義母の貧乏アピール

レス24

（トピ主 1 ）

😣

ののん

2023年05月14日 20:21

ひと

離婚し障害のある娘と同居している義母についてです。義母は仕事はしていますが収入は僅かです。会うと「電化製品が壊れそう、もう何年も使ってる」プレゼントした化粧水を「こんな高いもの買えないからなくなったら連絡するね（冗談のつもり？）」「〇〇行ったら〇〇買ってきてね」と言ったりうちの電化製品をチェックし「そんな高いもの買えない」と言い、うちのソファを「これいくら？」と聞かれ、数万だけど買い換えようとしてるからいらなくなったらあげると夫がいうと「高い！うちはそんなもの買えないのでほしい！」など何かについてお金がない話や物をねだるような話をされます。
確かに収入も少なくお金がないのはわかりますが、夫はお金に無頓着でいい顔をしたがるので小さい子供もいるため、今後催促されるようになったら困るなと感じています。話していても愚痴や人にされた嫌なこと、体調不良の話ばかりで気が滅入ります。大事にしないといけないと思う反面、あまりにアピールされるとしたいものもしたくなくなります。傷つきやすい人でもあり対処に困りますが、あまり頼られたくないと思ってしまいます。助言頂きたいです。

トピ内ID：95a71f2928145749

#５０代以上

#義実家

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義母じゃなくて夫はどうですか

🙂

あ。

2023年05月15日 10:15

＞夫はお金に無頓着でいい顔をしたがるので問題は義母じゃなくてココ。障がいのある娘（夫の姉妹）と二人暮らしする母、収入はすくない。この2人が今後本格的に困ったら、息子・兄弟として何かするつもりがあるのかどうか。うちの夫は今こそ結構いい高収入の仕事をしていますが、生まれてから今の仕事をするまでは常にお金を気にする生活でした。義母は離婚したりダメ男と一緒になったりで、女1人で子ども3人とヒモを養い家事もしていた、スーパー母でした。そういう母に夫は感謝をしているので、本当に困れば何も言わず色んな意味で助けますが、単なるワガママで散財したい場合には出しません。うちの実家はお金に困らない予定ですが、私の親兄弟が困っても同じように援助すると言ってます。そういう話は、結婚前から話していたように思います。また、義母亡き後傷害のある「夫の姉妹」はどうなるのか？他に血縁がいなければ、施設に入れるお金がなかったら、どうなるのか？それは、ちゃんと考えているんでしょうか。最低限夫が助けるのか、見捨てて孤独死させるつもりなのか？よく考えると、＞小さい子供もいるため、今後催促されるようになったら困るなと感じています。どころの話ではないように思いますが？

トピ内ID：44c967812eaff870

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問題は義母の死後

モルドレッド

2023年05月15日 10:15

義母の貧乏アピールで済んでいるうちはまだいいです。問題は義母の死後、障害のある義姉（妹）の面倒を誰が看ることになるかです。下手をすると障害のある「おば」の老後が貴方のお子さんに掛かってくるかもしれません。そうなったら将来結婚も難しくなるでしょう。義母が健在のうちに死後どうするか、ご主人と話し合ってください。

トピ内ID：4c38f1a0dd4b6d19

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うまくかわす方法を身につけて

ガレオン

2023年05月15日 10:55

・離婚し、障害のある娘と二人暮らし・仕事はしているが収入は僅かであれば、ケチケチするのも道理だと思います。プレゼントできるものなのであれば、差し上げてもいいじゃない、と思う夫さんの気持ちもわかります。ただ、あまりねだられても困る！と思うのなら、うまくかわす方法を身につけるしかないと思います。義母：電化製品が壊れそう、もう何年も使ってるトピ主：お義母さんは物持ちがいいんですね～。見習わなくっちゃいけないわ！義母：（プレゼントした化粧水を）こんな高いもの買えないからなくなったら連絡するねトピ主：今ならネットで購入できますよ。購入の仕方を教えますね。義母：〇〇行ったら〇〇買ってきてねトピ主：〇〇って××円くらいですよね？立て替えておきますね。あ、交通費とか手間賃はいりませんよ。実費だけで結構ですから。あとは夫さんの心持ち次第ですね。血のつながらないトピ主さんには理解しがたいのもわかりますが、夫さんにしてみれば、収入の少ない母と障害のある姉妹に、何かにつけ援助したくなるのだと思います。そんな家族がいて、そんな夫さんだとわかっていて結婚したんでしょうから、ある程度の我慢とスルーする技術を身につけるしかないと思います。

