お聞きしたいです。同棲が長いです。こちらの発言でも、他のサイトでも、良く見るのが○なぜ結婚をしないのか○きちんとケジメをつけるべき○嫁ではないのだから○(年齢により)無駄な時間○別れて婚活するべき等々、言われてますね。一番驚いたのは「同棲を許すような家庭の娘さんより、まともな所の娘さんを嫁に欲しいと、世の姑は思っている」という発言でした。そうなんですか？籍を入れないのはいけない事ですか？皆さんの意見を聞きたいです。宜しくお願いします。

同棲が長いのはダメですか？ | 家族・友人・人間関係

まあそうだろうね

🐱

ＭＯＸ

2013年08月21日 18:26

結婚の意思の無いない二人ならいいですよ。結婚したいわ、とどちらかが思っているのなら、だらしない印象でしょうね。特に「姑」というお年寄りならなおさら。貞操観念がもっとあった頃から生きているのです。結婚しないのに男と付き合うという事も少なかったのでは？結婚はけじめ、お互いの人生に責任を持つことでしょう？ただ好きだから一緒にいる、それでいいじゃーん、じゃないんですよ。子供の事、家の事、責任を持つんです。責任を避けてだらだら一緒に暮らしているだけなんて印象が良いわけがない。まあそれも人それぞれですけどね。家を出て好きな人と暮らしてくれるならそれでいいという親もいるでしょうから。ただ、いいところのお嬢様は決して同棲なんかしませんけどね。私は一般庶民ですが、大学時代お嬢様学校にいっているとても家柄の良いお友達がいました。同棲どころか外泊も許されませんでしたからね。

トピ内ID：5105200765

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だらしない。

💡

コーン

2013年08月21日 18:26

30歳・結婚3年目の女です。じゃあ主さんにお尋ねしますね。【籍を入れてから一緒に住めば良いのに?】です。だらしない。ケジメ。私はこの二つだと思ってます。男側よりも、女側の親の躾を見られるのでは? 結婚を前提に一緒に住んでます、と言われると聞こえは良いけど、じゃあいつ結婚するの? と聞かれて、まだ決めてませんと言うのは“だらしないな～”と感じます。

トピ内ID：7594416114

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籍を入れない

ET

2013年08月21日 18:26

事はちっとも悪い事ではありません。その人の自由なので他人があれこれ口を挟む事ではありませんので。しかしこのような掲示板に「出ていけ」と言われたとか「別な女性と結婚する」と言われた等相談があるのでそういうレスが多いだけです。実際紙切れ一枚で女性の立場、法的保護の度合がかなり違うのは事実です。でも男から言わせれば同棲が一番楽なのもこれまた事実なのです。何故なら嫌になったら何時でも自由に独身に戻れるからです。貴方も無理して入籍する必要はありません。一度きりの人生です。他人の言う事など気にせず自分の思うように生きられる事をお勧めします。

トピ内ID：5756806081

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ちょっとだらしなく見えるかな

目玉焼き

2013年08月21日 18:26

同棲があまり長いと、ちょっとだらしなく見えるかな。 3年とかで結婚するなら「あ、お試し期間終了ね」と思いますが、同棲し始めると結婚のタイミングを逃して、10年とか同棲される方もいますよね。正直、「結婚するわけでもなく、いい歳になって、何がしたいんだろう」と思ってしまいます。かくいう私の夫は、前の彼女さんと10年近く同棲していました。同棲しているうちに女性ではなく家族に見えてしまって、内縁みたいな感覚に陥り、結婚するきっかけやメリットを見失ってしまったそうです。それで、別れて私と付き合って1年で結婚しました。このパターン、とてもよく聞きます。ダメとは思いませんが、期限を設けるとかして、若いうちの時間、大切にしたいですね。

