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結婚を決めていた相手に一気に冷めた瞬間

レス333
（トピ主 9 ）
🙂
ぬぴこ
恋愛
婚約者（両家報告済、女性側実家挨拶済）のお宅（彼も同居）にご挨拶で初めてお邪魔する際に事前に手土産を用意していました。
地元和菓子店の無難な菓子折りですが、迷ったらそこのお店と言うくらい地元では有名なお店です。
以前ご実家は和菓子が好きと聞いていたのと、和菓子の方がご挨拶の場には相応しいかなと考え選びました。

当日は彼と先に待ち合わせをしてお伺いする事になっていました。
合流した後私が手にしていた菓子折りの入った紙袋を見て、姪達もいるから（遊びに来ている事はそこで初めて聞いた）ケーキも買って行こうとなりました。
自宅近くに姪達が好きなケーキ屋があるからと彼は私が買って当然の雰囲気だったのでそれはお邪魔するのだしそうだよねと思い快諾、種類については姪っ子さん達の好きなものを聞き、それ以外の大人分は無難な類をいくつかずつ入れてもらおうとしました。
すると店内の椅子に座っていた彼が背後にやって来て母はこれ、姉はこれ、弟はこれ、と具体的に指定、お姉さんや弟さんまで来ている事もここで初めて知り、それに驚いたのと細かく指定されたのとで何も言えないままお会計を終えてしまいました。

その後ご自宅にお伺いすると私の実家に挨拶に来た時の様子とは全く違い、単に息子の彼女が遊びに来た、姉弟も普段通り遊びに来たら弟（兄）が彼女連れてくると言う状況だった、と言う様子がありありで、和菓子はご仏前に、ケーキは皆でと渡そうとしたところ、ご両親は和菓子を食べたい、子供はケーキケーキと大騒ぎ、結局彼が簡単に今度結婚する○○さんですと紹介してくれただけでさっさと自室に行こうとし、きちんとご挨拶したいと言いましたがうちはこんな感じだから大丈夫と。

この一連の件で不安になり、でも実家には心配かけるのでまだ言っていません。
こんな理由で結婚を止めたら後悔するでしょうか。
彼への不満はこれが始めてです。

トピ内ID：0bde41f19a41a57c

#３０代
#婚約
#恋人
#結婚

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話し合いってから

🙂
ピエロ
トピ主の結婚への不安要素がイマイチ見えてこないですが、その婚約者としっかり話し合ってください。

トピ内ID：10b79427a2c4db20

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よくわかりませんが

🙂
止める
よくわかりませんが自分が思い描いた挨拶じゃないから嫌なんですね？ お相手の姉弟がきていても全くおかしくはないですよね。 結婚の紹介ですから。 うーん、簡単な紹介ではダメだったのでしょうか？ 両家顔合わせの時に改まって挨拶すればいいと思うし ＞和菓子はご仏前に、ケーキは皆で って決めていたと言うことですが、まだ結婚していないのに御仏壇にって勝手に決めるのはおかしくないですか？ 以上、結婚は止めたらいいと思います。 訳の分らない者同士結婚してはいけません。 これからどんどん両家の違いの不満が出てきて結局結婚までたどり着けないでしょう。 お互い気に入らないことはあると思いますのでいいチャンスだと思います。

トピ内ID：a1e5c47128b02ace

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そういうご家庭

🙂
ぶろっくま
そういう彼なのだから、それが不満とか不安なら結婚しないでも良いんじゃないですか。 彼が結婚をカジュアルに考えているんでしょうね。もしくは照れ臭かったとか。ちゃんと結婚の挨拶させてもらえなかったのだから、また出直したい、あの時のケーキ代は返してって言えば？

トピ内ID：f5eeea4017860223

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温度感が違っただけでは

🙂
おーまいごっと東
それがそこの家の流儀だったというだけのこと。 別にかしこまって和室みたいなところで正対するのだけが挨拶ではない。 その一件だけのことで、結婚をやめるとまで考えが飛躍してしまうあなたが怖いですわ。 あなたと彼との関係は、その程度のことで崩れるほど薄っぺらいものだったんですかね。 結婚をやめるって、その人とはもう一生一緒に過ごすことはないということですよね。 なんだか、後ろからコツんと軽く車で追突しただけなのに、大けがをしたフリをする人と同じ類に感じます。

