夫の子供たちへの差別、暴言　どこまで我慢すべきか

レス29

（トピ主 4 ）

🐷

あんころもち

2013年08月26日 11:03

恋愛

５歳娘と、３歳息子のいる３０代後半専業主婦、結婚８年目のあんころもちと申します。
初めて投稿するので不手際があるかもしれませんが、宜しくお願いします。

まず夫ですが、平均的なサラリーマン、中間管理職です。
お金の管理も私がしています。
夫はとても優しく、甘えてきます。私の事が大好きだそうです。
それはお付き合いを含め１２年間余り変わりませんが子供には冷たいです。
夫の子供時代は実父に些細なことで暴言を吐かれたり、父親のいう事が絶対の家庭で育っています。

主人の言動でお伺いいたします。

５歳の娘よりも３才の息子を可愛がります。
具体的には、笑顔を見せる回数が多い。
息子の好きな遊びをする。たとえば、お馬になったり、息子のパンツをわざとずらしてお尻をペチペチと軽く叩いたり。
娘は嫌がるので、「嫌なら向こうにいけ！！」と怒鳴ります。

私が、男女で好きな遊びも違うし、もう少し娘が笑顔になる遊びをしてあげてくれない？と言っても「じゃあもう何もしない」と拗ねます。

寝起きや、悲しい時、子供達が泣きやまないと、「うるさいんだよ！ボケ！！」と怒鳴ります。
余計泣くので、さらに怒鳴り、事態は悪化します。

せまい県営住宅の為、別室はなく、逃げる場所もありません。
私は両親が他界しているので実家もありません。

先日も主人がうたた寝をしていたのでテレビを消そうと思い（音が大きい）私が娘にリモコンを取ってきてくれる？と頼みました。

娘がリモコンを取ると、「なにしてんだよ！！」と怒鳴り娘の足を叩きました。

すぐに「いまのは娘はわるくないよ。謝って」と言うとふてくされながら謝りました。

娘に非が無いのに叩くのは初めてで、ショックを受けてトピをたてました。

夫の機嫌をいつも伺うのに疲れてきました。

トピ内ID：9863322401

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娘さんがかわいそう

😠

ショック

2013年08月26日 17:01

最低なご主人ですね。おこちゃまというか、自己中心的。それをよく許してるなと思います。なぜ機嫌を伺う必要があるのですか？何故守ってあげないの？＞夫はとても優しく、甘えてきます。私の事が大好きだそうです。本当にそうならあなたの言うこと聞いてくれるでしょ？私はそういうあなたが嫌いになりそうって言ってやればいいじゃないですか？！一人で好きなように暮らせば？と言ってやればいいんですよ。許しているあなたに責任があると思います。

トピ内ID：1459685417

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有り得ん。

😢

チェシャ猫

2013年08月26日 17:01

我慢してるのは、娘さん。主は別に被害を受けてない。（私には優しいし、甘えてきます・・・だから。） 5歳の娘さんがとても不憫。「どこまで我慢って」理不尽に父親が子供に暴力・暴言してる時点で有り得ませんけど。呑気な母親ですね。今、懐いてる3歳の息子だって、反抗したり、生意気になったり、親の言うことなんて聞かなくなってくれば、やはり頭ごなしに怒鳴ったりするのでは？結局、自分の思い通りにならない存在は許せないんでしょ？ご主人。「主人の機嫌をとるのに疲れた」とか言ってるし・・・。主自身、常日頃からご主人に反抗したり、強く意見したりをしないで甘やかしてるんだと思います。扱いわかってる（ご主人の思い通りに動く）から、被害受けないだけで。なんで機嫌とるの？専業主婦で実家は頼れないし、養ってもらってるから？夫婦なのに対等じゃないんですね。ご主人が自分から変わるとはとても思えないし、主が今と同じ対応してる限り子供がずっと辛い仕打ちを受けるんでしょ。

トピ内ID：3169209112

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過酷な状況では？

ゆきうさぎ

2013年08月26日 20:14

こういう差別って、早めに芽を摘まないとエスカレートするのでは？甘えてくるのを拒否して、「これで娘の気持ちがわかった？」とわからせてやったら？娘さん、今の状況じゃ、パパが自分にだけ辛くあたる、って自分を責めるようになるんじゃないですか？こういうのって、娘はパパが悪い、なんて思わないそうですよ。自分がいい子じゃないからなの？もっといい子にしたらいいの？って。トピ主さん、呑気。夫のご機嫌伺ってる場合じゃないのでは？夫の育ってきた背景があるから、じゃあ、そうなるのは当たり前だね、で終わらせてちゃだめなのでは？ここで、参考になる文献とかわかったら教えてあげたいんですけど。トピ主さん、情報や知識を仕入れて夫を正しい方向に導いてあげてください。娘さんのためにも。