トピ内ID：fa5e66fdf1d08bf0

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でも実際催促はされてないのですよね？

🎶

はて？

2023年05月15日 10:55

＞「〇〇行ったら〇〇買ってきてね」これは実際買った後にお金は払わないのでしょうか？ソファの下りも数万のソファをいらなくなったら「あげる」と言って居るのに対し義母さんは「欲しい」と仰ってますが、あげるではなく幾らかで売ると言ったのでしょうか？だとするならたかが数万の使用済みのソファを母親に売るのもなんだかな？なのですよ。ただ実際お母さんが催促しているのか分からないのですよ。もしかしたらお金使いが荒い（と思っている）息子夫婦に「嫌味」言っている可能性もあるというか？それか中には古い家電を何年も使って居るということで物を大切にしているとアピールする人も居ますからね。いずれにせよ。もし義母さんが何か欲しいと言ってきて旦那さんが払うと言うなら旦那さんの「お小遣いの範囲内」で出してもらえば良いのでは？愚痴やら体調不良の話しは確かに気が滅入りますが高齢者あるあるでもあります。ただ「もし」障害のある娘を面倒看ていると言うなら精神的にも肉体的にも大変なのは確かですね。だとすると他人の前で明るくしているのも逆に疲れるのかもしれません。ですからせめて息子夫婦の前では本音で居たいなんていう所もあるかもですね。聞いているだけは「ただ」ですので、真剣な悩みなら旦那さんに任せトピ主さんはそうなんですねとだけ言って聞き流して居る「だけ」でも良いのでは？

トピ内ID：237d674428bbfc2f

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覚悟せずに結婚したんですか？

🙂

ブルーカーペット

2023年05月15日 10:35

結婚前に知らずに騙されたの？シングルマザーで障害のある妹がいることを承知で結婚したんじゃないの？なかなか結婚できない条件の彼ですよね？そういう人と結婚する人は覚悟してるのかと思ってましたお金の仕送りとか、将来は義妹の面倒、子供が義妹の介護を任されないよう差配することは考えてないのですか？負債ありの人とけっこんするのと同じだと思います結婚前の話し合いもなしなんですか？

トピ内ID：b2b05631b86d4fd1

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聞いてあげるふりをする

🙂

カンナ

2023年05月15日 10:35

悪気があって言って訳ではないのです。「お金がない」「お金がない」と呪文のように聞かされ不快に思うと思いますがなるだけ聞き流してください。年寄りの戯言だと思い。トピ主にも愚痴るのなら聞いてるふりして「そうなんですか、大変ですね」でいいんです。義母が本当に経済的苦しかったら息子であるご主人が率先して考えるべきです。トピ主はサポート側に徹してくださいね。うちの義実家も「お金がない」が口癖でした。

トピ内ID：5d82a3836af50d5e

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買ってほしいとか言われてないですよね？

🙂

匿名

2023年05月15日 10:59

トピ主の持ち物やトピ主の貯金、稼ぎをあてにしてきたらはっきり断ればいいと思いますけど、使わなくなったソファなんて欲しがってるならあげればいいだけでしょ。基礎化粧品なんてあうあわないがあるのによくプレゼントできましたね。別に、あれ買って、これ買ってとか頼ってないですよね？ちょっとトピ主が意地悪な感じがしました。

トピ内ID：80599b17a940228e

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お金がない

🐤

聖地巡礼

2023年05月15日 11:52

これ、口癖ですよね。まぁ、口癖半分、本当のこと半分ぐらいかな。頼られなくないって気持ちは分かるけど、あちらさんは頼る気満々。なので、今から生活保護を受けられるか検討に入った方が良さそうです。

トピ内ID：5c2689e05fe8a0ef

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たぶん

🙂

ウリチ

2023年05月15日 12:43

その結婚、誤りましたねわたしの偏見だと、結婚後、子供と世帯を分つ親には二種類ありまして、施してくる親、施しを求める親です子供から貰いたがる親はいます夫さんと離婚を望まないなら、諦めてください一生変わりませんむしろ、歳とるごとに酷くなると思います宝籤でも当たるなら、状況が変わるかも、、、、変わらないかお金使いが荒くなるだけかなあソファなんて、運ぶだけでもお金がかかるし、面倒くさいですがしかたないそして偏見なんですが、そういう親に限って、めっちゃ子供は親孝行、、

