自分は親の老後を寂しくさせないために生まれてきたのか

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🙂

ひよこ

2013年09月02日 10:00

ひと

30代後半のひよこと申します。既婚、海外在住、子供はいません。

結婚してから３年程経ち、日本の実母から「孫の顔が見たい」「老後は寂しいから子供を生んでおいた方がいい」と頻繁に言われます。
私はあまり子供がほしいとは思っておらず、夫も同意見です。
理由は、高年齢、経済面、国際結婚などもありますが、すごく子供がほしいとは思えないからです。
できてしまえば可愛いがるし、責任をもって育てるつもりですが、現在はいつも避妊をしており、これからも生みたいと思えるか分かりません。

ただ母から「老後のために生んでおけ」と言われると、私は母の老後の世話をしたり、寂しくさせないために生まれてきたのかと思ってしまいます。子供の人生を親のエゴでコントロールしたくありません。

私の父親は仕事が忙しくほとんど家におらず、母は専業主婦で子供３人を育ててくれました。
両親の夫婦関係は最悪で経済力のない母は離婚できませんでしたが、父親が早くに亡くなったので、６０代で年金を受けながら一人暮らしをしています。妹が結婚して近くに住んでいるので、週に何度か様子を見に行っています。

その母は典型的な昭和バブル妻で、「金持ちの夫と結婚することが女の幸せ」「結婚してから妻が働くなんて夫が悪い」という考え方です。
一方私は、専業主婦の弱い立場を痛い程見てきたので、努力して国家資格を取り、自分一人でも経済的に自立できるように働いています。

意志を貫いて後悔のない生き方をしてきたつもりですが、夫は金持ちではないし、子供をほしいとも思えません。
自分の生き方が間違っているのではないか、人生経験のある親が言うようにするべきか、親が望むように子供を産まないと後悔するのかと、３０代後半になり時々不安になってしまいます。

親の願いと自分の生き方との葛藤に悩む女性は、どのように不安を克服してますか？

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どちらもエゴ

みさ

2013年09月02日 15:09

子供を産むのも産まないのもエゴですよね。その子の希望もきかずに、その子の人生を創り出してしまうわけですから、何かあったときに「何で私なんか産んだのよ！」と責められても文句いえません。そのかわり、「お母さん、産んでくれてありがとう」と言われたら幸せでしょうね。私は子供を持たない選択をしました。両親の仲もいいし、一人っ子でとても大切にされたし、友達にも恵まれて幸せな子供時代でしたが、もうそれで充分というか。自分が味わってきた幸せを自分の子にも…とは思わないし、子供と一緒に子供時代を追体験するのも面倒くさい。夫が欲しがれば産みますが、夫も全く欲しがらない。私の親は何で私のことを産んだのか聞いたことないですが、どんな理由にせよ、ここまで何事もなく育ち、自立し、そばに住んで親孝行してるんだから、これ以上私の人生に何も求めないでくれって思います。

トピ内ID：1667383800

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自分の価値観を大切に。

なつ

2013年09月02日 15:52

価値観は人それぞれ。たとえ親でも違うこともあるでしょう。親を反面教師に生きることもありますよ。自分の信じた道をいったらいいと思います。あなたの人生なのですから。子供が生き甲斐になる人もいれば、子供が重荷になる場合もあります。自分に合わない選択をする必要はありませんよ。お母さんには、「私はこれで幸せなの」と説明すれば済むと思います。

トピ内ID：6045993533

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あなたはあなた

まー

2013年09月02日 15:52

親の願いと自分の生き方との葛藤に悩む女性、ではないのですが、良いでしょうか。トピ主さんのお気持ち、分かります。でもお母様のお気持ちも分かります。「老後のために生んでおけ」嫌な言葉ですよね。でもお母様の年代の方の決まり文句みたいなものです。嫌だと思ったときに「私はお母さんの老後の世話をみるために生まれてきたわけじゃないでしょう？」と突っ込んでみても良いと思います。けれども、私は親になってみて思うのは、お世話になりたいわけでも子どもを当てにしているわけでもないのですが、やっぱり子どもがいると、存在だけで宝なんです。本当はお母様もそういう思いをしてほしい、というだけかもしれません。後から「欲しい」と思ってもなかなか授かるものではないので、３０代のうちに、と思っているかもしれませんね。でもお母様の気持ちに従う必要もないし、トピ主さんはトピ主さん。お子さんのことはご主人とよく話し合って自分の意志で決めてください。本当はお母様はトピ主さん達に頼りたくて言っているわけではないと思います。きっと、

