姑の愚痴を夫に言ってしまい…

レス57

（トピ主 12 ）

🙂

kaokao

2013年09月02日 11:02

恋愛

私は27歳結婚4年目の子供なし主婦です。子どもが欲しいがなかなかできず、今年の3月に仕事を辞めて今は専業主婦です。姑は10年ほど前に旦那さんを亡くし、今は遺族年金で生計を立てています。姑は60歳ですが、とても元気で習い事やジムに行き、アクティブです。ただ、運転ができないため(ペーパードライバー)買い物にはよく付き合わされます。 3月までは私も仕事をしていたのでそんなにお誘いがなかったのですが、辞めてからは毎月一回買い物デーができ、いろんな店めぐり＆ランチ(毎回)が恒例になりました。旅行にも誘われ2人で行きました。毎月、しかも2人っきりだと気も遣うし、重たい荷物は当然私が持つので段々疲れて毎月その日が憂うつになってきましたが、本人にはそんな事は言えず、いつも家に帰って夫に「疲れた～」と愚痴をこぼしていました。夫も始めは、姑の買い物に付き合うと疲れるよななどと話を合わせてくれていたのですが、私が調子にのって毎回愚痴り、しかも生活習慣のことなども言って、暑がりよねとどうでもいいことまで言ったことに夫が我慢の限界に達してしまったようで、「そんなに嫌ならもう行かなくていい！ていうか、家族のこと馬鹿にするような言い方するような奴はもう関わりたくない！」と言われ挙句に離婚を言い渡されました。私はただ話を聞いてもらいたかっただけなのですが、やはり夫は実母の愚痴を聞かされて嫌だったのだな…と反省しています。仲直りしたいのですが、夫は「お前の本心は分かった、もういい」と言って取り合ってくれません。どうすればいいでしょうか？ご意見お聞かせください。

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理解してもらえない辛さ

fumi

2013年09月02日 16:55

初めまして。主様のお気持ち、お察し致します。そうじゃないんですよね？お姑さんに直に言えば角が立ってしまうし最悪な状況になってしまいかねない可能性もあるからご主人に話したんですもんね？ただそういう旦那さんなら残念ですが、これからも期待は薄いと思ってた方がいいかも知れません。大体の旦那なんて嫁の気持ち、理解してませんから。旦那さん以外で話せる方はおられますか？くれぐれも愚痴は溜めないように。でないと心が折れてしまいかねなくなりますから。

トピ内ID：9293606417

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結構深刻な事態になってますね

❤

すたあ☆

2013年09月02日 16:55

喧嘩しただけかと思ったら。離婚まで言い渡されちゃったんですね。それは結構深刻。私としては、自分の家族の愚痴や悪口は男性はききたくないものとは知ってはいるのでその話題はタブーに近いのかもしれませんが、かといって離婚を言い渡してきたご主人もちょっと極端だなと思います。もしかしたらご主人にはすでに愛人というか次の妻候補がいるとか・・・勘ぐっちゃいます。私もね、夫に義母というか義実家の愚痴いいますよ。たまーにですけどね。トピ主さんの場合はしつこかったのかな。回数が多かったのかな。反省すべきですね。でもあなたの謝罪を一切受け入れないのなら愛人（候補）の存在も一応疑ってみるべし。一番いいのは、あなたは義母に嫌われているわけではなさそうなのだから、もっと仲良くなって完全に義母を味方につけることですよ。できませんか？

トピ内ID：4339094214

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もう行かない。愚痴も言わない。

私も６０です

2013年09月02日 16:55

少しね、言い過ぎたかもですね。でも、姑さんのお誘い、断れないですよね、なかなか。姑さんも甘え過ぎでした。習慣になってしまったのがいけなかったですね。さて、本音を出してしまったのは、むしろ良かったんです。旦那さんも、自分の母親の相手をしてくれた妻に感謝している部分(これも甘え）もあったはずなのに。旦那さんも暴言です。あなたが、言い過ぎました、と謝ったのでしたら、それで良いです。こんなことで離婚してたら、ほとんどの夫婦なんて成立しません。しばらく様子をみましょう。自分のせいと下手に出ると、余計に悪者にされてしまいますよ。堂々としていましょう。あなただけが悪いのではないのですから。

トピ内ID：7931910641

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離婚しかないですね

🐴

おばはん

2013年09月02日 17:31

彼はとっくに　貴方から心が離れています。親の悪口なんて息子にいうもんじゃないよ。　子供もないことだし　別れたら？

トピ内ID：4111957230

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言っちゃいけなかった…

☁

カメ

2013年09月02日 18:43

けど、所詮貴方よりお母さんの方が大事だったという訳です。ご主人に「毎月お母さんの相手をしてくれてる。」という感謝をトピ主は伝えてもらってましたか？？その辺のフォローは絶対必要だと思います。感謝や労いの言葉が無かったから、トピ主も必要以上に愚痴ってしまったのでは？