トピ内ID：9205565559

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それはもう

サザナミ

2013年08月26日 22:24

それはもう、客観的に見ても「虐待」だと思います。旦那さんにも、はっきりと「あなたがしていることは、娘に対する虐待だ」と宣告すべきでは？そんな人、たとえ自分には優しくても、私なら愛せません。軽蔑します。所謂、虐待の連鎖が起こっていると思います。いずれご近所の方に通報されるか、主さんが離婚も覚悟で即刻旦那さんに意見するか、どちらかだと思います。

トピ内ID：8495250012

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あなたも旦那さんと同罪

loi

2013年08月26日 23:29

私だったら、息子と娘両方連れて家を出ます。娘がかわいそうなのは当然ですが、息子もこんな父親に影響されて、女性をしいたげてもいいと勘違いし、将来あなたの旦那さんと同じことをする可能性もあります。今はかわいがっていても子供の教育に悪影響です。もし娘さんに心の傷ができ息子さんも歪んでしまったら、離れるなど対策を取らなかったあなたの責任でもあります。そもそも旦那さんがやってることは、何も悪くない娘さんをたたくなんて、下手をすれば虐待にあたる可能性もありますし、どんどんエスカレートします。あなた悠長にショックを受けてる場合じゃないんですよ。このひどい状況であまりにも暢気すぎだし、ひどいという自覚もなさすぎ、娘さんを救えなければあなたも虐待をする旦那さんと一緒です。私自身娘さんの境遇でしたが、陰湿な差別、虐待をする父はもちろん、ただおろおろとかわいそうというだけで結局助けてくれなかった母も同罪です。今あなたはその母と同じです。将来旦那さんと同様あなたも恨まれる可能性もあります。あなたは母として子供を守る義務があるんですよ。

トピ内ID：4801512128

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娘さんは誰が助けてあげるのですか？

🛳

きりん

2013年08月27日 10:30

主さんは早急に仕事を見つけるべきではないでしょうか？実家が無く、専業主婦で子供連れて出て行けない状況に甘んじているなんて・・。自分にご主人の怒りの矛先が向いてないから本当の痛みが分からないのではありませんか？甘えてくるご主人と仲良く出来るんですから・・。そして自分がご主人に罵倒されても娘さんを守る姿勢を取るべきだと思いますよ。５歳なら母親の態度を見ていますよ。今のままだと娘よりも自分が可愛い人！という感じでしょう。

トピ内ID：3229484525

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のん気ですね

💔

Sucre Noir

2013年08月27日 11:23

そんな夫、父親としてどうなんですか？母親として、あなたもあなたの夫も気持ち悪い。娘さんの気持ち、考えたことありますか？私なら、そのリモコンの事件の時にブチ切れます。機嫌を伺うから、つけあがるんじゃないですか？夫婦が仲良くするのは大事。夫を立てることも大事。でも、それは、夫が最低限の父親としての責任感、子どもへの愛情を持っていることが前提でしょう。いつまで子どもなんだ、と思います。あなたの夫を軽蔑します。そして、この状況を変えようとしないのなら、あなたのことも。親としての責任感、愛情、感じられない。それは息子さんに対しても同じです。あなたの夫は、どっちが自分にとって接しやすいか、受け入れやすいか、それしか考えていないように思えます。夫の性根を叩きなおしてください。

トピ内ID：1365566073

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それは虐待ですよ？

fumi

2013年08月27日 11:23

初めまして。先ず息子さんと娘さんに対する接し方に問題あり過ぎです。娘さんが余りにも気の毒です。そして傷付いてる娘さんを主さんが守らなければ意味がありません。ご主人も主さんから注意されて拗ねるとか、有り得ませんから。自分に優しくても娘さんにだけあたられるのは大きな間違いですよ？主さん、別居とか考えられませんか？このままだと娘さんから逆に恨まれてしまいますよ？虐待だと分かってるなら動くべきです。ご実家がないからとか言ってる段階ではないです。既に傷を負ってると思います。