トピ内ID：6710360297

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いまさら迷うのはなぜ？

あき

2013年09月02日 15:52

＞人生経験のある親が言うようにするべきか、親が望むように子供を産まないと後悔するのかと、３０代後半になり時々不安になってしまいます。親が言うように出来れば理想かもしれませんが、そうそう思うようにはなりません。トピ主さんも母親の生き方を反面教師に、自分の人生を選択してきたのだと思います。だったら、自分の事はこの先どうなろうが自己責任として、今更悩む必要は無いと思いますよ。子供を産まないと後悔はあるかもしれませんが、自分の意思ではなく言われたからとそうしたら、子供を産んだことで苦労したら、こんなはずじゃなかったと後悔したり、親を恨んだりすると思います。それでは子供がかわいそうです。どっちを選ぶにしても自分自身が考えることです。＞私は母の老後の世話をしたり、寂しくさせないために生まれてきたのかと思ってしまいます。そんなことないですよ。母親なんて、みんな同じようなこと言います。一人暮らしなら尚更。でも、結局出来ることと出来ないことがあります。出来る範囲で面倒みるだけです。あまり振り回されないほうがいいです。

トピ内ID：5255798458

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そうではなく

サミラン809

2013年09月02日 15:52

>私は母の老後の世話をしたり、寂しくさせないためにここの取り方が葛藤する元なのです。今の母の状況は、伴侶を失い独りになったけど、近くに娘がいるから寂しくない、子供がいて良かったなと思っている。貴方や妹さんを、出産時に老後の為と思って産んだわけではなく、貴方が今の母と同じ状況になった時に、寂しいのでは？との親心。願いではなく心配で、独りの老後を迎えたからこその言葉なのです。 30代や40代の独り暮らしと、60代のそれとは違います。子供を生む生まないは、トピ主さんが決めればいいことですが、母への気持ちは少し変えてあげて欲しいと思います。これは私の願いです。

トピ内ID：4100309541

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老後の為とかじゃないと思う。家族は温かいから・・

９月ですね

2013年09月02日 15:52

でもまぁ子供は、親の心が折れそうな時、力強い支えになってくれますよ。私は両親を病気で相次いで亡くしましたが、たかが幼稚園児の我が子にどれだけその時心を救ってもらったことか。幼いので当たり前ですが特に何を手伝ってくれるわけでもありません。でもそんな時でも、寝息をたてて横で寝てくれ、毎日、ご飯を３食作れと要求してくれて、笑顔を見せてくれる。どんなに落ち込んでいても母に日常ルーティンワークを忘れさせないそんなことがすごく支えになるのですよ。心から子供に「いつも側でママを見ててくれてありがとうね」と思いましたよ。別に老後の介護とか望んでいるわけではないです。子供の人生に邪魔になる親にはなりたくないですから。私の姉はあえて、子供は作らない主義で４０代後半を迎えてしまいましたが、最近「後悔の念」ともとれるような弱気発言を繰り返すようになりました。義兄が、ある病気で入退院を繰り返したりしてるせいもあり・・やはり寂しさが募るようです。姉の支えとなる子供が一人ぐらいいたら、また違ってただろうなぁ・・と思うのです。

トピ内ID：0991804087

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そんなことはないですよ

さや

2013年09月02日 16:55

お母さまのように、お金持ちと結婚し、子を産み幸せな家庭を作っても夫婦仲悪く冷えきった家庭では子供も幸せでしょうか？子供を持たない幸せもまた１つの幸せの形です。愛する人がそばにいるだけで幸せなことそれすら叶わない人もいます私は４人の子宝に恵まれましたが子沢山に否定的な方もいます。世間は産めといったり産むなといったり結局他人事なのですからご自身の幸せを見つけていってください！