トピ内ID：fa9011118ed9d50b

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そんなことでイチイチ驚いてたら、結婚なんて無理

🙂
ららら
それが彼氏の普通、日常、だってだけの話。 言いたいことはわかるよ、でもそれが結婚だから。 彼氏からしたら、あなたの実家はとても堅苦しくて、居心地悪かったかもよ？ つまり、あなたが驚いて引いたのと同じ状態だったかも。 そうやって、交互に考えるのが、他人と一緒になるということです。 それでも我慢できない！ って言うなら、仕方ないね。あなたの人生だから、あなたが決めなきゃね。 こういう価値観もあるのね こういうお宅もあるのね が出来ないと、結婚なんて無理ですよ。

トピ内ID：f50f5eab6c6e2382

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レスします

🙂
ココナッツ
私は、トピ主さんの感覚はわかります。 きちんとした挨拶だと思うから地元の和菓子を買っていたのでしょうね。 彼も大事な日ということをきちんと周りに言ってなかったのでしょう。 そしてトピ主さんにケーキを買わすのもイヤです。 そんなに買いたかったら、自分が買えば良いのにケチくさいですね、 ご両親も和菓子が食べたい！とか、いただいてすぐのものを(食べたい)というのも、どうかとおもいました。 こういう違和感ってほんとうによくあたりますし、いったん嫌だと思うと結婚にはなかなか踏み切れないとおもいます。 少し時間をかけてみて、結婚するかどうか決めたらどうですか？

トピ内ID：5326d7b20e1b472e

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とはいえ冷めてしまったのですから仕方ありません。

🎶
szk
＞この一連の件で不安になり、 どのあたりが不安ですか？ どのように不安ですか？ ＞こんな理由で結婚を止めたら後悔するでしょうか。 どのような理由ですか？ ＞彼への不満はこれが始めてです。 どのあたりが不満なのでしょうか？ 別居のきょうだいを同席させたことでしょうか？ 甥姪を同席させたことでしょうか？ それぞれの好みのケーキを指名買いさせたことでしょうか？ 不満なところをはっきりさせてみましょう。 これですか？ ＞結婚を決めていた相手に一気に冷めた瞬間 一気に冷めたことが不満であり、不安であり、理由であるということですね。 恋愛の期間であれば一気に冷めたらお別れで問題ないですよね。 ですが、婚約となるとそうはいかないですよね。責任が生じます。 なので冷めることはないという決意のもとで婚約すべきでした。 とはいえ冷めてしまったのですから仕方ありません。 ・・・だから悩みますよね。 彼と婚約破棄をすんなり合意できれば第一段階クリアです。が、 彼と合意できないときの「すったもんだ」。裁判沙汰もあり得ます。 式場のキャンセルや新居のキャンセル、招待客への連絡、職場や友人知人への連絡、 ご両親、親戚へのフォロー、慰謝料をどのくらい準備できるかを考えてみましょう。 それらが大丈夫そうなら大丈夫でしょう。 心理的負担や経済的負担が引っかかるのであれば、再考してみましょう。 その負担を今引き受けるのと、将来生じるであろう負担を較べましょう。 その上で慎重な判断をしましょう。

トピ内ID：7ede6c4e3744a7ba

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気持ちは分かる

🙂
マカロン
大事にされていない感じがしたんですよね。 これは彼が悪いと思います。 事前にちゃんと伝えておかないといけません。 うちの実家は子沢山でいつも子供たちの声がワーワーと煩い環境。 庶民的な家なので畏まった服装で来なくていい。 挨拶の場といっても高級な料亭ではなく君を近所のファミレスや居酒屋に連れて行くかもしれない。 でも決して悪気があるわけではないから、、、って。