トピ内ID：9358474226

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愚痴そのものは言っても良いが、内容にはタブーがある

セイウチ

2013年09月02日 21:25

どんなに頻度が高いのかと思ってトピを見たら、高々月１回。週に２、３回というなら判りますが、専業主婦だったら月１回くらいの親戚づきあいと思えば十分役割のうちだと思います。愚痴を言うことそのものはＮＧではありません。内容が当たり障りのないものならＯＫです。旦那さんも最初は愚痴に話を合わせてくれていたのでしょ。しかし、本人の努力では直せないことや、人格攻撃はタブーです。対象が相手の身内であればなおさらのことです。（「暑がり」などというのはまさにそれ、寒がりになろうと思っても出来る話ではない）こういう時、子どもがいれば仕切り直そうという考えに傾くことが多いのですが、子どもがいない以上、離婚のハードルはかなり低くならざるを得ません。

トピ内ID：3563957075

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言い過ぎたようですね

エリー

2013年09月02日 21:25

姑さんが悪いとしても。愚痴も度が過ぎると腹が立つものですよ。旦那さん限界が来たのでしょう。離婚も仕方ないですね。

トピ内ID：3452367302

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女性は想像力がたくましく、気遣い出来るはずなのに不思議

shinsen

2013年09月02日 22:37

女性は夫が自分の親と会うたびに、親のことを馬鹿にし悪口を言いまくるのを、何とも思わないんですか？もし何とも思わないのであれば、男女の違いなんでしょうね。それと、本当に不思議な発想が、妻より母が大切だったって意見です。姑が出かけるたびに、ご主人に愚痴をこぼし、主様の悪口を聞かせていたなら、条件は同じですので、そこでご主人が離婚を言い出したなら、この意見は理解できます。一方は、相手の事を悪く言わず、もう一方は、悪口三昧。どちらも、自分にとっては大切な存在。そりゃ、悪口言うほうを嫌になりますって、それを悪口を言わない人間の方が元々大切だったに違いないとか言われてもね。あげく、自分が悪いのに浮気を疑い相手が悪い事にしたい。非常に女性的な発送ですね。あなただけが悪い訳ではない？親族の悪口を言いまくるのは、相手も悪いんだから問題ないですか。。。。ここまで来ると別の種族ですね。

トピ内ID：3296729991

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トピ主です

🙂

kaokao トピ主

2013年09月03日 10:34

fumiさん、ご意見ありがとうございます。友達にはたまに愚痴るぐらいで、いつでも聞いてくれるという相手は居ません。だから夫に言ってしまって… 言いすぎたことは謝ろうと思います。すたあ☆さん、ありがとうございます。義母はさっぱりした性格で嫌味などは言わないし、私も可愛がってもらっている方だと思います。私がもっと上手く立ち回ることができればいいのですが… 私も60ですさん、ありがとうございます。今までにも離婚の危機がありましたが、そんな簡単に離婚しちゃいけないと我慢してきました。自分が謝って事が収まるのならいくらでも謝ろうと思っていましたが、もっと強気でいた方がいいのですかね。おばはんさん、ありがとうございます。やはり別れるべきなのでしょうか…でも、両親の悲しむ顔は見たくありません。カメさん、ありがとうございます。夫はマザコンです。私より母親の方が大事なのは感じます。夫は日頃から感謝の気持ちを言葉にしません。そんな事言わなくたって分かるだろ！と逆ギレする始末…女は優しい言葉をかけられると嬉しいのに、全然分かってくれません。

トピ内ID：7909192196

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レス

ます

2013年09月03日 11:34

こんな時に言うのはなんですけど一度浮気調査をしてみてはどうですか？子供がいないからというのもあるけど、早々に離婚を切り出して話を聞かないのもおかしいです。これ以上話を聞いてもらえず、さっさと離婚したい様子なら、後悔しないためにも浮気調査をオススメします。子供がいなくて結婚から4年が経っている今の時期は心がふらつきやすいかもしれません。

トピ内ID：8678215280

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私もイヤ

🐱

ねこ

2013年09月03日 11:34

毎月姑の買い物に付き合わされるなんてゾッとしますね。「疲れるよな～」なんて同意している程度じゃ、「疲れるだろうけど、当たり前だろ」くらいに思ってるだろうし。そんなことで離婚とか、本当にうんざりしますね。結局そうなるのかね・・・って夫に対してがっかりしませんか？

