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「嫁に貰っていただく」心構えとは？

レス577
（トピ主 4 ）
😨
朝焼け茶
ひと
２７歳会社員です。秋に同い年の彼と結婚を控えており、お盆に彼のご両親宅に挨拶にうかがいました。飛行機の距離なので、これまでお会いしたのは２回だけです。泊まらせていただいたのは初めてでした。 １泊した翌昼に彼が高校時代のお友達と会いに行っている間、彼のお父様とお母様から「ちょっと話があるから、ここに座って」と座敷に呼ばれました。突然に「嫁に貰っていただく心構えを理解していますか？」と聞かれました。どういった状況かよく呑み込めず、しかも彼のお父様がじーっと凝視したまま目を逸らさないので、ますます緊張して頭が真っ白になってしまい、つい「それはつまり、、、どういったことでしょうか」と聞き返してしまいました。お父様はむすっとしてしまい、お母様は視線を斜めに落として沈黙が続きました。そこで彼が帰宅したので、「あら。ご飯まだなの？準備しなきゃ～」と義母が明るい声を出し、沈黙から解放されました。 歓迎されていないことを感じて、泊まった部屋に戻って１人泣いてしまいました。するとお母様が「ご飯作るけど？」とドアを開けて入ってきて涙を見られてしまいました。「何か嫌な事あったの？自信なくなっちゃった？いいのよ、いいのよ」と言われました。 正直、なにがそんなにダメだったのか分からないんです。過去２回では、彼のご両親とは良い雰囲気で時間を過ごしました。前夜は泊めて頂いたので、お母様の指示を仰ぎながら手伝ったりお皿洗いをしました。「なにか一品作って」と言われたので、冷凍してあった白身魚を、確認のうえ使わせていただきました。服装は、ベージュや紺ワンピースにジャケットとストッキング。しかし暑かったので家の中ではジャケットを脱いで袖なし状態でした。お風呂を「先にいいよ」と言われたので、一番風呂の夫の次に入ってしまいましたが１５分ほどで上がりました。 私は失敗したのでしょうか？

トピ内ID：8591863678

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涙なんか見せないでよー

041
yuki
まあ、風呂のことかなー。 先にいいよと言ったあとに固辞して欲しかったのかしら？ そんな察してちゃんな熟年夫婦はイヤですけど。 「嫁に貰っていただく心構え」を、息子不在のときに言い出すなんて姑息なので、開きなおってよし！ なんで泣いちゃったのかなー。 もし彼親さんが、嫁いびり的な上から目線であなたを見てたら、喜ばせただけだよ。 別にいびる気がなかったのなら、貰っていただくのあたりを詳しく解説して欲しいわ。 婚約中に彼氏実家に泊まることに関しては、嫌がる親と喜ぶ親といるから、一概に言えません。 あと、今回のこと、彼氏にちゃんと話してね。 「心構えって結局なんだったのか、ご両親に聞いといて」って。

トピ内ID：6347390273

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時代錯誤ですね

041
さえ
うわっ！面倒なご実家ですね～。今時こんな人達いるんですね～。「お嫁に貰っていただく」なんて。別に義両親と結婚する訳ではないけど、一生苦労しそう。彼はそんな義両親からあなたを守ってくれそうですか？もしそうでないなら、この結婚は考え直した方が良さそうですよ。どうしても彼と結婚したいなら相当な覚悟が必要だと思います。泣いてる場合じゃないですよ！

トピ内ID：3316134309

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失敗していませんよ、それより

☂
ガルボ
　彼の両親の発言が嫌ですね～。＞嫁に貰っていただく心構えを理解してますか？って 発言が怖いわ～。凄い上から目線。 それに、わざわざ、＞ごはん作るけど？＞一品何か作って。とか、まだ、結婚もしていない トピさんに、今から姑の意気込み満々が嫌だわね。 私にも息子いるし姑の立場ですが、こんな事改まってお嫁さんに言う事なの？と思いますね。 先が思いやられる感じ。彼に、お母さんにこんな事言われたと話したら？ どんな意図で言うのか理解出来ないと。 私なら、不愉快だし、同居は絶対に無理だからそのつもりでいてねと、念を押します。

