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母が亡くなりました。兄夫婦に腹が立つやら呆れるやら

レス65
（トピ主 26 ）
041
きいろ
ひと
　初めて投稿します。至らない点があるかと思いますが、ご了承ください。 質問でも相談でもなく愚痴なので、興味がない方はスルーしてください。 似た様な経験の方からお返事頂けると元気が出ると思います。 先日、実母が亡くなりました。認知症と癌でした。癌は最終的には抗癌剤が効かなくなり全身に転移していました。 同居の兄夫婦がいますが、母に関することはほとんど手助けしてくれませんでした。金銭面では特にです。 私は車を持っていないので、通院で困ったときにたまにしぶしぶ車を出してくれる程度で、それも１か月ほど前から頼まないと「仕事があるからムリ」と言われることがほとんどの状態でした。 私も、頼みに行ったときにイヤな顔をされるのであまり頼まないようにしていました。 義姉も同じような反応で、ギリギリに頼むと「（仕事の）ローテーションが決まってるから」と断られるので早めに頼みにいくと「まだローテーションが決まってないからムリ」と断られ、要するにやりたくないんだなと思って、ほとんど一人で母を介護していました。 と言っても、生活のため私も働いていましたので日中は母を一人にしている状態でした。 最終的に、私が働きながら家で診るのが無理な状態になってから入院しました。 　兄夫婦と同居といっても、世帯は別で食事も別なので、私が仕事で留守の間はずっと一人で過ごしていたようです。週２回デイサービスを利用していましたが、元々内向的な性格なので、デイに行った日は余計に疲れて帰ってきていました。 デイサービスは義姉が申し込みました。昼間義姉が家にいる間（仕事が夕方からなので）、認知症の症状がある母がいろいろ言いにいくのがイヤだったようで、少しでも追い払いたかったようです。 　賃貸に住んでいますが、兄夫婦は二人で３万円家に渡していました。母がまだ元気だったときは二人で６万円払っていました。 ダラダラとすみません。続きます。

トピ内ID：4912310167

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ん～～～

😀
たろう
同居で面倒見てる兄夫婦には それなりの苦労があるはず まして認知症となると 大変だったはず、 まあ、ここは静かに見守ってやりなさい。 それと、車を持ってなかったら 看護、介護、お見舞いする気があったら 人に頼まないで、バス、タクシーなど自身で行くべきだと思いますが。

トピ内ID：9660375503

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つづきです。

041
きいろ トピ主
母が食事を作っていたので、二人で６万円入れていたようですが、あるときに 「もう食事は用意しなくていいから」と家に入れる金額を３万円に減らしたそうです。 そもそも６万円では足りなかったくらいなのに、母はそれでも我慢していました。 私は、その頃家に８万円渡していました。 そのうちだんだんと家計が苦しくなって、母は私にもっと家に入れてくれと言う様になりました。 私もその頃は派遣社員で大した収入もありませんでしたから、「なんで私にばっかり言うの？お兄ちゃんからちゃんともらってよ！」と冷たく突き放していました。 兄夫婦と同居する前に父が亡くなり、その時に私の貯金はほとんど使っていて、母も私には悪いと思っていたようです。 父が亡くなって、母も不安に思い兄夫婦に同居を頼みました。 そういう経緯で現在同居しているので、兄夫婦はまるで「同居してやっているお客様」のような態度でいたのだと思います。 結局、未納の光熱料や家賃などの支払いが私にかかってきました。 母は兄に相談したようですが、「そんなに金がいるんなら自分で働けよ！」 と怒鳴られたそうです。 すみません、つづきます。

トピ内ID：4912310167

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つづきです　２

041
きいろ トピ主
義姉にも相談したそうですが 「私はそういう話は関係ないから」と逃げたそうです。 歳老いた母に「働け」と言ったり、自分は関係ないと逃げたり、どういう夫婦なんだと怒りを通り越して呆れました。 兄夫婦は家計を自分達で管理したことがないので、水道光熱費にいくらかかっているのか、家賃はいくらなのか、駐車場代はといった金額を全く把握していないと思います。 その為、留守の間も電気は使いっぱなし、エアコンも年中つけっぱなし、なおかつ優雅にペットを飼っていて、そのペットが母になついていたら嫉妬して母に触らせなくなりました。 食事もほとんど外食で済ませているようです。 節約するという概念はないようです。 自分達の部屋に冷蔵庫やレンジを置いて、台所にはまったく近づきません。 私が最も気になっているのは、私も母も父が亡くなる以前に兄夫婦にお金を貸しているということです。 娘の進学のために必要だからと、私は母に「貸してやって」と頼まれしぶしぶ渡しました。 今思えば、最初から進学するお金がないのになぜ進学させるのか、どういう神経なのか理解できません。 しかもこの娘は義姉の前夫との子です。 すみませんまだつづきます。