トピ内ID：6a808b397879d301

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50代です

🙂

KOMEYA

2023年05月15日 12:35

＞愚痴や人にされた嫌なこと体調不良の話ばかりで気が滅入りますうわー、苦手なタイプ。私も以前仲良かった友達が中高年になり精神的にそんな感じになり縁切ったのを思い出しました。我が家も義実家が自営業で貯金も年金も少なく家もなく（団地）お金が無いのを知っていたので最初から良い顔しないで付き合いなし疎遠にし帰省もしない近寄らない様にしてきました。最初が肝心なんですよ。途中からって難しいので。私がトピ主さんなら老後資金（例えば9000万円を目標）の為に逆算してどれぐらい貯金が必要か子供の養育費用にどれだけかかるか数字で表示して義母に渡す余裕はないと明確に認識してもらいますね。我が家は給料・財産全て夫婦で共有していますがアプリとEXCEL使って老後費用と資産を明確にしています。そうするとよほどの高収入で無い限り義実家に渡すお金なんて全くないですよ。これから物価高と増税と年金減額ですからね。ご主人には義実家の悪口を言わないで「計算してみたけどこれぐらいかかりそう」と将来必要な貯金額をご主人に見せるのをオススメします。あと義母からの電話は着信拒否・会うのも控えた方が良いです。とにかく良い顔しないに徹する。若い時はともかく中高年でお金の無い人とネガティブと付き合うのはデメリットとトラブルしかありません。断言します。

トピ内ID：ef81a606cd3f1f3e

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会話を成り立たせない

🙂

そらまめ

2023年05月15日 12:14

というのはどうですか？何を言われても笑顔で、「ほんとに、健康だけが財産ですよねー健康で良かった！」「地震や戦争が起きたら、そんな呑気な事言っていられませんからねー平和で良かった！」全てポジティブに返す。相手の要求も欲求も受け取らない。受け流す。天然を装う。旦那さんとは家計を共有して、今後かかるお金や保険や教育費等を書き出して、余裕はないことを理解させる。でも、お義母さん、きついし不安だと思う。サポートは避けられない事は、腹をくくったほうが良いとも思いますが、どこまで助けるか、どこまで背負うか、福祉の知識を含め、旦那さんと話し合っておく必要はあると思いますよー

トピ内ID：0ff4a790d5fcb78a

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距離を置く

🙂

わーまま

2023年05月15日 12:59

気の利かない嫁と思われた方がいいので、そういう風にふるまううちの義母も貧乏アピール、お金ないアピール ○○に困っているのよって話ばっかりでしたお金ないはずないんですよ何なら結構いい暮らししている、ただ義母の周りがお金持ちだったのでしょうで、夫はええかっこしいなところはある息子ならしょうがないのかなとは思ってます結局、義母はそういうけど、実害がないうちは放置かな？援助もとめられたこともありますよなんで私より稼ぎのいい人に仕送り必要なのさ？それは無理です、って怒鳴り返したこともある（つまり怒鳴られた）それでも、今んところは実害がないなら、おこってもない事を心配してもしょうがないのだと思いますお金は有限だし、使い道は人それぞれ義母は相変わらずしょうもない事にお金を使ってますが私にとってはしょうもなくとも、義母にとっては大事な物なんでしょうそれを他人の財布をあてにしないうちは、好きにやらせるしかないかなとは思います

トピ内ID：287031bd5bbaccea

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相談の相手はご主人です

🙂

華丘

2023年05月15日 12:58

「頼られたくない」と言っても、向こうは頼る気満々ですから、どうしようもない。こういう場合は、ご主人とよく相談することです。いい顔をしがちなご主人でも、１番大事なのは、自分たちの家庭を守ることというぐらいは分かっているはず。家庭や子どもの将来のために、どのくらいの貯金が必要か、冷静に話し合うことですよ。頼る気満々の人は、幾ら援助してもキリがありません。援助すればするほど頼りにされます。ご主人とよく相談することです。

トピ内ID：6ff72e488b7301fa

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近くない将来､､､

🙂

目先の問題かな

2023年05月15日 14:21

トピ主さんは50代ですか？義母さんは70代くらいとして、さほど蓄えもないのが事実なら、年金だけでは暮らせないでしょう。そうなるとこの先金銭支援が必要になりそう。ご主人はそのことについて、どう考えているのか聞いたことがありますか？義父さんが登場しないので母子でくらしていたなら、ご主人は学生時代に経済的負担をかけていたのでは？　その出費で義母さんの暮らしが逼迫してしまったなら、支援を断りづらいでしょうね。ただ僻みや妬みからカンに触る言動をするなら聞き流せばよいけれど、そうでないならこれからの関係性も考えたほうが良さそうですね。

