夫婦喧嘩

レス24

（トピ主 4 ）

taka

2013年08月28日 11:38

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結婚して6年、1歳半の子供との3人家族。
フルタイムで共働きですが、収入は夫の方が断然多い…という状況です。
夫は家事は一切しません。
協力を頼んでも「できない」「俺の方が稼いでる」と言われ、喧嘩…を結婚当初散々やりました。
働いてくれている夫には感謝し、家事については私の方が譲歩しようと考えを変えました。
子供は可愛がってくれるので、子供の事ならお願いすればやってくれます。

昨日、仕事後夕飯を作っている間に、夫がDVDの返却に行く、と言ったので、「○○を借りてきて」と頼みました。
「自分の娯楽だろ。自分で行け。」と断られました。

確かに観たいのは夫ではなく、私です。
ただ、「返却ついでに借りてきて」というのは我儘すぎるお願い事なのでしょうか？

私がコンビニなどに夜間行く場合、夫には「何か要る物ある？」と聞きます。
「タバコ」と言われると、そのまま買ってきます。

このＤＶＤの件で喧嘩。
「料理を作ってというような大それたお願いではないのに、何故そのぐらいのお願い聞いてくれないの？」と聞きました。
夫は「そんなに料理が嫌いならなんで結婚した？」と返してきました。

「気が付かないから自発的には何もしないけど、言われればやっているだろう」と怒る夫。
夫にお願い出来ることは「子供」についてだけ。それ以外の事は「できない。疲れている。時間ない。無理。」と断られます。
私からしてみれば「矛盾」です。

どう感じれば良いのか分からなくなっています。
掃除や洗濯に比べ、料理は苦手な分、私自身の負担でもあります。ただ「やらないといけない事」です。
料理が嫌いなら結婚すべきではない…と言われ、結婚したこと自体責められているような感じになりました。

私は夫に大事にされているのでしょうか？

トピ内ID：1098275292

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いまさらですよ。

black

2013年08月28日 18:55

お心お察し致します。フルタイム勤務＋家事育児．．．そりゃご主人様にも手伝っていただきたいでしょう。でも、しかしです。＞協力を頼んでも「できない」「俺の方が稼いでる」と言われ、喧嘩… はい、もうこの段階で手を打たずに主さんが折れた時点でアウトですよ。亭主関白気取りなのかなんなのかわからないご主人なんですから、主さんのＤＶＤなんて借りてくれるわけもない、主さんがコンビニでついでにタバコ買ってくるのは当たり前。家事については結婚当初に答えでてますもんね。これ、もう離婚覚悟で話すしかないですよ。言いたい事全部ぶちまけて、実家帰るか別居するか。子供の事があるから難しいけれど、一度全部自分でやらさないとわかりません。外れ、ひいちゃいましたね。

トピ内ID：6986107265

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離婚すれば？

🎶

わんこ

2013年08月28日 18:55

トピ主さんもフルタイムで働いている・・・そして子供もいるのに家事はいっさいしないし、ついでのお願いをしても断ると・・・ご主人は生活を誰かと共にできる（するべき）人ではないですね。離婚して、養育費をもらった方が生活が楽ではないですか？

トピ内ID：4255760494

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期待しない事

😨

たこ焼きも好き

2013年08月28日 18:55

チョウ～ムカつく御主人なんですけど。良く結婚しましたね？釣った魚には餌やらない…主義の典型的な御主人ですやん。同じ場所、同じ店に行くなら、殆んどの御主人は主さんの要望は聞きますよ。変わった御主人。まるで、敵対している仇同士みたい。普通、ビデオ屋まで行くけど何か借りるものある？と聞きますよ。二人の関係が上手くいってない証拠でしょうね。御主人のこの様な態度に何か心辺りは？最初からなら、こんな思い遣りの欠片のない人はこの先良くなる気配さえ感じない。しかし、主さん側に何か問題があるなら、両者の言い分を全て出して話し合った方が良いです。どちらにしても、この御主人の対応は最低です。男らしくない、意地の悪さが滲み出ている。主さん、この先同じ様な事で喧嘩になりストレスをためる事でしょう。そしたら結婚生活は破綻してしまいます。そう、ならない為に、ここで腹をくくり、二人で納得する迄話し合うか、御主人に今後一切期待しない、あてにしないと、腹をくくるしかないですよ。何かあった時の為に、スキルアップをしておく。お金も貯めて置いた方が更に好ましいです。頑張って。

