被害者が「いじめ」と感じたら「いじめ」

レス38

（トピ主 1 ）

masumi

2013年09月02日 10:00

話題

中学生男子です。タイトルの言葉ですが、僕は共感していたのですが最近疑問に思います。例えば、正当な理由で注意しても「いじめだ」と思われたらいじめでしょうか。「宿題うつさせて」というのを断ってもいじめなんでしょうか。お互いにふざけて「バカ」とか言いあっても、片方が「傷ついた」と言えば、自分だけ「加害者」でしょうか。僕が「バカ」と言われたことはどうでもいいのでしょうか。そんなつもりはないのに、自分が笑ったことを「自分のことをバカにして笑った、いじめだ」と言われたらいじめでしょうか。学校で思わず笑みがこぼれたらいじめなんでしょうか。言ってもいないことを「こんなひどいことを言われた」と相手が言ったらそれは僕が悪いのでしょうか。彼の周囲にいるとあらゆる言動が「いじめ」と認定されてしまうので、彼に近づかないようにしたら多分「自分を仲間外れにする、いじめだ」と言われるのでしょう。正直、彼とは仲が良かったのです。なのに突然クラスや部のみんなが自分をバカにすると言いだして驚きました。彼は先生には僕のことを「仲が良くて良い奴、信頼しいてる」と言ってくれたらしいですが、でも僕の言動を「いじめ」だと決めつけています。悲しいしわけが分かりません。母親は、何かのきっかけで「周囲が自分のことを変な風に見ているのではないか」と思ってしまって、それ以来どんなことも自分が笑われているように感じてしまうのではないか、大人もそういうことあるよ、と言います。でもそうなってしまったら僕たちはどうすればいいのでしょうか。母親は、お互い様であっても「バカ」といったことなど、事実であることは謝りなさい。もし、身に覚えがないことならばそれをありのまま言えばいいと言います。とにかく、嘘はつかないようにと。

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最近おかしですよね

🙂

ちゃんこ

2013年09月02日 15:52

私は４０代ですが、私が子供の頃は「バカ」「ブス」は日常茶飯事、あだ名もいろんなのがありました。今だったら絶対にいじめと思われる様なものも当時はふざけあいとして認定され特に問題視されませんでした。当時の子供達はたくましかったと思いますね。生きにくい世の中になったと思います。いじめはいけないことだと思いますが、いじめではなくてもいじめだと思いこむ人がいます。私が学生の頃もクラスに太っていて不潔で成績も悪くて口数の少ない女の子がいました。別に誰もいじめたり無視したりなんてしていませんでした。でも、臭いししゃべってもおもしろくないので、距離をとっていただけだと思います。彼女はそれをいじめだと思いこみ、先生に「誰も自分と話しをしてくれない」と訴えました。みんなあきれました。単に彼女が清潔にして、自分から話しかければいいだけなのに。自分は何も努力せず他人のせいにする人もいるんです。最近はこの傾向が特に顕著だと思います。

トピ内ID：5064105356

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被害妄想ってやつですね

こぐま

2013年09月02日 15:52

大人にもいますよ。周囲からは面倒くさい人認定されちゃってますが、やはり付き合いを断つわけにもいかないので、何とか上手く付き合ってます。学校の友達もそうですよね。大人同士以上に、縁を切る、ということはできない社会だと思います。だから上手く付き合っていくしかないですね。彼に信頼されているなら、「いじめだと言われる度に傷つく。いじめているつもりはない。仲良くやりたい」と言ってあげてください。大人になると誰もそんなこと言ってくれなくなります。大人は他人がどうなろうと知ったこっちゃないので、関わり合いにならないようにと、みんなスルーして生きています。今後も仲良くしたい人なら、あなたの気持ちをちゃんと伝えてみてはどうですか？いじめだと言われた側も傷つくということを教えてあげられるのは子供の頃だけです。大人になったらきっとあなたもスルーするようになりますから。