トピ内ID：0062958497

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覚悟が見えないから

🐤

いんこ

2013年08月21日 18:26

私は古い人間なので、婚約・期間限定の同棲 (これだって必ずしも必要とも思いませんが)以外の、だらだら同棲は認めたくありません。なぜかというと 1)夫婦・家族でもないのに相手の行動・仕事・人生を縛る 2)縛る関係でいたくないなら、一緒に住む必要自体ないはず 3)要はただのルームシェア、金銭面以上のメリットがない 4)先に死ぬであろう親は、わが子が適齢期なうちに　正当な家族を作って欲しい。 5)結婚とは家同士がするものとまでは言いませんが、　当人達以外の親兄弟には得るものがほぼ無い。ざっと思いつくのはこれくらいです。同棲などしょせん結婚のマネゴト、おままごと。酷い例えですが、中学生が身の丈に合わない背伸びデートにお金が続かず倦怠期、しかし今までかけた費用を考えると別れるのももったいない・・みたいな違和感を感じます。よく「お試し期間があったほうがいい」という理屈も耳にしますが、一年以上過ぎたらお試しも何もないのでは? 逆にそこまで一緒にいるならなぜ籍をいれないのか聞きたいです。やはり結婚にともなう責務・面倒を放棄したいだけにしか私には見えません。

トピ内ID：6937000428

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別に

香港通

2013年08月21日 18:26

犯罪じゃないから、いいんじゃないの？ただ、他人から見て、だらしないと感じられてしまうのは仕方が無いとも思います。事実婚も最近は多いようですが、それでも少数派ですしやはり一般的には結婚するのが妥当と感じられるのでしょう。子供を作る事も視野に入れたらね。トピ主さんは自分達は好きで同棲してるのだから放っておいて！って感じでトピックをあげてるの？もしくはどんな意見が耳に心地よいのかな？寧ろ大多数の人間は、トピ主さん達が何故籍を入れないのかが不思議なのだと思う。それが不明だから、そういう女性よりまともに結婚できる女性の方が姑から求められるのではないでしょうか。

トピ内ID：4335543830

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そりゃそうでしょ。

匿名

2013年08月21日 18:26

結婚しないということは、相手と二人の関係に対して責任を持たないという二人ということです。何か事情があって事実婚にせねばならないのならともかく（相続やＤＶ、親族や仕事の関係など）、そうでないならこの日本という国で一人前の大人が取る行為とは思えませんね。「同棲を許す家庭」というのは「自分の娘が、自分の娘に対して責任をとろうとしない男に体を許しながらだらだら毎日を送っていてもいい」「そういう男との間に子供ができちゃってもいい」という考えの親だということ。もちろん成人をすぎた人間のすることですから親と言えども口出ししない、できない部分はあってしかるべきですが。根本的には子供がそういう行為に出ないように育ててくる部分に親としての責任はあるべきですからね。籍を入れないことはいけないことではないですが、そういう風に周りから思われることは驚くようなことではなく普通のことだという認識はもってしかるべきだと思います。

トピ内ID：2060646972

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いけなくはない。けれど・・・

姑世代

2013年08月21日 18:26

同棲って世間に認められるようなものではなく、自分たちで勝手にやること。完璧に「２人だけの世界」の幸せ。それだけなら「いけないこと」は何もない。だけど世間に出たらトピ文にあるようにいろいろ言われます。＞一番驚いたのは「同棲を許すような家庭の娘さんより、まともな所の娘さんを嫁に欲しいと、世の姑は思っている」という発言でした。そうなんですか？「そうなんですか？」と言ってしまうあたりが世間からズレていて、そんな人を好んで嫁にしたいと思う姑もいないと思います。っていうか、そもそも結婚していないのだからこの話に『姑』が出てくるのがオカシイのですよ。同棲相手の親なんて、あなたにまったく関係のない人です。

トピ内ID：1881584989

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答えるまでもなく

ね、ねこ

2013年08月21日 20:06

他人に聞かないと全く分からない。その点だけで、うちの嫁には勘弁して欲しいですね。私に息子はいませんから心配する必要はない話ですが、近い親戚の男子と結婚する相手が同棲を全く悪い事と思っておらず別の男性と長い同棲生活をしていた女性だったとしたら私は表面上のおつきあい以上は拒否したいです本当に分からないのですか？　

