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高齢になった(大嫌いな)親にどんな親孝行したら良いですか?

レス15
(トピ主 3
🙂
大人になれるかな
ひと
高齢になった(83歳、79歳)両親がいます。 両親が健在なことには大変感謝していますが、幼少の頃から現在に至るまで、両親と全く相性が良くありません。腹をわって話したことが一度もありません。 私がもの心ついた頃から、厳しく、筋の通らぬ理不尽な厳しさで、お前はバカだ、ダメな人間だ、子供なんか持つんじゃなかった、すぐ叩かれる、水をかけられる、湯船に頭から沈められる、夜中に2時間ほど家の外に締め出される、等、今思い返しても腹立たしい思い出ばかりです。いまだに顔を見れば、必ず、何かしら二言三言皮肉か侮辱されます。 自分はダメな人間だから仕方が無い、と思うようにしてこれまで生きてきましたが、私には非行歴も補導歴も一切なく、学業もそれなりに頑張ってきた自負もあるし、きちんと学校を出て定職に就き、現在は管理職で、客観的に見てそれほど自分が劣った人間だとは思えません。親に迷惑かけたとも思っていません。自分なりに一生懸命やってきました。それなのに両親からは、これは口癖なのかもしれませんが、いまだにお前は馬鹿だ、つまらない、と言われ続け、いい加減にもう辟易しています。 そのため、結婚も自分たちで式を挙げました。人生の門出の日に厭な気分になりたくなかったからです。子供たち(つまり孫たち)も一度も実家を訪問したことがありません。教育上良くないとの判断からです。 私一人だけで、年一回、年末かお正月に、玄関先で挨拶に訪れるのみです。私としては、心情的にこれがもうギリギリ限界です。 しかし親も高齢となり、人間として親孝行しておくべき、とは思うものの、新たなストレスを背負込みたくないというのが正直なところです。 これ以上傷つきたくないのです。でも高齢となった親に何か親孝行ができるのならしておかねば、という義務感みたいなものを重く感じています。良い方法は無いでしょうか。名案をお願い申し上げます。

トピ内ID:3720197854

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元気なうちは今のままで。

041
クニクニ
介護が必要になった場合は、施設の手配などして差し上げれば良いと思います。 今でもかかわりを怖いと思っておられるのに なぜ持とうとするのですか? 親が必要になれば、電話が掛かってきます。 それまではお互いに離れていたほうが良いと思います。 両親も今は主様の手を借りなくても大丈夫なんでしょう。

トピ内ID:7443179175

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孝行しなくていい

041
ruru
それだけのことをされて、親孝行しなければならないと感情があるとしたら、それは親からの洗脳でしょうね。 ダメな子供だからもっと親孝行しろという言動をされているのでは? 親なら無条件に孝行しなければならない決まりなど、どこにもありません。 他人なら犯罪になるようなことを、親だからという名目で躾という名目て虐待する親なのですから、縁切りするのが自然な形ではないでしょうか? 世の中、絶縁してる親子はたくさんいるんではないでしょうか? 因果応報です。 あなたの場合、結婚した時に縁を切るべきでしたね。 孫にも会せられないほどの親なのですから、もうとっくの昔に親とは言えない存在になっているでしょう。

トピ内ID:6172551454

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家のリフォーム

🐷
おトメ
持ち家なら・・・ですが。 ご両親のことが嫌いなのですよね。 でしたら、より快適・安全な家に住んでいただいて、介護などが必要になるリスクを減らした方がいいと思います。 家庭内で事故の多いお風呂・トイレや玄関の段差など。 打ち合わせなどの際に実家を訪問する必要はありますが、実際の作業は工務店さんがやってくれますし、目に見える形で残ります。 工務店選びは慎重にする必要がありますが、数百万で見違えるように快適になりますよ。

トピ内ID:9103140582

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気が滅入りますよね

🐧
絹子
今の時期なら、「熱中症に気をつけてね。」とか、健在な両親に感謝しながら、というのが理想だと思います。 ですが、そういう優しい人間でいたい願望があるのに、 自分の子供の教育をするうえで、自分の親が毒親であり、悪影響と知ってしまったら、今後が深刻ですよね。 他人は、そうとは知らず、冷たい子供だと思うだろうし、相手は高齢者で、過去は過去で割り切れるだろうと思っているでしょうね。 私も田舎で、我慢してきた、許した、だけど、もう好きにはなれない、優しい気持ちが消えてしまった、とんでもない苦痛です。 若い世代の人なら、簡単に解決出来ると思うかもしれませんが、 40歳代、50歳代になると、同世代の味方がいない孤独ですよね。 だって、苦労、我慢、介護の自慢世代というか、 結局、あたりさわりのない綺麗ごとを言う人が多いですし。 親の事情で、長引くうつ病になっていく更年期世代について、いまきちんとやっておけたら、次の世代からは、家族の原因のうつについての対策ができるのではないでしょうか。

トピ内ID:6085708212

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玄関先で構わない!

