先日夫の実家で、子供がテストで100点を取ったことを姑に伝えました。姑は嬉しそうに「やっぱりいいところは全部〇〇家(夫の名字)に似たのね～」と言いました。私は「そうですね～、でも私の父も『うちに似たんだ』と言うと思います」と返し、表面上は和やかな雰囲気のままでしたが、あれからずっとムカムカしています。思いの外ダメージを受けました。というのは、私の母は数年前から認知症で、そのことを姑は知っているからです。夫はその場にいましたが、何も言いませんでした。後で夫に姑の発言に傷ついたと言うと、「俺の親の悪口か。お前が気にしすぎ」と吐き捨てて部屋を出て行きました。皆さんは私が気にしすぎだと思いますか。姑と会うといつもこんな風に引っかかることを言われるので、嫌になります。

姑の発言気にしすぎでしょうか | 家族・友人・人間関係

はい！わかります！

🙂

さる

2017年08月26日 19:53

「バカにするんじゃないよー！」って言いたいですよね。私のガマンならない姑の一言は「どうせ何もやってないんでしょ～？」です。怒どうせって。私はいつもきっちりやっております。あなたの息子さんが何もやらないので。言いたいけど、バカな振りしてニコニコ過ごす心構えで過ごしてます。気になるけど、気にするとイライラするし。右から左へ聞き流す技を習得しました☆

トピ内ID：9256997551

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気にしません

🐧

こめこ

2017年08月26日 20:26

私なら「くだらない冗談」と受け流して気にしません。というか本音の混ざった「本音冗談」なんだろうなとも思いますが、気になりません。「ついついいらんイジワルを言いたくなってしまう人」というのはどこにでも居ますが、大した悪気があるわけではないので、気にするだけ損です。私の場合、夫の家系は代々弁護士などの優秀な家系で、義母も夫と義兄も一流の学歴を持っており、対して私の家は大した学歴など無いフツーの家なので、義母がそのように発言しても「まったくもってその通り」だと感じるだけだと思いますし、「頭の良い血が混ざってよかったわあ」ぐらいにしか感じません。親の認知症をバカにされた（？）とも思いません。（そもそも認知症と生まれ持っての知能指数は無関係ですよね…）お義母さんもそこまで深く考えていないと思います。ただ本気にしろ冗談にしろ、気にする方もいますし、ご自分の学歴にプライドと自信のある方はなおのことだと思いますので、そこを見極められないお義母さまは無神経なんだろうなとは思います。ついついいらんイジワルが口をついて出てきてしまう、コンプレックスやプライドが人一倍高くてかわいそうなタイプなんだなとも思います。実際、いい年して自分で自分の口をコントロール出来ないのですから気の毒です。気にしないことです…。

トピ内ID：7441704256

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受け流す事をお勧めします。

☀

niko

2017年08月26日 20:26

たしかに、「おいおい誰が産んだと思っているんですか？、この私のお腹から出てきたんだよ」と言ってやりたくなりますが。例え嫁の実母が認知症でなくても「長所は我が家に似た」という姑がほとんどでしょう。だから、ごく普通の一般的なお姑さんです。いちいち反応しなのが一番だと思います。義両親と同居ではないので、カチンとくるのは会った時だけなのでしょう。適当に流しましょう。

トピ内ID：6393936661

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旦那を教育

🐶

あるある

2017年08月26日 20:58

無神経な義母さんですね。そのセリフを聞くだけでも普段からこういう人なんだろうなあと察します。大変ですね。更にご主人が冷たいなあ、それ。実はうちもあるんですよ、そういうのたまに。夫はずっとお勉強はできたほうなので義母はそれが自慢らしくて、なにかあると孫の事を「やっぱり〇〇（夫の名前）の子だから」とか「うちの血だわね」とかが始まります。でもそこで幸い夫は「〇〇（私の名前）にも似てるよ。何言ってんだ」などとつっこんでくれますし、義母の無神経な発言にはだいたい「気にすんな」とあとでいなしてくれます。まあめんどくさいからそう言っとけば丸くおさまると思っているのかもしれませんけどね　笑無神経な事を言う中高年の女性に対処法はないと思います。聞き流すスキルを持つ（言い返すのは逆効果かなと思う）。お母さまが認知症を患っていらっしゃるとの事ですが、認知症と知能は関係ないですよね。なのであまり気に病まずに。とにかくご主人にね、チクリと言っておくのがいいですよ。ああいう時、少しは私の事だって庇ってよって。

