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    そんなこと言うんなら・・・と交換条件出す夫

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    トピ開いて下さいましてありがとうございます。
    33歳主婦、36歳の夫と4歳の娘の三人家族です。

    夫にお願いごとをすると、いつもタイトルのように返されます。

    外食時、私をからかう冗談が過ぎるので
    「そういうことは傷つくから言わないで」と言うと
    「ふんだ。じゃああんたがお金払って!」

    子供が着替えをぐずると
    「じゃあもう誕生日プレゼントなしね!」

    食器を水に漬けておいてほしい、というと
    「じゃあもう運ばない!」

    ならもう生活費渡さない、もうお出かけしない、〇〇あげない、もうやらない、などなど・・・
    本人は半分冗談のつもりのようですが、私達が謝ったり折れたりしない限り、いつまでも苛々して不機嫌が続きます。

    怒りっぽいところはもう子供だと思って諦めているのですが、こうしたやりとりにはいつもモヤモヤします。
    本題とずらして、絶対に自分が優位に立てることを引き換えに相手を黙らせる。
    多分傷つきたくないという彼の防衛本能だと思うのですが、なんだか卑怯なやり方のように思えて仕方ありません。

    決して神経を逆なでするような言い方でお願いしているわけではありません。
    よほどの場合でない限り、やる気をそがぬ様褒めておだてて、気を使って私も伝えています。


    なんとかこの返しをやめてもらいたいのですが、どのように伝えたらいいものか困っています。
    皆様の周りにはこういう人はいませんか。

    どんなことでも結構ですので、ご意見をお聞かせいただければと思います。

    トピ内ID:4279998335

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    面倒くさい男

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    🐱
    みか
     何言っても無駄だと思いますよ。

     私だったら、ため息ついて、「また出たよ、あ~面倒くさい男。」と、ボソッとつぶやきます(ご主人には聞こえるようにね)。「えっ、今何て言った?」と聞かれても、「何も言ってない。」ととぼけます。
     「今、面倒くさい男って言っただろ?」と怒ったら、「だって、面倒くさい男なんだもん。」と、そのまま返すかな。それを毎回繰り返します。
     もう、そんな夫には何も頼みません。

    トピ内ID:3763163064

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    そう言われて育ったのでは

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    blank
    匿名
    それだけ口をついて出るということは、そう言われて育ったのではないでしょうか。
    もう染みついていそうですしそれがおかしいということを細かく説くしかないでしょうが、ご主人の中では当然のことなんでしょうし難しいですね。

    トピ内ID:1340473156

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    自信がないのね

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    ままん
    ご主人は自分に自信がないのですね。
    だから相手が絶対的に困ることを交換条件にして、服従させるのでしょう。

    私は両親からこのような台詞を受けたことが何度かありました。
    親の権限ってやつですね。
    まぁ、幼児を教育するには有効な手段ですが、小学生くらいになると通用しなくなりますよね。
    例えば「じゃあ来月の小遣い無しよ」と言われたら「わかった」と承諾する。
    「旅行に行くのやめるから」と言われたら「わかった。私だけ留守番する」と承諾。
    これってけっこう提案(?)してきた両親も困る答えなんですよね(小遣いは困らないか?笑)。
    それに気付いてこのようなことは言わなくなりました。

    ご主人が「生活費渡さない!」と言ったら「わかりました。そうしてください」と答える。
    困るのは本当にあなたでしょうか?
    「お出かけしない」と言ったら「はい。お一人でどうぞ」とか。
    「じゃああなたがお金払って」と言われたら「食い逃げする事になるね」と返事する。

    大人同士だったら、いくらでも応戦できるじゃないですか。
    それで不機嫌になるようなら、それでいいじゃないですか。
    なぜご機嫌取りする必要があるのでしょう?

    トピ内ID:2486020497

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    嫌だ

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    水玉
    ちょっと嫌な感じかなぁ

    会話をしたくなくなりますね。

    当分、会話をやめたらいかがですか?