トピ内ID：8321920119

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思うのは

おば

2013年08月27日 16:27

ご主人は普段はあなたにあまえる子供で息子さんの前では自分がほしかった父親の顔をしていると思います娘さんに対しては父親が母親に対してとっていた態度かと思います夫にいろいろ言わずにこのことを話してはどうでしょう何も考えずに同じことを繰り返すようならお灸をすえましょう精神的につらすぎるからちょっと離れたいと言ってみましょう大人になるための会のようなところに行かせるのも手ですよ

トピ内ID：9035295165

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トピ主です」

あんころもちトピ主

2013年08月27日 17:15

トピ主のあんころもちです。レスを頂いた皆様ありがとうございます。きりんさんまで読ませて頂きました。やっぱり虐待なんですね。そうであってほしくない。そう信じたかったんです。なんて甘い母親です。のんきな母親。本当にその通りです。子供にとって本当に頼りない母で申し訳ないと思っています。子供が安心して頼れる母親になりたい。変わりたい。今はそう思っています。ご質問の、なぜ守ってあげないのか？なぜ機嫌を伺うのか？と言う事ですが、言い返しても、大声でどなられ子供が泣き叫ぶ、夫がさらに大声を。。。というループで、子供を余計に怖がらせてしまうので、夫が大声を上げることを避ける様になっていました。あんな父親でも、娘や息子は父親が大好きです。散歩やプールに連れて行ってくれたり、普通の父親でもあります。夫が休日出勤のときには、娘は寂しがって泣いたりします。離婚したら、経済的に苦しく父親とも離され、子供との時間もとれず、今よりも過酷な現実になってしまうのではないかと。文字数の関係で続きます。

トピ内ID：9863322401

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コンビニとかの

Umi

2013年08月27日 16:27

女性用トイレ室内に置かれているDVカードがあります。そこに女性センターの連絡先が付いてますので、電話（携帯）かけて、指示に仰いで、お子様たちを連れてシェルターに逃れて下さい。このままでは、トピ主さんも共犯者でしかありませんよ。つまり、夫さんとは同罪。

トピ内ID：9418424942

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最低な両親

💢

もっち

2013年08月27日 17:15

娘さんかわいそう。こんな家庭に生まれて。夫は優しくて、私の事が好き・・・馬鹿じゃないの？そういうの優しいって言わない。私にも小学生の娘がいますがもし夫が同じようなことをしたら絶対に許しません。そんな人間と一緒に暮らすなんて気持ちが悪い。こういうレスを見ると危機感を持たない母親に腹が立つ。

トピ内ID：6402640314

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本当にあなたのこと大好きなの？

まや

2013年08月27日 18:58

あなたの事を好きなら余計にその分身のような娘を愛するはずですけどね。あなたの事好きなら、あなたの言う事を聞くでしょう？娘にひどい態度をするなら、離婚も考えるぐらいの事を言って娘を守ってやりなさいよ。　

トピ内ID：3345732895

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私の母は

🐴

那由多

2013年08月28日 16:54

私たち姉妹が父からいわれのない暴力を受けていても、たとえ顔を蹴られて柱に頭から激突しても、庇ってくれもせず、後で慰めてもくれませんでした。大人になってから母に「何故庇ってくれなかったのか」と聞くと「だって下手に庇ったらお父さんが余計に逆上してあんたがもっと酷い目にあうから」と答えました。数年前に父が介護認定を受けることになり「ご主人から暴力を受けたことはありますか？」と聞かれた母は激昂して「夫は暴力をふるうような人間じゃありません！」と食ってかかっていました。私も姉も開いた口が塞がりませんでした。そして今、私も姉も私たちを殴る蹴るした父よりも母を憎んでいます。トピ主さんも娘さんに憎まれなければいいですね。

トピ内ID：5998830327

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言い訳ばっかりですね

元嫁

2013年08月28日 15:56

トピタイトルからして…。｢どこまで我慢すべきか｣って、我慢するのはお子さんでしょ？｢私のことが大好き｣｢娘も息子も夫が大好き｣ …本当ですか？妻が大好きなら、妻の必死の訴えに耳を傾けないわけがないと思うのですが。トピ主さん自身が捨てられないように必死なんでしょうか。親との関係が健全なら子供は反抗できる、と聞いたことがあります。お子さん達が｢パパ好きな振り｣や愛想笑いをしているのだとしたら、母親なら見抜けますよね。もしかして、そこからも目を逸らしていませんか？｢実家がない｣｢経済的｣｢今より過酷な状況｣が不安でも、トピ主さんがお子さんを守れなくて、誰が守れます？夫の前妻との子を含め四人の子を引き取り(｢自分だけ血が繋がっていない兄弟だと分かってしまうから｣)、一人で育てている人を知っています。トピ主さんにだってできます。働き、育て、守ることが。離婚を推奨しているわけではありません。怒鳴る夫と向き合い、離れる選択もできる妻になれる、ということです。｢妻で居続けるか｣｢母親で居続けるか｣二者択一しかなくなった時、トピ主さんはどちらを選択するのですか？