トピ内ID：8291375985

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言わせておけば良いじゃない

♨

maru1101

2017年08月26日 20:58

私の母も認知症です。私は、母の症状をもう少し早く気付いて上げられたら良かったなとは思います。こういう状態になってしまった事を現実として受け止め、体質的にも似ている自分への戒めとも思っています。認知症は病気です。その【認知症】が、今回のお子さんの出来とどう繋がるのでしょうか？主さんはご主人の言う通り、お姑さんの発言を悪く取り過ぎです。そんなやりとりでは、ご主人もうんざりしますよ。そこは、『○○家の血も引いていますが、（旧トピ主）家の血も引いていますからねぇ』と軽く流せば良い所。一つ一つ言葉尻を捕えていたのじゃ場が和みません。折角良い子に育っているのだから、そこはトピ主ご夫婦の成果だと思いましょう。詰まらない事に拘らず、大らかになりましょうよ。世の中には、うちの義両親のように、全然孫に興味を示さない祖父母もいます。トピ姑のように、自分の家が優秀だと誇示したいのは世の常。それでも、何だかんだと関心を向けてくれているだけ有り難いと思いますね。

トピ内ID：8443012543

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相手にしない

🙂

ちろり

2017年08月26日 20:58

こういうことを言う人は、相手が嫌な思いをすると分かっててワザと言ってるんです。反応したら負けです。旦那さんに言っても分かってもらえません。　「悪気はない。気にしすぎ。」とか言われて、余計に腹立つだけです。聞こえないふりをして、スルーしてやりましょう。同じ土俵に上がる必要はないですよ。

トピ内ID：7024376554

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言い返せたね

ベルガモット

2017年08月26日 20:58

＞そうですね～、でも私の父も『うちに似たんだ』と言うと思います言い返せたんですねそのときのお姑さんの顔を見てみたいですお母様の認知症云々は考えすぎでしょう頭が良かった人だって、学者さんだって認知症になってしまう人も居るんじゃないですか？孫のことをここは誰某に似ているとか、それも良いところは自分の親戚（笑）しかも、会ったことも無い遠い親戚を持ち出したり・・・知りませんよ～ってな感じですね。お世辞にも、嫁の実家の誰某に似ているなんて言いやしませんね（私はこんなこと書いていますが、姑と険悪ではありません）姑発言も苛々ですが、夫さんもだめねぇ悪口（悪口じゃなくて事実なんだけれど）を、聞きたくないのは分かりますが一言、ごめんとか、１００点取ったのはおまえに似たんだねとか、なんとか言えば良いのに（笑＞そうですね～、でも私の父も『うちに似たんだ』と言うと思いますここそうですか～？？？？ですよ。肯定しない。うちの父云々も要らない。夫実家に似て頭が良いわけではないんだから（否定しきれるわけでもないけれど）ハハハ、また馬鹿なことを言ってるわと、放っておきましょうよ。お姑さんのように相手を慮れない人には、似ていないんでしょ？

トピ内ID：7745641725

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誰でも、気を悪くするでしょ

🙂

ミックスベリー

2017年08月26日 23:28

そんな姑の息子だから、御主人もそんな出来ですよね。何で、その御主人にしたの？そりゃ、そんな母親がついてきそうですよ。「主人も、良い所は、お父さん似で、お母さんには似てないって事ですか？」と言ったらいいよお姑さんだって、他所の家から来たくせにねぇ。馬鹿だな～って思う。