    トピ内ID:4153351562

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    親のせいね、可哀相に

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    ネコムラ
    言い出したら、真顔でそう言います。
    そして、
    普通の親なら、関係ないことを持ち出して我を通す真似なんて許さないよ。
    普通の親なら幼稚園くらい、遅くとも小学生までには止めさせるよ。
    だって、人間関係がうまくいかなくなるもん。
    考えてもみなよ。
    冗談めかして言ってるけど、結局相手の立場や状況なんてお構いなしに我を通してる訳じゃん?
    いつもいつも呑み込まされてる相手の中には、恨みや憎しみの小さい種が積もり積もっていくのは簡単に想像できる。
    最後は離れていくよ、みんな。
    人を大切にできない人は誰からも大切にされないもん。

    あ、もしかして親にそう育てられた人?
    ○○しなさい、さもないと××しないよって。
    それ毒親の本にサンプルで出てたよ。
    ××しないよの××は、究極「愛してやらないよ」なんだって。
    子供は親の愛情が欲しいから、従うじゃん?
    積もり積もった怒りは、今度は妻や子供にぶつけるんだって。
    まさにその通りだね。
    え?違う?
    あー、みんなそう言うんだって、うちの親は愛情があるって。
    うんうん、大丈夫、私はわかってる。
    辛かったのね。

    ってな調子で毎回返します。

    トピ内ID:8556918459

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    ・・・・・・・・・・・・

    しおりをつける
    🛳
    旅人
    本当に申し訳ないのですが、聞いただけで気分が悪くなるご主人のタイプです。

    私には無理なタイプなので、すぐにご主人から逃げていたと思います。


    トピ主さんは賢い人のようですね、ちゃんとご主人のことを分析している。

    だから、このようなご主人と一緒に生活していることは楽しくないでしょう・・・

    でも、ご主人を変えることは無理。もともとがその程度なのですから、あまり賢い人間ではないとみました。それにかなり劣等感も強いような感じですね。


    もう一つ残念なことは、このような力の関係の発言しかできない父親に育てられると子供の思考が閉ざされ賢い子には育たない・・ということなんです。

    たった一つ考えられる解決法は、ご主人に力で接すること。

    例えば、あなたが働いて経済力を持つ、あるいはご主人の知り合いで社会的に力のある人、あるいはご実家のお父様に話してもらう・・など。

    力には力で対するしかないと思いますから。

    トピ内ID:4732020623

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    周りには居ません

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    🐱
    猫の森には帰れない
    結構長い人生になってきましたが、トピ主さんの旦那さんのような人とは
    仕事でも個人的な付き合いにも居ないです。

    そうだなぁ、それでも小学校とか中学校ぐらいまでなら見た覚えもありますが、
    大人では記憶にないです。

    トピ内ID:1218344256

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    返しじゃなくて、脅しでしょ。

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    sasa
    返しじゃなくて、脅しでしょ。
    半分冗談?
    >私達が謝ったり折れたりしない限り、いつまでも苛々して
    これ冗談じゃすまないですよ。
    怒りっぽくても、正当な理由があるのなら諦めてください。
    けど、ご主人のそれは、自分の思うようにいかないからでしょ。
    なんの正当な理由もありゃしない。
    仕事場で、知人で、家族で、いるんです、そおいう人。
    脅し・脅迫の交渉に罪悪感や羞恥を抱かない人。
    「じゃあ、●●するわよ」
    「じゃあ、●●って、言っとくわよ」
    「じゃあ、●●しないから」
    モラル崩壊しています。

    そういう人は、
    「あなたのやっていることは、脅しですね。」
    って言ったら、キョトンとしています。
    脅しの交渉術が普通になっている異常さ…。
    クワバラクワバラ。

    トピ内ID:5602876015

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    延々応戦してみる

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    blank
    リリ
    私ならどうするかなと考えてみました。

    外食の件。
    「分かった」と言って本当に支払ってしまう。
    ただし、次回外食しようと誘われたら、「急に支払ってって言われるの嫌だから行かない」と言う。

    誕生日プレゼントの件。
    夫がお願いしたことを渋った時に「じゃあ、誕生日プレゼント(ケーキとかディナーでも)なしね」と同じことをする。
    文句言われたら「こないだ子供にあなたが言ってたのと同じこと言っただけよ」と言う。

    食器の件。
    「じゃあもう洗わない!」とテーブルに放置しておく。

    要は自分が交換条件を出すと更にこじれて面倒くさくなるという展開にしていけばだんだんなくならないかなあと。

    あと、苛々されても不機嫌が続いても私なら放っておきます。
    そこで自分が悪いわけでもないのに謝ったり機嫌取ったりする必要はないと思うのですが。

    トピ内ID:7354039689

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    そんなこと言うんなら。

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    🐱
    ちゃい
    「もういいや。頼まない」と言って、だんなさんになにか求めるのをやめてみてはどうでしょう。

