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親の兄弟と会わなければいけませんか?

レス14
(トピ主 0
041
こも
ひと
私はアラフォーで先日結婚をした女性です。 結婚に関しては式、披露宴等はなしで、特別なことはなにもしませんでした。 主人の両親がすでに他界しているため、主人の兄弟にご挨拶し、私の両親 とは4人で食事会をしました。 悩んでいるのは、今度、母親の兄弟がこちらに来た際に私達夫婦と会いたい と言っているようなのです。 叔父、叔母は久々に上京し、東京観光と私の結婚のお祝い?、結婚相手を見学 ?をするそうなのです。 両親は強要はしませんが、内心、叔父、叔母に会って欲しいようです。 私は叔父、叔母とは遠方ということもあり10年以上会っておらず、 正直に言って私としては、特に会いたいと思いません。 と、いうと私は冷酷人間のようですが、私はいまでこそ両親と話すことがありま すが、結婚前は離れて暮らしており、ほとんど音信普通でした。また私の兄弟も 親に愛想をつかして、もう数十年音信普通です。つまり家庭が崩壊していました。 (親は離婚していませんので、親子断絶ですかね) そうなった原因は長くなるので割愛しますが、私は今も親のことを信用していません。今回、親が叔父等と会って欲しがっているのも、私と親が上手くいっている パフォーマンスをしたいがためでしょう。私一人なら、あっさり断るのですが、 私の主人が会おうといいます。主人は仲の良い家庭で育ったようですで、私の家庭の 複雑さ、私の気持ちの複雑さを理解できないようです。ある意味、結婚が遅くなったのもあの親のせいです。私は親と通じている人とはなるべく関りを持たず今後生きて 行きたいと思っているのですが、主人は人には優しくしないとと単純なことをいいます。そういう思考の主人が大好きなのですが・・・。どうしたらいいでしょうか?

トピ内ID:9461897107

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なんか冷たいね 貴方が

🐴
老い先短い
普通のご家庭なら 披露宴してないのなら 親の兄弟に 顔見世のあいさつに行きますよ。 なんか貴方が嫌だなあ。

トピ内ID:6606261427

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全力で阻止する

サッチ
叔父、叔母と会う必要は全く無いと思います。 私も親と親子関係が波状しており。 それでも親戚との付き合いを強要された時があり不思議でした。 影には借金の申し込みがありました。 親が親戚に借金したいから私がご機嫌をとれ、ということでした。 他には違う親戚(疎遠)がいきなり連絡してきて 何が目的なのかと思ったらホテル替わりに泊まりたい 美味しいものも食べたい、費用は私持ちで、ということでした。 トピ主さまとは違うケースだと思いますが 不信感を感じたら、近づかないのが一番です。 懐かしさや情につけこむ人は多いです。 旦那様は優しい性格ということなので すぐ懐柔されてしまうのでは? 勤め先などが知られたら後々厄介ですよ。 私のケースを話して、疎遠なのにいきなり連絡してくる人には 何か裏があるから会いたくないと旦那様に理解してもらいましょう。

トピ内ID:3622178443

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ご主人に折れる形で、会うだけ会ったら?

041
もも
嫌な目に合うとも限ってないし。 嫌な目に合ったらご主人には悪いけど、とぴ主さんの気が進まなかった理由はわかってもらえるのでは。

トピ内ID:4621104169

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数時間我慢

🍴
コキア
色々思うところはあるでしょうが・・・ 遠方にお住まいなら、今後そう何度も顔を合わす事もないでしょう。 私なら数時間だけと割り切って、食事くらいはすると思います。 食事が終わったらとっとと帰りましょう。 その場限り、ヘラヘラしてたら丸く収まるのですから。 ご主人様は温かい家庭でお育ちになって、複雑な人間模様は理解 出来ないでしょう? あなたが頑なに拒めば、あなたの人間性を疑われてしまう事に なりそうではありませんか? 数時間だけの我慢ですよ。 一緒に東京見物とか言われたら困るので、その前後はあらかじめ 予定をぎっしり詰め込んでおきましょう。

トピ内ID:3924473914

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ご主人も立派な大人でしょう?

🐴
ろん
それなら、世の中仲良し親子ばかりではなく、縁を切りたいと子どもが思うような親もいると理解しなければ。 トピ主さんがまさにそうなら、すべきはご主人へ理解を求めることと思います。その上で会うべきというなら、それは理想論の押し付けで、そのことによって私は傷つくことになるが世間体や自分の価値観の方が大事か?と、そこまで聞くべきでは? そのような親子関係であることは結婚前にも説明したのでしょうが、わかってないから会おうっていうわけですよね。 会う会わないは、まずご主人が状況を理解してからではないですか?

トピ内ID:1561627180

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ことわりなよ。

041
かず
題名を見た時は、なんで?と思いましたが、内容読んだら、会う必要ないですね。 おじさん おばさんに会いたくない。より 両親に会いたくないですよね? 人には、事情が あり、肉親は、許してやれと言う人たちもいますが、嫌なものは嫌ですよ。 無理しなくていいですよ。

トピ内ID:4006470819

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言ってしまったんですよね?

🐷
テラ
断りたいなら、言わなきゃよかったのに.... でも、折角会ってくれると言っているのですから、食事くらいならいいのではないですか? あなたは親と断絶していたということですが、親に何かあったら、あなたの所に連絡がくるのでは??? それなら、親の兄弟には会っておいてもらった方が後々にはいいと思いますよ。 それに、あなたも、皆さんの面前で、自分は嫁に出してもらったので、旦那さんの親を大切にしてしていく! なので、断絶している兄弟と早く和解してもらいたいし、叔母さん達にも協力して口添えしてもらいたい。 と、宣言してしまえば、少しは牽制効果もあるのでは??

