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    友人の子の名前と、自分がお腹の子につけようと思う名前が同じ

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    にんぷ
    子供
    よろしくお願い致します。

    私は現在第一子を妊娠中、そろそろ産まれます。夫は転勤族です。
    名前も決めて、両方の親にも伝えており、お腹にもそう話しかけています。

    名前はありふれたものですが
    私自身もありふれた名前で特に嫌とは感じた事が無く「かぶるから」という理由で候補から外す事はありませんでした。

    ですが、産婦人科のマタニティビクスに参加して仲良くなった方(第二子妊娠中)の
    お子さん(第一子)の名前が我が子につけたいと思っている名前と全く同じだという事を知りました。
    「○○という名前で、子供のうちは○と呼ぼう」と思っていた「○○」も「○」も同じです。

    もう、びっくり!!!
    3歳のその子は自分の事を「○」と呼び、沢山お話してくれました。

    夫は、かぶりそうな名前である事は元より承知。
    引っ越す可能性もあるし名前を変える気は無いと取り付く島もない。

    マタニティビクスには参加せずその友人と縁を切ればいい
    と学生時代からの友人に言われましたが
    住居が近く、家の行き来もあり、お互いの連絡先も知っている状態で
    突然疎遠→子供に、我が子と同じ名前をつけている・・・
    なんて気味悪すぎで、そんな事できません。
    それに、単純にその方の事が好きなので疎遠にしたくはありません。
    かといって「あなたのお子さんと同じ名前をつけてもいいか?」なんて
    相手を困らせるだけですし、我が子の名前なのに他人に判断を委ねたくありません。

    私の親は、夫婦で好きな様なしたら?と、この問題に首をつっこみたくない様子。

    皆さんならどうされますか?名前ってそんなにナイーブな問題でもないのでしょうか。
    自分が出産を前に不安定になっているせいだ、的な事を言われると自分に自信がありません。

    夫と名前について話し合いたいのです。

    トピ内ID:9572856468

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    妥協しなくて良いと思います

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    シトラスミント
    悩ましいですね。

    でも、もともと命名予定だったなら、わざわざ変えなくても良いのでは?
    名前は一生もの、妥協しない方が良いかと。

    ありふれた名前や人気の名前なら、被る可能性は高いと分かっていての命名は、お互い様。
    最初に向こうの長女さんの名前を聞いた時点で、「同じ名前を考えてて、お腹の子に○と呼びかけてる」と言えば良かったかも。
    今からでも、言ってみれば?
    「とっさに言えなかったけど、実は」と。

    私自身は、めったに人と被らない名前だから、逆に羨ましいです。
    たまに被ると男性だし、可愛い愛称もないし。
    ごく稀に同じ名前の有名人がいると、それだけで親近感…は厚かましくても、応援したくなります。

    トピ内ID:0313225970

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    同じ名前は辞める

    しおりをつける
    😉
    うきわ
    同じ名前は辞めるべきです。縁がなかったと思ってください。

    私は自分と同じ名前を中学時代の同級生が勝手に自分の娘につけていたことをだいぶ後になって知りました。

    少し珍しい名前なので、40数年生きてきて同じ名前の人と会ったことはありません。

    その名前を勝手につけられたのです。裏切りと絶望を感じました。

    偶然、同じガールスカウトにうちの娘と同級生の子供が一緒だったので、名前を知りました。同級生は「まずいな。」という顔をしていました。

    でも、謝罪もなんにもなしです。頭にきたので年賀状を出すのやめました。

    たとえ、珍しくない名前でも同じ名前は良くないと思います。

    トピ内ID:3884849292

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    思っている名前をつければいい

    しおりをつける
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    みなみばあば
    その方には
    「姑が考えて来た。お寺さん(or占って貰う人)に考えて貰ったそうで。あなたのお子さんと同じ名前だけど○ちゃんは快活でいい印象だし。被っちゃた」でいい。