    そのだんなさん、めんどくさいですよね。
    私なら、そんなめんどくさいやりとりが毎回生じるなら、頼まずに自分でやります。
    だってイライラさせられるの、いやですもん。

    きっと奥さんにほめられたりおだてられたりするのが日常なので、それが当たり前と思っているのでしょう。
    気を遣えば遣うほど、エスカレートすると思いませんか。

    なにも言われなくなって、自分が蚊帳の外になれば、なにかおかしいと気づくかもしれませんよ。
    残念ながら他人は変わらないので、自分の受け止め方を変えたほうが早いしスッキリすると思います。

    トピ内ID:0236040223

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    ご主人の過去

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    🍴
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    恐らくご主人は、そういう教育をされて大人になったのでしょうね。

    そういう発言が出た時、
    「ねぇ。。子供の頃、あなた自身がそういう事言われたりした?」
    と冷静に訊いてみて下さい。

    その時、どんな気持ちだった?
    もっと自分の事わかってほしいって思わなかった?って。
    あくまでも責めるんじゃなく、優しくゆっくりと。

    ご主人、本当は心に大きな傷があるんだと思います。
    自分で気付いてないかもしれない。

    ゆっくりと・・子供の頃のご主人と向き合ってみたら、何か
    変わるかもしれませんね。
    そんな気がしました。

    トピ内ID:0886136700

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    JF
    専業主婦か共働きかで変わりますが。専業主婦なら原則貴女が全てすべきだと思うので夫の言い分はおかしくないですが(多分夫の本音だと思います)貴女も正社員として働いているのならとんでもない夫です。懲らしめるべきだと思います。多分生活費は家事分担の割合でお互い負担していると思うので、貴女が負担している割合ぶ分は夫に文句を言わさず手伝わせるべきだと思います。

    トピ内ID:7340901945

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    幼稚なご主人には

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    💍
    カシスオレンジ
    同じレベルで対応

    そんな事言うんなら実家に帰らせていただきます

    そんな事言うんなら別居ね

    そんな事言うんなら、離婚ね

    私だっていつまでも黙っていると思わないでね

    自分が悪くない事で、
    謝ったり折れたりしない事です。

    主さんは彼の母親ではありませんよね。

    それともこのまま母親役を演じ、御されていきますか?

    トピ内ID:1120431048

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    恥ずかしい人

    しおりをつける
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    doresu
    「恥ずかしい人」ってぼそっと言ってやれば?
    うんざりした感じをにじませて、あくまでも「独り言」で。

    何?って言ったら「独り言です」って言って、その頼んだことを引っ込める。

    少しは自分の子どもっぽい振る舞いを自覚してもらえたらいいのですが…。

    トピ内ID:0117685784

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    レスします

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    blank
    パープル
    扱い難い旦那さんですね。例え冗談半分でも、あまりその言い返しが頻繁だといささかゲンナリしますね。

    無意識に内に、会話のスタイルが悪しく習慣化されてるみたいですね。

    それは、思考が損得計算にはやり、柔軟な発想、建設的話し合いを阻害して悪循環に陥ります。

    家庭内だけで甘えているのでしょうけど、36歳の男盛りがやることではない。

    家庭内の健全な生活基盤は、夫婦の率直かつ気遣いある話し合いにあることが、分からないご主人さんでもないでしょう。

    毅然とした態度で諫めるべきでしょう。「その言い返しは、絶対に止めないと二の句が告げなくなる。言い分は聞くから、とにかくやめましょう。」

    トピ内ID:6956927772

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      無理です

      しおりをつける
      🐱
      まあね
      トピ主さん心が広い方ですね。偉いです。
      私は読んでるだけでムカムカしてきました。人様のご主人に対して申し訳ないですが、こんな脈絡もない脅し文句を言う人と一緒に生活していくなんてできそうもありません。
      ご主人は職場では大丈夫でしょうか?モラハラ・パワハラで訴えられてもおかしくないですよ。

      相手の気持ちを踏みにじるようなやり方しか知らないのでしょう。
      ご主人の両親にもそういった言動があるのですか?もしそうならかわいそうですね。でも、そういった言動が相手を傷つけ拒否しかしていないということをご主人は気付くべきです。お子さんの為に。