トピ内ID：6e76f3c1a317cdf1

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悲しいぐらい家も貧乏でしたね

🙂

ぎんねこ

2023年05月15日 14:21

同居してみて、家も姑は悲しいくらい貧乏だったなと思います。御化粧水ですが、大型商業施設で売り場の片隅で売られている、六百円の古い型番の資生堂の御化粧水を使っています。昭和三十年代からのものでしょうか。お化粧品はそれだけで、ファンデーションも口紅も、何も持っていませんでした。舅の御葬式の時、私のお化粧品でメイクしてあげたと思います。お洋服も大量にありましたが、洗濯のきく安物の老人にしては見栄えのするようなお洋服でした。思わず老健に通うのに、デパートのギフトセンターで、一万五千円クラスのニットのセーターを買いそろえました。老人は美しくなければと思い、老健で見栄えするように、お洋服を買いました。姑は、デパートの包みを開くたびに、喜んでいたと思います。普段のスキンケアには、ドクターシーラボのオールインワンクリームを買って、朝顔を洗うときつけさせていました。せめて実家の母と同じぐらいのものをと思いました。何とかやりくりして、お義母様を喜ばせてあげてください。私は株で四万ぐらい儲かったので、そのお金を使って、デパートの通販のチラシなどチェックして、夏のお洋服や下着、お寝間着など、御取り寄せして、母の日に特養に持って行きました。無理のない程度でよいと思います。喜ばせてあげてください。老い先短いのですから。

トピ内ID：e8fb4f4fcbbc7879

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聞き流す

🙂

ジオ

2023年05月15日 15:51

＞離婚し障害のある娘と同居している義母についてです。こんなことを言いたくありませんが、旦那さんのような家庭環境の方を選んだトピ主さんにも、大いに責任があるような・・義母さんにどんなに口説かれても、聞き流すのがベストだと思います。他の方が障害のあるきょうだいは誰が面倒・・などと言っていますが、私はそれはいくらきょうだいだからってトピ主さんたちの管轄ではないと思います。その時は行政に頼れば良いのでは・・

トピ内ID：bbf958513becdfd0

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援助されたがってるのでは

🙂

ん？

2023年05月16日 10:45

母子家庭で娘が障害者で母親の収入が少ないなら兄弟は少しも援助してないのだろうかと少々疑問に思います。兄弟も低所得ならしかたないけどそうでもないのですよねアピールしてるとおもうなら、出来る範囲の援助額を提示する検討をされないのですか。それ以外では生活保護をすすめるとかしてはいかが。

トピ内ID：db8bd420d9da0cde

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だいじなことは義姉妹の世話を誰がするか

🙂

モナ

2023年05月17日 18:06

今はいいですが、最終的には義母さんは息子を頼らざるを得ないと思います。つまりトピ主の旦那さんです。トピ主さんの夫が万一の場合はトピ主さんのお子さん。義母は、今ははっきり言えないけれど、ニュアンスとして遠回しに、あなたによろしく頼むねって伝えてるんです。だって障害のある義姉妹の世話、誰かがみないと。家電とか化粧品とか、些末な問題じゃないです。こういうこと、結婚するときにわかってたことですよね。

トピ内ID：4b8f226d7a228862

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アピールではない

🙂

みんな優しい

2023年05月18日 11:21

頼ってもいない。単にそういう人で、本人はそのつもりがなくて「思ったことを言ってるだけ」。考えがなく、気づいたこと、感じたことを、まんま言ってるだけだと思います。それを、「頼られてる」「アピられてる」とこちらが受け取ると、実際にそうなっていきます。これ、義母じゃなくてもすべての人間関係で、そういうふうになります。何を言われても、そうですかー大変ですねーなるほどーとか適当に相槌を打って、何か求められてるんだ！とは受け取らないことです。具体的にXXして、とか○○ちょうだい、とか買って、とかはっきり言われたら、またまたーご冗談をー　とか　かわし続けて、ちょいちょい別世帯ですからねー　とかどこも大変ですよねーー、うちもだしー　とかもうほんと適当に言っておくんですよ。でも、義母ですからね。できるときにはたまには助けてあげていいと思うんです。化粧水プレゼントするなんて主さん優しいじゃないですか。なくなったら知らせるわね、じゃなくて、２本目は自分で買って欲しいですよね。でもそんなこと言うくらいかわいいんで、まあ、あんまり気にせずスルーで。傷つきやすい人なら、ちょいちょい言ってることをちゃんと聞いてますから「今後催促されるようになったら」とか今は催促されてないのにもう構えてるわけでしょ？人って期待に応えるので、多分そのうちそうなります。そうなったらそうなったでまた対策したらいいんですが、今からそういう予測はしないほうがいいです。