トピ内ID：c518b3e6a4a51e87

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まだ早いのでは？

🙂
おかか
気持ちは良く分かります。 不安になりますよね。 でも結婚したら、もっともっと色んな事が出てきます。 自分の実家の対応が当たり前と思っていても、他の家庭では全く逆の事もたくさんあります。 大切なのは、それを彼と乗り越えられるかです。 今の彼では心配ですよね。 今の彼の家族では不安ですよね。 でも、今すぐ変えるのは無理なんです。 色んな家庭がありますから。 結婚してから主さんが彼を育てるんです。 彼の感覚や考えを自分寄りに向けるんです。 結婚をやめる事も選択肢でしょうが。 彼を愛しているのであれば、きっと乗り越えられます。

トピ内ID：ce33aba78f91cfb3

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嫌な予感しかない

🙂
カメリア
なんだか慌ただしくて、きちんとご挨拶、紹介もなくて、私ならドン引きするかも。我が家はこんな感じと言われても…ね。 良い方に考えて（気楽、かしこまらなくていいなど）彼の家族の雰囲気をプラスに考える事もありかな、と思う反面、結婚したら嫌な予感しかないとも思います。 何か意地悪されたり、嫌な親御さん達ではなかったのなら、彼と家族は切り離して考えるとか。 育って来た環境や常識の違いが結婚生活に影響が出る事は間違いないので、慎重に判断はした方が良いです。 しかし彼のケーキ選びについてですが、なんだかイラッときます。 若い頃、私が経験した事に似てます。 当時の付き合って間もない彼氏から私に、彼の妹（学生）のお年玉や誕プレをあげるよう言われました。 は？って感じ。彼女ってだけで⁈ 結婚して義姉になってるのならまだしも、なんじゃそれ…それこそ一気に冷めましたよ。彼とはこの先はないなぁと判断。お別れ一択でしたわ。

トピ内ID：3640ed8e53a5ff6f

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よく話し合う

🙂
すみれ
育ちの違い、それは後々揉めそう。 いまからきちんと彼に包み隠さず話すべき。 そこで相容れないなら恋人でとどめた方が良い。 結婚は家同志。 彼が好きなだけでは続かない。 私がまさに痛感したことです。

トピ内ID：a32183ccfcb73d12

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ケーキは彼が払うべきだった

🙂
はなこ
それは嫌ですね。軽く扱われて。 そんな家風と済ますのは自由ですが、なんで手土産の和菓子を買ってきた彼女にケーキ代までださせるの？ それは家風とは関係なく、彼自身の問題です。 彼にとくとくと話をした方がいいし、もし「じゃあケーキ代返せばいいんでしょ」と逆切れでもされたら・・もう終わりです。

トピ内ID：b590c7296601112d

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その感信じて良いと思う

🙂
べるる
違和感を覚えたのですね？ 其は、払拭されないどころか、どんどん増大していく事でしょう。 入籍前に気付けて良かったね。合わない価値観は結婚生活の苦労の予感しかありません。 その気持ち大事にしたほうがよい 親御さんにもあちらの家庭の様子と、違和感を伝えて、結婚は白紙に戻した方が、後悔はすくないかと思います。

トピ内ID：5488a0dac3c7d01b

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話し合いできない人なの？

🙂
なんだかなー
彼もテキトーだよね。なんか。 だって、新しく家族になる人なのに。 挨拶に行くと、先方もお迎えしてくれて 色々なことお話して、お互いを知る時間とかあるよね。 少なくともわたしはあったかな、 子供はいたけど義姉が静かにさせていて お客様扱いだったけど。 まあ、そういうお宅もあるんですねえ。 けど、なんだろー。 それならそれで、彼はなぜ事前に言わないのかな。 「堅苦しいことはあまりやらない家だから、ケーキ食べてお茶飲んでわいわいって感じになるかもしれないけど。その雰囲気でみんなと話すといいよ。あまり緊張しないでね。」 とか。 なんかすべてにおいて、自分の気持ちや考えだけで進行しちゃう人なんですか？ すれ違うよね。だとしたら。いずれは。 今回のことも話し合ってみるといいと思う。