      トピ主さんもこの先何十年も一緒にやっていくつもりならもうお願いしたり頼んだりするのやめたら?トピ主さんが消耗するだけですよ。
      お子さんに対してあまりにも理不尽な要求をしたらきっぱりと
      「そんな風に脅さないで」と言ってください。
      お子さんの心は守ってあげてください。

      トピ内ID:1038156612

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      交換条件になってないじゃない

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      blank
      まる
      交換条件の様なやりとりはあまり好きではありませんが、
      例えば、「歯磨きしないなら、お菓子をあげない」
      「宿題をやっていないなら、遊びに行かせない」
      これくらいは言っても良い範囲でしょう。

      でもご主人の言っていることは全く理不尽な物言いで相手の気分を
      悪くするだけで、ましてや子供に言うのは良くないです。

      どのように伝えたらと言われますけど、ストレートに言うしか
      ありません。
      そうしないと真意が伝わりませんよ。

      ご主人が不機嫌になろうが、一度は正直に不愉快だと言わないと。

      普段の会話は全てこんな感じなのですか?
      そのうち会話無くなりますよ。
      だって、これを言ったら言い返される思うと会話したくなくなりませんか

      今読んでいてもムカムカしてきますけど。
      子供だったら、尚更親とは口をきかなくなりますね。

      それと、この様なトピを見ると必ず思うのですが、まさか会社でも同じ事してないでしょうね・・と
      心配になります。。。

      トピ内ID:8224409767

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      そういう事に苛々し始めたら終わりの序曲

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      blank
      line
      ご主人、甘えているつもりなんでしょうね。

      他人からみると、専業主婦は全て受け入れるべきという考えも持ち主という印象でしょうか。
      何も頼まないのが一番なんでは?

      でも、こういう事にいちいち苛々し始めるのって夫婦としては終わりが見えている気がします。
      その内爆発しそう。
      私だって爆発しますよ、こういう事言われたら。

      まぁいつか大きい喧嘩をした時に主さんがカミングアウトでもして、ご主人が反発して。
      目に見えるようです。
      我慢できるまで我慢するしかないですね。

      トピ内ID:9866881332

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      まともな応対?

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      ぽんた
      無理無理。幼稚園児がナリだけ大人になったような30後半に、今更何言ったって修正のしようがない。
      既出ですが言われたら「分かりました、そんなことさせられるなら実家に帰らせて頂きます」「分かりました。それなら離婚します。」でいいかと。
      荷物まとめて、目の前に署名捺印した離婚届突きつけられたらいくら何でも理解するでしょう。
      そこで離婚届に署名捺印して返すような夫なら見切りつけて新しい人生を謳歌したほうがずっと健全です。

      トピ内ID:2794355107

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      旦那さんと同類です

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      blank
      プライド高子
      私がそういう人間です。

      自分の意にそわないとき、すぐ極論を出して相手を黙らせてしまいます。言う相手は、夫と子どもです。友達や職場の人には言いません。

      言った後少しして冷静になると、『またやっちゃった・・』と、反省します。でもまた繰り返してしまいます。直したいとは思ってるんですけど・・。

      自分で気づいてわかっている私ですら直せないんですから、旦那さんに言わないようにさせるのは、かなり難しいと思います。

      まず、プライドが高くて負けず嫌いだからそういう言動になっているので、そういう人間に自分の否を認めさせるのは大変です。自分が上に立ちたい人なので。そして、もし認めたとしても、なかなか直りません。

      トピ主さんが、直せないんだったら離婚、って極論で返してみたらどうですか?トピ主さんと別れたくなければ、改心するかも。

      もし私が『だったら離婚』って言われたら、ほんとに離婚するかもしれません。夫がいなくても困らないのと、夫には、どうしてもひけないので。そして後で反省&後悔するでしょう。どうしようもないですね・・。

      トピ内ID:9547225510

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      51でも…

      しおりをつける
      blank
      さな
      うちも少し似ています。
      もう、幼稚なきりかえしには無視。黙るのが抵抗。


      会話が変われば普通に話すようにしています。


      幼稚でプライド高い。


      どうしようもないですね。

      トピ内ID:6531649674

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      結婚する前はそうじゃなかったんでしょ?