トピ内ID：9241295267

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ああ、そうか・・・

😢

ショック

2013年08月28日 16:54

２度目です。初めはお子ちゃま勝手なだんな様と、自分さえ愛されていればいいというのんきなトピさんだと思ってレスしたのですが。なぜと言う質問に、＞言い返しても、大声でどなられ子供が泣き叫ぶ、夫がさらに大声を。。。というループで、子供を余計に怖がらせてしまうので、夫が大声を上げることを避ける様になっていました。と答える。なのに自分は、＞夫はとても優しく、甘えてきます。私の事が大好きだそうです。と愛されていると思っている。普通の会話、話し合いも成立していない関係なのに。誰もが違和感を感じますが、本人はわかっていないんですね。そして、皆がご主人を非難し始めたとたんに、＞あんな父親でも、娘や息子は父親が大好きです。散歩やプールに連れて行ってくれたり、普通の父親でもあります。夫が休日出勤のときには、娘は寂しがって泣いたりします。と、かばい始める。完全にＤＶ男に支配された状態ですよね。恐怖と共依存。怒鳴るから怖い、でも私を愛してるからだし、私がいないと駄目なんだと。それに気がつかないと抜け出せない。

トピ内ID：1459685417

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う～ん。

ゆきうさぎ

2013年08月28日 17:51

＞離婚したら、経済的に苦しく父親とも離され、子供との時間もとれず、今よりも過酷な現実になってしまうのではないかとあなたは、自分が楽をしたいので、離婚を選択しない人です。現在、時間があっても娘さんには過酷な現実だってわかってます？いずれ、子供たちはそれを見抜くでしょう。言い返せ！なんて言ってませんよ。そんなの火に油を注ぐだけに決まっているじゃないですか。簡単な事だとは思わないけれど、トピ主さんは、夫に対して警鐘を鳴らし続け、夫に頼らない自立した生活力を身につけ、子供を守ることを考えた方がいい。トピ主さんが必死で子供たちを守っているという姿勢をみせるだけで、子供たちは、救われると思うんですよ。子供は、一人しか父親を知らないのだし、母親が顔色うかがっているんだから、好きだというより他にないんじゃないの？娘は、怖くていやだなんて言えないでしょうに。娘に非があったら叩かれるのはショックじゃないのかしら。疲れきって無力になる前に、離れた方がいいのでは？子供たちを守って。

トピ内ID：9205565559

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トピ主です

あんころもちトピ主

2013年08月28日 18:55

トピ主のあんころもちです。まやさんまで読ませていただきました。こんな非情な母親の為に、お時間さいて頂きありがとうございます。夫が私の事が好きだと書きましたが、情報の一つとして書かせていただきました。。。そのことで私が満足しているとか、喜んでいるとかではないです。本当に愛しているのなら、こんな事していない。その通りだと思います。私について少し補足します。私の母は私が8歳の時に他界しました。父は私が婚する1年前に他界しました。父は私が幼い時から、病気で仕事もままならず、大変貧しい生活でした。そのくせ、夜遊び好きの放浪癖があったので、まともな家庭ではなかったと思います。そんな変わった家庭だったので自分の感覚がまともなのか？普通の母親とはなにか？私になれるのだろうか・・・といつも自信がありませんでした。子供のことで意見を言った時、夫に、それってあんころもちの考えだろ？自分の考えを押し付けるな。と言われると何も言えませんでした。

トピ内ID：9863322401

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二度目ですが。

😑

チェシャ猫

2013年08月28日 18:55

夫婦できちんと話すれば？主も思ってることを本音で話すことが重要。ご主人が怒鳴る時には言っても通じないだろうし。本当にあなたのことが好きで大事なら、あなたの主張や意見や話を聞くことが出来るはずだけど。主がそこまで悩んでるとか離婚とか考えたことなんて、ご主人は知らないんじゃないの？そこらへんもしっかり伝えてみては？