トピ内ID：6572474097

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はい、同棲が長いのはダメです。大後悔の10年の同棲（１）

ねむ

2013年08月21日 20:06

トピ主さんは20代前半くらいの、若い女性なのでしょうか？私は10年も同棲したいい加減な男と別れて、現在は30代半ば。とても素敵な夫に出会い「これが結婚というものか」と毎日とても幸せに、楽しく暮らしています。長くなるので、結論から言いますね。同棲は絶対に良くないです。なぜなら「周囲に自分を安売りする」「自分の価値を自分で下げる」という、人生に於いて最低最悪の愚行に繋がるからです。まず、同棲はOKでも結婚はNGという男性は・責任感・甲斐性・包容力・知性（学力ではないです）といった、男性（というより人間そのもの）としての地力が全く無い、欠陥人材です。そういった地力がある人と無い人と、どちらが魅力的か、どちらと一緒に居た方が幸せか考えるまでもないですよね？私も若い頃は「結婚なんか面倒だしいいや、どうせ紙切れ一枚だし」などと思っていましたがそんな過去の自分を、鉄拳制裁したいくらい後悔しています。 20代の10年全てを無駄にした、愚鈍で怠惰で間抜けな私、と。続きます

トピ内ID：3361523989

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はい、同棲が長いのはダメです。大後悔の10年の同棲（２）

ねむ

2013年08月21日 20:06

結婚して思います。同棲と結婚は全くの別物、同棲はオママゴトです。親戚づきあいは神経を使って大変だし、結婚となれば相手との価値観のすり合わせなどのらりくらりと逃げてばかりは居られない、面倒なことがたくさん起きます。でも、それをきちんと正面からクリアできた時、自分の立ち位置が変わるのです。私は自分を大事にしたいから、周囲の人間を立て、大事にしています。その結果、本当に尊重してもらってますし、たくさんの人間関係が生まれ世界が広がり自分自身の人間としての価値が上がっているのを実感します。平たく言うと、年だけ食った幼稚な人間は誰からも尊重されず、安く見られますよね？そういうことです。蛇足ですが、同棲に走って自分をダメにする女性は、親子関係が非常に悪く（毒親の影響を受けている場合が多い）自己愛が足りない人が多いです。私もそうでした。「私、こんないい加減な男と居て良いのかな？」と、少しでも不安に思うのでしたら、ご自身にとって何が本当の幸せかどうか逃げずに向き合ってみて下さい。

トピ内ID：3361523989

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だらしなく見えます

🐤

ひよ

2013年08月21日 20:06

同棲に責任は伴いませんよね。それぞれの親戚付き合いなど面倒な事もしなくて良いし、好きだからとか楽だからとか、気持ちの抑制も出来ないお子様な印象です。自分の娘が彼氏と同棲するなんて言えば勿論反対ですし、自分の息子の彼女に同棲歴があればやっぱりだらしない女だなと思います。結婚前提の1年だけの期間限定の同棲とかならまだともかく、だらだらと惰性で続けている同棲は世間から見ればだらしなく見えるものです。それが世間の目というものですが、本人たちがそれで良いと思っているのであれば、周りからどう見られていようとその関係を解消する気は無いのでしょうから気にするのも無駄だと思います。

トピ内ID：7051042413

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子供をつくらない関係

💔

ふしだらかもね

2013年08月21日 20:06

同棲って、家庭(子供）を作る前提のない男女がいっしょに暮らすってことです。子供をつくらないけど、体の関係はある。だから、そういう関係のためだけに一緒に暮らしている男女と世間は見るので、だらしない、けじめがない・・・そういう考えの娘さんは・・・となるのでは？トピ主は婚約者でも恋人でもなく、同居人という身分です。男女がひとつ屋根の下で同居人として暮らすっておかしいですよね。それなら、結婚しろよ・・・となるわけです。

トピ内ID：0418091799

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だって同棲なんて

千鳥

2013年08月21日 20:06

「結婚」から責任を差し引いて、「結婚」のイイトコ取りをしているだけじゃない。実際、相手方の冠婚葬祭に顔を出すわけでもなし、帰省も一人でしょう？期限を決めて同棲しているのならともかく、無駄に長いのはだらしない印象です。