トピ内ID：9976252611

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悩まなくていいのでは？

匿名さん

2013年09月02日 16:55

親と言っても他人でしょ？他人の心情を一々気にしていたら、前に進めませんよ。無駄なエネルギーを使うことないです。自分の足で立つことのできない人間は、それなりの老後しかないのだと思います。実際、お母様は孫の顔を見なければ、満たされないのでしょう？失礼な言い方で申し訳ありませんが、精神的に自立できていない人って惨めだなぁと思います。

トピ内ID：3104867475

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逆のパターンもある

tama

2013年09月02日 16:55

優秀な娘になることを親から期待され、その期待に添えず専業主婦になった不詳の娘です。仕方ないですよ、子供は親の思い通りにならないものです。親御さんが3人産んでくれて良かったじゃないですか。これで一人っ子だったら、もっと深刻に考えてしまいますよ。近居の妹さんがいて、トピ主さんが孫を産まなくても別にお母様はさびしくないでしょう。それでも「産んだ方がいい」というのは、純粋にトピ主さんのことを思ってのことだと思いますよ。自立していてもいなくても、自分は徐々に老います。わたしは高齢で２人産んだのですが、自分たちが下り坂にさしかかっている中で、若い命が成長してくれることは喜びです。頼もしくもありますし。（介護してほしいとかそういうことではなく）子供たちの成長を目の当たりにし、自分の老いも受け入れられるというか。次世代のために頑張れるというか…。単純に、若い声が家の中で聞こえるだけで活気が生まれますよね。駆け込み出産組と授からなかった友人たち、40代半ばになって、みな口をそろえて言うのは「早く産んでおけば良かった」ですよ。30代の時は分からなかったけど。

トピ内ID：1735119678

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自分の考え方に自信がないから

既婚子持ち

2013年09月02日 16:55

＞親の願いと自分の生き方との葛藤に悩むのですよね？あなたが言うように＞子供の人生を親のエゴでコントロールしたくありませんだから子供を産みたくない、と思うなら、産まなきゃいいんじゃないの？でも、世の中の親全てが、あなたが言うような、子供の人生を親のエゴでコントロールするこんな考え方はしてないです。ほとんどの親は、子供に幸せになってほしいから、少なくとも子供よりは、経験を積んだ者として意見はすると思いますけど。子供を親のエゴでコントロールする親にならなきゃいいじゃん。エゴばかり言ってる親にならなきゃいいじゃないですか。世の中の多くの親達は、＞自分の老後を寂しくさせない為、＞子供の人生を親のエゴでコントロールする為… そんな事で、子供を産む訳じゃありません。

トピ内ID：9323704383

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老後の意味が違うんじゃ

50代

2013年09月02日 16:55

確かに親が老いたら子供に世話される場合だって少なくないし、それを期待している親だっているでしょう。でもね、それだけじゃないと思います。私も若いころには想像もできなかったことだけど、年を取ればとるほど子育ての意味がわかってくるんですよ。子供は未来そのものです。そこまで考えて生む親はいないけど、結果的にそうなんです。そして命の連鎖の大切さ。連綿と受け継がれてきた命を自分の都合で断ち切ることが何を意味するか。若いころは「自分の勝手」だと思っていたことを、年取ってくると後悔するようになるんです。多分こんなレスしたってトピ主さんの心には響きませんよね。何言ってんの？てなもんかもしれません。ただ、トピ主さんが70、80になったとき、やっぱり何言ってんの？的な態度では大いに問題だと思いますよ。

トピ内ID：8766424660

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人生経験が長い人の意見がなんでも正しいことでしょうか？

🐤

あんちゃん

2013年09月02日 16:55

時代や価値観、環境も違うし今までの生き方も貴女と親では違いますし親の意見なんて参考にならないと思います。今の時代でも「やっぱり子供いないとさみしいでしょ。」という人もいますが、それはその人の考え。夫婦二人だけで生きていく方がいいって人も沢山いますよ。もし貴女方に子供が出来たら、貴女は仕事をしながら子育てするのですか？仕事を辞めて貴方の時間を子供に捧げてよい覚悟はありますか？子供が出来たら生活がどんなふうに変るのか具体的にご夫婦で話し合ってください。日常生活、教育費などなど。とことん話し合ってみたら、自分たちに子供が欲しいのかどうかわかると思います。私は母親に「子育てで私の人生犠牲になった」と言われました。自分は好きで生まれてきたわけではないのに。　欲しくもないのに親に言われたから産む？生まれてきた子供が可哀そうにならないよう、よーくよーくご夫婦で話し合ってください。私は子供反対、というわけではありません。ただ人に流されてほしくないです。