トピ内ID：7838069545

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なんて失礼な

🐱
猫の森には帰れない
そんな失礼な実家と付き合う必要ありません。私なら二度と立ち寄りません。 結婚の許可はどうしたとか貰ってもらうとか言い出すようなところには興味が無いです。 彼とはその件関係なしに付き合い結婚等も考えますが、 その件をもって何か言い出したりごねるようならさっさと分かれます。

トピ内ID：2699024095

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その結婚大丈夫かしら・・

🐴
匿名
恐らく同様のレスがつくと思いますが今時「嫁に貰っていただく心構えを理解していますか？」って・・・ 貰っていただく？？何様と思っちゃいますね。 まだまだそういった気質の年配の方がいらっしゃるのも理解はしていますが、あえて口に出してくるって事は相当昔気質の家だと覚悟しておかれた方がいいですよ。 取りあえず今回の事はご両親と彼氏さんには相談してみた方がいいかと思います。 彼氏さんには文句という感じではなくてここで相談されたように「嫁に貰っていただく覚悟をわかっているか？と言われたんだけど私に何か落ち度があったのか？もしかしてご両親より先にお風呂に入ったらいけなかった？嫁にいったら実家にも帰れなくなっちゃうとかそういう事？」って感じで。 一度、両家で結婚や嫁という立場の認識についての意見を交換したほうがいいかもしれません。 あまりに隔たりがあるようならその結婚は上手くいかないと思いますよ。

トピ内ID：6593855697

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失敗と言うほどではないけど大丈夫？

041
kyoko
彼のご両親は随分と時代錯誤的な考え方をなさっているので、 とても驚いてしまいました。 今どき、「嫁に貰っていただく」なんて事もあろうに、相手の女性に 対して言うなんて非常識も甚だしいと思います。 丸っきりの上から目線。 昭和初期の頃でもあるまいし、それとも失礼ながらトピ主さんに 何か引け目になるような事でもあるんでしょうか。 そうじゃないでしょう？ 一つ気になったのは、一番風呂の彼の後から勧められたとは言え、 二番目に入ってしまったこと。 もっと後にしたら良かったのかも知れませんね。 それから、ジャケットの上着を脱いて袖なしになったそうですが、私は 親戚の新盆へ行った時、３５℃の猛暑の日だったので、お参りを済ま せてから、従姉妹達に「暑いから失礼して上着を脱がせて頂くわ」と 一言断ってから袖なしブラウスになりました。 トピ主さんも当然、一言断ってから袖なしスタイルになったのでしょう？ それにしても、時代錯誤的な物言いを平気でするご両親、結婚へ進ん でも大丈夫ですか？

トピ内ID：9106583250

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なにがダメって

041
ゆうゆ
彼女を放り出して友人に会いに行く彼がダメ。

トピ内ID：8987296433

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要するに、強くなければ潰されるってこと。

041
腹黒ちゃん
彼父 「結婚したら婚家に尽くせ。 自分たち（彼両親）を大事にしろ。 毎年、盆と正月には帰って来い。 親戚とも上手くやれ。 必ず跡取りを産め。 そんなこと、言われないと分からんのか」 彼母 「呆れた。 自覚が持てないなら破談か、それが嫌なら今からでも努力してってね。 私はそうやってきたんだから、出来ないとは言わせないわよ。 とりあえず食事を作る手伝いをしてちょうだい。 早く慣れて、これからは毎食あなたが作るのよ。 いつまでもお客さん気分でいられたら困るわ。 まあ、まだ結婚前だし大目に見てあげてるけど、結婚したらそうはいかないから覚悟しておいて。 将来同居もありえるから、仲良くしましょうね」 ではないですか？ なにが失敗かどうかは、婚約者の彼次第だと思います。

