれ、義実家での居心地が悪いのは義弟のせいではありませんし、あなた自身がそうしたことなのですよ。まあ、行く・行かないはあなたの自由ですが、行かないことで、行った時の居心地はさらに悪くなるでしょうし、それはあなた以外の誰の責任でもないということを自覚しましょう。また、娘さん達については、娘さん達の意思に任せればいいのではありませんか。もう、子供ではないのですからね。

トピ内ID：5573051347

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大人気ない

匿名

2018年02月19日 17:00

意地悪されてるわけでもないし、気を遣って話を振られてるのに何故居心地が悪い？一緒に住んでいたら台所にだって立つでしょう。別居のあなたとは一緒にいる時間の長さが圧倒的に違うのだから当たり前です。あなたの幼稚な感覚に驚きますね。たった年二回くらい大人の対応くらい出来ないの？普段はあなたのご実家近くに住んでいるのですから、その分ご主人の顔を立てる為にもきちんと義父母さんや義妹さん夫婦とのお付き合いをしましょうよ。

トピ内ID：9584496100

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文章に、悪意が見えすぎです。

✨

うさぎマフラー

2018年02月19日 17:00

住み着く、低収入、余計な口…。いくら気に入らない相手でも、悪いことをしているわけではないのに、こんな書き方されて、義妹のご主人がお気の毒に感じます。義妹夫婦は、義両親も納得されての同居じゃなく、勝手に突然住み始めたのですか？楽しい会話で食卓を盛り上げるのが、余計な口ですか？あなたとは合わなくても、義両親と仲良くやっておられるようですし、よい方のように感じますが。＞娘達も年頃ですし、義妹夫がいる義実家にはあまり顔を出したくありません。とはどういうことでしょう？なにか、嫌らしいことを言われる（胸が大きくなったねとか）などの行為があるので、娘に近づけたくないという意味でしょうか？だったら、もちろん、連れていくべきではありません。でも単に血のつながっていない男性だから、という理由では、理由になっていないと思います。義理とはいえ叔父ですし。何も問題はないけれど、嫌いだし、行きたくないので行かなくていいですよねって言われても、そんな妻ではご主人が気の毒というしか…。

トピ内ID：9989575644

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年に2回くらい我慢しようよ

😨

まなみ

2018年02月19日 17:00

ご主人が望んでおられるのなら、年にたった2回くらい我慢しましょうよ。もう仕事だと思ってください。それで多くのことが丸く収まります。もっともっとひどい状況なら行かなくてもいいでしょうが、そうじゃないですよね？あなたのわがままです。

トピ内ID：0473582026

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義実家で上手くやってくれる義妹夫に感謝の気持ちは…？

😠

おば

2018年02月19日 17:00

自分の居心地が最優先？なんかなー残念だね。

トピ内ID：3121236468

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はい？

厚揚げ

2018年02月19日 16:45

年にたった二回の帰省で居心地を求めるんですか？どこの義実家もそんなものだと思いますよ。

トピ内ID：2725218643

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わがままな義姉だね。

🙂

ここあ

2018年02月19日 17:00

＞義妹夫はおしゃべりで私達家族にもアレコレ話を振ってきます。同じくおしゃべりな義母とはずいぶん気が合うようで、まるで我が家のような寛ぎよう。いやいや、義妹夫婦にとって義実家はもう我が家でしょ？同居始めたんだから。仲良くして何が悪いの？まぁ、盆、正月行きたくないなら行かなくてもいいんじゃない？それはトピ主さんの自由だし。用事があるとか言えばいいんじゃない？

トピ内ID：5252203716

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大人げない...

😨

みきぐろん

2018年02月19日 17:00

たった年二回。自分より社交的で明るいからそんなの見たくないって...40代とは思えないです。普段自分の実家の近くに暮らしてそれはないのでは？

トピ内ID：6198920792

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自分のせい

くもりぞら

2018年02月19日 17:00

義妹夫婦は実家に同居しているのですから、それはうまくやって行くために上手く付き合ってるだけですよ。そこに何も悪意もなければトラブルもないのですから、なにが問題なのでしょうか？単にトピ主の性格の問題なだけで、くつろいだり馴染めないことを義妹夫のせいにしているだけですよね。

トピ内ID：4440158450

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気を遣わせている

うちは仲良し

2018年02月19日 17:28

久々に、自己中なトピ見ました。完全に自分を中心に考えていると思いました。人の立場に立って考える、共感するということで解決するお悩みだと思います。私も同じような状況なのでレスしているのですが、あなたと違う点は、夫の妹とは仲良く付き合っているということです。あなたの否定オーラを、妹さんもきっと感じ取っていると思いますよ。だから逆に明るくしているではないでしょうか。娘さんたちも、あなたの否定的なお付き合いを見習ってしまいますよ。義実家に行きたくなければ、もう行かないであげてください。何も言わなくていいでしょう。いらぬ気を遣わせることになりますから。

トピ内ID：1821653648

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