トピ内ID：4912310167

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つづきです　３

041
きいろ トピ主
今まで散々世話になっていながら、「私には関係ない」と言える人がいることに驚きました。 ひょっとして義姉は、兄が私たちから借金をしてお金を作っていたことを知らないのでしょうか。 私は義姉とは年も離れていますし、兄と一緒になった経緯での印象が悪いのでほとんど話をしたことがありません。 兄とも元々仲が良くなかったので、そういう突っ込んだ話はすべて母を介していました。 母が体を壊してからは、必要事項だけを報告するといったやりとりしかしていません。 今回、母の葬儀をするに当たって、ほとんど兄が動いていました。 一応長男でもあるし、それまでは私にまかせっきりだったので、自分がやらなければと思ったのでしょうか。 父のときは伯父に借金を頼んだくらいで後はほとんどこちら任せでしたし、私も母が亡くなって呆然としていましたから、葬儀に関しては任せることにしました。 やはりというかなんというか、現在、兄夫婦は貯金は全くありませんでした。 私も母の治療費やなにやらで日々ギリギリの生活をしていましたし、以前の借金を返済していっている状態なので、蓄えは全くありません。 すみません、またつづきます。

トピ内ID：4912310167

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つづきです　４

041
きいろ トピ主
兄は自分の職場から葬儀代を借りました。 社長がいい人で、そういう面で融通してくれるんだそうです。 葬儀が終わって次の日に、兄夫婦がお香典を確認したり、支払いのやりくりをしていたときに義姉が、 「共済の受け取り金がいくらくらいになるかだよね」 と言いだしました。 母は共済保険に加入していたので、死亡受取金がもらえます。 共済から母宛てに郵便物などが届いていたので知っていたのだと思います。 といっても、老齢だったし、一口掛けていただけなので本当に微々たる金額です。数十万単位です。 兄も「その受取金で足りない分は充てられるよな、いくらもらえるかなぁ」 と言うのです。 なんで最初からそのはした金を充て込んで考えてるのか、なんだか情けなくなりました。 母からも、まだしっかりしていたときに 「このお金はあんたがちゃんと受け取って自分の足しにしなさい」 と言われていました。 生活がギリギリで掛け金が払えないときも私がなんとか切りつめて払ってきました。 「あれは私がもらう事になってるから、そっちとは関係ないから！」 とはっきり兄夫婦に言いました。 すみません、つづきます。たぶん次で終わりです。

トピ内ID：4912310167

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つづきです　５

041
きいろ トピ主
兄夫婦はびっくりしたような顔をしていました。 逆ギレされるかと思いましたが「そうか・・・」と一言いっただけでした。 これからまだ四十九日の法要や、お返しのこともあるし、いくらかは渡した方がいいのかと思いましたが、いままでずっとお金を出してばかりいたし、兄夫婦には自分の立場を理解してもらわないと私も困るので、私は出さないと決めました。 兄夫婦は身内にばかり借金をして、返さなくてもいいんだと思っているところがあるようなので、絶対に返さないといけないところから借りて苦労してみてほしいと思っています。 ちなみに、伯父から借りた父の葬儀代のうち半分は返せる状態にあったのです。 ところが、兄がやってきて（その時はまだ別居していました）娘の授業料を払わないといけないからと、それも持っていきました。 本当にゼロから進学させたのかと驚いたのを思い出しました。 これからは、生活にかかってくる費用の引き落とし口座と名義は全部兄に変更しますので、私はいつ出てもいいように準備をしたいと思っています。 だらだらと長くてすみません。 読んでくださった皆様ありがとうございました。