トピ内ID：5302453694

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もう無理だと思う

🐱

猫だるま

2013年09月03日 11:34

ご主人が離婚を言いだすくらいに腹を立てたのですから、修復不可能です。専業主婦で月１回なら気持ちよくお付き合いできませんか？アクティブなお姑さんだったのなら、おそらく結構ざっくばらんな性格だったのではないでしょうか。それに、トピ主さんの方が若いのだから、重たいものくらい持ちましょうよ。ところで・・・まさかとは思いますが、お買いものや旅行の費用、お姑さんに払わせてませんよね？

トピ内ID：6430067037

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バカにするような言い方

hama

2013年09月03日 11:34

これにつきると思います、どちらが大事ではないです。何かひどいことことをされたわけではないのに相手に対してバカにするような言い方をしたトピ主の人間性に嫌気がさしたんですよ。子供もいないようですから離婚に向けてのハードルは低いでしょうね。

トピ内ID：4015723735

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トピ主です。2

🙂

kaokao トピ主

2013年09月03日 11:34

セイウチさん、ご意見ありがとうございます。夫にも、「月1回がそんなに嫌なのか!?理解できない」と言われました。離婚はしたくありませんが、自業自得ですよね…言い過ぎたと後悔しています。エリーさん、ご意見ありがとうございます。仕方ないですよね…離婚を拒否したら、別居の話を進めてきました。正直、子作りに専念するために仕事を辞めたので、離婚すると何も無くなってしまうのがとても不安です。

トピ内ID：7909192196

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ご主人に落ち度はありません。

くろ

2013年09月03日 12:52

離婚の原因はトピ主様の姑批判です。嫌なことを強いられている状況は理解できますが言い方ってあると思います。そこまで頭が回らなかったのではしょうがないでしょう。どうすればいいかというご質問に対しては、お一人で生活できる準備をするかご実家に帰る準備をするべきでしょう。離婚話が進んで急に追い出されても困りますので。

トピ内ID：7041565314

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おでかけがそんなに嫌だったの？

🐧

なずな

2013年09月03日 15:30

もし義母さんとの相性が悪かったから、旦那様とも合わないということですレアなケースで、自分の親を毛嫌いしている旦那の前以外では、離婚覚悟でいうことで、小馬鹿にしたように軽い気持ちで「暑がりだよね～」は、私でも神経を逆なでされます悪口ばかりで義母さんを誉めなかったのですか？「でも、なんだかんだ言っても、お義母さんは優しいよね」とか、フォローがあれば、旦那様も違ったのではないですか？そう言いつつ、私は元旦那の義両親が嫌いで、散々、喧嘩して、相手が悪いことまで「お前がそんなだからうちの親もああなんだ」と言われましたよ(孫の差別までされたのに)相性が悪くて、最悪でしたあちらから見たら、最悪の嫁だったでしょうけど… 今は、再婚してますが、義両親のことは好きなので、気遣いはありますが、お互いに干渉されるのが嫌いなので、同居なのですが、前の旦那の家族と年に１度会うより、まだ楽に思うのは相性でしょうね究極、大概の男性は、自分の母親を大事にしてくれ、料理が上手な妻が好きなんですよ別れたくないならお義母さんを味方につけましょう！

トピ内ID：3135125716

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愚痴っても誰も得をしない

🙂

総火演で耳が痛い

2013年09月03日 15:30

「私はただ話を聞いてもらいたかっただけ」？　本当にそうならば、無言でただ聞いたり、生返事でも良いはず。本当は違いますよね。自分の味方になって共感してほしかった。そうですよね。でも、いくら共感されてもストレス源は変わりません。共感された直後には一時的に気が晴れるだろうけれど、また明日から同じストレスの繰り返し。そうしたら、また愚痴りますか？夫を通じて姑に釘を刺してもらうなり、問題の本質から逃げずに根本的に対策する必要があるんじゃないですか。トピ主に限らず「話を聞いてほしいだけ」という愚痴を見るたびに感じます。

トピ内ID：2826354887

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諦めて次へ

🐤

WOW

2013年09月03日 15:30

> 私はただ話を聞いてもらいたかっただけなのですが、やはり夫は実母の愚痴を聞かされて嫌だったのだな…と反省しています。　ただの話や愚痴なら問題なかったと思いますよ。内容が身内の悪口だから問題なんです。誰だって身内の悪口を聞かされ続けたら嫌になるでしょう。　しかし、ものは考えようです。子供が生まれたら義母も会いたがるでしょうし、トピ主さんはそれも嫌でしょ？　子供がいない今のうちに別れた方がいいです。　次は親が既に亡くなっている男性を狙ってください。