トピ内ID：2183587699

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優しくない！喧嘩腰？

rode

2013年08月28日 18:55

あまりにも思いやりが無くてトピ主の気持ちを思うと悲しくなってきますね。御主人は結婚前に１人暮らしでした？実家暮らし？実家暮らしの場合誰かに身の回りのことをやってもらうのが当たり前になっていますので期待できないでしょう。私は１人暮らしだったので結婚して１０年になりますが新婚時から炊事・ゴミだしは私、掃除・洗濯は嫁さんに分担されています、苦には思いませんし疲れているときは手抜きもお互い許しています。頑張りすぎても何もいい事は無いですから！その御主人を選んで子供まで作ってしまった以上ある程度の我慢をしていかなければ続かないですよね、コツとしては『何も期待しない』こと！ takaさんが望む家庭像は難しいかもしれませんが『俺のほうが稼いでいる』と言われてしまったら話し合いにならないです。男なら絶対に言ってはいけない言葉なのですが・・・・・、御主人には思いやりも思慮深さもないようです。今後takaさんに必要なのは忍耐だけになるでしょう。

トピ内ID：4312922184

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「じゃあなんで結婚したの？」

千鳥

2013年08月28日 18:55

と、逆にご主人に訊いてみたいですね。共働きなら、トピ主さんの負担は相当大きいかと思います。だけど収入の話にすり替えられちゃうとねぇ。一度、思いっきりぶつかってみては？ご主人がいちばん愛しているのは自分自身でしょう。

トピ内ID：3217556940

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お疲れのご様子で

🙂

おっちゃん

2013年08月28日 18:55

男性（５０代）三人の子持ちで孫もいます。ＤＶＤくらい一緒に借りて上げてもバチは当たらないと思います。ご主人、ちょっと意地悪ですね。

トピ内ID：3160671258

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妻（女）としては愛していない

🐷

空飛ぶ豚

2013年08月28日 20:39

当方男性です。収入面で格差のある状態なのですよね。そういう場合は「収入を得るのも家事業務のうち。責任は十分果たしている」という感覚に多くの男性は取りつかれます。そして育児に関しては協力的なのですから非の打ちどころのない人物。自分のことは自分でこなしている自負・自尊心が育ちます。上記のような自負を持つ男性は妻から「私が譲歩している」という気持ちがにじみ出てしまっていれば愛情がすり減ってゆきます。自分のことは自分で、この感覚を妻にも徹底して求めているのでしょう。 > 協力を頼んでも「できない」「俺の方が稼いでる」と言われ、喧嘩…を結婚当初散々やりました。 > 働いてくれている夫には感謝し、家事については私の方が譲歩しようと考えを変えました。当時の喧嘩の様子にもよりますが、妻（女）としては愛していない。子供の母親として必要だから夫婦をしている、という気持ちに彼はなっているのではないでしょうか。子供のことには協力的なご主人なのですから、トピ主さんが専業に近い主婦業をこなすことで解決できることだと思います。

トピ内ID：1991892220

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議論のポイントをブレることなく貫き通すこと

🐱

sannma

2013年08月28日 20:39

トピ主さん、こんにちは。トピ主さんはこれまでのご主人との喧嘩で精神的に疲れて、心が少し卑屈になってしまっているのではありませんか？失礼な物言いですみません。でも私にもとっても覚えがある心理状態だったので… ご主人は「ヤダ」が口癖のような人ではないのでしょうか。ＤＶＤを返しに行くのに、新しいものを借りてくるのが嫌なんて、その理由は面倒くさいのが嫌だからに決まってます。（家事分担を拒否するのも同様です）でも正直に言ったら自分が悪者になるから、「おまえの趣味だから自分でやれ」的な物言いをするのです。そこに騙されずに、「たかがついでのお願いも聞いてくれないなんて、あなたなはんてケチなの！？」っていうところにポイントを絞って責めたらいいと思います。相手は手を替え品を替え、ポイントをすり替えようとやっきになると思いますが、絶対にごまかされることなく、「ついでのお願いも聞けない心の狭い男」を責めるスタンスを崩してはいけません。そこからブレなければ、ついでにレンタルをキッパリ断られたとしても、ケチな男を広いココロで許す妻という優位な立場を保てることでしょう。