トピ内ID：8560048297

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何のために結婚せずに同棲しているのですか？

🙂

さてと

2013年08月21日 20:06

長期間ということは何年も結婚する気もなく同棲をしていると言うことですよね？なぜその選択をしたのかが書かれていないとダメかどうか一概に言えませんが事情があり事実婚でいいと思っているのであればそれでいいと思います。籍は居れずとも家族であると互いに認識しているのですから。しかし事実婚というつもりもなくダラダラ同棲しているだけの人は「何がしたいのだろ？」と思いますね。・結婚ゴッコがしたいけど責任は取りたくない。・他に良い人が現れればすぐ別れられるのでその程度の愛情しかない。そのような印象を持ちます。近々結婚の意志があっての同棲ならば妊娠すれば結婚となりやすいですがただの同棲ならば逃げられればそれまで。そういう危機管理ができない女性だと思われても仕方ないですよね。主さんはどうして同棲しているのですか？そしてどうして籍を入れずに何年も過ごしているのですか？私は結婚も考えずに同棲をさせている親は娘のことが大切ではないのだなと思いますね。

トピ内ID：2471602407

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では逆にお尋ねします

らら

2013年08月21日 20:47

・なぜ入籍をなさらないのですか？・家庭をつくる予定はないのですか？お二人が家庭をつくるつもりもない、入籍は必要ないということで意見が一致されてるなら世間の意見など気になさらなければよろしいと思います。

トピ内ID：8148419162

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同棲が長いと自分の為にならない

通りすがり

2013年08月21日 22:19

と、私は思いますよ。ちなみに私は同棲経験者です。夫と１年半ほど同棲、挙式し結婚しました。ひとり暮らしをしていた私、実家暮らしで父親に早く出て行けと言われていた夫でした。同棲をスタートさせた時点で、結婚への貯金、挙式への準備を始めたので、あまり白い目で見られませんでしたね。個人的に、目的なく同棲を続ければ、自分の為にならないと思っています。もし破局を迎えたらどうしましょ？手垢まみれの人間と付き合いたい、親族に迎えたいと考える心の広い人は少ないでしょうね。＞同棲を許すような家庭の娘さんより、まともな所の娘さんを嫁に欲しいと、世の姑は思っているこういう考えの人を否定は出来ません。が、私なら同棲＝ふたりの責任なので、女性だけ非難される必要はありません。同棲が長いとダメというより、同棲をしているふたりの為になる事は何もないですよ。別れを考えていないのなら、籍入れちゃった方が楽じゃないの？籍を入れない明確な理由ってあるんですか？

トピ内ID：2089976277

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なぜ籍を入れないのか、まずこれを説明しないと。

ザンパノ

2013年08月21日 23:36

なぜ籍を入れないのか。別れるのが簡単だからでしょう？縛られたくないからですよね？結婚は遊びやゲームではないので、ダメなら別れればいいなんてそんな生半可な気持ちでいることが同意できないのです。

トピ内ID：6658496537

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姑立場から

tokyo

2013年08月22日 11:36

息子の嫁なら同棲経験が長いバツ無しの人よりもバツ一の人のほうが良いです。

トピ内ID：3254632654

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同棲経験者を進んで娶って欲しいとは思えない

imagine

2013年08月22日 15:10

>一番驚いたのは「同棲を許すような家庭の娘さんより、まともな所の娘さんを嫁に欲しいと、世の姑は思っている」という発言でした。そうなんですか？籍を入れないのはいけない事ですか？当人や関係者に面と向かっては言いづらいですが、本音はそう考えている人は多いんじゃないかな。姑に限らず舅だって同様だと思うな。まあ、法に触れている訳じゃないですけどね。でも身近な存在にいて欲しくないとは思います。いろいろ面倒なことを起こしそうなイメージ（あくまでイメージですけど・・・）があるからね。