トピ内ID：0302599303

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いいところは全部〇〇家に似る？

通りがかり

2017年08月26日 23:28

全部なわけないですよ。トピ主さん、気をつけて下さいね。悪い所も、似る可能性ありますよ。親の悪口とすぐ決めつけ、気にし過ぎと言ってるご主人も気にし過ぎ。さて、お子さんには、「世の中色々な人がいる、自分の都合のいいようにしか受け止めない人もいる」と教えましょう。その中に、このトピに出る全員が該当しています。気になるのは分かりますが、そんな人にまともに傷ついてたら切がありません。心の中で「また、しょーもないことを言ってるなぁ」と思いましょ。ご主人にも「言ってる本人も気にし過ぎなのに、気付いてないのね」と思っときましょ。 ○○家もトピ主さんのご両親にも関係なく、お子さんを大事に育てて下さいね。お子さんのいいところは、お子さん自身の物ですし、お子さんの努力があるからです。

トピ内ID：1830520497

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普通に

😑

大家

2017年08月27日 13:15

「そうですね、良かったです」じゃ駄目なんでしょうか？そんなに怒ることかな？しかも、「うちの父もそう言うと思います」って、凄いですよね、思いっきり言い返してるし、それでも気が晴れないのですか？極めつけはご主人に愚痴るのは、ご主人本当に嫌な気分になるのでは？これくらい聞き流せばよいのに

トピ内ID：1251146067

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嫌な姑ですね。

🙂

ぷー

2017年08月27日 12:00

私の義母なら「あなたの育て方がいいから」と言ってくれます。それが本音かどうかはともかく、その気遣いが嬉しいです。旦那さんに悪口と取られる言い方は、やめた方が得策です。時間をかけて旦那さんの攻略方法を考えるか、姑の嫌味を無視するか、今まで通り言い返すのがいいと思います。または「つまり、お義母さんは『良い所は夫家のおかげ、悪い所は私の家のせい』と言いたいんですね」と、お義母さんのさりげない嫌味をわかりやすく解説してあげてはどうでしょう？で、お義父さんなどに「お義母さんがこんなふうに言うんですが、私ってそんなに『バカ』に見えますかぁ？」って、天然風に聞いてみては？それを何度でも繰り返す。

トピ内ID：3100777092

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年寄りの

🙂

鶏ガラ

2017年08月27日 10:03

年寄りの言うことをいちいち気にしてたらキリがありません。「あらひどい、せめて優しいところはママ譲りにさせてくださいよ、ガハハー」で受け流しましょう。

トピ内ID：7906171617

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問題は姑でなく夫でしょう

🐱

nekomama

2017年08月27日 11:03

姑の発言なんて気にしないこと。気にすべきは夫の「俺の親の悪口か。お前が気にしすぎ」と吐き捨てて部屋を出ていきました。そこでしょう。姑なんて、たまたま夫の母だったひとで、自ら選んだわけではないですから、合わなくても気に入らなくても仕様がないのです。それよりなにより、問題は夫婦間。実母の失言を謝ることなく、妻の気持ちを察するどころか開き直る夫。これから先の何十年を共に生きるパートナーとして、私ならそのままに出来ませんね。いつも思うのですが、義家とのいざこざの多くが、結局夫婦間に依る意思のすれ違いや価値観の相違に起因していると。主さんのお母様のことを慮れないお姑さんも、ちょっと危険水域にも見えます。上手に歳を重ねることが出来ている人はそんな発言しませんから。気の毒な人なのです。だから一々引っかかったりせずに華麗にスルーですよ。但し夫さんの発言態度は看過してはいけません。日頃から幅広く会話はありますか？あるならもっと深く、余りないならもっと会話を増やしましょう。その中で、お互いの気持ちや意思を通じ合っていきましょう。これが夫婦を長く続ける最も大切な秘訣です。