    こういう時に姑を利用してください。
    このくらいの悪役なら引き受けます。

    お友達が真偽を確かめることは出来ないし。
    縁を切るなんて言わないで、付き合いを続ければいい。
    くれぐれも突然疎遠などしないで。
    名前が被るよりもっと傷つけます。
    転勤族は一生の付きあいは考えなくてもいいが、できたお友達のご縁はその地に住む間は大切に。
    子育て中はなかなかおしゃべりできる仲間は見つからない。育児中は孤立しがちなので疎遠なんてしないで。


    愛称もそのお子さんがいる時は「おっきい○ちゃん、○ねえちゃん」「ちい(ちび)○ちゃん」でいいじゃないですか。
    それ以外では○ちゃんで。

    トピ内ID:0335126750

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    周りより主様はどうなのですか?

    しおりをつける
    🐤
    haru
    主様もその名前が良いと思っているなら思い切ってご友人に、
    「実はうちの子の名前これにしようって授かった時から決めていて、今もお腹の子に○ちゃんって呼びかけてるの。本当に偶然でびっくりしたんだけど、私も夫もこれしかない!と思って気に入ってるし、親戚にもこの名前にするって言っちゃってるからつけても良いかな?」と言えば良いのでは?
    嫌とは言われないと思います。
    もしそれで相手から疎遠にされるようであればそれまでですし、自分が良いと思う名前を付けるのが一番だと思います。

    主様がご友人のお子さんと名前が一緒なのがどうしても嫌なら、
    友人が、とかは引き合いに出さず主様の気持ちだけをご主人に話してその名前にしたくない理由を分かってもらうしか無いと思います。

    トピ内ID:1997572535

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    びっくり

    しおりをつける
    🐷
    こきつね
    今時は名前がかぶっちゃだめなんですか?

    たとえば、はるかちゃん、ゆうきくん、りょうちゃん、
    私の時代なら
    和子、けいこ、あきら、ひろし
    ゴロゴロいます。
    名前が被らないように考えると
    変わった名前になっちゃうのかな?

    気にせず名前付ければよいと思います

    トピ内ID:1869376486

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    私もその名前子供に付けようと思ってた。

    しおりをつける
    😀
    003
    と言う。
    前々からなの。
    偶然ね。etc

    その人はその人。
    アナタはアナタ。
    たまたまかぶっただけです。

    トピ内ID:8923785643

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    私がその友人なら気にしない

    しおりをつける
    🙂
    rinrin
    これが、トピ主さんのお腹の赤ちゃんと友人のお腹の赤ちゃんが同じ名前、なら、少しは気になるかな。

    でも友人にとっては第2子の同級生が、たまたま上の子と同じ名前になるだけでしょう。

    私だったら全く気になりません。
    むしろ、「○○っていい名前だからね」と、嬉しくなるかも。

    トピ内ID:3616144929

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    予め了解を取る

    しおりをつける
    🙂
    みちこ
    私は娘に、仲良しの同僚と同じ名前(漢字は違う。夫の漢字を一字使用)をつけようと思ったので、予め了解を取りました。

    その子は可愛くて性格もよかったので「あなたにあやかりたい」とか言いました。

    これからも付き合う相手だったら、予め耳に入れておいたらいかがですか?

    でないとマネをしたと思われるかもしれません。

    トピ内ID:8192467289

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    トピ主さんは

    しおりをつける
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    mika
    旦那さんと話し合いたいとのことですが、ご自身はどうしたいのですか?
    名前を絶対変えたい、か、変えないとまずいかもしれないから話し合って決めたい、かどちらかだと思いますが。
    旦那さんの意思は固いようなので、後者の気持ちではおそらく話し合いに付き合ってはくれないと思います。旦那さんからすれば、一度決定した名前を、納得できない理由で、やっぱ考え直した方がいいかな?どう思う?って聞かれても、受け入れがたいと思います。
    まずご自分で考えてみて、その上でやっぱり変える必要がある、その根拠も言えるのであれば、旦那さんも耳を傾けてくれるかと思います。