トピ内ID：6606365929

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兼業でしょ？

😑

チェシャ猫

2013年08月28日 23:51

DVDの件も、家事を一切手伝わないという姿勢といい・・・まぁ、思い遣りのない人と結婚しちゃいましたね。家事をこなさなきゃ、奥さんに価値がないとでも思ってそうな態度だもの。「俺は稼いでる」って大口たたくけど、奥さんも働いてて家事は任せててよく言えたな～。正直、ご主人は独身だったとしても働いてただろうし、結婚したからって仕事内容に別に変化はないはず。むしろ、結婚したから家事は全部奥さんがやってくれて、かわいい子供たちもいる。どう考えてもご主人が甘えすぎ・・・。かといって、そういうご主人は簡単に変わりそうにもないですね。仕事辞めて、専業主婦になって（ご主人のいない時間を）自由に気ままにする選択肢は？

トピ内ID：7750204311

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かなりのモラハラ夫

😠

おとっさん

2013年08月28日 23:51

　あなたの感覚はすでに麻痺してしまっているのですね。何が普通かすでに見えなくなっている。　はっきり言いますが、私は年収はあなたの夫よりはるかに多いと思いますが、料理も子育てもやる、夫です。そんな私から見て、あなたの夫は間違いなくモラハラです。おかしいです。

トピ内ID：6084923839

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我が家の場合も

Pina

2013年08月29日 12:12

夫は一切家事をしません。というより、出来ないです。トピ主さんのおたくと違うのは、感謝を言葉で示してくれること。この違いは大きいかもしれませんね。そんな私でも、時々イラっとすることもありますよ。さすがについでにDVD借りてきてもらうのを断られることはないですが。家事に関しては夫には全く期待してません。電球交換も棚の補修も電化製品の簡単な修理程度のものも自分でやります。あまりにも当てにしていないため、ある時夫にこう言われました。「俺ってこの家で何の役にも立っていないようで寂しいよ」と。してやったり！です。そうだろうそうだろう。それはあなたが自分から家のことをやろうとしないから、いらない存在になりつつあるんだよ。やらない本人のせい以外のなにものでもない。なんて思いましたけど、口には出しません。行動で示す。これが一番だと思いました。ただ、最初からそういう反省を狙っていたわけではなく、本当に当てにしていなかっただけですが。必要とされないってこたえるみたいですよ。

トピ内ID：7925762524

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自分しか愛せない人なのでは？

fumi

2013年08月29日 14:12

初めまして。読ませて頂きましたが、ご主人何かポイントがちょっとズレてるような感じを受けました。些細なお願い事すらも聞き入れてくれないって家族の意味あるんでしょうか？寂しい方ですよね？あと出来ないんじゃなくやりたくないのではないでしょうか？出来ないならないなりに、こなせるよう努力するとかないのかな？ストレスになりそうですね？夫婦って支え合わないと続かないですよ。それなら結婚の意味無いですから。

トピ内ID：2651377494

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レスします

専業主婦

2013年08月29日 15:16

わが家には料理を楽しみながら作ってくれる夫がいるので、トピ主さんは、『夫に大事にされていない』と思います。ついでに、夫が私からの頼みを断ったり、足蹴にするようなことは、いまだかつてありません。（結婚１５年）＞言われればやっているだろうはぁ？妻の「○○を借りてきて」という頼みもやってくれない人が馬鹿か...、と思いますね。トピ主さんもご主人言う事に『矛盾』があるとわかっているのに、その辺の追求はしないんですね。＞「そんなに料理が嫌いならなんで結婚した？」では、『妻の頼みも聞けない人が、なぜ結婚した？』と、聞いてみましょう。フルタイムの仕事は、そんな人が夫なら、絶対にやめないほうがいいですよ。お子さんの相手は（お願いすれば）するかたのようなので、親としての愛情は一応あるんでしょう。でも、夫として、妻への愛情はどうでしょうか？愛されていると思うことがあるなら、例えばどんな時ですか？そんな夫といて、愛情をキープしていられるなら、神業です。

トピ内ID：1887771214

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伝えたい事は、何ですか？

幹子

2013年08月29日 16:05

色々と不満が有るので、情報も入り乱れていますよね？まず、最後に「大事にされているのか」と書いてますが、浮気借金など無いみたいですので、離婚に至る程に大事にされていない訳ではないと思います。それにDVDを借りてくれたら「大事にされている」と思えるのですか？今の調子では「家事やらないんだから、それくらいやってくれて良いわよね」と思い、「大事にされてるわ」とは思えないのでは？料理を作ってくれたら「大事にされているわ」と思えるのですか？逆に「私が出来ないから責められているみたい」と考えてしまいませんか？・・・と書いてみましたが、トピ主さんの本心が分かりません。ご主人にもきっと、トピ主さんが何を言いたいのか、伝わってないのではないですか？ご主人からするとDVDを借りるのを断ると、料理料理と言い出すので、何だよ料理したくないという愚痴かよ？と、受け取ってしまうのでは？思い付くまま、感情のままに伝えると、何も伝わらずに損するだけだと思います。話を整理し、理路整然と、矛盾なく伝えられるようになれば、ご主人も「そういう事か」とキチンと向かい合ってくれると思います。