トピ内ID:8417848582

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うーん

041
房総半島
いくら主様が親と疎遠とはいっても、親には親の付き合いがありますよ。 私達もアラフォーで結婚、入籍だけして式も披露宴もなしにしたのですが、 お互いの両親が「親戚に挨拶回りやお披露目をしないなら、 せめて二人の写真をハガキにして、結婚ハガキくらいは出しなさい」 と譲らなかったので、そこは折れました。 わざわざ写真館に二人の写真を撮りに行きましたよ。 正月に帰省したり誰かの葬式で初対面して「あんた誰?」となるより 顔入りのハガキの一枚でも出しておいたら義理は果たせるだろうと。 主様は結婚報告ハガキか手紙などを出しましたか? 主様のご主人も、お披露目をしないのだから親戚周りくらいは 渡世の義理だと思ってくれているのでしょう。

トピ内ID:0744806552

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そういう事情があるなら

041
既婚
ハッキリと断っていいと思う。 断絶している両親の顔を立てる必要性も感じないし、会ってしまったが為に、今後面倒な頼まれ事をされない為にも、会うのは断りましょ。

トピ内ID:8617674645

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夫の意見は参考程度に

041
共働き
私も親とはほとんど連絡を取っていません。連絡するのは冠婚葬祭のみです。夫は、私の親族に関することは私の判断に任せてくれます。冠婚葬祭には同席してもらいましたが、それ以外に関しては私一人で対応しています(親以外との親族とのつながりは多少あるので)。 トピ主さんは、自分がどうしたいのかをまず決めるべきです。そして夫の意見をどの程度取り入れるかについてもボーダーを決めるべきです。例えば逆の立場になったとき、ご主人が好まない夫側親族から面会があったとき、それでも夫の意思を無視してトピ主さんが「会おう」と言いますか?旦那さんはご自分がそういう状況にならないので、気軽に言うのかもしれませんが、しかしトピ主さんと親族との関係について意見するのであれば、逆もしかりです。 旦那さんがトピ主さんの状況を全て理解する必要はないと思うのですが、しかし妻であるトピ主さんの意向を汲む姿勢があっても良いのではと思います。何が正しい、ではなく妻がどう思っているか、が重要でしょう。他の例(仕事のことなど)も挙げて、そのように話を持っていくのが良いと思います。

トピ内ID:8563121140

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いやいや

041
おっさん3号
普通は、両親の兄弟(叔父叔母)に挨拶しますが、主様の場合、親子関係が崩壊していて 叔父叔母とも特に繋がりがなかったのですから会う必要は無いでしょう。 ご主人の考えはとても良いのですが、主様の環境を考えると会う必要は無いと思います。

トピ内ID:4588421697

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貴女の親戚です、好きな様にしたら良い。

041
ぴっぴ
私も40手前で籍だけを入れ式は無しでした。 そう言う家庭環境だったならご主人と話し合うしかないでしょう、キチンと話したら理解してくれる筈ですよ。 私は幼い頃父を亡くし母が兄妹2人を育てましたでも今は私は兄とは縁を切ってます、兄が母を蔑ろにし義姉の子供が母に言った言葉に頭に来て兄夫婦とは会っていません。 親戚からはヤイヤイ言われましたよ~兄は外見は人受けが良く私はその反対、隠し通す事も出来ず過程だけは話しましたが分かって貰おうとは思いませんから平気です。 冷たいと何も知らない人間から言われようが兄や義姉がした事の方がよっぽど冷酷ですし。 私も夫には兄の事言いましたよどんな思いで兄を切ったかとか…誰だって血を分けた兄弟を疎遠にするなんてよっぽどの理由があるんです。 まあ日頃の私を見ていてくれたらそれなりの訳があるんだろうと誰だって思う筈です、夫は何も強要はしませんし兄に関しては好きにさせてくれています。 万が一元の様に兄妹仲良くなりたいと言っても夫は何も言わず賛成してくれると思ってます。 会いたいと思うなら会えばいいしそうでなければ無理はしない事、ご主人とよく話し合って。

トピ内ID:2823577620

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親抜きで会うのなら良いのでは?

🐤
るね
 トピさんの親も一緒に会う、となれば色々差しさわりもあると思いますが、叔父叔母だけなら会っても良いのではと思いますよ。  その時、自分の親とは実はうまく行っていなくて、今後も出来るだけ疎遠にしたい事を言ったらよいと思います。 家庭にはいろいろな事情があるのですから、すべて理解しろ、というのは無理でしょうが、子供たちがすべて親とは疎遠にしたいと思っている事で状況を察してもらうしかないと思います。  また、夫には自分がそこまで思うに到った状況を具体的にいくつか説明し、世の中がすべて夫の家族のように理想的な関係とは言えない事を理解してもらうしかないと思います。 トピさんが冷たいのではなく、しかたなく疎遠が一番だと思うようになっている事を、それは自分たちの家庭を守るためでもある事をわかってもらうのです。   子供が独立しても、いつまでも支配できると勘違いしている親は多いと思います。 今後の距離の取り方は夫の理解の下、必要以上かかわらないようにするしかないのだと思います。

トピ内ID:3443819503

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披露宴をしなかったからね

🙂
さてと
そうやって一々親戚に結婚相手を紹介しなくて済むように 披露宴をするという意味もありますからね。 一度ぐらいは紹介ということで会った方が 主さんやご主人の為だと思います。 その後どのような付き合いをするかは主さんが窓口となって決めればいいのでは? ご主人が主さんの家庭事情を理解できない以上は ある程度の我慢が必要かもしれません。

トピ内ID:3958083647

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