トピ内ID：4912310167

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これで縁が切れた

041
かぼちゃ
お母様のこと、お悼み申し上げます。 お寂しいでしょうが、これで「縁」が切れたのです。 親が亡くなってもきょうだい仲良く、付き合いが続いているのは稀です。 いろいろなお金を貸していたのを返してもらいたいのはやまやまですが、返ってこないでしょう。 でも、反対に、「これ以上、お金がかかることはしなくていい」わけです。 （法要で連絡を取るだけでいいと思います） これからは月８万円は自分のために貯金してください。 このお金があなたの支えになってくれます。 法要も一緒に出来ないほど関係が悪化しても、そのことで心を痛めなくていいです。 ご両親に想いをはせる日があったり、命日にお墓で手を合わせば、ご両親にはわかっていただけます。

トピ内ID：2431011789

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レスありがとうございます

041
きいろ トピ主
たろう様 レスありがとうございます。 同居の兄夫婦を私が見守るとはどういう意味なのか、 考えてもよくわかりませんでした。 兄夫婦と母と私が同居していて、母の面倒は全部私が看ていて、 尚且つ経済的にも背負わされていたのに、まだ私がやさしく兄夫婦 を見守らないといけないのでしょうか？ 兄夫婦は母の事はほとんどノータッチでした。 それなりの苦労とは何なのでしょうか？ 苦労があったのでしょうか？ やっぱり考えてもよくわかりませんでした。 よく、介護は実子が負うものと言われますので、私が世話をするのは 当然だと思っていました。 でも、いずれかのヘルプはあっても良いのではないでしょうか？ ちなみに、たろうさんのおっしゃる様に、ほとんどバス、電車、タクシーで 母の通院に付き添っていました。 本人が調子が悪くなったときに、たまに車を出してほしいと頼んだくらいだったのですが・・・。 私はまだまだ考えが甘いのでしょうか？ ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：4912310167

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あたたかいレスをありがとうございます

041
きいろ トピ主
かぼちゃ様 心強いレスをありがとうございます。 ここではよく「介護は実子」と言われているので、そんな負担当たり前と言われるだろうと覚悟していました。 私の状況を理解してくださる方がいて救われた気分です。 仕事と介護に追われてずっと独身ですので、本当に一人になったんだなぁとつくづく思います。 これからは一人で頑張っていきます。

トピ内ID：4912310167

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不思議なことだらけです

🐶
通りすがり
ご実家は、持ち家ではないといういうことですか? お父様は、亡くなる前に預金で現金を遺すまたは保険をかけていなかったのですか? 主さんもお兄さんも預金がなくお金に苦労されているようですがご両親が蓄えるということを考えない生活を送られてきたのではないですか? 例えば、収入以上の生活を送ってたとか。 兄弟でもお金の貸し借りをしてはいけないとご両親に学ぶどころか逆のことを教えられたようですね。 亡くなられたお母様はお優しい方かもしれませんが本当は逆のことを教えなければならなかったと思うのですよ。 お金の貸し借りが縁の切れ目ですよね。それを教えるのは親なんです。 お母さんが望んでお兄さん夫婦と同居されたのです。 連れ子さん・・・お兄さんが原因で離婚に至ったのですか? もしも、原因なら負い目があるのでしょう。 いつも犠牲になるのは子供です。 これから、あなたにできることは兄夫婦と縁を切ることでしょうね。 共済金も渡した方がすっきりしませんか? お墓や仏壇・・・今後の法要の問題もありますので全てを兄に任せるなら共済金も渡した方がいいと思います。

トピ内ID：9058254017

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不思議なことだらけです　2

🐶
通りすがり
続き 自分のことですが夫の両親も私の両親も中卒で収入も少なく生活水準は低かったと思います。 夫の実家では、質素に生活し一戸建てをローンなしで建て2年前に義父が亡くなりましたが かなりの預貯金を遺してくれました。 全て義兄が受け取りましたが義兄は独身ですが今後 義母や義兄（50過ぎ）が病気や介護になった場合でも私達に頼ることはないと思います。 私の実家の両親もローンで戸建を購入し私達が成人するまでには完済し老後 自分達で生活できる分の預金はしておりました。 兄夫婦が望んで同居しておりますが家族6人の食費は両親が出し光熱費は兄夫婦が出しております。 そして、私達 兄弟は本当に貧困な幼少期を過ごしましたが親子・兄弟間のお金の貸し借りだけはやってはいけないと教えられました。 どうしても、貸さなければならない時はあげるつもりで渡しなさいと。 そんな両親に育てられた私達夫婦は高卒ですが一戸建てを建て40代前半にしてローン残金も残りわずかです。 当然ですが息子二人の大学費用や老後に備え預貯金もあります。 主さんは、おいくつですか? もう一度、気持ちを整理し前に進みましょう。