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      😨
      コーラル
      トピ主さんの、
      「本題をずらして、相手を困らせ服従させるのが目的」という分析の通りと思います。

      妻子を「自分よりも弱い者達」としておきたいし、
      妻子の不安げな表情を見るのも快感なんじゃないかなあ・・。

      昔の知人が、
      自身の元夫のことをよく喋っていたのですが、
      ご主人にちょっと似ています。
      妻が自分に従順であることを望み、
      容姿やいろいろをからかうことも頻繁で、
      怒ると「そこまで文句言うならもういい、お前とは口もきかない」と怒り返すのが定番だったそうです。
      妻が言い返したり意見すると全て「そこまで言うならもういい」です。
      自分の言う分は大したことがなく、
      妻がいうことは「そこまで言うならもういい」と大げさに言うらしいです。

      ご主人は「妻子には圧倒的に優位に立ちたい!」んでしょうね。
      暴君であり、独裁ですよ。

      案外、職場では往々にして、
      閑職だったり、
      惨めな立場と思います。

      出世もしませんよ、
      適当なところで見切り付けるのも一案ですが、
      トピ主さんは愛情深い聡明な女性ですから、
      ご主人を捨てたりはしないでしょうが。

      どこに相談しても、
      あなたに分は大きいですよ。

      トピ内ID:2523428845

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      トピ主です

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      blank
      コイン
      皆様、ご意見ご助言ありがとうございます。

      夫の育ちについてですが、結婚7年、義理のご両親と関わるほどに、夫自身がそのように言われて育ったということはないと思っています。
      義父は性格・気性こそ夫と似ていますが、無口で、子育てには逆にほとんどタッチしてこられなかったようです。
      義母は主婦・母親の見本のような方です。いつも適度に距離を取りながら私を助けて下さいます。明るく前向きで行動力があり思慮深く、本当に人間として尊敬しています。夫の性格についても、結婚前から「細かい子で面倒でしょう。ゴメンネ」と謝ってくれました。

      なので、なぜあのできたご両親から、この人が生まれたのだろう、と不思議に感じます。


      私達の関係は、本当に夫婦としては異端なのですね。
      皆様のレスを見て改めて思いました。

      私が言い返したり反論すると、烈火の如く怒ります。
      暴力こそありませんが、怖いです。心底呆れて蔑んでいますが、それでもその姿は怖いのです。
      帰る家は一つで、結局私自身が辛いので、もう言い返すことはしません。

      トピ内ID:4279998335

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      なぁんで そういう言い方するかなあ

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      blank
      本ってすごい
      そこまでひどい言い方ではないですが、夫も
      「じゃあ代わりに…」を言う人でした。

      タイトルの言葉で対抗したことあります。
      黙る事もありますが、最初の頃は
      「そういう受け取り方をする方が悪い」と言われました。

      義母と同居してわかりましたね。
      義母も同じ言い方をするのです。
      そういう育てられ方をしたのでそれが普通と思っているのでしょう。

      ただ、幸いに夫は、子供を大切にしようとする人でした。
      自分で育児書を買ってきては読んだりしてました。
      私も読みましたが、うれしい事に私が言っても聞く耳持たなかった内容に触れることも多く、少しずつ前出のような事は口にしなくなりました。
      (その分、義母に対しての不信感や不満は大きくなっていったようですが)

      >絶対に自分が優位に立てることを引き換えに相手を黙らせる。
      子供が小さい時はいいかもしれませんが
      大きくなると通用しなくなりますよ。
      夫も「本気を出して負けるのは嫌」という気持ちがどこかにあるようで、事あるごとにそう言う場から逃げてます。
      そんなのばれてますから、「パパ~頑張ってね」と送り出してますがね。

      トピ内ID:7072984645

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      人はなかなか変わらない

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      blank
      ピーノ
      ご主人のからかう冗談や返し、無視するのが有効だと思います。
      何か言うより、「…」と冷めた目で見つめる方が。
      あとは、ご主人に一切頼みごとはしない、期待しない。

      トピ主さんとはちょっと違うんですが、私の夫は何かと離婚の二文字を武器に私を従わせようとする人でした。
      私が本当に離婚届を突きだしたら、大慌てで「そんなつもりで言ったんじゃない。冗談のつもりだった」と、以降は二度と言わなくなりました。
      モラハラ夫でもありますが以前よりは多少改善したので再構築中です。
      基本私はモラハラ発言は無視し、夫へのお願い事はしません。