トピ内ID：9392126704

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事実婚という名の既成事実があればいいが

すてきな奥様

2013年08月22日 16:28

イメージとしておいしい所取りの刹那的な行動に見えます。しかも記録に残るわけじゃないから、同棲→同棲解消を繰り返しても未婚のまま。バツイチだったら相手の親にも知られる可能性は高いけど、同棲なら隠し通せる。自分にも、周りの人にも無責任な印象です。よく「一緒に暮らさないと分からない事もあるから同棲は必要」と聞きますが、具体的にはどんな事なのかな、と思います。実はお風呂に入らない人だった！とか、無駄遣いする人だった！とかかな。３、４年つき合ったら大体分かる物ですけどね。でも、今のお姑さん世代は「神田川」が青春の曲だった人も多いです。同棲経験がある人もいるでしょうから、全ての人が同棲を嫌っているわけではないと思いますよ。

トピ内ID：1960594446

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トピ主です２

ムササビトピ主

2013年08月22日 16:28

沢山のレスありがとうございます。事実婚を調べてみました。住所が同じとか内縁関係とか出て来ましたね…。果たして、私は事実婚に当てはまるのか考えました。同棲相手は結婚はしないそうです。先日喧嘩をした時に間に入ってくれた私の友人が「籍も入れて貰えなくて○○(私)が可哀想」みたいな事を言ったら、そのように答えたそうです。理由は言わなかったと。結婚の意思がないのだから、事実婚ではないですね。私の親、相手の親からは結婚の話は出ません。どちらの実家にも２人で行きますし、家にも来ます。相手の親が本心では「同棲を許すような…」と思ってるとしたら、悲しいです。籍を入れてないのはご近所さんにはあえて話しててないので「奥さん」と言われます。相手は外で私の事を「うちの」(奥さん？)と言います。結婚をしたかった時期もありましたが、今はなくなりました。しないと言われてから特に。

トピ内ID：5686707998

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どの位の年齢の方か解りませんが。

クニクニ

2013年08月22日 18:15

籍が入れて無いと、嫁では無いですね。息子とお付き合いしている娘さんです。男の人にとっては同棲は都合が良いと思います。他に好きな人が出来た時、荷物一つもって出ていくことも出来ます。女性はどうなんでしょうか？やっぱり、損だと思います。保証が何もないですね（お仕事していて、将来相手がいなくなっても生活が成り立つなら良いですが）人に聞くより主様のお心次第ですね。主様が年取って後悔しないなら、それも良いでしょうし。結婚と同棲の違い、法律で守られるか守られないかの違いですか？選択は自由です。年若い娘さんなら親の責任もあるかも知れませんが、年齢を重ねた娘さんなら、もう親の手を離れています。娘の同棲の責任を親のしつけがなって無いとはだれも言いません。

トピ内ID：5954325103

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その通りだと思います。

ruru

2013年08月22日 18:15

女親が、結婚を前提としない（はっきり、結婚の期日が決まってない）同棲を許すという家庭の女性なら、だらしない家庭の子なんだろうなと思われますね。結納などして、いついつ式を挙げると決まっていて同棲というなら、話は違いますが。また、男から見たら、大切にされてないんだな、軽く扱わられてる女なんだなとも思います。それに、真面目なちゃんとした家庭の男性なら、同棲なんかしないで、結婚します。

トピ内ID：8449905197

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親世代はそうですよ

まりえ

2013年08月22日 19:04

＞一番驚いたのは「同棲を許すような家庭の娘さんより、まともな所の娘さんを嫁に欲しいと、世の姑は思っている」という発言でした。私の友人（女）は一人暮らしをしていて、付き合っていた男性（実家暮らし）が入り浸る感じでした。男性の家に食事に招待され、和やかな歓迎ムードだったのに、男性の母親と二人っきりになった時に、「ふしだらな娘さん」「親の躾が悪いのね」とサラっと言われたそうです。友人は、「そのふしだらな娘の所に通う息子を育てた親の躾はどうなんだ」と言い返したかったそうですが。友人は、男性に「白黒ハッキリ付けろ（結婚する気がないなら、二度と私の部屋に泊るな）」と告げ、結婚しています。私や他の友人は「それで良いのか？（姑に苦労しそう）」と思いましたけど。サバけた親御さんも居ますけど、親戚や周囲の噂や世間体も気にする世代ですからね。