トピ内ID：6887754991

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２７歳同士ね・・

🐱
misusu
嫁は高齢、息子はまだ若い。 23～4の娘さんならいざ知れず。ってことかも。 まして、地元が違うなら、こちらに来る可能性も低い 親にしたらガッカリ２連発でしょう。 これをきっかけにきっぱり別れた方がいいです。 たぶん、その親は３人目の彼女くらいでないと妥協しないし 結婚しても、飛行機で行っていやな思いする と思いますよ。

トピ内ID：8836445675

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彼に聞いてみては？

041
ラッキーストライク
「お母さんとお父さんにこう聞かれたんだけど、何か粗相をしてしまったのだろうか？」「どういう意図の質問だったのかわからなくて上手く答えられなかった。貴方はどう思う？」と聞かれては？ 失敗したかどうかは、トピ文を読んだ限りではわかりませんでした(一番風呂は出来れば避けたいところですが、強く勧められたなら仕方ないですね)。 それとも、彼が長男でその両親は「長男の嫁になるのだからしっかりしてもらわないと！」と釘をさしたかったのか、名家だから嫁をちゃんと品定めしたかったのか…。いずれにせよ、お嫁さんになる人に追い込むような言動をする義両親は要注意ですね。 私は婿とりだったので「貰っていただく心構え」はありませんが、逆に「婿に来ていただく責任・心構え」は考えました。 何かの機会に姑さんに心構えとやらを説いていただいてはいかがでしょう。いささか不安の残る義両親でしょうが、結婚してからの方が長いので、実母にも助言をもらいながらなんとか乗りきって下さいね。

トピ内ID：5429266390

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なに時代の話ですか？（呆）

041
泣きすぎじゃない？
息子が出かけている隙に、そういう話を持ち出す彼両親、卑怯ですね。 もし私なら「は？　私は〇〇さんと結婚する予定ではおりますが、 嫁にもらっていただくとか、そういうつもりはございません」と はっきり言います。「そういう話は、〇〇さんと一緒に伺います」とも。 まあ彼両親のいわんとするところは、「あなたは嫁に来るにしては、 気が利かないんじゃない？　呼ばれる前に、さっさと手伝いなさい。 嫁らしくふるまいなさい」ってことでしょう。 彼に「こんなこと言われた」と正直に話してみたら？ 彼が「そりゃもっともだ。君が悪い」というなら、破談を勧めます。 それにしても、最近の若い人はよく泣きますね～。 両家の顔合わせで泣いた、結婚を反対されて泣いた・・ 泣く前に、冷静になりましょうよ。大人なんだから。 それと「夫」はおかしいですよ。まだ結婚前なら婚約者です。

トピ内ID：8794751347

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ははは

🐱
キノコ
面倒くさい親。 私なら、「嫁にもらっていただくのではなく、彼と自由意志で結婚するだけですが、何か心構えが必要でしょうか？」 といいます。 なんでそんなに卑屈にならなきゃいけないの？

トピ内ID：8316896494

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大失敗ですね

041
ともき
ご両親に、「しつけもなっていないふつつかな女ですが、どうかこの家の嫁として相応しいモノになれるよう、厳しくご指導ください。」とお願いしなければならなかったのですよ。 あなたが今までに受けた教育は、ご主人様に見初められるためのもの。 嫁としての教育は、これからはじめられるのです。 あなたは、何もしらない子供同然。 今後、あなたがこの世で頼れるのは目の前にいらっしゃるご両親とご主人様だけなのですから、ご自分の身のいたらなさを深く悔い、気に入ってもらえるよう全身全霊でおつかえしましょうね。