トピ内ID：8935598710

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お母さんの言うとおり

たまちゃん

2013年09月02日 15:52

相手が違えば、口調が違えばいじめになることはやめた方がいいし、やってしまったら謝った方がいいと思います。ただ、社会通念上おかしいことを要求されて断るのはいじめではありません。例えば宿題の話とかね。また、自分を守るために相手から離れるのもあなたが一人で決めて一人でやるならばいじめではないと思いますが、相手からワケをきかれたら嘘をつかずに答えるべきだと思います。いじめだ、いじめだと言われて相手の言いなりになってないたらそれは今度は相手からトピ主さんに対するいじめになるので、お母さんの言うとおり「嘘はつかない」で、言葉遣いには気を付けてでもトピ主さん自身の気持ちを大切にして接していけばいいんじゃないかな？　離れてもいいと思いますよ。ただし、絶対に陰で友達の悪口は言ってはダメです。

トピ内ID：1743872612

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その人次第

ゆいか

2013年09月02日 15:52

宿題写させてというのを断っただけでいじめになるのはおかしいと思います。宿題をしなかった相手が悪いのですから。バカと言い合ったならどちらも加害者だと思います！言ってもないことを責められるのはあなたではなく相手が悪いです。それはあなたが被害者です。クラスの人と話すときは自分の言動に気をつけながら身に覚えのないことはちゃんと違うと言えばいいと思います。あなたの母親に言われたことをちゃんと頭の中に入れておいた方がいいと思います。みなさんと元通りになれるといいですね！

トピ内ID：2522276637

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残念ながら少なからずいる

カモノハシ

2013年09月02日 15:52

まず先に、いじめとは、感じたら、いじめではありません。解釈には、幅があるので何とも言えませんが、嫌がらせが継続している事が条件にあります。お友達は、残念ですが精神的に病んでしまった様ですね。そう言う物事の考え方をする人は、大人にも少なからずいます。傾向として、いじめ(被害者)を経験した人に、多く見受けられます。そう言う人は、被害者になる事で自分を正当化しようとしてるのです。いじめられたと騒ぐ事で、周りから自分を守ろうとしてるのです。こればかりは家族か、本人が気付き、カウンセリングを受ける等しない限り解決しませんが、自分を被害者の位置付けに置いてしまうので、悪いのは相手、何で自分が病気みたいに扱われなければいけないのかと言う思考が働くので、受診させるのは難しいです。貴方のお母様の言う通り事実なら謝り、身に覚えが無ければ言う。それで駄目なら、自分の気持ちをハッキリ言う。対等に話す事が出来ないなら、友達ではいられないと離れるしかありません。学校にカウンセラーがいるなら、相談すると良いですが、いないなら、担任でも、保健の先生でも構いません。一度相談してみて下さい。続く

トピ内ID：4950579506

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いいお母さん。

😢

やまま

2013年09月02日 15:52

お母さんの言葉通りですね。一般的に人が嫌がることを繰り返しすることがいじめだと思います。一般的に人が嫌がることでも信頼関係の上で許されている言動もあります。信頼関係のある人でもどうしても許されない言動もあります。人によって価値観は違う、どこまでがいじめでどこまでがじゃれあいなのか、基準は人それぞれ、時と場合による。相手が不快だと意思を表したのなら誠意をもって謝る。自分が普通だと思う会話や行動まで不快とされてしまう、相手は不快だというのに、自分には平気で同じことをしている、そういう場合はこちらも不快の意思を表します。それでも関係の改善がないときは、もう価値観が合わないと判断。おかしい人とは距離を置くのが私の中ではふつう。私はもういい年の大人なので仕返ししたり、嫌味・悪口言ったりはしません。普通に接して心で距離を取る。積極的にかかわらない。関わる時は笑顔で感じよく。プライベート空間には入れない。ほかの価値観の合う友人と付き合う。そんな感じです。

トピ内ID：3524904306

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難しいのが人生

ボーン

2013年09月02日 15:52

お母様の言った事、正しいです。私にも中学生の子供がいますし、かつて中学生でした。人生の理不尽に気がつく年齢だと思います。被害者がいじめだと感じたらイジメ、それはそうだと思っています。トピ主さんの場合、相手の友達もまた、生き辛い人生に気が付いて来た年齢でもあるんです。つまり、相手も同じ様に苦しんでいると推測されます。これが思春期と言われる特有の心の揺れです。その事に気が付いたトピ主さんは、今後の人生をちゃんと考える大人になれます。そしてこの理不尽や悲しさは、一生排除される訳ではありません。形を変え、場所を変え、ずっとやって来ます。これは「共存して生きていく」性質のものなのです。ただ、大人になればもっと視野が広くなり、毎日圧し掛かる様な圧力は感じ無くなります。今は狭い中学校で狭い交友関係で生きていますから、大変だと思いますよ。我が子も色々苦労しました。本当は、友達であれば腹を割って話してみるのが一番です。それがお互い出来る勇気があれば良いですね。