    変えないとまずい気がする、というのは、そのままつけた場合にママ友に不快に思われるかも、ということですよね。
    ただママ友さんが常識的な方なら、向こうからしても出会ったばかりの友人で、よくある名前だし「出会う前から決めてて、周囲にも話してしまった」といえば納得してもらえると思います。
    ただ、もしその人に嫌われた場合、将来何か悪い影響が起きるかも、神経質かもしれないが気になって仕方ない、ということなら、そのように訴えるしかないと思います。

    トピ内ID:6895810987

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    私なら別の名前にする

    しおりをつける
    🐶
    もこ
    自分がお友達の立場なら、事前に一言いって欲しいですね。
    命名後の事後報告だったら、え?と思います。

    同じ名前をつけたいと言われて、嬉しいか嫌かは、人によるでしょうね…。
    私は微妙です。うちの子も平凡な名前なのですが。

    なので、まずはお友達に正直に話してみたら?
    私が候補にしていた名前と同じだったんだー、くらいの感じで。

    相手が明らかに嫌そうなら、人に嫌がられる名前を我が子につけるのは嫌になりませんか?
    そしたら別の名前を考えれば良い。

    逆に、いい名前と思ってくれて嬉しい!という反応なら同じでもいいし。

    でも、私がトピ主さんの立場だったら、同じ名前は候補から外します。

    あと、今からこの名前!って決めつけなくていいと思いますよ。
    うちは女の子で、考えていた名前があったのですが、生まれてきて顔をみたら全然イメージと違う!!
    結局、全く違う名前にしました。
    これは、割とよく聞く話なので、今からそんなに思い悩まなくていいのでは。

    逆に、悩みすぎると、その名前から逃れられなくなりますよ。

    トピ内ID:0142628274

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    全く問題ない。思うようにつけることをお勧めします

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    さき
    私の周りには、同じ名前の赤ちゃん(全員母親が友人同士)が3人います。

    最初に生まれた子の時は「ふーん可愛い名前ね」と思いました。その2か月後に生まれた子の時は「全く同じ名前だけど、ウチも○○にしました!」と連絡がありました。
    そして性別の違う子が生まれ、さらにその半年後に「ウチの子も○○です!」と。

    正直、またその名前か!!とは思いましたが、姓が違うのでまぁ良いのかな…と思ってました。

    私に子供ができて、名づけ本を見ると上位に入る名前なので、一般的に言ってもその名前の子は多いようです。

    子連れで会うとき、なんと呼ぶかとっても迷いますが、どうせ1年に数回しか会わないし、大した問題ではないと思います。

    トピ主さんも、「良い名前だから、ウチも○○にしたわ」と言っておけば大丈夫です。
    希望通りの名前を付けてあげてくださいね。

    トピ内ID:7468757201

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    女性は気にしすぎなのかもね

    しおりをつける
    blank
    とも
    夫の同級生の子供の名前が
    夫と同じ名前です、
    確か知ってるだけでも2人…

    ま、別にいいのでは?

    トピ内ID:2724044198

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    その時に言えばよかったのに

    しおりをつける
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    nao
    「うちがつけようと思ってる名前と全く同じ!」「うちの子も○ちゃんみたいな子に育つといいな」って。

    時間が経ってから理由をつけて同じ名前をつけるより、知った時にそれとなく話しておけばよかったのにと思いました。
    私ならそうするので。

    トピ内ID:9339496811

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    転勤族でしょう?