トピ内ID：6652867585

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後悔するかも

あき

2013年09月02日 16:55

後悔するかもしれないと思うなら一人くらい子供がいてもいいのではないでしょうか。 30代後半なら自然に任せて授かるなら生む、そうでないなら夫婦仲良く生活というのも良さそうな気がします。子供がいてもいなくても良し悪しあります。お母さんが主さんにするアドバイスが、お母さん自身の考え方、方針と一致しているとは限らないと思います。

トピ内ID：8134223210

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日本は無縁独居老人が多い

熱中症

2013年09月02日 17:31

日本はこれからどんどん介護施設が不足して家庭内介護が増えるようです。トピ主さんは海外にいるという事で、その国の福祉は利用できるようなビザをお持ちですか？帰国して日本で施設に入れるほどの預貯金や年金はありますか？海外にいるにしても日本に戻るにしても配偶者が先に亡くなった時天涯孤独になってしまう心配は？親族や友人などの親しい人とのつながりはありますか？子供がいて、子供に介護を頼もうと思っている親は少数派だと思いますが、現実にはそんなことを言っているわが親も倒れたときの入院の手配などは子供である私がします。また高齢になれば認知症も出てくる方も多いでしょうが親族がおらず一人で「元気だ」と思い込んでいる独居老人は多いです。そういう意味で一人でも大丈夫と思えるならお子さんは必要ないと思いますが、一人ぐらい、この世に世話をしてもらいたいという理由ではなく血のつながった人間がいるという安心感はあると思います。年齢的に無理なら、今から貯金とか、お住まいの国や日本の介護状況を調べておくことですね。

トピ内ID：7829559083

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子供が3人います

まめ丸

2013年09月02日 17:31

ご自分の思う通りに貫いたらいいと思います。子供は思い通りにならないと思います。実際主さんは海外にいらっしゃるんですよね？そのように子供が老後近くに居てくれるとは限りませんし、自分の思い描く人物になる確率は大変低いと思います。『老後が寂しくないように』との思いでお子さんを持つのはやめておいたほうがいいと思います。私は、子供たちは自分の思う様にいきていけばいいとおもっていますし、むしろ自立してくれるように願っています。私が子供を望んだ理由は純粋に『育ててみたかった。育てる事で自分も成長できると思った』です。子供は可愛いです。ずっと側にいて欲しいとも思いますが、外の世界にでて自分の信じる道を歩む事が子供の幸せ＝両親の幸せだと思っています。自分の為に子供をもうけるのはいかがかと思います。

トピ内ID：8929793484

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ちょっとわかります

がんたん

2013年09月02日 17:31

私なりに努力してきましたがそれでも親はそれでもあれやこれやと指示してきます。「あなたのためよ」って親は言ってますが本当かな…って強く疑問に感じます。本当に疲れました…

トピ内ID：2582294815

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子作りという感覚はまだないです。

🐤

COCCO

2013年09月02日 17:31

30代後半なので周りの友達も駆け込み出産する子が多いです。 Facebookで子どもの成長日記を見るたびに、子どもについて考えますし、「いないと寂しいよ」この言葉、耳にタコができるほど聞きました。母に子どもがいないと寂しい老後？と質問したことがあります。「自分は子どもたちがいて幸せ」「ただ、いてもいなくても夫婦2人の生活が始まる」「子どもがいるのに、最後ひとりになったら侘しく寂しいよ」と。親は何かしら老後の面倒を見てもらえる期待をしています。産まない選択をするなら、教育資金の代わりに老後資金を貯めるしかないです。老後に一番大切なのは”お金”の時代。この先さらに加速するでしょう。お金がある人にはステキな施設があり、空きもあるようです。一般的な施設は数年先まで空きはありません。。その代わりに、面倒を見る子どもがいる。私もまだハッキリと選択できていませんが、不安に思っているうちは現状維持かもしれません。