トピ内ID：2076737354

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辛抱

🐱

neko

2013年09月03日 15:30

良い嫁をやろうとして頑張り過ぎちゃいましたね。自分に合わない事をすると、どうやっても無理はでます。旦那様との事、しばらく何もせずに時間に任せてみてはどうでしょう。バタバタ慌てても良い結果はでません。頑張って。

トピ内ID：5607205455

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悪口言ったら駄目

レモンティー

2013年09月03日 16:32

結婚する時に、親含め周囲の既婚の方々から、絶対に旦那さんの身内の悪口を言ったら駄目よ、と教えられませんでしたか？私は義母の事で、どうしても我慢出来ない事があった時にだけ、夫に悪いけど聞いてくれる？と前置きして話します。主様ちょっと配慮が足りなかったですね‥。でも、離婚に発展するのは悲しいので、言い過ぎた事を猛省して、お義母様を大事にする事を旦那様に伝えて、修復して下さい。

トピ内ID：5136531924

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事は深刻

くちもち

2013年09月03日 16:32

「愚痴を聞かされて嫌だつたのかな?」事の事態を把握できていないんだなと思います。人格否定発言まで言い始める嫁に失望した夫という図式です、たとえ結婚生活続けられたとしても熱は冷めるだろうなぁ。

トピ内ID：4015723735

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へ～っ

WOO

2013年09月03日 16:32

子供もいないのに仕事を辞め専業主婦なのに夫の母親の月一回程度の買い物の付き合いに愚痴を夫に言いまくるなんて離婚されて当然だと思います。夫が働いている間貴女は毎日何をして過ごしているのですか？現代の夫婦は経済的事情に関係なく女も仕事を手放してはいけないのは常識ではありませんか。今は三組に一組以上が離婚する時代です。段々「添い遂げる」という言葉は死語になりつつあるのが貴女には判らなかったのですか。女にとって正社員の仕事をしている事が離婚に備える最大の強みです。貴女はそれを放棄していますので夫の家族の愚痴を言う事はタブーだったのです。迂闊だったですね。

トピ内ID：8937634178

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結婚の時仲人さんの奥様に

七つ星に乗りたい

2013年09月03日 16:32

「一言だけアドバイス、旦那さんの身内の悪口・愚痴だけは絶対言っちゃ駄目、本人が言っても同意しちゃ駄目よ」と言われました。「周りでそれで不仲になった夫婦や最悪離婚した夫婦を沢山知ってるわ、愚痴りたくなったら、私に言ってね」と教えてもらいました。女性が思ってる以上に、男性は身内（特にお母さん）が好きですよね、自分では悪くいっても、人に言われると我慢ならないみたいです、トピ主さん、結構深刻な問題だと思いますよ、真剣に反省して、謝った方がいいと思います。

トピ内ID：2086946939

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あららっ

論理男

2013年09月03日 17:18

ちょっと気に入らないことがあると人格にかかわることまで持ち出して何様気取りで相手を小バカにするように攻撃する人。この手の人って女性に多い気がします、論理的思考の男には理解に苦しむ。愚痴愚痴言うくらいなら嫌なら断ればいいよ、それで姑が息子に文句言ってきてもきっと旦那さんはトピ主には怒らないはず。

トピ内ID：4015723735

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どっちもどっち

なな

2013年09月03日 17:18

夫は親孝行を嫁に任せて当然って人って事でしたねこのままいくと、介護も全部トピ主になりますしね早く就職先を決めて離婚されるといいかもま、すぐ離婚ってのもアレなので。しばらく様子をみたら？姑からのお誘いは全部お断りして「夫さんから離婚を言い渡されているので、お付き合いは出来ません」ってね仲を取り持ってくれるかもよ？「あらそう」って冷たく切られるかもしれませんが。かわいい息子が戻ってくるわ～って。

トピ内ID：9076364663

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二度目です！

☀

カメ

2013年09月03日 18:26

〉両親の悲しむ顔を見たくない。それは、離婚後のトピ主の行動で変わる事だと思います。今、トピ主が我慢した夫婦生活を楽しめずにいるとご両親が知った方が悲しむと思います。離婚して、自分の人生を楽しんでいるならご両親は悲しまないんじゃないでしょうか？？トピ主が離婚を少し考えているけど両親の為…と思ってるなら間違ってると私は思います。