    しおりをつける
    blank
    きらり
    いつかはお別れじゃないですか。

    子供とは一生の付き合い、気に入った名前でいいじゃないですか。

    数年ダブるだけなら義理立てする必要はないと思うけど。

    引っ越していけば自然と付き合いは薄くなるものだから、そのうち「そういえばね、あなたの名前は・・・」という思い出話になります。

    トピ内ID:6953345798

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    トピ主です

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    にんぷ
    すみません文字数制限でいろいろ削除している間に
    自分の気持ちを消していた様です。

    私はこの名前は縁が無かったと思っています。

    目の前でその名前で確固たる自我を持って動き、話す子の相手をしながら
    同じ名前でお腹の子に語りかける事ができません。

    あとあと、偶然にもクラスに同じ名前の子が
    とかそういうのとは違うと思うのです。

    その友人に聞いてみてどうするか、という事はしたくありません。
    名前を変えないと決まれば、相手が了承するしないにせよ報告は事前にします。
    名前の決定権そのものをよそさまの判断にゆだねるつもりはありません。

    トピ内ID:9572856468

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      気にしなくていい

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      汽車
      ありふれた名前なら友達だってかぶる事くらい分かってると思うよ。

      ここはもうあっけらかんと「○○にするつもりー」と言ってしまえばいいです逆に「いいかな?」なんて聞かれるほうが答え辛いよ

      それで疎遠になったっていいじゃない

      学生時代からの友人もいるし、地域でやってる第一子ママの集まりとかでママ友出来るかも知れないよ。

      トピ主の友人への気持ちより、ご主人の我が子への思いを大切にしてあげてはいかがですか?

      トピ内ID:2813316287

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      その場で言いましたか?

      しおりをつける
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      おばさん
      プレママ友の上のお子さんの名前を聞いたときに、すぐにリアクションしましたか?
      そうなんですか、名まえかわいいですよね、夫とつけたいなぁと思っている名前なんですよ

      といえばよかったのに、
      とぴぬしさんの書き込みだと多分、きいてびっくり、どうしよう
      で何も言わなかったんでしょうね

      すぐに言えば偶然ですんだけど、ぎりぎりまで言わなかったらまねかなあぁと相手にもやもやされるんですよ

      でも妥協する必要はないとおもいます
      もし相手にもやもやされて疎遠になったらそれまでで、まぁもともと続く関係ではなかったとあきらめられますよ

      トピ内ID:6135896243

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      気にする必要が?

      しおりをつける
      blank
      よくある名前
      そもそも名前に所有権ってないでしょう?世の中に自分と同じ名前をもつ人がいても文句言えないのです。マタニティビクスのママの子の名前も然り。その名前はその子だけのものではありません。ママに「うちの子にも同じ名前をつけていいか?」だなんてお伺いをたてたり了解を得る必要もありません。「あらー、子供につけようと思ってる名前と同じだわ」と宣言すれば良かっただけ。

      自分や自分の子供と同じ名前をつけられたからって怒る人の気が知れません。器が狭いのを通り越してる。

      名前は親が子供のために考えに考え抜いてつけるもの。嫌いな人や頻繁に会う人とダブりたくないというのは分かります。でも夫婦でようやく決めた名前をマタニティビクスで知り合ったママ友の子供が同じだからって、何を躊躇してるのか意味不明です。

      今更切り出せないと思わず「何故かあの時は言い出せなかったんだけど、実はお腹の子の名前はずっと前から○○と決めてあるの。○○ちゃんみたいないい子と同じ名前で嬉しいな」ってママ友に「教えて」あげましょう。

      トピ内ID:5972620453

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      せっかくの名前あきらめないで!

      しおりをつける
      あさがお
      本当は、お名前を聞いたときに直ぐ、「私も同じ名前にするつもりだったんです!」と言えたら良かったのでしょうが、もう時間がたっている様なので…。

      私でしたら、「実は、この前は嫌な気持ちにさせるかと言えなかったのだけど、あなたの娘さんと同じ名前をつける事になっているの。名付け親が義理の父親で、もう親戚中に喜んで話していて断ることが出来ないの。」…と話します。

      「同じ名前で驚かれるかも知れませんが」とは言いますが、許しを得る言葉は言いません。「嫌だ」と言われたら困るので。赤ちゃんを思い、せっかく考えた名前です。違う名前にしたら、後悔が残るかもしれません。

      嫌な言い方ですが、そのお友達ともいつまで続くかもわかりませんし、子供さん同士がいつも一緒に行動するわけでも無いのですから。引越しやなにかで疎遠になって、その名前に遠慮が無くなったときに、きっと後悔するのではないでしょうか?