トピ内ID：5384371755

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続き

カモノハシ

2013年09月02日 15:52

第三者に、相談することで、貴方が彼に対して、いじめるつもりが無いこと。友達の考え方で、自分も傷付いてること。友達の言動が少しおかしくなっていること等を知ってもらえます。とにかく、誰か(先生)に相談して下さい。中学生には、重い問題です。周りの大人に相談して、まず自身の守りを固めて下さい。今後トラブルが起きて、距離を置く事になっても、貴方が一方的に悪いのではない事を理解してもらいやすくなります。友人を裏切る様で心苦しいでしょうが、友達とは、対等の立場でしかなり得ません。一方(貴方)が悪者になる関係を友達とは呼べません。自身を守るためにも、大人に相談して下さい。貴方ひとりで抱えるには、重すぎます。よい学園生活が送れるよう応援します。

トピ内ID：4950579506

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すごくよく判ります

💋

愛子

2013年09月02日 15:52

私は、あなたのおばあちゃんに近い年齢かもしれないけど、気持ち、すごくよく判ります。いじめられたと先に言ったもん勝ち、と言う気もしますしね。ジョークで言ったのに、ジョークと判らなくて「悪口」だと言われる。こんなジョークも通じないの？と思ったこともありましたね。しかも、全然悪口でなく、ちゃんと褒めているのに、それを理解できない人・・なんだか、切なくなってしまうし、やってらんない、と思ったり。ここで、色々なレス読むのを楽しみにしています。私は100％あなたを支持するし、理解できるよ。

トピ内ID：7469147757

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その次があるのです

けろ

2013年09月02日 15:52

masumiさん、ハラスメントのトレーナーをしているけろ、と申します。いじめと思ったら、いじめ、はそれは正解です。でも、そこで終わるのではなく、続きがあるのです。いじめ、と感じたら自分はいじめだ思う、と訴えていいのです。そしてそこから、しかるべきいじめの窓口や、相談窓口がない場合は先生などにきちんと両方のお話を聞いてもらって、客観的な目で、本当にいじめなのかどうか、いろいろ調査していくことが始まります。ですから、いじめとおもったらそれはいじめ、というのはそこで決定されるのではなく、そこがスタートなのです。ですから、いじめではなく、受け取る側が（お友達）がうまく日頃の友達付き合いをうまくこなせなくなってきて（問題は様々ですが）、自分の気持ちの苦しさを＜いじめを受けている＞といういい方でしか表せなくなってきている可能性も十分あります。まずは信頼できる先生に今の状況を相談しましょう。

トピ内ID：7175196627

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人間観察

もてなし屋

2013年09月02日 16:55

思春期にやっかいな人物を観察しておくことは、大切な経験です。色んな人間を見て臨機応変に、誠実に、賢く対応できる大人になるよう温かく見守って差し上げてください。頑張って！お母さん！

トピ内ID：8228806175

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難しいですね

エーゲ海

2013年09月02日 16:55

私は被害者が「いじめ」と感じたら「いじめ」　だけでなく状況を説明したうえで第三者が見てもいじめに見える　ことも必要な条件だと思います。そしてお母様の言葉は正しいと思います。ウソはつかない。例え言われたからといって自分もバカと言ってしまったら、相手が謝らなくてもきちんと謝る。友達でもケンカしてしまうことはあります。どっちが悪いか突き詰めるより、自分も相手に悪いことをしたなと思ったら、ごめんと言いましょう。友達との口ケンカは、言い負かした方の勝ちじゃなくて、先に謝った方が勝ちですよ！仲直りが上手に出来れば、以前よりもっと仲良くなれます。自分の行動（笑ったりふざけたり）が誤解されたなら「誤解させてごめんね、そんなつもりはないよ」とハッキリ言えばいいだけです。何をしてもいじめと思われてしまいどう接したら良いかわからなくなったこともちゃんと伝えて。