トピ内ID：9358474226

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お疲れ様です

💔

同居嫁

2013年09月03日 18:26

たしかに、主さんは言いすぎたかも知れません。愚痴の内容によっては悪口になってしまいますよね。私は、姑と完全同居していますので本当に愚痴りたいことはたくさんあります。夫の前で独り言のように愚痴ってもスルーされるだけですし、私の味方ではないので結局我慢しています。でも、我慢には限界があるのでいつまで持つかは分かりません。愚痴を言いたくなる原因の１つは、夫の態度にあるんですよね。自分のことを犠牲にしてまで姑に付き合っているのに、夫からは感謝の言葉一つすらない。。少しでも労ってくれれば、妻の気持ちも変わるのに。お子さんがいないなら、そんな思いやりの無い夫とは「離婚」も視野に入れた方がいいかも・・妻より母親が大事な夫とは、この先も何度も同じことを繰り返します。ご両親は、娘が辛い結婚生活を続けることの方が悲しいと思います。

トピ内ID：1490937219

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離婚も一案だと思う

せんべい

2013年09月03日 18:26

トピ主さんは、今までもずっと夫の理不尽な言い分に謝ってきたんですか？それは愛情からですか？もしトピ主さんがまだ愛情を持っていたとしても、ここは一度ハッキリとした態度を取ったほうがいいと思います。今の夫婦関係はぜんぜん対等じゃないです。「よく考えたら私も離婚したほうがいいと思う。まずは実家の両親に相談してきます」と言ってさっと実家に帰ったほうがいいです。夫に何か言う暇を与えずとりあえず数日家を空ける。夫が母優先ならば、自分も夫抜きで実家の両親と今後について決めるんです。私がトピ主さんのお母さんならば、娘の離婚よりも、夫に大事にされず我慢している娘を見るほうがよっぽど辛いです。まだ27歳なのに。離婚を避けたいのなら、義母にいい顔をするのをやめるべきです。夫に愚痴を言わないかわりに、自分の生活パターンを死守する。愛想はいいけど付き合いの悪い嫁になるんです。夫にも文句を言わせない策士になれますか？妻より母をとる男に当てはまる言葉は、マザコンではありません。母親思いで妻を大切にする夫はたくさんいます。

トピ内ID：7375835332

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トピ主です。3

🙂

kaokao トピ主

2013年09月03日 18:26

shinsenさん、ご意見ありがとうございます。そうですよね。愚痴を言う方を嫌になるのは当たり前ですね。私も自分の両親の愚痴を言われたら嫌で仕方ありません。夫はそんな私に愛想を尽かしたのだと思います。修復不可能でしょうか… ますさん、ご意見ありがとうございます。浮気調査ですか。考えたことはありませんでした。夫はモテるタイプでないのでその可能性は低いと思います。愛想を尽かしたのは今までにも離婚を要求されたことがあるからだと思います。その度に自分が頑張れば何とかなると思い、持ち直してきましたが、今回は家族のことを言われ耐えれなかったのだと思います。早くにお父様を亡くして、お母様を大事にしたいという思いが強いので、私の発言が許せなかったのだと思います。ねこさん、ご意見ありがとうございます。正直、ガッカリというか自分の男を見る目がなかったと感じる時が多々あります。結局4年目でそんな事を思うようじゃ、これから先やっていけないですかね!?でも離婚するのは我慢が足りないからなのかと感じ、踏み切ることができません。何より、世間体を気にしてしまいます。

トピ内ID：7909192196

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トピ主です。4

🙂

kaokao トピ主

2013年09月03日 18:26

猫だるまさん、ご意見ありがとうございます。お姑さんは、かなりざっくばらんな性格です。嫌味などは言わないけれど、思ったことは何でも言う性格で分かりやすいのですが、私は正反対の性格なので、正直どう接していいのか分かりません。姑はお金の管理はきっちりしているので、買い物や旅行はお互い自分の分は自分で出します。ただ、家から少し遠いのでガソリン代と言って、ランチはいつも奢ってくれます。嫁姑関係が上手く言っていない人からすれば、私は恵まれている方だと思います。しかし私は自分の家族でさえ、そんなに密に関わるタイプでなくある程度の距離感を保っていたいという思いがあるため、お姑さんがグイグイ予定を組んできたりすると少し引いてしまうのです。それぐらい我慢しないといけないですよね… hamaさん、ご意見ありがとうございます。夫にも同じようなことを言われました。「嫌味を言われたとかなら分かるけど、わざわざ愚痴るほどのことか!?」と… 私も今思えば何であんなことまで言ってしまったのかと後悔です。なぜ早く気づけなかったのかと反省です。

トピ内ID：7909192196

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