トピ内ID：4407180304

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そうですね

NYの風

2013年09月02日 21:25

私の友人は奥さんと４０代で子供をアダプトしました（在外）。もしトピ主が産めない年齢に到達した頃に後悔するとしたら、国際結婚であればアダプトも視野に入れたらいかがでしょうか。実子に拘らなければの話しですけど。ちなみに私の周囲には子がいて家族円満な家庭もありますが、夫婦不仲なのに子がいるから離婚ができなくて仮面夫婦な家庭もあります。

トピ内ID：1948595866

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そうじゃなく・・

そうねぇ

2013年09月02日 21:25

他の方も言ってますが、親は年老いた今だから、子供や孫に命をつないだことの意味をかみしめて、トピ主さんの老後を大丈夫だろうかと親心として心配に思うから、産めるなら産んだら？と言うのだと思います。年老いてくると、お金がいくらあっても、自分のことで喜べることってだんだん少なくなるもんですよ。自分が死に向かってるんだなぁと感じる時に、孫たちが未来へ向かっている姿を見ることは、心が落ち着くものだと思います。私がいなくても、彼らは大丈夫。どんどん自分の世界に向かって進んでくれている・・と思えれば、自らの死であっても受け入れられる。そんな気持ちじゃないでしょうか。子どもは未来、だと私も思います。自分が先祖から受け取った命のバトンを、次の世代に確実に渡したんだな・・・と思えれば、自分が生まれた意味もあったと思えるし、その任務を果たせたな、と思えます。何度もいいますが、お母様の言葉は、トピ主さんに老後の世話をしろ、と言っているのではなく、トピ主さんの老後の生活を憂いた「親心」からでている言葉ですよ。

トピ内ID：3288253684

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違うよー

だいこんの煮物

2013年09月02日 21:25

お母さん世代です。お母様の気持ちはよく分かります。あなたはまだお若いから年寄がどのように感じるか実感がないのです。今まで簡単にできていたことができなくなる、頭の切れが悪くなり判断力が鈍くなる…どこまで衰えていくのだろうという不安。もしかしたら騙されるのではないか、なにか間違いをしでかしているのではないかと思う。自分は社会からもう必要のない人間だと思われている、自分なんか居てもいなくても同じ。このように思う高齢者の方は多いです。ましてトピ主さんは海外在住。私の周りにも外国育ちの親御さんがいらっしゃいますが皆一様に「親の日本語が下手になった、故郷の国に帰りたがる」と言ってます。そんな時に子供がいて「お母さんのことが好き、お母さんは大切」と言ってくれたらどんなに心が安らぐことか。それが分かっているから「子供をつくれ」というのです。外国で一人で老いていくわが娘…。親しく日本語を話す機会も日本食を食べる機会もない、なんて思うと胸がふさがります。年よりのワガママではなく、わが子を心配しているだけです。

トピ内ID：8729823006

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そうじゃないと思います。

きりん

2013年09月02日 21:25

トピ主さんのお母様からの言葉の受け取り方がすこし捻じれているように思えます。親はおそらく子より先に逝ってしまいます。その時、親は残していく子供のことがいくつになっていようとも心配で心配で心配でたまらないのです。自分が死ぬことで、この子が寂しい悲しい思いに長く嘆き悲しむことになったらどうしよう・・と。その時、子に子（孫）がいたら子にとってどれだけ支えとなりなぐさめとなってくれるだろうと思うのです。子の夫も友達もしょせんは他人です。いつ何があって離れていくかなんてわかりません。愛する我が子を本当に支えてくれるのは血をわけたその子供だと思うのです。血というものはなぜかそう思わせるのです。だから、こうも多くの母親がトピ主さんのお母様と同じようなことを言うのだと思います。自分の老後の心配とかではありません。自分があの世にいっても我が子が絶対寂しい思いをすることないよう祈るような気持ちでしょうか。我が子がひとりでも多くのあたたかい身内に囲まれて暮らしていてほしいと願うのですよ親は。