トピ内ID：1393140442

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ちゃんと　ご両親に話しましょう。

041
心音
彼は勿論ですが　ご実家の両親に　今回の件話した方が良いですよ。 結局「貰っていただく」って何様？何？？って感じです。 今の貴女が　息子の嫁に？来るにしては　図々しい態度が見え隠れしたのか？ そうじゃなくても　そうであっても　自分側から「貰っていただく」って言葉遣い自体間違ってるし　何勘違いしてるんだか。 息子さんである彼と結婚するのであって　彼の実家の「嫁」に入るわけじゃないんですよ。 すご～～～～～く　重大な事を言われました。 今後の貴女の幸せに掛かってます。ましてや息子には言わず　まだ結婚してない貴女に言うなんて。 もしかしたら「貴女の実家から泊まりにくる挨拶も挨拶の品もない」とか　「貴女の態度１つ１つが気に入らないし　この家の嫁に貰ってやるのに厚かましい所がある」と言ってるに等しいです。 ここは　はっきりしないと　今後辛い事ありそう・・　しかも両親揃ってでしょ？性質が悪い人達だこと！！ でも良く聞きます。付き合ってる時は優しかったのに結婚決まったり　結婚したら急に威張って　嫁は下、最後、挙句は表扉から入るな、と言われたという話とか。こわーい

トピ内ID：3048331733

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嫁に貰っていただく？うーん…

041
ミィ
トピ主さんがここに書かれたことを彼氏さんに話した時に、彼氏さんが何と仰るか知りたいですね。

トピ内ID：1003694676

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「嫁にいただく」心構えはわかっていますか？

041
５０代主婦
と聞き返してさようならです。 わたしの娘ならそんなところにやれませんね。

トピ内ID：9890669751

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私なら結婚しない

☁
テディベア
確かに結婚するなら「彼のおかげでお嫁さんになれるんだ」「お嫁さんにしてもらえて嬉しい・ありがたい」子供ができたら「彼がいたから私は母親にしてもらえたんだ」っていう感謝の気持ちを持つことは本当に大切なことだと思います。 でもその義両親（まだ違うけど）たちは意地悪だしずるいです。 もしあなたが何か失敗をしていたのなら、それをはっきり言うべきだし、なんといっても息子がいないときにこっそりとあなただけを呼び出して無言で責めるなんて意地悪です。息子が帰ってきたとたん明るい声を出して、その場は終了なんてほんとにズルイ。 そして自分の実家に彼女を連れて帰って、彼女にとっては完全なアウエーな状態なのに彼女一人残して自分は友達に会いに行っちゃう彼も問題です。 私ならとてもじゃないけどそんな家には嫁に行かないですね。 彼にはこのことは話したのですか？ それにあなたにもご両親がいます。ご両親にも今回のことを話しましょう。 結婚するなら双方の家が「嫁にもらっていただく」「大切な御嬢さんをいただく」という姿勢が必要でしょう。

トピ内ID：0178016246

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もっと人がいるところで「貰っていただく心構え」の内訳を聞く

♨
さあ
結婚を控えていても、相手の家に泊まるのは結婚してからだと思います。 嫁に貰っていただく心構え、反せばトピ主さんを嫁に貰ってやると上から見てるのです。 ただわかるのは、帰省の際は毎回同じことを求められるようになります。なにが足りなかったのか、画面越しにはわかりません。料理洗濯という家事全て、嫁がするものだと思っているのかもしれません。 今はまだお客さんなので、必要以上に手伝う方が失礼かもしれないと思うのは普通だと思います。 でも、土地柄によって嫁になる心構えは随分と違います。男は座って動かないのが当り前な地方もあれば、正月料理は男が作る地方もある。なにが悪かったのか聞いても教えてくれないのなら、改善しようがありません。 彼に改めて全てを話して「嫁に貰っていただく心構えってどういうこと？」と聞いて見るのが良いと思います。返答次第で、結婚するのは止めたほうが良いかもネ。

トピ内ID：4729590275

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一言で言えば

041
ムチリンダ
『なんの取り柄もない私を受け入れてくださってありがとうございます。 これからは、本当の親と思って誠心誠意尽くさせていただきます』 って思っているように見えないし、言いもしない生意気な女だ ってことなんじゃないですか。 息子のいないところで、そういうことを言ってくる両親です。 相当な覚悟でなければ、あなたは幸せになれません。 あなたが私の姉妹か友人なら、絶対にやめとけと言いたいところですが・・・