トピ内ID：9613485313

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同情します。

青い空

2013年08月29日 16:05

私も30代後半で妻は30代前半の共働きです。子供はまだいません。収入は私の方がありますが（世帯年収は1000万位です。）、将来のために妻にもフルタイムで働いてもらってる感覚です。なので家事は平等かと思っています。以前は家事の分担で喧嘩になったこともあります。ご主人、トピ主さんが働いて、家事や育児をされていることがどれだけ大変で、その分ご主人が助かっているか分かってらっしゃらないと思います。家事を手伝う気がないなら、専業主婦になると宣言したら慌てるかもしれませんね。もしくは、トピ主さんが出来る範囲の家事しかしないなどよほどのことがないとご主人は変わらないのではと思いますよ。

トピ内ID：8687767356

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辛いですねぇ

🐤

ひよ

2013年08月29日 17:06

私なら養育費の取り決めだけキッチリして別れてしまうかも。そうしたら夫の分の世話はしなくて良くなりますから。何よりもご主人の主様への愛情が感じられないところが辛いですね。お夕飯はお惣菜にしてしまうとか、ちょっと家事の手を抜いてみてはいかがでしょうか？何もしないご主人に主様の家事への口出しをする権利は無いと思いますし。でもそのご主人と主様の関係を見て育つお子さんの今後が心配ですね。お子さんが男の子だったりしたら、父親のその考えを受け継いで、女なんだから働こうが家事もするのも当たり前、とか、バカにしても良いなんて覚えてしまったら将来大変な事になりそうです。お子さんが女の子だとしてもこんな結婚生活なら結婚したくない、と結婚に否定的な考えを持ってしまうかも知れませんし。主様の幸せとお子さんの本当の意味での幸せを考えてみて下さい。母親が我慢してるのって、子供は敏感に感じとっているものです。

トピ内ID：6311516243

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モラハラでしょうね

😨

どいつもこいつも

2013年08月29日 18:41

私の時代にはモラハラなんて言葉なかったから、気がついたときには十何年も経っていて、「私が全部、悪い訳じゃないんだ」と思ったら、涙か出たのを覚えてますまぁ、モラハラとわかったところで、現実の厳しさは変わりありません離婚か我慢しか、選択はほぼないのですからね市の相談に行って、モラハラかどうか判断して貰ってから、あとを決めたらいいかもしれませんね

トピ内ID：3567945952

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コメント　ありがとうございます

taka トピ主

2013年08月29日 18:41

皆様、ありがとうございます。結婚前は私は実家暮らしでした。父は雇われですが社長職もしていたので、収入も多く頂く分、きっと色々な苦労もあったと思います。父は自分の好物を食べたいから朝から自分で家族分作っていたり（強制的に食べさせられてました(笑)）お節介で、絶対に人の事を悪く言わない「人の良すぎる人」です。子供である私達や母に、自分の好み？の原色系の服を買ってきたり…センスは最悪でしたが(笑）修学旅行に合わせて出張を入れ、行き先でバッタリ会うようにしたり… お年玉も「お年玉引換券」を家や庭に隠し、それを見付けないとお年玉がもらえなかったり… こんな父を普通と思っていました。なので、結婚後は驚きの連続でした。私自身完璧な人間ではないので、努力すれば何かが変わる、という思いで今まできました。けどきっと今＆今後の私に出来る事は「自立に向けての準備」かもしれませんね。夫も、きっと私以外の人に対してなら優しい気持ちで接する事が出来るのだと思いますし。頑張るぞ～！「自分は愛されない人間」なんて思いながら人生終える訳にはいきませんからね！！

トピ内ID：1098275292

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ご主人寂しいのかも

ウラン

2013年08月30日 20:07

働いてくれている夫には感謝し＜＜＜ここを、夫に十分に伝わるように工夫してみて下さい。相手に伝わる手段、タイミング、言葉などを工夫するのです。夫が優しくない、家事手伝ってくれないなどは、大体自分の労力が十分労われていない不満だと思います。うちの場合ですが、夫が帰って来た時は必ず玄関まで出迎え、お疲れ様と笑顔で声をかけました。子供に手が掛かっていても、料理の途中でも必ず。給料日には夫の好きな献立にしました。たったこれだけですが、ずいぶん関係が改善されましたよ。夫婦の支えあいって、自分の不満を見ているうちは相手の支えは見えないし、相手の不満も見えないものです。