トピ内ID：0826269225

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決断

🐱

mimi

2013年09月02日 21:25

私も母に「子供を」と言われ続けましたが結局産んでいない30代です。親の助言と自分の意思が反対になってしまった場合、どこまで意思を通すべきか本当に迷いました。どこまでが我儘でどこまでが自分らしさなのか。時代が違うとはいいますが、例えば私達が10代の若者の考えの浅さに驚くように母にとっては30代の私の考えの浅さに嘆いているのかもしれませんし。ですから私は、「自分の責任において」選ぶことを決めました。母の意見に従うことを選ぶのなら、子育てがどれだけつらくても「母に強要された」などと恨みがましいことは言わない。自分の意思を通すのなら、母から泣かれても悪者にされても将来寂しくても受け止める。こういうことです。そして私は子供を持たない選択をしました。先日母が亡くなり、私は親不幸な娘という立場で終わりました。それはとても辛いですし、母に対して申し訳なかったという気持ちもあります。けれど自分が選んだ道で、他の誰のせいでもありません。「どちらが正解なのか」と考えるので迷うのでは？そうではなく、選んだ道を正解にするべきですよ。

トピ内ID：4407701868

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世代間ギャップ

いちこ

2013年09月03日 11:34

そんなに気にすることも、悪意に受け取るような必要もないです。世代間キャップというのは存在して、どっちが正しくて、間違っているかということもでもないのだから。お母さん世代なら、結婚したら子供を持つのが当たり前だっただけです。でも、それでは説得力に欠けるから、老後とか寂しいとか言ってるだけです。孫の顔がみたいっていうのも、悪いことでもないでしょう。

トピ内ID：6405572000

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子がいる人は、子のいる人生を肯定したい

経験者

2013年09月03日 15:30

人は、自分が生きてきた道を（無意識に）肯定したいもの。年を取ると、余計にその傾向が強くなるようです。出産したお母さんは、娘にも同じ道を歩ませたいのでしょう。しかし、娘の老後を心配しての発言だとしても、子を産むかどうか、どう生きるかは、たとえ親でも、安易に口を挟んで良い話題ではありません。子供のいない人に、産むことを勧めるのは、デリカシーがないこと。親だから、娘の将来が心配だから、勧めて良いことにはなりません。私の母も結婚出産至上主義で、他にもいろいろ思うところがあり、私は母を反面教師として生きてきました。夫と話し合い、子供を持たない選択をしました。母は「孫の顔が見たい」「今に後悔するわよ」他、あらゆる言葉で出産を勧めてきました。親の考えは変えられないので、「そうねー」「私もいろいろあるのよ」とすべてスルーしてましたが、母と話した後は毎回、胃が痛かったです。 30代後半は「産むなら早く」な年齢であり、本当にこれでいいのかと悩む時期かも知れません。私は40代半ばで、ふっ切れました。自分の人生は、自分で決める。ブレなくていいんです。応援してます。

トピ内ID：8784683453

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そんなわけない！

flower

2013年09月03日 15:30

海外に出してくれたんでしょう？老後の世話をさせる気まんまんなら、そもそも海外になんて出してくれませんよ。受け取り方がひねくれすぎてると思います。「老後は寂しいから子供を生んでおいた方がいい」これは単純にお母さんが今さびしいってことですよ。それ以上でもそれ以下でもないと思います。まあトピ主さん流にいえば、それがお母さんの選択した人生の結果なんだろうと思いますが。今まで自分の道を信じて生きてきたんでしょう？それならそれを貫けばいいと思います。お母さんだって、そういうあなたの生き方を見てきたんだから、どうせ聞き入れやしない、ぐらいの気持ちで言ってるんじゃないですか？お母さんをしょっちゅう見に行ってくれる妹さんもいて、恵まれてますよ。子供を持つかどうかは、あなた次第なんですから、お母さんのせいにしないほうがいいと思います。年齢的に、最終決断を下さないといけないんですから、迷うのは当たり前じゃないですか？精一杯悩んで、あなたとご主人で決断を下してください。