トピ内ID：09d1f45da788980b

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挨拶に関しては

🙂
黒3個
温度差が違ったというだけかな…とも思うけど、 私が気になるのはケーキを買わせた事。 手ぶらの状態ならトピ主さんが支払うのも分かるけど、 地元の有名店の和菓子を持ってきてくれている状況で、 当然の様にケーキを選び代金を払わせるってどういう事？？？って思う。 私が古い価値観過ぎるのかもしれないけど、 その状況でケーキ代を彼女に払わせるのは無しだと思う 更に、払ってもらった事に全く気遣いが無いのが ありえない… うちの夫なら絶対にそんな事はしないと言える。

トピ内ID：efb1069d1a1e4182

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文化のちがい

😅
第３者
そんなものでは？ 主さんみたいに同じように、しっかり結婚のご挨拶みたいのがあって、そこをクリアすると結納や食事会を古式ゆかしくしっかりやるご家庭もあれば、弟妹は全員デキ婚、幼馴染みとか学生時代の彼氏彼女となんとなくそうなって、挨拶というより、結婚するわーで、事後報告みたいなご家庭もある。こういう家だと、式しないも当たり前、結納って何？お祝い金、うちはもらったけど、夫サイドはナシ。とかで不満になって破局したりも。 温度差、格差みたいのもあるし、特に経済面で、長男頼りだけど、その長男にもあまり稼ぎがない…とかだとその人と結婚しようとしてる主さんキツくない？式もやれても全て主サイド持ち、夫サイドは完全ご招待か、子連れで祝儀三万とか一万しか入ってないとか平気でやりそうな一家っぽいイヤな予感しかしないけど。 気持ちもだけど、経済問題で冷めるな、これは。

トピ内ID：c2b570f2dffdc81a

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結婚はやめた方が

🙂
マロンケーキ
お気持ちわかります。ドン引きですよね。 トピ主さんにとっては（もちろんご両親や彼氏にとっても）とても大事な日だったはずなのに、そこに姉や弟、姪っ子までその場にいたこと。 色々な種類の家族があるとはいえ、失礼だし非常識に思えました。（挨拶に来るとわかっていて、のこのこやって来る姉と弟も） そして最大のダメポイントは、彼がケーキを〇〇はこれ、〇〇はこのケーキ、と当然のような態度で彼女に買わせたことです。これは許せないと思いました。 結婚前に違和感を感じられて良かったじゃないですか。彼家族からテイカー気質を感じます。 私なら結婚はしません。今感じている小さな棘のような違和感は、もしこのまま結婚したら100倍大きくなりますよ。

トピ内ID：ec1efe72cf6c1c2e

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やめておきましょう

041
mari
＞こんな理由で結婚を止めたら後悔するでしょうか。 逆にこの理由を無視して結婚したら後悔すると思いました。 トピ文読みましたがトピ主が感じた違和感、後々ずっと何かとついて回ると思います。 ＞すると店内の椅子に座っていた彼が背後にやって来て母はこれ、姉はこれ、弟はこれ、と具体的に指定 この時点で彼の人間性など表れてますよね。 トピ主が気持ちを作って彼の実家に行ったのに蔑ろになっているし、私はやめておいた方がいいと思います。育った環境の違いもあるでしょうが、育った環境の違いって大きいです。

トピ内ID：80cc588d016b5039

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冷めたらしょうがない

🙂
おじさん
正直、結婚の挨拶って事故率高いイベントではあると思うんですよ。 最近はせずに結婚する話も聞きますしね。 この程度で済んで良かったと思うのか、こんなのありえないと思うのかは、それぞれかなと思います。 しかし、愛情って、一度冷めたら終わりですよね。 深く考えずに婚約破棄でよろしいように思います

トピ内ID：dc5092cd1719de40

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うーん

041
くま2
トピ主さんは結婚には向いていないのかもね。 結婚ってこの程度のことはよくあるので、イチイチこんなことで冷めるようなら結婚はしない方がいい。 年齢のせいなのかな？ 自分の価値観や感覚が最優先の女性。 これでは結婚は強行しても上手くいかない。 確実に自分の価値観外、想定外の事が起きるので。 このまま結婚は止めて一人の生活を模索した方がいい。 誰と結婚をしても確実に離婚になると思うよ。 向いていない。