トピ内ID：0394923017

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勝手な想像ですが

匿名さん

2013年08月31日 12:57

＞「料理を作ってというような大それたお願いではないのに、何故そのぐらいのお願い聞いてくれないの？」夫に対する言動が全てこんな感じなのかなぁって思いました、「ついでが有るんだったら借りてきてくれると助かるんだけどいいかな？」みたいに言うくらい難しい事では無いと思いますが？夫を「気分よく動かす」って事を考えるのも妻の仕事では有りませんか？定義づけが難しいけれど、単純に暴力・浮気・借金がなく、真面目に働いてくれていると言う事では大事にされてると思いますよ？＞けどきっと今＆今後の私に出来る事は「自立に向けての準備」かもしれませんね。夫も、きっと私以外の人に対してなら優しい気持ちで接する事が出来るのだと思いますし。正直、この考え方では夫婦の溝が広がるばかりで先が見えています、子供さんの立場が全く配慮されていませんから・・・夫婦二人だけの問題では無いのですよ？

トピ内ID：7599367836

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コメント　ありがとうございます。

taka トピ主

2013年08月31日 17:34

私の方が遅い帰宅の時も半分ぐらい。仕事が早く終わる夫は趣味時間。保育園から子供を迎え、帰宅して、子供と一緒にまずガレージに「ただいま～」とは言いに行きます。「仕事が早く終わる時は子供を迎えに行く」という発想は夫にはなく、話すと怒られます。夫の好きな食べ物…焼肉、ステーキ、うなぎ私自身、お肉があまり好きではなく、ウナギに関しては全くダメですが、お金は掛かりますが簡単な事もあり、よく登場します。（手抜き料理ですね）家のローンなどで、夫の収入だけではやっていけないのが現実です。お金の話をすると「ない物はない。出ない。」と怒られますので、よほどの事がない限り貰わないようにしています。私の人間の器の小ささが、自分の中での不満を増幅させてしまっているのかも？と今まで何度も考えました。けど器を2倍3倍に広げるのはきっと難しい。改善方法の分からない不満は、不安に変わる。「怒り」の気持ちが「虚しさ」になり、終わりを迎える。きっとただこれだけの単純な話なのでしょうね。後は自分との闘いです。

トピ内ID：1098275292

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トピ主です

taka トピ主

2013年08月31日 17:34

見ず知らずの第三者の方々の客観的な意見を聞けて良かったです。「結婚」「夫婦」なんて、何が普通か…なんて基準はないと思ってきました。その家庭が＆その夫婦が幸せであれば形に拘る必要なないのだろうな～と。私の場合、結婚してからずっと「我が儘。望みすぎ。お姫様扱いを期待しているのか。」と言われ続け、自分が変わらなきゃ…と考えてきました。けど、今になって「本当にそうなんだろうか？」という疑問が自分の中で芽生えました。色々な方々の考えを聞けて、「きっと自分がの望んできたことは普通の事なんだ」と自分の気持ちを肯定することが出来るようになりました。ありがとうございました。

トピ内ID：1098275292

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子供の事

taka トピ主

2013年08月31日 18:56

子供の事を心配して下さった方、ありがとうございます。子供の事は夫婦共に愛しております。子供の事を記載していないことに違和感を感じさせてしまうのも確か、と反省。何かあっても絶対に守り抜き、自立できる人間になるようのサポートをするつもりです。ただ「私の責任で」と思う部分があることは確かです。これは子供が生まれる前に決意した事です。出産直前「出産が怖い。不安だ」という気持ちを夫に言ったら、「何が不安か分からん」から始まり、怒り、1週間家出。結局予定日より10日早く家で破水。子供の心拍が下がりすぎてしまったので緊急帝王切開。夫はその2日前に家に戻ってきたので、出産には間に合いましたが。この間に子供についての事はたっぷり考え覚悟決めました。確かに出産するのは夫ではないので、「何が不安か分からない」は本心でしょう。男性は「子供が生まれないと実感が湧かない」も事実。なので、これは仕方ない事なのでしょうが、私の中には恐怖がありました。子供が居てくれることは本当に感謝です。何よりも大事な存在です。

トピ内ID：1098275292

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選択

kinako

2013年09月08日 13:00

毎日お疲れ様ですトピ主様はどうしたいですか？ 1専業主婦になる 2今までと変わらないでいるどちらがご主人様を慕って生活できますかね？

トピ内ID：5078306624

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