トピ内ID：3693481003

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穿った見方で自分を顧みて

ＮＨ忘れた

2013年09月03日 16:32

ところで妹さんのことは考えていますか？お母様の近くに住んでいてほっとしておられるか、「良かった、面倒なことを避けられる」と思っておられるかはわかりませんが、そこは深く考えておられないと思います。トピ主さんのような思考の方は「自分にかかってくるであろう負担」に対して過剰な不安を抱くのだと思います。今将来後悔するというところもやはり将来の「孤独」に対してであろうと思います。トピ主さんは深く考えておられないでしょうが、配偶者に先立たれて帰国すし、一人暮らしをして何かあった場合、妹さんの家族、妹さんのお子さんに親族として連絡が来るようになります。お母さんが心配しているのは何もあなただけではなく妹さんや妹さんのお子さんにかかってくる負担まで考えてのことだと思います。お子さんを産まないのであれば将来の身の振り方をしっかり考えて親族に示せば、何も言われなくなると思いますよ。介護のために子供を産むのではないですが、子供がいれば助かることがあると思います。そして生み出された子供が「生まれてよかった」と思えるように育てることは人にとってとても大切でそれが人類の営みということになると思います。

トピ内ID：7829559083

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ご自分の身の振り方を親や妹に伝えておく

NH忘れた

2013年09月03日 16:32

続きます。身の振り方というのは、親族に示しておくという事です。トピ主さんが『現在住む国』が社会福祉が日本よりはるかに進んでいる場合もありますよね？そうであればそれを伝えるだけでお母様や妹さんは安心すると思います。（永住権はありますよね？）そうでない場合、配偶者が先立たれた場合、日本で暮らすのであればある程度貯金は残すつもりで、それを使って「早目に」私立の施設に入る準備をするつもりだと伝えておくことだと思います。施設に入るつもりという方の多くが自分では手配できなくなるくらい年老いたり認知症になってから親族が公共の施設の空きを待ちながら介護をすることになってしまっています。親族が全くいない場合は行政が入りますから、むしろその方が楽ということもあります。ただ「付き合い」が続いている場合は妹さん親族に連絡が行きます。疎遠だと妹さん、妹さんのお子さんは「辞退」することはできますが大抵は辞退せず何か手助けをする場合は多いです。それは本人が断って・・でもです。そのあたりのシステムをよく知り、はっきり伝えることで悩むことなく子供のいない人生を謳歌できると思いますよ。

トピ内ID：7829559083

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レスします

NHわすれた

2013年09月03日 16:32

今やっている「朝ドラ」ですが年配者は自立しているものの、周りに助けられている様子がうかがえます。子供に負担をかけるタイプではないですが、人徳で子供や孫に気をかけられています。そして親族だけでなく地域の人や友人たちに助けられています。独り暮らしをしているけれど・・です。お子さんを欲しくない方はそもそも人付き合いが苦手だったり、そうでなくても人に頼るのが苦手だったり、人に迷惑をかけられることが負担だったりする方が多いのです。年配者はそれをよく知っているのでいろいろ口うるさく言ってくるのでしょう。子どもがほしくて「子供が産めなかった方」はそもそも「人が好き」な場合が多くあまり心配じゃないのですよね。私自身、海外在住の結婚していない親族がいますが、うちの子を凄くかわいがっていますし、将来のためにしっかり貯金をし、日本に人脈を作っています。そういう方には手助けをしたくなるものです。年配者は難しいことがわからないので「子供子供」と言いますがそれはつまり「将来に対する保険」のことを言っていると思えばわかりやすいと思います。それは資産、知識、人脈、親族との親密度などです。

トピ内ID：7829559083

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老後の世話をさせる為に子供を産みました！

百合の花

2013年09月03日 17:18

タイトルは、姑が（私に）言った言葉です。田舎の長男教の本尊さんのような姑で、夫は小さい時から、「家督のお前が親の面倒をみるんだよ」と言われていたそうです。そんな決められた人生がイヤで、夫は大学から外に飛び出し、海外にまで出てしまいました。親に何と言われようと、どんな人生を歩むかは、自分の選択と責任です。

トピ内ID：0419896778

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たいがいの親なら言うことです。

蜂須賀

2013年09月03日 18:26

子供を愛して育ててきた親ならどこの親でもたいがいはそう言いますよ。トピ主さんに揺るがない自分の信念があるのならフンフンと適当に流しておけばいいのです。もし逆にお母様から「子供なんか産まなきゃよかった。ものすごく後悔しているあなたは子供なんか絶対持たない方がいいよ」って言われたらどうですか？それだったら母と共通の認識がもてたと思って安心するのですか？それはそれでまた複雑な気もするけど・・・・。

トピ内ID：3455896816

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