041
もてなし屋
幼少から現在まで、トピ主さんがどのような想いで生きてきたか伝えてはいかがでしょうか。 また罵倒されてしまうかもしれませんが、彼等の心に何らかを残すことはできるでしょう。 来世では少しは人の気持ちが分かる人間になれるよう、冥土のみやげを差し上げるのです。

トピ内ID:1647454331

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思いを届ける

🐴
パリンコ
皮肉と侮辱によって育てられたからこそ、まっとうな人間として成長したのだという自負は間違ってません。 親には感謝してもしきれませんね(笑 訪問したら、「お父さんのおかげで~~になった」「お母さんありがとう」と言い続けましょう。 似たような環境で育った私も、親孝行実践中ですが、けっして義務感からではありません。 本心から、感謝の意を表現しておりますよ(笑

トピ内ID:6393586483

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レスします

041
マドリガル
そんな虐待されて育って、よく今までがんばってきましたね! 私も虐待を受けて育ちました。 父は早く亡くなりましたが葬式にも出席していません。 母は独身の弟と暮らしていますがここ2,3年は音信不通です。 せいせいしました。 親孝行は義務感でするものではありません。

トピ内ID:4696041858

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すこし元気が出ました 皆さまありがとうございます

🙂
大人になれるかな? トピ主
皆さま ありがとうございます。少し元気になれました。 クニクニさま ありがとうございます。そうですよね。介護する状況になったらどうなるんだろう。また怒鳴られながら、叩かれながら、皮肉言われながら耐えなきゃいけないのかって考えたら、苦しくなって、息ができなくなって、胸が本当に痛くなって、少し今横になっていました。 アドバイスどおり、今は距離をおいてみることが必要かも。。。 ruruさん ありがとうございます。確かに、洗脳に近いものあるかも・・。洗脳だけじゃなく、なんだか、大切な自尊心みたいのも完全に破壊されちゃってるみたいな感覚で、どんなに頑張っても、こんな自分も好きになれない感覚があるのです・・。 おトメさん ありがとうございます。そうですね。リフォーム、、思いつきませんでした。 考えてみますね。 絹子さん ありがとうございます。 そう、私が鬱になってはいけませんよね。ありがとうございます。 もてなし屋さん ありがとうございます。伝えておくこと、大切かもしれませんね。 パリンコさん ありがとうございます。私、破壊されてしまった自尊心を何とかして、感謝の気持ちで頑張ってみます

トピ内ID:3720197854

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義務感はいらない

041
もうすぐシニア
親孝行をしなくては・・・と言う義務感は放棄していいと思います。 辛いかもしれませんが、親子でも他人と思えばいいのです。たまたま血のつながりがあるけれど心情の上では他人以上なら自分からは関わらなくていいのです。 自分の家庭を大事にして、ご両親が何かあったときに貴方が出来る範囲のことだけする。因果応報、実の親だからといってやっていいことと悪いことはあります。残念なご両親の元、大変でしたね。

トピ内ID:4370293757

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現状維持で

041
おばさんです
50歳代の既婚者で共働き子供なし5年前より夫の両親と同居していて実親は来年80歳になります。 私も実母と折り合いが悪いので用事がないと実家には行きません。 最初に一言。トピ主さんは既に十分親孝行をしています。 健康で真面目に生活して夫婦仲も良くしっかり子育てもされてるんですから、立派です。 ところで現在トピ主さんが出来る範囲でされている事以上にしなきゃならない親孝行ってあります? と言うより“現在”はその必要がない、と思うんですよね。 肝心なのは片親になった時或いは介護が必要になった時に自分のなすべき事を淡々と行動に移せるか否か、では? その時に動けるだけの覚悟と精神的余力を日々積み重ねていく事の方が今のトピ主さんには大切かと思います。