トピ内ID：7092597154

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彼に話しましょう

041
花嵐
「嫁にもらっていただく心構え」 初めて聞きました。 結婚する心構えはわかりますけど。 「嫁をもらう心構え」は、どうなるのでしょうね。

トピ内ID：4507545487

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忘れよう

041
匿名さん
気にしない！同居でないのですから… 「嫁に貰っていただく心構え」なんて、大袈裟な… 時代錯誤なんじゃないですか？ トピ主さんはその心構えを教えてもらおうとしたのに、 相手が無言だったのだから、無視すればいいと思います。

トピ内ID：2921523829

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どんな家であれ

041
Randian
結婚前に彼の家に泊まってはいけません。 彼の親がいいと言っても、断らないといけないのです。

トピ内ID：2990253308

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私だったら

🐴
アラフォー
そんな両親のいる相手とやっていく自信ありません。 嫁にもらって頂くってどれだけ上から目線なのか！ 怒りを覚えます。 私にも娘がいますが、将来娘がそんなことを言われたら、怒りくるって、もらっていただかなくて結構ですって言ってしまいそうです。 まずご両親にこのことを告げたほうがいいと思います。 お相手は結婚は本人同士の問題と思っていないようですから。 玉の輿と言われるような格差のある結婚なんでしょうか？ 無理やり結婚したところで、結婚後色々あると思いますよ。 共働きでも嫁は嫁ぎ先に尽くすべきなどといってくるのではないでしょうか？ 私はいくら彼が好きでもダメですね。 義理の両親が原因で離婚（まあ夫が上手く取り持ってくれないということが問題ですが）って結構ありますよ。 まだお若いのだし、もっといいお相手がいるように思います。 よく考えてくださいね。

トピ内ID：0148451349

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何時代？

041
いまはもう秋
明治時代の話ですか？ 大体、「もらう」とか女性を何だと思っているのか。 むかつくわ！ 彼とよくよく話し合って下さい。 良い子で言うことん聞いてたら結婚後、翻弄されますよ。

トピ内ID：8845438761

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やはり、二番風呂と、袖なしスタイルでしょうか

😨
朝焼け茶 トピ主
トピ主です、ありがとうございます。 やはり、二番風呂がよくなかったでしょうか。一度は「後で結構です」と言ったのですが、「気を遣わないで」と言われたので入ってしまいました。でもお湯を汚したら申し訳ないので、お風呂のお湯を汲んで洗い場で洗っただけで、お湯には浸かっていません。ジャケットは、彼から「そんなの着て暑くない？気楽にしなよ」と言われたタイミングで、ご両親に了解を取らずに脱いでしまいました。 彼に相談しましたが「気にするな。悪く考えすぎ」と笑われました。

トピ内ID：8591863678

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その両親の息子である結婚相手

041
封建
主さんが考えている以上に大変苦労しますよ。 彼が長男であれば、将来主さんが実親よりも義親の介護優先。 義親の介護ができる人を嫁にする息子が当たり前の地域。 嫁は一番後に風呂に入る。 すべて義家のために都合のよい家政婦でしかない。 嫁いだからには、実家には顔を出すことはならない。 時代錯誤の家柄に育った彼もそういう価値観だと思ったほうがよいです。 万が一、口で上手いこと言って主さんに同調したとしても、結婚してしまえばこっちのもの。嫁ぎ先優先。俺親大事と義実家離れはできないでしょうね。 どちらにしても神経が参りますよ。 この結婚は、やめたほうがよいです。彼が居ないときに彼両親揃って早くもいびりですか。 結婚は恋愛の延長ではないのです。 彼と主さんがすりあわせをして家庭を築き上げて行く現実が待っているのです。 もっと、自由な結婚を望まれたほうがよいです。 主さんが私の娘ならこちらからお断りです。 なんて失礼な田舎者両親でしょう。 よくもいびってくれましたねって言い返します。 気を強く持って彼にお別れを告げましょう。 義親さんとは上手くやっていけませんというべきです。