トピ内ID：2598880260

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義母の立場になって想像してみました。

🙂

イヤホイ

2017年08月27日 11:03

子供に一番近い存在は、なんといっても母親です。その母親から我が子を褒める言葉が出れば、自慢に見えてしまうことを忘れてはいけません。それを心得ている人は、実父母にさえ我が子の報告が自慢にならないよう謙遜気味になさっています。可愛い孫のことでも、自分より孫に近い母親のトピ主さんの口から聞かされたら、自慢気に見えて鼻につくのでしょう。それでつい、いいところは全部うちに似た発言をして、姑さんのイライラを解消したのだと思います。トピ主さんのお母様の認知症のことなど頭になかったと思いますよ。お嫁さんが得意げに自慢してきて黒い感情が湧いてしまって、それどころではなかったと想像します。そしたらすかさず、うちの父も同じことを言うと返してきた・・・。トピ主さんなかなかの強者です。きっと姑さん心の中でキーッとなったことでしょう。以上、子供すらいない私の想像でした。立場が違えば感じ方が違うと思います。我が姉は、義父母にも実父母にも我が子の失敗エピソードを面白おかしく話すことはあっても良い成績報告はしません。学力が高いのは実際に進学した学校でわかりますけどね。姉は賢いなあといつも思います。

トピ内ID：8264578977

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いいと思う

黄桃

2017年08月27日 11:03

まだ気にしてるんなら、気にしすぎかもしれないですね。「やっぱりいいところは全部〇〇家(夫の名字)に似たのね～」と言われて、「そうですね～、でも私の父も『うちに似たんだ』と言うと思います」と返す。もう十分、仕返しになってると思いますよ。かなり痛烈な返しですもの、この一言は。にもかかわらず、あとでご主人に愚痴ったせいでご主人が不機嫌になったのではないですか？だってご主人、自分の母親が負けるところを見てますからねぇ。え？まだ言うのかこの嫁は！と思われたのでは？ご自分が言い負かしたんですから、涼しい顔をしていつも通りにしてるほうがいいと思います。

トピ内ID：0982280186

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そりゃムカムカして当然

🙂

ナナコ

2017年08月27日 11:03

その場にいた旦那さんが何もフォローしないなんて、親子でおかしい

トピ内ID：2909408327

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認知症だって、人権はある

🐧

絹子

2017年08月27日 11:03

姑さんの発言の何が気に障ったのでしょうか？孫のことを喜んでいるのだし、夫さんに似て頭がいいというののどこに腹が立つのでしょうか？それに、認知症の人は、言うことがすべて間違いなの？姑さんは、認知症になっていても、姑さんに変わりなく、好きで認知症になったわけでもないんだから、もっと受け入れてあげればいいのに。

トピ内ID：8724640755

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姑あるある・・・のような

ちょうなんよめ

2017年08月27日 12:00

良い事は、夫（義理の家族）の遺伝子そうでないことは、妻側の遺伝子・・・って事になりがちです。よくある事のような気がします。気持ち悪いです。法事のときだったかな？親戚など集まったときに義母がひどく遺伝子自慢したので言いましたよ・・・「私が育てましたぁ～」「○○（夫）さん仕事が忙しかったので育てたのは私です」（当時、専業主婦で保育園に行かせず子育て）「お義母さん、自由に子育てさせてくれてありがとうございますぅ～」（↑重要！義母へ言葉だけのお礼）（自分の親にも義母にも頼らなかった）お礼のみ大きな声で言いました。日頃の子育てをママがしているのならきっちり言えますよ。

トピ内ID：7617541658

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ご主人も大変だぁ

😑

花＊花

2017年08月27日 12:00

どっちもどっちでしょ。トピさんも大人気ないと思うよ。姑とはそういう生き物と思って、聞き流せませんか？うちも何かにつけて姑に言われますが、笑って流しますよ。夫にとって、妻が何も言わないのは「怖い」ようで、一人で姑を叱ってますがね(笑)

トピ内ID：1372611428

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分かりやすい姑でラッキーじゃん！！

🙂

機関銃のような口

2017年08月27日 12:00

そこまで言い返せるんなら、もっと腕(笑)を磨きましょう。何か失敗したら「あらーそういう所もぜーんぶパパゆずりなのかねぇ」とか。自分で言い返せるのに、ご主人に傷ついたとか言わなくて良くないですか？このシチュエーションで「ママの悪口」としか捉えてくれないご主人ですよ。バシバシ言い返してまくって義母から夫にクレームがきたら、「私の悪口か？おかあさん気にしすぎよ」と吐き捨てよう！