トピ内ID:3835661791

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写真

041
KK
ご両親のあまりの・・・・所業に閉口です。 もしプラスするなら、葬式用の写真を年始に1枚撮影するだけで十分だと思います。

トピ内ID:1212265633

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皆さまありがとうございます 2

🙂
大人になれるかな? トピ主
皆さまありがとうございます。 マドリガルさん ありがとうございます。たしかにそうですね。 義務感でやることじゃないですよね。 義務感、、心身ともにまいってしまいそう・・・。 もうすぐシニアさん ありがとうございます。自分のできる範囲にとどめるってとても大切かも。 いつの間にか自分の意見さえ言わない習慣になってしまっていました。 それは子供の時もそうでしたし、10代後半、20代の頃も、何かこれだけは言っておかないとと思ったことを勇気を出して言っても「親に意見する気か」「親に理論をブツ気か」とかえって状況が悪くなるばかりで、すっかり思っていることすらいわない子になってしまっていました。 自分にできる範囲にとどめてみます。 ありがとうございます。 おばさんですさん ありがとうございます。 そう言って頂けてとても救われた気持ちになれました。 私、どこか今でも自分はダメと刷り込まれた部分があって、当面はもっと子供たち、家族、自分自身を大切にしていこうと思います。 昨日、介護のこと考えただけで苦しくなってしまったのですが、淡々と行動できるように心の準備はじめますね。ありがとうございます

トピ内ID:3720197854

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主さんの立場なら

041
ルナ
私ならお金で肩を付けます。 私にはたくさんの収入がないので夢ですけど 老人ホームへ入れます。 手続きなどはやりますけど 親孝行はできません。 時折義務感で会いに行くくらいだと思います。 私は今 高齢毒母の通院を手伝っていますが ただの義務感からです。 世間の目 自分という人間を子供たちが嫌わないように ただそれだけです。 坦々と朝迎えに行って 受診に付き合い その後買い物など手伝って とっとと帰宅する…実家までは車で片道1時間かかりますが。 親孝行なんて考えてません。 ただの義務感  冷たい娘ですよね でも 幼い頃から言われたことやられたこと 忘れないですよ 高齢毒はいいですよね 忘れてんだか 忘れたふりしてんだか そこはもう突っ込む気になれません 疲れました。 いっぱい我慢して乗り越えてきたんだから 最後位迷惑かけないでほしいと心底思う 私 病んでるんでしょうかね・・

トピ内ID:1682454789

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特に何もしなくても

041
コーヒー
いいと思います。 私は実父は亡くなりましたが、実母は76歳で健在です。 私も実母に幼い時から、お前は素直じゃない、性格が嫌らしい、ホントに女は嫌だ、いつも長女の私が怒られ、何もしてないのに八つ当たりのように怒られ、木に縛られ、虐待みたいな感じでした。舅もうちの嫁は虐待をしてると近所に言ってたみたいですが、実母は自分が一番正しいと思う人間なので直そうとはしませんでした。 今は、私に対して過干渉で、いつも愚痴や不満を私にぶつけてきます。 私も非行もなく真面目に親の言い成りに生きてきました。学校も女は学問を付けなくていいといわれ、行かせてもらえませんでした。 私も今まで母親に色々やってきましたが、一度も感謝されたことはなく 文句ばかりなので、親孝行したいとか全く思わないです。 そんな性格の母なので友人も一人もいなく、毎日家でポツンと過ごしてるようです。私は毎日顔をだして話し相手をしてますが、いつも喧嘩になります。  行かないと怒るので行ってますが、本当は行きたくないです。

トピ内ID:2561658938

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皆さまありがとうございます 3

🙂
大人になれるかな トピ主
KKさん ありがとうございます。 私をこの世に生んでくれたこと、育ててくれたことに感謝して、そのほかのことは一切我慢しよう、目を閉じていこう、と思ってやってきました。 我慢して、我慢して、自分なりに精いっぱい頑張って今の職につけた時、「でも(もう少し難しい)○○の職種には就く能力はないだろう」と親に言われ、私の心は完全にポッキリと折れてしまったのでした。。。 ルナさん ありがとうございます。 ルナさん病んでなんかいません。 お金、、あると、いいんですが、子供たちの将来に使う分しかないのです、、、 ルナさん強いですね、、、。私、まだ大人になりきれず精神的にとても苦しいのです。 でも、話聞いてくださる方、貴重なコメントくださる方に支えられて、少し元気が出てきました。ありがとうございます。 コーヒーさん ありがとうございます。コーヒーさんご苦労されてきたのですね。。。本当は行きたくなくても、、強いですね。 私、実家まで新幹線と快速電車の乗継で3時間ぐらいかかるんですが、、でも玄関からどうしても中に入ることができなくて、、、。しばらくの間、頂いたアドバイスのようにしてみようと思います、、

トピ内ID:3720197854

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