トピ内ID：9058254017

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たろうさんへ

😨
匿名匿子
たろうさんへ 主さんのお兄さん夫婦は一切お母様の面倒は見てないと書いてありますよ。 それと、車をお兄さん夫婦にたのんだのは、お母様が病院へ行く為ですよ。 勘違いされていますよ。 主さん、 お母様は御愁傷様です 大変でしたね。私も今年母を亡くしました。姉と兄がいますが香典は兄が持ち帰りましたが葬儀社の支払いは私がしました。 私と兄は疎遠にしていましたが、母の死で久しぶりに会いました。お金にだらしなく主さんのお兄さんと似たタイプです。 親戚にも借金をし、義姉は癌で治療中ただの一度も母の見舞いも電話さえして来ない人でした。葬儀の時もお金の勘定だけをして支払いを後日振り込むと言って、なしのつぶてです。母が可哀想になり私が払う事になりました。主さんの苦労が身にしみて解ります。私は既に疎遠にしていますが、主さんも何も臆する事は無いですから、お母様が残してくれたお金は渡さない強い気持ちを持って、今まで苦労してきた分ご自分の幸せを考えて下さい。もう誰にも遠慮は要りませんよ。 お兄さん夫婦とは金輪際関わらない事です。 頑張って下さい。

トピ内ID：2832491824

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全てお金が原因ですよね…

041
んー
父上が亡くなった時も、母上が亡くなった時も、兄上の娘さんが進学する時も、ご家族は全て借金、借金ですよね。 それどころか、母上は兄上の娘さんの進学や、生活費すらも貴方に頼っていた。 退職金、年金、保険、貯金、兄上からの生活費、貴方の渡す生活費で、普通なら十分な額だと思います。 しかしそれでも足りないという事は、母上も兄上に出て行かれたら生活出来なかったのでは無いでしょうか。 トピ主さんはご自分の将来の為に、しっかりと貯金をしておかれたら良いと思います。 金銭的に誰かを頼る老後は、どうやってもうまく行きませんから…。

トピ内ID：6841017193

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トピ主さんは別居だったの？

041
さな
さっさとお母様を引き取って兄夫婦と母親を引き離せばよかったのにと思いますが、まあ、いまさらですし母親って息子と離れたがらないことが多いですしね。いろいろ事情があったのだと思います。でも、もうこれからは兄夫婦とはきっぱり縁を切れるのですから（今までは母親が人質のようなもの）容赦なく事を進められますように。

トピ内ID：8674415952

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介護に掛かった費用の請求して。

041
介護経験者
介護経験者です。 人は簡単にタクシーだの、言いますが どれだけのお金が介護に必要か分かっていません。ディサービスだってお金 通院だって薬、行き帰りの車代、 一人で負担して工面出来る金額じゃありませんよ。家も実母介護に月に13万、食品費、医療費別です、月に6万だろうが、8万だろうが、足しになりませんよ。 掛かった費用の折半くらいしてくれないと割に合いません。お兄様は男だから仕事だからと言って介護放棄してきましたよね、結局親は大事じゃなくお金さえ残してくれたら満足なんですよ。世話も女である妹に任せて置けばいい、いざ親が死ねば長男の自分が金を貰って当然と言わんばかりに長男面。最悪な兄弟を持つとろくな結果になりません。 介護全般に掛かった費用の請求しても良いですよ。お兄様にも責任ありますから。それは義姉が口出しする事じゃないので悪く言われようが、あなたには請求する権利あります！