      ご主人は家庭内のちっさい王様ですね。
      ちょっと「〇○しない!」とゴネるだけで家族は自分の言いなり。家族相手には何を言っても良いと思ってる。
      それを許すから調子に乗るんです。

      ワガママな人って周囲から人が離れていくものです。
      それをご主人に一度ガツンと気付かせられたら、相手を思いやる気持ちが少しは出てくるのではないでしょうか。
      でもそのためにはトピ主さんもそれなりの覚悟が必要です。

      人ってそう簡単には変わったりしませんからね。

      トピ内ID:4209645404

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        お守り代わりに「離婚届」

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        blank
        緑の守護神
        とりあえず、離婚届の用紙をもらってきます。

        しんどくなったら、それを眺める。

        「いつでも離婚できるぞ」と思えば、「もう少し、がんばってみよう」と思えるかもしれない。
        「もうムリ」と思ったらすぐ行動に出せるぞ、と、自分を鼓舞するお守りになります。

        私も時々眺めては、「うん。まだ、がんばれる。」と確認しています。

        ……この用紙をもらってきてしばらくした頃から、夫の様子も少し変わってきました。なんというか…あまり理不尽なことを言わなくなったというか…。
        もしかして、用紙、見られた?…かな…???

        トピ内ID:2332056315

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        困った旦那様ですね

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        もも
        >ならもう生活費渡さない、

        これは、もうモラハラです。 かなり困った性格ですね。

        正攻法で、そんなふうに脅して論点をすり返るのは、やめてもらいたいという言い方では、ダメそうですよね。 

        かなり根深くて家庭にも問題があったのだと思います。 どうしてそんな言い方になってしまうのか、冷静に話しあえませんか? うまく話せば、本人はそれを止めたいと思っているのか、自分は全く悪くないと思っているのか、どちらかは判明します。 後者につける薬はないので、その場合は諦めるしかないです。

        「そんな言い方ひどいわ。 生活費渡さないって、生活できない。 ひどいわ~。」と号泣してみますか? 家出とか、、、。 いつもトピ様が折れているので、どうせ折れるだろうと相手は思っています。 離婚上等で、次回は折れないという手で改心してもらった奥様もいますが、離婚覚悟でないなら、今後もうまく機嫌を取るしかないように思います。

        トピ内ID:0162509781

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        娘さんのために叩き直したほうが

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        ムチリンダ
        交換条件じゃなくて、ただの「嘘つきの天邪鬼」ですよね。
        トピ主さんを馬鹿にしてからかう、モラハラも少しあるようです。

        私がこんな夫を持ったら
        「じゃあ、なんにもしてくれなくていいよ」しか言いません。
        本当になんにもしなかったら、それはもう夫ですらないけど

        ご主人が態度を改めないのは、なんだかんだ言っても
        あなたが自分(夫)を必要としている、という絶対の自信があるからです。

        このままいくと娘さんは親の言葉を軽んじるようになります。
        親が嘘ばっかり言って、ひとつも実行しないんだから。
        それか、父親の口調を真似して周りに嫌われてしまうかもしれません。

        安易に離婚をしろなどとは言いません。
        しかし、夫がいなければ生きていけないワタシ、というままでは
        ご主人は変わらないでしょう。

        トピ内ID:6026982110

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        強気に出る

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        びーむ
        そういう男性は「相手が強気に出てこない」ということを見越して言っています。
        いっぺん強気にせめてみてください。
        「つべこべ言わずにやってください。子供だって見てるでしょう。」

        逆襲を受けると知ったら、口答えしなくなるかもしれません。
        ま~残念ですが、子供を相手にしていると思ってください。

        トピ内ID:6314388324

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        耐え難い・・・。

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        タンコン
        怒りっぽいののも嫌ですが、この言い回しはもっと嫌かもしれません。
        何かで脅して相手を自分の思い通りにさせようとしてるわけですから。
        怒ってるよりたちが悪いような。

        どうしたら直るのでしょう?親の影響でしょうか?
        人を脅して思い通りにさせて、面白い?とでも言いますか。
        いや、きっともっと不機嫌になりそうですね。

        何でもない時にどうしてそんな言い方になってしまうのか、冷静に聞いてみたらいかがでしょう。
        自分で気づいて考えることでしか直らないように思います。

        トピ内ID:3261084323

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