トピ内ID：3169209112

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多分

つちのおと

2013年08月29日 12:12

夫さんは自分が虐待を疑われるようなことをしているとは気づいていないのです。兄弟間で差別していることも分かっていないと思います。夫さんの父親は暴君だったので、それが当たり前の環境として育っているからです。隠しカメラで一日録画して夫さんに見せるとか、自分が怒鳴っている音声だけ聞かせるとか。夫さんがしていることを客観的に判断できる材料をそろえて夫さんに見てもらってください。夫さんは自分が嫌っている自分の父親に似ていることに衝撃を受けるかもしれませんが、夫婦で支えあって子供のために暖かい家庭を作ってください。

トピ内ID：0666074143

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レスします

ポイズン

2013年08月29日 12:12

＞夫が休日出勤のときには、娘は寂しがって泣いたりします。これ本当ですか？　虐待されてるんだったら、こうはならないと思いますけど。パパ大好きなんですか？　じゃあ虐待なんかされてないんじゃないの？　どっちが本当なんですか？

トピ内ID：9464282562

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参考になるかわからないけど

残暑

2013年08月29日 15:16

私の知人でのことです。子供たちはもう成人しています。姉と弟です。トピ主さんの所と同じように、小さい時からご主人が弟をかわいがり姉を嫌っていてました。ご主人はとても真面目な人でしたが、知人はご主人が姉を嫌っていることから派生していろいろな小さな言動が嫌で嫌でたまらなくなったようです。姉も父親に嫌われている事、弟ばかりかわいがられる事で辛い事がたくさんあったそうです。姉が高校生の時、姉と知人との間で離婚しようと言う話で盛り上がり、ご主人を追い出して離婚をしました。当初はスッキリしたと言っていましたがそんなに時間がたたないうちに、姉の方は自分が唆したのが原因で離婚になったと苦しみ始めた言う話です。かわいがられていた弟は、当然離婚になるとは思っていなかったのでそのショックは大変なものだったようです。子供たちと知人の関係は普通の状態に戻るとは期待できないくらい悪くなり、知人は離婚を後悔しているようです。子供が小さいうちから手をうって、親子の関係を改善してくださいね。イライラして見ているだけでは、取り返しのつかない傷をつけてしまいますよ。

トピ内ID：4589657629

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なんで、同情引こうとするような書き方するのかなぁ。

ゆきうさぎ

2013年08月30日 12:55

夫の育ちもそうですけれど、トピ主さんも自分の生い立ちから、大目に見てほしい、みたいな卑屈なところありませんか？＞こんな非情な母親の為に、そんなことないですよ～、と言われたいのかなというかんじ。子供を守るために行動を起こす気があるのかな？というかんじ。自信がない、自信がないで、子供が傷を負うのを黙ってみてるだけ？それとも、「それでもパパが好きだから、大丈夫かも～」と何もしないままでいいのでしょうか？トピ主さんは、どうしたいのでしょうか。。。

トピ内ID：9205565559

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姉弟間の差別は…

🐤

みー

2013年08月30日 17:53

辛いです私は母からですが、差別されていました今でもハッキリ覚えています『○○(私)より弟の方がかわいい』言われた瞬間泣きましたそれまで、自分でも薄々感じていたことをハッキリ言われて初めて泣きましたまだ幼稚園に通っていた年齢ですが、その時の母の顔もしっかり覚えていますさすがに父が母を怒りましたが、幼い私は『自分のせいで両親がケンカしてしまった』と思い、それ以来、母の『弟かわいい』態度に対して感情を殺していたように思いますどうか、平等に愛してあげて下さい自身も人の親になり、大人と言われる年齢になってもまだ、自分の中にある親への気持ちを持て余しています消化することはないでしょうね…

トピ内ID：5925497047

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虐待と感じます。

メレンゲ

2013年08月30日 17:53

娘さんがパパ大好きっていうのは、愛してもらえないから、愛して欲しい心の叫びです。わかりませんか？あなたが彼女をかばえば、かばう程もしかしたら、二人きりのときに、虐待がエスカレートすることもあり得ます。今の状態を見過ごせば、もしかしたらお嬢さんが最悪の結末を迎えることもありえます。あなたはご主人に強く言えないみたいだし。甘えてくる？するときだけ？どうやら改善するような状態にないですよね。だったらどうしたらいいか。あなたの事より、娘さんの事を考えましょう。一度、虐待の相談にいかれてはどうですか。今のままでも、虐待と疑われるが、エスカレートした時になにが起こるかわからず怖いと伝えてみましょう。離婚が出来るなら、離婚したほうが、お子さん、どちらかというとお嬢さんを守るのにいいと思います。いずれにしても、そんな態度なのに、あなたがいない所でやさしくなんてしていません。どんな事があっても今後は二人きりにせず、守ってあげて下さい。