トピ内ID：b7bd50eb24238da8

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不安というのとは違うのでは？

041
はて？
彼はトピ主さんの家に挨拶に来ているのですよね？ 不安と言うかトピ主さんの家庭との違いにがっかりとかではなく？ トピ主さんご両親は彼を正式におもてなししたのに彼家族はトピ主さんをフランクにというか雑（というのかな？）に扱われたような？ 彼は彼でトピ主さんの家に挨拶に行った時に正式におもてなしされたとて、そうされるべきとも感じず単にトピ主さん宅のやり方かと思っただけかもね。 家でもそうしてもらったと言ってなさそう。 ケーキの件も当然トピ主さんが伺うのでトピ主さんが払うとしても、彼は如何にもな感じで指図してきてね。 これがトピ主さんがよかれと選ぶのとは違って指図の様だと心理的に不愉快にはなるかもね。 でもどうなんでしょうね。 結婚しても彼親と同居出ないなら、そういう家庭のあり方？というのはトピ主さんが先頭立ってやっていけばよいのかも。 実際そういうのって男性が亭主関白でない限り奥さんが家庭のイベントの事とかやっていきそうで？ ですので彼親と同居でないなら不安はそうないのでは？ そもそも彼家族のトピ主さんの迎い入れ方も、そういう家もあるのかな、な感じで非常識でもない。 ケーキの件も彼もちょっと調子にノリすぎたって所あるのかもですね。 自分の彼女から〜、其れも好みのケーキだよ〜と家族に所謂彼女自慢見たいのもあったかもだけれど。 でもそういう感性の違いから「冷めて」しまったというなら、どうなのだろう。 彼に今まで不満無かったとして其れも彼の一部でとして受け入れられないなら結婚は延期か破棄なのかなあ？ 人間誰でも欠点や短所あるのでね。 しかし理由が理由なので婚約破棄となると慰謝料払うとなるのだろうか？

トピ内ID：8bfc268da3b9fa6f

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皆さんと違う感想ですが…

🙂
かおり
＞姉弟も普段通り遊びに来たら弟（兄）が彼女連れてくると言う状況 ＞ご両親は和菓子を食べたい、子供はケーキケーキと大騒ぎ →う〜ん…私だったら、仲が良さそうで気取らない家族でいいなーと思いますよ。現場を見てないから分からないですけど。 持ってきたお菓子をそそくさ仏壇に運ばれたら、私の場合は「あんまり気に入らなかったのかな」て思うんで、美味しそう食べたーいって言ってもらえて、子供たちも大喜びで、すごくいいんじゃない？？ 私は逆にご両親が和菓子を食べたいと言ったのは気遣いだと思いました。皆が（息子が選んだだろう）ケーキにばかり食いついたら彼女が可哀想。だからこの場は（彼女が選んだであろう）和菓子を食べたいと言っただけだと思う。 ＞自宅近くに姪達が好きなケーキ屋があるから ＞母はこれ、姉はこれ、弟はこれ、と具体的に指定 →トピ主こそ和菓子を買う前に何を買えば彼の家族が喜ぶのか、彼氏に相談しておけば良かったんじゃないかな。彼は家族皆が喜ぶケーキ屋もケーキも知ってるんだから。 それに適当にケーキを選んで、皆が内心微妙な思いになるくらいなら、各々のお気に入りを買った方がいいでしょう。 トピ主は経験ないかもしれないけど、顔合わせで（うちの家族はこんだけ格式高いんじゃー！）て威嚇してくる家庭もあるからね。 一人何万もする高級料亭で顔合わせとか、食事の作法を見られたりとか。身内全員の学歴や職歴を堂々と紹介されたりして、こちらも明かせということ？て空気にされたり。そういうところで自分や自分の家族を品定めされたりしたいですか？それだけ自分や自分の家族に自信があって、試されたいくらいに思うならそういう肩肘張った家庭の男性探せばいいと思うよ。 でもそうじゃないなら、彼のような家族でも（トピ文に書かれた内容くらいなら）全然いい。むしろ素敵だと思うけどな。