トピ内ID：4042835229

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言い返してるじゃない

🙂

kuma

2017年08月27日 12:00

しっかり言い返してるじゃないですか。ムカムカしてるのは、義母さんも一緒じゃないかしら。ところで、・子供が100点とったことを姑に報告した。・姑が「良いところは〇〇家に似たのね～」といった。このことと、実母さんの認知症って、何が関係あるのですか？考えても考えても、認知症とのつながりが分かりません。ご主人、あなたが言い返しているところも聞いていたのでしょう？それなら、何も言うはずないじゃないですか。しかも、言い返しといて、あとになって「傷ついた」とか言われてもね。「気にしすぎ」だけなんて、ご主人我慢してる方じゃないですか？いつも引っかかることを言われると思ってるようですが、つっかかってるのはあなたも同じ。お互いさまですね。

トピ内ID：4588936169

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言い返し方

🙂

昭和４０年代生まれ

2017年08月27日 13:15

「おっほっほ、そうですよねえ、いいところはぜーーーんぶ、○○家に似てるんですよねぇ。悪いところはうちの血なんですから、ご安心ですねぇ」と毎回言います。だめですよ、同じレペルに落ちちゃぁ。まず、１００点取ったことを報告したところから始まってます。トピ主さんが言ったのですか？ご主人が言ったのですか？トピ主さんが言ったのなら、お姑さんはまずそこにカチンと来たのかも。ダメですよ、そんなこと報告しちゃあ。なんにも教えない報告しない。聞いていないと言われたら「あれぇ、夫さんから聞いていないんですかぁ？うちは親子でなんでも報告しあうんですけど○○家は違うんですねぇ。夫さんに注意しておきますねぇ」とやる。・・・さすがにやり過ぎかな(笑)

トピ内ID：2156317069

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レスします

同居嫁

2017年08月27日 13:15

我が家の姑みたいいやいや主さんがね～～＞私の母は数年前から認知症で、そのことを姑は知っているからですというのは、何の関係があるんですかね？気にしすぎというか＞姑と会うといつもこんな風に引っかかることを言われるので、嫌になりますきっと我が家の姑みたく相手の言葉を勝手に解釈して、嫌なほうにとってるだけな感じがしますね～～～

トピ内ID：9221357514

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典型的な「イヤミな姑」ですね。

🙂

頑張れ！

2017年08月27日 13:15

ずいぶんと上から物を言う姑ですね。勘違いも甚だしい。あなたの言い返しはすごく良かったと思います。そこで黙ってたら今後も言われっぱなしで、相手の思うつぼです。少しでも反撃しとけば、それが姑の暴言のトッパーになるかもしれません。夫も単純ですね。言われた方の気持ちを考えようともしていない。逆の立場だったら、彼はどう感じるのでしょうね。姑が認知症になったり介護が必要になった時にジワジワと反撃できるように今のうちから策を練っておいた方がいいのでは？

トピ内ID：4669528370

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ムカつきますね！

🙂

nari

2017年08月27日 16:01

姑の言いぐさもムカつきますが夫の言い草は数倍むかつきます。夫は当てにならないので自分で言い返します。トピ主さん上手く返してますよ。決定的に言い負かさないさじ加減が良いと思います。その調子でがんばって欲しいですが、ブチ切れて覚悟さえ決まるならはい？もう一回言ってもらえます？え？どういう意味ですか？虐めのつもりですか？自分の家系だけ優秀って、ぷっ！あんまりよそで言わない方が良いですよ？恥をかきますよ？まあ、いろいろとことん問い詰めてやればいいです。ただ逃げ道のない追求は婚姻の終わりを意味します。夫と話し合えないなら今のままがいいでしょう。

トピ内ID：1789450110

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だって一家の中心人物だもの

⚡

karan

2017年08月27日 20:11

お姑さんは、家庭の中心。何を言っても許される存在。非常識だ！といった所で、その家の常識はお姑さんです。主さんも、実家の価値観を背負っていくから腹が立つのよ。年増の女性はその場で思ったことをいう生き物です。天然記念物見学のつもりで行くこと。面白さに変える事が出来れば、皆幸せです。