      そもそも遠慮する必要もないと思いますが、トピ主様の気持ちも分かりますので、なんとか上手に話をして、思っていた名前を付けて下さい。

      トピ内ID:8351604448

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      にんぷ
      レスありがとうございます。

      その場で名前に対してリアクションしなかったのは
      (普通に可愛い名前ね~的な事は言いましたが)

      家に帰って夫に話をして、もし名前を変更するのならそもそも言う必要の無い事だと思ったので、です。
      変更せずこの名前にするのなら、夫に「この名前の友達が居る」という事を伝えていなくて夫が考えた名前。で通そうかな、と。
      いずれにせよ、方向を決めてからでいいかなと考えたからです。

      「まだ決めてないけれどあなたの上の子と同じ名前も候補に入れてて~」や
      「その名前をつけようって思っているの!」と言われても
      (実際はまだどうなるかわからないのに)困惑しませんか?
      相手の意見を取り入れるつもりが少しでもあれば、そうするでしょうけれど
      全く無いので・・・。

      何しろ、友人の反応を気にして名前を変えたい訳ではなく
      自分の中で、その名前の子供のイメージが、友人の子以外ありえなくなってしまった事が問題なんですけれど、それが夫に伝わりません。

      トピ内ID:9572856468

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      結局

      しおりをつける
      blank
      mimi
      このトピで相談したかったことは
      「今まで考えていた名前が、友人の子とかぶったため、その子のイメージが離れなくなったので変えたい。
      旦那にそういってるが理解してくれない、どうすればわかってもらえるか?」
      ということなのですね?

      そういったお話だとすると、最初の「学生時代の友人には疎遠にしろと言われたが、それはしたくない」とか
      「相手に名前を付けていいか、判断を委ねるつもりはない」っていう話は、今回関係ないですよね。

      あなたの中で結論はもう出てるわけで、ママ友の反応は関係ないし、命名もママ友に聞くまでもなく付けるつもりはないわけですから。
      逆にそういったことが書いてあるから、このトピで回答された方は皆「ママ友の反応を気にして本当は同じ名前を付けたいけど迷っている」と
      解釈したのだと思います。
      旦那さんにも同じようにあまり関係ない主張を絡めて話してるとしたら、旦那さんにもトピ主さんが言いたいことが伝わらなくて
      、結果変える必要はない、と言っているのではないでしょうか?
      関係ないことを話さず、必要なことだけ言ってみたらどうですか?

      トピ内ID:6895810987

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      矛盾してますね

      しおりをつける
      パックスロマーナ
      すでにお腹の子に、その名前で呼びかけてたんでしょ?
      なのに、すっかり引きモードなんですね。

      トピック本文を読む限りは、同じ名前をつけたいけど…という悩みかと思いきや、「その名前はもう付ける気が失せた」んですね。
      なら、最初からそう書かないと、トピ本文を読んでレスを下さった方々に失礼ですよ。
      せっかくのレスを否定するトピ主レスに、驚きました。

      もしかして、ご主人はその名前を気に入ってるけど、主様は気乗りしてなかったのかな?

      トピ内ID:6904082465

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      一生の付き合いになりそうなの?

      しおりをつける
      blank
      ルナ
      私は以前住んでいたマンションで 上の子が私の子供と同じ年で 第二子がおなかにいるママさんがおられました。
      が、彼女は「どうしてもルナさんのお子さんの○○という名前が気に入ってしまったから つけてもいいか?」と聞かれました。
      なので「そんなの気にせずどうぞどうぞ。その名前はうちの子だけの名前ではないですよ」とお答えしたら
      「ルナさんのお子さんの○くん すごくいい子で あんな風に育ってくれたらいいな という思いもあるんです」って言ってくれて。お世辞かもしれないけど(笑)うれしかったんですよ。
      その後私のほうが先に転勤になったんで 疎遠になってしまいましたが・・・