トピ内ID：4477380357

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なぜなら

☀

鮭

2013年08月22日 20:04

既婚女性にとって結婚制度は心の拠り所、人生の保証制度だから。結婚を否定するなんて許されないのです。また、将来的に破局して捨てられることが前提条件に入っているため。結婚するデメリットに目をつぶってでも男性に守られることに執着しなければいけないと信じてるからです。『30代同士の交際、結婚話でモメています』のトピをみてそう思いました。結婚しないなんて人間じゃない！という勢いでしたよね。昨今の離婚率を考えると、全く結婚に夢がもてないのですけど…。

トピ内ID：5183698936

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内面を見れない人は、言わせとけ。

🐷

ブヒッ

2013年08月23日 12:35

恋愛の延長に結婚がある。子ども持たない選択は責任感がない。そう考える人は反対するだろうし、だらしないって思う人もいるのではないですか？叔父は２０年以上同棲しにいた方と、６０後半で入籍しました。老後、二人の事で、まわりの親戚迷惑をかけない為と入籍したそうです。奥様は同棲数年後にうつ病になり、叔父が一人で看病していました。夫の知人は１５年同棲している女性の看病を５年程一人でしています。生活費も医療費も彼が出しています。私も夫と５年同棲していましたが、周りからだらしないとか、損だとかほとんど言われた事ないです。結婚前からお互いの家族に何かあれば、できる限りフォローしてますし、お互いの仕事仲間も知ってるのでただ同じ名前になった程度の差です。何も知らない人は好きな事言いますけど、私達を知ってる方にだらしないとか、損するなんて言われた事ないです。籍をいれても責任感のない人はたくさんいます。同棲してない女性にもだらしない人はたくさんいます。自分を知ってる人が理解してくれる関係なら、肩書きだけで判断する薄っぺらい人が何を言おうが、言わせとけばいいと思います。

トピ内ID：2117342721

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そう思うね

がうがう

2013年08月23日 13:12

息子が同棲経験のある子を連れてきたら？帰って下さい。って思いますね。

トピ内ID：2875468188

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主さんのレスを読んで

🙂

さてと

2013年08月23日 13:12

彼には結婚の意志が無かった、でも同棲は続けているということは・付き合うには不満はないし家事もしてくれる（分担してても一人よりマシ）・下品な話では夜の相手もいるしということで別れることはしないまズルズル同棲しているってことですよね。主さんがそれでいいのならいいかもしれませんが主さんのご両親が彼のこの気持ちを知っても同棲を快く思うかどうか考えてみれば周りからの評価が低い理由がわかるのでは？彼のご両親は主さんに悪いイメージ持ってないと思いますよ。だって彼自身が「責任を持たず同棲している男性」ですし「それを許している親」なのですから。悪いイメージを持つ親は無責任な同棲を初めから許しませんのでご安心を。

トピ内ID：2471602407

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う～ん

香港通

2013年08月23日 15:41

トピ主さんはちょっと勘違いしてるかも。レスを読みましたが、彼のご両親も長い同棲生活に異議を唱えていない… という事は、トピ主さんを「だらしない女」と思って嫁には迎えられないと思ってはいないと思う。かといって迎える気もないでしょうが。息子から「結婚はしない」と聞いているでしょうから愚息のだらしなさに憤慨しつつ、トピ主さんに対しては「いい加減家の息子を見限って、出てってくれないかな…」とは思ってるんじゃないかな。その上で、今後息子に新しい彼女ができれば、気持ちも変わって「結婚」するかもしれない。そうすれば親としてはホッとはするだろう。逆にトピ主さんの両親がどう思っているかは気にならないのですか？改めて言いますが、別に犯罪じゃないから、そのままで良いのです。けど、自分たちで自分の事に「おかしさ」を感じたら、そこで立ち止まって考えてみるべきではあると思いますよ？

トピ内ID：4335543830

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同棲が長いのはダメですか？

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