トピ内ID：5420682689

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難しい話だった

🙂

リカ

2017年08月28日 10:01

お姑さんの言い方は、嫌だよね。それは分かる。トピ主さんが「私の父もそう言うと思います」と、言い返したのは問題ないと思うし、それでやり返して終わりではないのですか？それでも「やっぱり言うと思った。あの姑」くらいのモヤモヤが残るのは分かりますけど。どうして、お母様の認知症の話が入ってくるのですか？？？ご主人はそこで何とフォローべきだったのですか？？そこが突然で、理解が難しかったです。お母様が認知症だから、孫のテストの点数を喜ぶ事が出来ないのに、お姑さんが孫の頭の良さは自分の方の血筋だと喜ぶ事が出来る・・・事がトピ主さんを傷付けるのでしょうか。それなら、仮にお姑さんが血筋云々なく、孫の点数を「頑張ったわね」と褒めて終わりでも、「私の母は認知症で分からないのに・・・」となりませんか？それじゃ、お姑さんは、孫の事で何も言えませんよね・・・。ご主人も「母さん・・・（嫁の母が認知症なんだから）」とその場でフォローしたら、余計にトピ主さんは傷付くのではないかなと。考えても良く分からないです。もう少し分かりやすく解説して欲しいです。

トピ内ID：8998531175

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張り合わない

🙂

りんご

2017年08月28日 10:01

夫は、近辺で頭がいい、と誰もが知っている高校を卒業して、某国立大学出身です。頭がいいです。でも、私の父も、親戚も同じ高校を出ています。子どもも、小さいころからひらがなや漢字が早く読めたり、賢いな、と思うことがありましたが、義実家では「やっぱり夫さんに似たんですね～～」と先に言っています。が、子どもは運動音痴。義母は、某スポーツで何度もいい結果を取っている運動神経のいい方ですが、「お義母さんに似ればよかったのに、残念です～」とこれも本当の気持ちなので、言っていますよ。いいところは、似てる、と言われたら誰でもうれしいものだし。悪いところは、どうせうちの血筋だって思ってるんでしょ！と卑屈にならず私は、よい方向に向かうように、対応しています。腹の立つ姑ですが、そこか賢く立ち回りましょう。年をとったら、だれでも認知症や、老化現象は出てくるもの。卑屈になる必要は全然ないし、聞き流しましょう。

トピ内ID：7917468200

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ウチも同じです

🙂

わかるワ

2017年08月28日 10:38

いいところは何でも自分の方に似たと思いたいんでしょうね。ウチも同じように残念な義母さんです。失礼だということがわからないほど老いてるんだな・・・と思うようにしています。夫にはビシビシ嫌っだったと伝えるようにしています。気にしすぎとを言われたこともあったけど「あなたが聞いてくれないなら今後は、その場でお義母さんにいうからいいよ」と、言ったら静かになりました。お義母さんに直接言ったら疎遠への道が見えるからだと思います。

トピ内ID：1007211955

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そんなもんだと思う

🙂

通りすがり

2017年08月28日 10:38

夫の親なんて、孫は全部自分たちに似てて、嫁の血なんて1滴も入ってないと思ってるくらいに思ってたほうが楽ですよ。誰それに似てるって、もうそれ誰やねーーーんと思うような、それ親戚？な人まで持ち出してでも妻側の血の存在を否定したがる人たちはいます。ほっときゃいいです。まぎれもなく夫と自分の子なんだから、誰が何といおうと我が子の半分は自分の遺伝子でできてるんで。そんなことで夫と喧嘩するなんて、時間もエネルギーももったいないです。ところでお子さんがテストで100点取ったりすることとトピ主さんのお母さまの認知症ってなんか関係があるんですか？いろいろご苦労があるとは思いますが、なんでも関連付けたり嫌味にとらえたりしないほうがいいと思います。しょうもない話は右から左に聞き流す技を身に着けることをお勧めしておきます。

トピ内ID：2218226151

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姑の発言気にしすぎでしょうか

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