トピ内ID：4643748594

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ご自分の人生を

041
おかき
お母様を看取られたんですね。 長い間本当にお疲れ様でした。 ここからはもうご自分の人生を生きましょう。 いろいろと思うところはあるでしょうが、その兄夫婦とは縁を切り、物理的な距離を持たれたほうが身のためだと思います。 最後まで借金癖、自分勝手なところが抜けない夫婦です。 今後は誰にたかるか想像がつきます。 早めに距離を取られたほうが良いです。 兄夫婦は今後自分の娘にたかるでしょう。 あなたがいれば、あなたに。 自分の足で立つことはもうないと思いますよ。 さっさとご自分の足場を他に築かれたほうがあなたの将来のためになります。今まであった悔しいことは忘れて、ご自分の人生を生きましょう。

トピ内ID：6902537974

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これからはあなたご自身のことを考えて。

041
黒ちゃんちの母さん
きいろさんは何才でいらっしゃるのか判りませんが、 これからはあなたご自身のことを最優先なさって下さい。 上にあなたのトピックをよくお読みでない方が 的を外れたレスをお入れですが、あなたの反論のように あなたが全て正しいと思い、応援しています。 お金は出ることに注意しないと溜まりませんが、あなたの お兄様は毎日外食とか、節約を全くしない人たちですから 子供の学費にも事欠くのでしょう。 しかし、今まであなたは出せるだけお出しになったのですから これからは他人と同じに考えて上等です。　連れ子の学費？！ ぬけぬけとそんなものを要求する人が存在するとは、驚きです。 幸いあなたはご健康、これから今まで出来なかったことを 沢山なさって、今を充実してご生活なさるように エールをお送りします。

トピ内ID：7517092846

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お疲れ様でした

041
山りんご
トピ主さんは子供としてお母様にできることは精一杯してきました。 お母様はずいぶん助かったことでしょう。 お兄様夫婦はどうであれ トピ主さんは「自分にできることはやってきた。」と後悔はないですよね。 そこが大事です。 トピ主さんが「保険は私のもの！」と言ったとき 「そうか」と簡単に引き下がったところから お兄様も根っからの意地悪でもないような気がします。 母親を想う気持ちに温度差があったのでしょう。 距離が近すぎると全体が見えにくいこともあります。 今後はその家を出てお兄様夫婦とは深くかかわらないのがいいと思います。 法事も、お兄様ご夫婦に任せては？ 経済的に立派なものにできなくてもお母様は解ってくれると思います。

トピ内ID：3227053844

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これを言ったからって別に何もだけど

041
もあな
通りすがり様、連れ子はお兄さんの奥さんのお子さんです。

トピ内ID：8790390683

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横です

😠
匿名匿子
通りすがりさんへ… 貴女が言わんとする事は主さんには当てはまらないと思いますよ。 主さんのご両親は既に亡くなられて、家庭にはそれぞれ事情というものがあり、親が預金出来なかった事は主さんには関係ないと思いますが？主さんに関しては 主さんは働きながら介護し、お金も大半を家へ入れ預金が出来ない状態だったのですよ。 立派な家庭と言われていて、教育を受けても、借金をするし、預金もないお金にだらしない人は沢山いますよ。全て親の教育のせいでは有りません。 結局、本人の性格のによるものですよ。。親がなく教育を受けなくとも、立派にやっている方も多数です。通りすがりさんのレスは主さんの亡くなったご両親を非難されている様な印象を受けます。主さんも不本意だと思いますが？ 私も少し嫌な気分に為りました。

トピ内ID：2832491824

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早く家を出るべきです

041
まどか
お母様の事、お悔やみ申し上げます。 お兄様憎しと書き綴っていますが、第3者からみれば、お母様は「ダメな息子を溺愛して傍に置きたがり、その為の費用は娘から調達した毒親」という印象です。 お兄様達が何が悪いのか？と言う顔をするのは、お母様がそうさせたのですよ。 トピ主さんからすれば、長男なんだから幾ら母親が甘やかしても礼儀が有るだろうとか、長男なんだからしっかりするべきという考えなのでしょうけれど、それすらお母様はさせたくなかったのですよ。 長男からお金で頼られなくなったら、こっちを向いてくれなくなると、怖れたのではないですか？ しっかり稼いで親を支えるのが長男と、口では言っていたかもしれませんが、本心は真逆だったのでしょう。 そして、そのお金を娘に出させるのですから、酷い親です。 トピ主さんが気の毒でなりません。 過去は取り戻せませんが、未来はトピ主さんのものですから、早く家をでてお兄様とは距離を置くべきです。 そして、トピ主さんには幸せになって欲しいです。