トピ内ID：56550150576f36a2

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ありがとうございます

🙂

ののんトピ主

2023年05月18日 11:28

助言頂けた方ありがとうございます。結婚するときにわかってたはずという意見をする方が必ずいらっしゃいますが、そんなことは100も承知ですので求めていません。その時が来たら何かしらの援助が必要だとは思いますが、されてあたり前の姿勢が不快です。ちなみに夫には弟もおり義母の近くに家族で住んでいます。私達は新幹線の距離ですので会う頻度は年1回ほど。私個人の考えとして親が子供に面倒を見て貰おうという考えは浅ましいと思っています。子が頼んで産んでもらったのではなく親が望んで産んだのです。それを親に感謝しろや面倒を見てもらって当たり前というのは勝手です。私も面倒をみてもらう為に子供を産んだのではありません、子供が幸せに生きるのが望みです。共感して頂ける方は少ないと思いますが、そういう考えなので仕方ないです。

トピ内ID：9316de88646869fa

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トピ主さんに共感しますよ。

🙂

反応しない事

2023年05月18日 15:25

親が子供にたかるのは嘆かわしいと思っています。我が家の義母も同じ感じでしたが、私が反応しない事で改善しました。夫が親に良い顔したいのは当たり前、勝手にソファあげるねと言ってもソファは使い続ければ良いのです。言えば何とかしてくれるから、何となく言うんです。こちらから言わなくて良いです。どうしても…と言う時は再度お願いが来ますので、その時は義弟と相談して出し合えば良いのでは？お金の話になったら我が家もカツカツで、もっと働かないと今後生きていけないと独り言調で言えば良いですよ。私も言ってみましたら、それから義母のなんとなくのおねだりがなくなりました。今まで買わなくても大丈夫だけど、それでもちょっと欲しいもの(家電やメガネやお小遣い)をねだられていたんですよね。止みました。半年に1度会った時は食事をご馳走して、生活用品は買ってあげてますが。家電やらベッドをねだられた時より安く済んでます。

トピ内ID：f256cb1809e8b663

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ほとんど間違っているけどね

アップルサイダー

2023年05月18日 16:02

＞結婚するときにわかってたはずという意見をする方が必ずいらっしゃいますが、＞そんなことは100も承知ですわかっていないから現状になったのでしょう。意地っ張りな人だなあ。特にわかっていなかったのが、その時の夫の反応なのでは？　妻の気持ちよりも、自分の義母からの高評価を重視している感じだからね。だから義母を変えることはできないけど、夫をあなたが今から教育することは可能だと思った。普段から地道に動いて、計画的に貯金をすることの大切さ、愛情ある親は子供に無心などしない、ことを自分で普段から実行すればいいのです。何かと「それは子供の将来に迷惑をかけることになるから」といって日常生活で節約するのです。相手親の悪口はけっして言わず（仄めかすぐらいなら可）に根気よくやることがポイントでしょうか。

トピ内ID：32c59f812449aa98

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あのねーー

🙂

ややや

2023年05月19日 12:30

結婚する前から分かる事でしょう？？頼られるのは、お金ないのが判るはずだよ私は孫たちに（20超えてる）結婚するときは相手の親年金は十分貰えるのかもそれとなく彼から聞き出すんだよ奨学金あるかも聞くんだよと教えています。金を集られるような親がいるなら結婚は諦めろと

トピ内ID：5c2dc09c32facd1f

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何故だろう。

🙂

ミヤコワスレ

2023年05月19日 22:09

トピ主のきつい言葉と言い回しは、生活が大変な義母さんより貧しさを感じますね。可哀相な人だと思います。貴女が産んだお子さんは、まちがいなくお姑さんの血を引いてこの世に誕生したのです。そのお義母さんに対して浅ましいとは、夫を卑下し家を暗くする言葉だと解っていらっしゃらない。優しい言葉と少しの気遣いが、周りを幸せにすることを貴女は知らない。少しくらいの援助は、子供として当然のことだと思う。ぎんねこさんのような優しいお嫁さんもいますね。今の貴女には得られない、夫から愛される心根を持っている他の投稿者も多くいる。男の子（子供）はお母さんが大好きだからね。貴女のお子さんもそうなんじゃないの？いつか貴女の子供も、そして貴女も、誰かに面倒を見てもらう日がくることでしょうね。

トピ内ID：709514be252a1603

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