      私の御近所の人のように話してみるのもいいかもしれませんよ。
      赤ちゃんのうちは 人の前で名前を連呼することもないですし(笑)
      とはいえ 生まれて顔を見たら 気が変わることもあります(実体験)
      いくつか候補を考えておかれるのも一案です。

      トピ内ID:2752508060

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      体験から言いますと

      しおりをつける
      🐱
      pom
      結構疲れますよ。
      我が家の場合はちょっと今回のパターンとは違いますが、産まれた息子に〇志とつけました。その二か月後、社宅の奥様が出産されて〇太とつけました。(〇は同じ漢字です)
      同い年で性別も同じ。当然成長と共に公園等で一緒に遊ぶ機会が増えていきます。
      そして当然しつけの一環でそれぞれ「こら!〇!そんなことしちゃダメでしょ!」と怒ることもありますよね?
      そうすると、小さいうちは判断がつかないようで、二人ともが『自分が怒られた』と認識して泣いちゃって大変でした。(2倍怒られるって感じとでもいうのでしょうか。「え?僕何かしちゃった?!」って感じでビクッとするんです)
      必ず「あぁ〇志(または〇太)くんに怒ったんじゃないのよ。〇太(または〇志)に言ったのよ。ビックリさせてごめんね」等フォローを入れないといけないのでお互い気を遣いますしね。
      うちの場合は我が家が転勤でその地を離れることになったのでその後は大丈夫でしたが、転勤がいつになるか分からないというのであれば避けた方がいいんじゃないかな~とおせっかいながらに思いましたので。ご参考まで。

      トピ内ID:6737816638

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      かぶってる子いるなぁ・・・

      しおりをつける
      blank
      とらこ
      悩ましいですね・・・。

      私の周りにもかぶってる子 いますねー。
      姓まで同じ子もいますが 皆どうしているんでしょうね。


      もっと子どもの名前をたくさん考えて、ご主人に提案してみては?


      ちなみに私は珍しい名前ですが
      たとえ友人の子に同じ名前を付けられても
      裏切りだとか思いませんけどね・・・。

      ちょっと照れくさいだけで。

      トピ内ID:5692458973

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        我が子>友人

        しおりをつける
        blank
        imagine
        我が子の名前はまさに一生物。
        自然の摂理が順調に流れるなら、自分が死ぬまで我が子の名前として身近な存在です。

        しかし、それに比べたら友人関係というのは不確かなものです。
        進んで縁を切ることなくても、相手やその家族の都合で引っ越してしまうことがあるかもしれない。
        今の友人関係がこの先数十年継続するかどうかもわかりません。悪意なくても自然と疎遠になることだってあると思います。

        そう考えて天秤に乗せれば、私は絶対に我が子を優先します。
        自分たち夫婦が我が子のために考えた名前を、計画通りに付けます。



        >「あなたのお子さんと同じ名前をつけてもいいか?」なんて相手を困らせるだけですし、

        この考え方は尤もだと思います。トピ主さんの常識ある考えに安心しました。
        下手したらその子や親の一生を左右する最終決断を赤の他人に委ねるなんて、相手のことを思えばできませんよね。

        トピ内ID:1829539774

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        トピ主ですレスありがとうございます

        しおりをつける
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        にんぷ
        前駆陣痛とかで何だか昼夜逆転した様な生活になってしまっています。

        夫にどうしてその名前にこだわるのか聞いてみたところ
        義両親が既に名前入りの物をいろいろと用意しているとの事でした。

        そうやって外堀から固めるなんてひどいぞーー

        と思いながら、やっぱり私の中のその名前は友人の子というイメージが抜けません。
        何しろ、自分の事をその名前で呼び(僕、とかではなく。まだ小さいですしね)
        それでいっぱいお話したりするんですもん。

        名前の候補はもともと3つあって、産まれてから決めたかったのですが
        夫の「お腹に話しかける」という理由で1つに絞りました。

        でも名前を1つに絞りたかった理由は、名入れの品物を作りたい
        っていうのもあったんだなーと思ってちょっとげんなり。
        これは妊婦脳でしょうか。

        そろそろ産まれるというのに何やってんだか、ですね。

        こんな気持ちで子供の名前と向き合うなんて・・・

        昔の人の名前の付け方は結構適当だったと聞きますが、それをバカにもできません。

        トピ内ID:9572856468

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        決めた時の気持ちを思い出して!