トピ内ID：1524250703

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ズルく要領よく出来ない誠実な人

041
羊の皮を被ったヤギ
この度は、ご愁傷さまでした。 ご兄妹の性格は真逆ですね。 主さんは、ご自身の責任を果たし、それをやり遂げたんです。 これからは、ご自身の人生の為に生きていくんですよ。 文面から、なかなかのお気持ちが収まらない程の憤慨振りですが もう、兄妹を意識しなくて良い場合もあります。 いろんな事があり、そんな気分にまだなれないかも知れないけど いつか、何かを楽しめる日々が早く来れば良いですね。

トピ内ID：9042645347

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ん～・・・

❤
パンダ
お母さんもお兄さん達から3万　あなたから　8万 そんなにもらってて苦しいってなんでなんでしょうね。 嫁だからなんで姑の面倒をみないといけないんでしょう。 同居もするのも嫌なのに。送り迎えも姑の為に仕事をずらしてまでやりたくありません。きっとそれは姑との関係がよくないからなんだと思います。 送り迎えをしなかったのはお嫁さんじゃなくお兄さんです。 お兄さんに頼むべきだったでしょ？ そしてデイサービスも家の人。一緒に住んでない人には分からない苦労があったのかもしれません。 悪い面ばかり見て、デイサービスに入れる文句までいうなんて酷いですね。 認知症の人が一緒に住むってどれだけ大変か分かりますか？？ きっとわからないからお嫁さんの文句を言うんでしょうね。 ちなみに私の母と伯母があなたたちのような関係でした。 母が苦労してるのを見てましたが伯母はあなたと同様、あらさがしをして文句ばかり言ってましたね。母のやる事すべてが気に入らないようでした。 これからはお兄さんと関わらなければ良いでしょ？ それにね認知症の人のいう話を間に受けるのもどうかと思いますよ。

トピ内ID：5738618475

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通りすがり様

041
きいろ トピ主
レスありがとうございます。 通りすがり様は堅実でまじめなご両親に育てられ、 誠実なご主人と巡りあってお幸せそうですね。 うらやましいです。 これからは、私も余裕を持って生活できるように頑張りたいと 思います。 ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：4912310167

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匿名匿子様

041
きいろ トピ主
レスありがとうございます。 同じ様な境遇の方がいらっしゃった事に驚きました。 匿名匿子様も大変ご苦労されたのでしょうね。 これからは私もアドバイス通り動きたいと思います。 私の状況を理解してくださる方がいて、本当にありがたいと 思いました。 お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：4912310167

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んー様

041
きいろ トピ主
レスありがとうございます。 そうです、お金が原因です。 そもそも蓄えがあれば・・・という話なのです。 そこは父の話に遡らなければなりませんので、 追ってレスしたいと思います。 んー様のおっしゃるように、これからはきちんと 今まで出来なかった貯金をしたいと思っています。 ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：4912310167

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さな様

041
きいろ トピ主
レスありがとうございます。 私も同居していました。 私と母がいた所に兄夫婦が来ました。 私はこれからここから出て行く準備を進めて行きたいと思います。 ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：4912310167

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介護経験者様

041
きいろ トピ主
レスありがとうございます。 介護経験者様も大変ご苦労なさったのですね。 ご理解いただけてとてもうれしいです。 介護は本当にお金がかかります。 デイサービスも、最初は月数千円と聞いていたのに、 施設まで介護タクシーを使うようになってから月三万弱 かかるようになりました。 介護保険を使ってもそれぐらいかかりました。 その上、私の母は病院で抗癌剤治療も受けていましたから、 自分達の生活費を削って介護費、医療費に回していたような 状態でした。 本当に、今までかかった費用を請求したいくらいです。

トピ内ID：4912310167

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おかき様

041
きいろ トピ主
レスありがとうございます。 今までは母がいましたので、兄夫婦との同居も 仕方がないと思っていましたが、これからは一人です。 自分のことを第一に考えたいとおもいます。

トピ内ID：4912310167

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黒ちゃんちの母さん様

041
きいろ トピ主
レスありがとうございます。 今まで自分を大切にしてこなかった分、これからは 自分を大事にしていきたいと思います。 応援、ありがとうございます。 頑張ります。

トピ内ID：4912310167

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