トピ内ID：9598738315

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トピ主です

あんころもちトピ主

2013年08月31日 12:57

たくさんのレスありがとうございます。ゆきうさぎさんまで読ませていただきました。私の書き方で気分を害された方申し訳ありません。ただ、私や夫の情報を詳しく書いた方が色々なアドバイスを頂けると思いました。幼いころから生い立ちでかわいそうだと言われて育ってきたので、同情をひこうとするところがあるのかもしれません。夫は毎日がこのような状態ではなく、普通のお父さんのときの方がおおいです。なのでレスを頂いた、「シェルターへ非難」というところまではいっていません。休日出勤のときに娘が泣くのも本当です。夫を職場へ車で送り、帰りの車で子供たちが寂しくてなくのも本当です。夫が些細なことで子供にキレて激昂するのも本当です。子供が泣き止まないとイライラして怒鳴るのも本当の夫の姿です。今から書くことは、とても甘い考えだと思います。でももう一度夫を信じてみようと思います。まず、夫と話しました。今していることは虐待になる事、虐待をやめる相当な覚悟を持ってほしい事、それができなければ離婚しかないと思う。と話しました。

トピ内ID：9863322401

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トピ主

あんころもち

2013年08月31日 12:57

夫に一通り話しました。思っていることすべて。夫は離婚の言葉を聞いて、怒っていました。私に任せると、なげやりでした。その程度だったんだ。。。と子供たちと離れてもいいのか？と聞くと、ポツリポツリと話だしました。いいわけない。一緒にいたい。と。あとは逐一子供がどの場面で傷ついているのか話しました。ここをやめてほしい。こういうときはこうしてほしい。と言う風に。大声で怒鳴るのはフェアじゃない。夫が怒鳴ると何も言えなくなる。対等で話がしたい。とも伝えました。私が逃げてばかりだから夫に自分の考えを伝えることもしていませんでした。それに今気づきました。今の住宅が手狭なため、１年ほど前から引っ越しを考えていましたが、それも保留しました。母子家庭になった場合、安くで借りられるのでしばらくこのままいようと思います。これからは仕事を探して、お金をためて、離婚できる様に備えたいと思います。

トピ内ID：1350098174

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トピ主です

あんころもちトピ主

2013年08月31日 12:57

みなさんのせっかくのレスを裏切って申し訳ないですが、夫をもう一度信じてみようと思います。本気で夫と向き合ってダメかどうか確かめたいんです。支離滅裂な文章で申し訳ありません。小町に投稿するまでは、離婚したとして、子供を食べさせていくなんて私にできるだろうか？と思っていましたが、何をやってでも食べさせていくしかない。と今は思っています。私に現実を突き付けてくれて、みなさん、本当にありがとうござました。これで締めさせていただきます。

トピ内ID：9863322401

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娘さんが心配

早急

2013年08月31日 16:27

それ、娘さんが歪みますよ。うちの夫もタイプが似ています。自分が子供だから、大好きなお母さん（妻）を子供にとられて嫉妬するんですよね。親の責任なんて考えないから、平気で気に入った方だけ可愛がる。うちは長男だけ可愛がり、次男は無視、冷遇するという態度でした。離婚覚悟で、何度か話し合いをしました。「私はあなたのママじゃなくて、妻なの。一緒に子育てしたいの」「駄々っ子みたいに振舞うのはやめて」・・・全く通じませんでした。次男が2歳の時、体をくねらせて抱かれるのを拒み、コミュニケーションが取れないことに気づきました。夫に相談し、二人で発達診断医の元へ。「発達障害の可能性あり。先天的なものか後天的なものかは現段階では不明」という診断で、次男を冷遇してきた夫はショックを受けていました。それ以来、夫も父親の自覚が出てきたようで、次男にも父親らしく振舞い始めました。すると、次男の変な症状がピタリとなくなったのです。今はお父さん大好きな、元気な小学生です。兄弟間差別というのは辛いです。旦那さんに何かガツンとクギを刺せるようなことがあればいいと思うのですが・・・

トピ内ID：1322028720

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