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        🐤
        みゅぴぽ
        義理の両親や両親に「この名前にする」って報告した時には、こういう風なことが起こるかもって予想しなかったんですよね?
        義理の両親も生まれて来るのをとても楽しみにしてるので、決めたという名前でいろいろ作ってしまうのは仕方ないと思います☆
        確かにつけようと思ってた同じ名前の子が身近にいたら、なんか違うかもって思うかもしれないですけど、その名前を考えた時の気持ちを思い出したりして、お腹の子にもその名前で呼び掛けてたんだし、生まれてしまえば、そのお友達の子とは全く違うように見えてくると思いますよ♪
        そのお友達と関係を続けたいなら、「どうしてもその名前にしたかったの」ってかんじで伝えて、もしお友達がだんだん離れて行ったらしょうがなく諦めるとか。
        とにかく、この名前にするって宣言した以上、最後まで強い思い入れを持って命名して下さい。
        先のこと考えずに宣言して、途中でそんな気持ちがグラグラしてたら、旦那さんも義理の両親もほんと困ってしまいます★

        トピ内ID:4690838030

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        夫婦の合意を反故にしようとしてる、ブレまくりで矛盾の多い人

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        もも
        結局のところ、主さんの主張が(レスだけでなく実生活でも)
        骨がなく右に左にブレまくっていることが原因ではありませんか?

        旦那さんの言う、「既に準備してしまっている」は、結果としての
        「既に皆そのつもりで気持ちも固まっている」という現状を
        示しているだけで、物品の名入れが主たる理由だといっている
        わけではないでしょう

        そもそも、夫婦で合意して決定していた名前。
        かぶっても構わずこの名前にしようと合意していたもの。
        そしてそれを両親達にも決定事項として通知済み。

        その名前を、主さんの気変わりで反故にしようとしている
        わけですから、反対されて当然です。
        (しかも主は夫の側がおかしいとすら思っているし)

        いいですか?主さん。
        あなたもかぶっても構わないと納得ずくだったのですよ?

        >決めて、両方の親にも伝えており
        >お腹にもそう話しかけています

        >ありふれた名前で特に嫌と感じた事が無く
        >「かぶるから」という理由で外す事はありませんでした

        登場人物中で最も問題なのは、主さんと思います。

        トピ内ID:8730773998

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        トピ主です ご報告

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        にんぷ
        無事子供が産まれまして、違う名前をつけました。
        義両親には事情を話してわかってもらえました。

        私としては「よその子と自分の子の名前がかぶる」事は気にしませんが
        「よその子の名前を自分の子に与える」のは嫌だ、という気持ちです。

        私が矛盾している等のレスも頂いていますが
        感覚的なものかと思いますのでご理解頂けないのは仕方がない事です。

        かなり率直に書いたつもりのレスでも
        私の意図が伝わっていない方の方が多いので
        きっと夫にも理解してもらえず私だけが神経質になっているんだろうか?

        と思ったのですが、偶然にも夫もその友人のお子さんに会う機会が2度程あり
        (たまたま夫がお昼休みに着替えに帰ってきた時
        友人が夏休み中のお子さんを連れて遊びにきてくれていました)
        あっさりと私の気持ちをわかってもらう事ができました。

        そして、以前から考えていた(要はボツった、ものでもありますが・・・)の
        ものの中から再度考え直して、何となーーく、の候補のままにしておき
        産まれてから字を組み合わせて「うちの子の名前」を決定しました。

        取り急ぎお礼まで。

        トピ内ID:9572856468

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