トピ内ID：56d6aff36bb0104b

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家格の違い

🙂
ポイント
結婚の挨拶に対する意識がここまで違うと今後様々な場面で育った環境の違いが数多く出て来そうな感じがします。 トピ主さんの文面だけからの印象では、私も大事な場面への認識や解釈、対応策が私のこれまでの環境と大きく違っている感じがします。私の回りの社会の在り方とも。 わいわい騒いでいたり、はしゃいでいたり、楽しい雰囲気ではあっても、一応来客それも結婚相手と初めて（ですか？）対面する場らしく一度はきちんと座って互いに自己紹介し合うなどあってしかるべきです。むしろそれが一般的です。 今回のような違和感は初めてとのことですが、結婚すれば相手の両親、兄弟姉妹、親戚などとの付き合いは必然です。関係ないから無視とはいかないです。 特にトピ主さんはそういうことを望んでいないと思います。 普通の親類縁者の関係を築くつもりでいるなら、ここは一歩下がって考えるべきではないでしょうか。 手土産の件も、他の方もおっしゃっているように、子どももいるから自分がケーキでも用意していくよ、などとすればいいのになぜトピ主に買わせる？　しかも大人も含む全員分を？ トピ主の心配りを無にする行為です。 話し合ってトピ主の気持ちに気づいてくれるような彼なら期待できますが、そうでないときはいろいろ天秤にかけて考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：accfc48579522292

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甘えん坊長男

🙂
和泉のおかん
彼は年下ですか？ 随分な甘えん坊ですね。 彼の実家は姉が幅を利かせている家庭なのかな。 彼自身も、普段から姉の後ろで二番手のゆるい長男では。 あなたを姉の様に思っている。夫婦になっても主軸は妻のあなたなのでは。 きっと、今のあなたの気持ちを言ってもキョトンだと思う。 責任ある立場で育ってきてないからキョトンでしょうね。 今後も、何かにつけて頼りない場面は多発しますよ。 他力本願というのか、責任負いたくない発言しそう。 家庭環境が違い過ぎる結婚は後々相当大変ですよ。 彼は、結婚後あなたを実家に連れて行ってもなーんもせず見ているだけでは。 だけど親族を悪く言われたら俄然妻を怒る雰囲気が感じられます。 初めての、婚約後のお宅訪問が彼側親族が普段着で迎えてきたガチャガチャした様子に落胆した気持ちはわかる。 なんか下に見られた様な、どうでもいい存在に成り下がってる様な哀しい気持ち。 しかも、それ知ってて彼が余分にケーキを沢山買わせて平気だったこと。 怒りがわくよね。 厚かましい。 彼と、というか彼のそんな親族達とこの先何十年も付き合っていけますか？ さっさとその様子を実家に話したらいいですよ。

トピ内ID：fa14510b71be6a0e

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住む世界が違う

🙂
匿名
だからこそ、両家顔合わせとか挨拶とかをするのです。 結婚前に違いが浮き彫りになってよかったですね。 堅苦しいのは嫌、フランクな感じが好きというのは自由ですが、きちんとするということはどういうことか、わかっているならいいと思うのです。 わからない、やったことがないから面倒くさい、(親が)この歳になって色々わからないからと一体誰に聞くんだ恥ずかしい、だから堅苦しいのは嫌なんだよ(こちらの知識がないのがバレちゃうから)みたいな価値観の親だと、付き合える家とそうでない家は出てきてしまうと思いますね。 あなたのお家は、いざという時きちんとした事が出来るお家なので、彼の家とは付き合う事が難しくなってくると思いますね。 事実、手土産持参してるあなたに、予定外の人数分、親への挨拶とは全く関係ない人達のケーキ代まで集ってくるなど、彼の考え方はおかしいと思います。 ちょうど冷めたという事ですから、この話は白紙にしていいと思います。 住む世界が違うのだと思います。