トピ内ID：1260978229

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その両親いくつ？

041
柔軟でいたい４０代
２７歳の若い女性に、そんな質問したって、自分達が望んでる答えが返ってくると思うほうがおかしい。 しかも、トピ主さんが答えに困っていると、むすっとしたり、視線を斜めに落としたり、 私に言わせれば「○○じゃないの？」と突っ込みますよ。 そんなに、「嫁に貰っていただく心構え」とやらが重要だと思うなら、 １から解りやすく説明してみろっつーの。それも息子の前でね。 嫁にくる人の前に、息子に１から叩き込んでおけば良かったんですよ。 結婚する人の条件は、「嫁に貰っていただく心構え」のある人限定であり、 その内容はコレコレだからねと、しつこいくらいに叩き込んでおけばいい。 （もちろん、息子が生涯独身でいる可能性も見越して） トピ主さんが失敗したかどうかは解りませんが、彼とよーーーく話しておいたほうがいいですよ。 「彼の望む妻」と、「彼親が望む嫁」が、必ずしも一致してないのがミエミエですから。

トピ内ID：7402239072

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あなたが私の娘なら

041
zara
絶対に結婚に反対します。 それって「もらってやるんだ、ありがたく思え。舅・姑の気にいるようにつくせ。」「自分のことより舅・姑を優先しろ」ってことですよね。 そんな時代錯誤のことを言う舅・姑のいる男と大事な娘を結婚させたくありません。 もし結婚を許すとしたら、結婚相手の彼が両親より妻を大事にする男だと信用できる場合かな。 両親と妻は会わせないと約束して実行してくれるか、彼の両親が娘（つまりトピ主さん）に謝罪するか２つに１つです。 もし彼に話しても「気にしすぎだよ～」とかへらへらして事の重大さをわからないようなら、トピ主さんのご両親から「妻を迎えるにあたっての心構え」を説いてもらうか、破談にすることをお勧めします。

トピ内ID：9751264648

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きっと味方にはなってくれない…

041
さえ
彼に話してその反応ですか…。ちょっと頼りないですね。気にするなって無理に決まってるじゃん！この先、絶対同居とか介護とかないなら良いけど、少しでもその可能性があるならやめておいた方が賢明だと思います。この世の中、彼だけが男ではありませんよ。もっともっと頼りになって、ご両親共にトピ主さんを大切にしてくれる方と巡り会えるはずですよ。

トピ内ID：3316134309

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嫁いびり布告ですよ

041
５０代主婦
トピさんはまだお客様ですから、後にお風呂を使っていただくなんてありえません。 ノースリーブって何十年も前から夏の女性ファッションの定番です。なにも葬式でその格好じゃないんだから。 偏った価値観の家のようだから、何がお気に召さなかったのかはっきり言ってもらわないとわかりませんね。 価値観の違いは構わないんですよ。あって当たり前だから。 だけど、やり方が汚ない。 彼らが自分たちに義があるとお考えなら、息子の留守を狙わなくてもよかったのです。 みんな揃って話せばいい。 息子が帰ってきた途端に明るい空気を作るトメさんは確信犯です。 まぎれもないイジメなんですよ。 そして、イジメに気がつきたくない少々頭の弱い彼氏さん。 結婚したらこれからずっと続きます。「君が悪く取りすぎだよ」 こんな家に嫁に行くとは、あちらの仰るとおり「貰っていただか」ないと仕方のない女ということでしょうか。 私があなたの親なら、彼を呼びつけて畳の間に正座させて「妻を娶ることを理解しているか」と問い質しますよ。 自分の親がなにをしたか理解して、一家を構える覚悟ができない男はダメです。

トピ内ID：9890669751

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