トピ内ID：5307a40282fad890

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ケーキ屋さんで背後で椅子に

🙂
違和感を持ったのが
結婚相手を連れてきますというだけなら普段から暮らしている彼とその両親と同居しているきようだいに挨拶の場だと思うのですが、義理のお姉さんや姪っ子たちもいたとのことで 彼側の家族はざっくばらんな対面のつもりだったのでしょうか なにより 和菓子を手土産に主が買って、その後ケーキ屋さんで背後の椅子に座っていた（ここも座ってるのはなんだか違和感）指定してくるのもおかしいし 子供たちがその日に来ていることを言わないのはわざとかなと思うし 仮に他の家族がそんな受け止め方、価値観だとしても彼本人がしっかりとこれから家族になる人ですと紹介する目的で連れてきた意識があれはそんなグダグダにはならないと思います。 一度主の親御さんには会わせたので今すぐ婚約破棄とはならないと思いますが結婚準備をしながらじっくり観察してみてください。 主の立場からは不要だったはずの予算外の子供たちへのケーキ代を彼がわざと払わなかったのもせこいと思います。

トピ内ID：ab3faf5ffa39f1e2

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家柄が合わない

🙂
既婚者
結婚の挨拶に来ると伝えてあるのに、そういう態度だと、ちょっとあまりにもデリカシーがないんでは？と思ってしまいますね。 それと、姪たちにケーキを買っていくなら、彼が自分で買いなよって思います。 そこもなんだかなですね。 これを気になるかならないかの差は、家柄の違いだと思いますよ。 けじめをきちんとする家庭の場合、彼の家庭や家族の態度はドン引きです。 だって、ただ遊びに行くんではなくきちんとご挨拶に行ったわけですから。 あちらの親御さんも、ろくに挨拶もできないのかしら？って思います。 違和感は大事にした方がいいと思います。 育ちの違いが大きいと、結婚後もいろいろと問題が起きますので、ご縁がなかったと思うのも致し方ないと思います。 まずは、あなたの親御さんに話してみては？ 私が親なら、娘が大切にされなそうと思ってしまいますよ。

トピ内ID：897cf8e6ad6c413c

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むしろ気が楽かも

🙂
よく考えてね
彼が自分の実家だけを大切にするタイプなら話は別ですが、ただ単にフレンドリーな人達だというのであれば、別れるほどの事では無いような気がします。 まぁ、どちらかと言えば、義家族はそのくらい適当な方が付き合いやすいとは思いますよ。 しきたりに厳しい、口うるさい義両親の方が結婚してから苦労するでしょうね。 彼が自分の実家に合うようにケーキを指定してきたように、トピ主さんのご両親に対してはトピ主さんが彼に指示して失礼がないよう気を付けていけばいいのでは？ 彼の実家に同居する訳でないのなら、息子に対して過干渉な感じもないし、そこまで気にすることは無いように思いますよ。

トピ内ID：d03e48dc1ae32ad8

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楽しめないなら無理かな

🙂
うぃる
私も、その状況ならびっくりしますが、ウェルカムな感じなら気にしません。 和菓子を食べたいと言ったり、仏壇にあげたのは、むしろトピ主さんへの気遣いを感じます。 姪や甥がいたなら、まぁにぎやかなのは仕方ないかな、とも思います。 ただ、ケーキを買わせたのは、謎すぎます。 自分で買ってもよいでしょうに。 彼女の株を上げたかったのでしょうか？ 何はともあれ、無理だなぁと思う気持ちも大事だと思いますよ。 一時が万事こんな感じでしょうし、楽しめないなら、結構辛い結婚になってしまいそう。

トピ内ID：785fab268b3f8627

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確かに引っかかる

🙂
もなか
手土産用意したのにケーキも買えと？私なら即座に断るか「手土産既に用意しているのにケーキも買わないといけないの？」と聞きます。この位のことが言える相手でないと結婚生活は難しいかもしれません。 恐らくだけど、事前に姪たちにケーキ彼女が買ってくるから楽しみにしてろよとカッコつけて言ったのでしょうね。

トピ内ID：8d71fca234f85740

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