トピ内ID：2879087278

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セクハラ・パワハラ・痴漢同様

みや

2013年09月02日 16:55

被害者に異議なしだと思います。だいたい、メンタル的なものは人によりますし。体に傷が残るものは「暴力｣です。虐めではないと思います。「同僚に刺された、虐めだ」と言う大人はいませんしね。中学生。友達学校がすべてな世界だということは大人でも覚えています。でも、世界は広い。世間には、同じ環境に育ったものでも、まるで宇宙から来たような人は居ます。それは人は皆違うから。身に覚えがない、悪いことはしていないのなら後ろめたいことは一切無いでしょう。大体、気を損ねる人とは付き合わなくていいでしょう。まぁ、我慢も大切だけど、どこまでその人を友と思っているに限りますね。個人差があり、学校のPTAの解説によりますが。私としては、「学校の虐め」はほとんど｢家なき子」やアメリカ映画の「187」の知識です。でも、そのような｢虐め｣は平成２５年度の教育協会にとっては「犯罪｣でしょうね。ね？個人差があるでしょう？

トピ内ID：5352750776

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あなたのしていることはいじめじゃない

🐱

ちゃい

2013年09月02日 16:55

タイトルの持つ意味に、深く考えさせられました。私は「いじめ」の対義語は「思いやり」だと思っています。思いやりというのは具体的に誰かの助けになったりするだけでなく、相手に好感を持つ、仲良くするという意味も含みます。そういった意味では、例えばあなたが友だちに「バカ」と言ったのは、相手と冗談を分かち合いたかったからですよね。それはいじめじゃない。その反対に、いやな気持ちにさせようとすることをいじめといいます。私だったら、「なにを言ってもいじめと言われることに傷ついている。僕は今までどおり君と楽しく一緒にいたいけれど、それが嫌ならやめる。思ったことをなんでも話せるから友だちだと思っていたけど、君はどう思うのか」と話してみると思います。仲のいい友だちからいじめと言われて、悲しいですね。でも、友だちには、ひとりで抱えられないような悲しいこと、つらいことがあったのかもしれません。お母様のおっしゃることは、正しいと思います。理不尽に感じるかもしれませんが、もしも彼がとても苦しんでいるのだとしたら、助けてあげられるように、距離を取って見守ってあげるのがいいかな、と思います。

トピ内ID：6801085454

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こういう問題は

パナップ

2013年09月02日 16:55

いじめたのか、いじめじゃないのかですか？こういうのは、個人の倫理観によって、全てが左右されてしまいますので。お互いの「倫理観」が合わないのだと思います。

トピ内ID：9641874074

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わかるよ・・・

とも

2013年09月02日 17:31

解決策はわかりませんが、言いたいこと、よくわかる。バイト先の２０代前半女子。ネガティブで、卒業後も定職につかず、週４回６時間程度のアルバイト。自宅通いで、家事もしていません。それなのに、彼女、レジに立っている間中、「疲れた」「だるい」等々、身体の不調を訴え続ける。それが唯一の話題みたいに。でも、周りは、主婦で家事育児をしながらのパートさんばかり。年齢も４０～５０代で、同じく週４回６時間勤務だから、もっとしんどいはずなのに。最初は、パートさんも励ましていたんです。だけど、本当にしんどい系の愚痴ばかりなので、聞かされる方も辛い。それで、受け答えがきつくなったり、返事をしなくなると、彼女、「苛められている」と、言って、バイトを休む。それで入院したこともある。でも、復職するんです。ホント、疲れます。病的なまでに過敏過ぎる人もいます。理不尽ですが、「バカ」だけは、言われても言い返さないようにしましょう。後は挨拶と、話しかけられたら笑顔でYesNoで答えるだけ。なるべく距離を取るように努力するのが１番に思うよ。

トピ内ID：2013735807

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“「いじめだ」と騒ぐいじめ”の被害者

🐧

しずか

2013年09月02日 18:43

相手が「いじめ」と感じたら「いじめ」…というのは、その通りだと思います。ですが、それは相手が「いじめ」と言ったら「いじめ」…というのとは違います。『感じたら』と『言ったら』の違いです。彼はすぐに「いじめだ」と言う様ですが、本当に「いじめられた」と感じているかといえば、感じていませんよね？いじめられていないことを本人も分かっているのに「いじめだ」「いじめだ」と、やたらに言っているだけですよね？どちらかといえば、トピ主さんが彼にいじめられている印象です。『いじめられていると思っていないくせに「いじめだ」「いじめだ」と騒いで相手を追い込むいじめ』を、彼はトピ主さんにしています。いじめていないのに「いじめだ」とい言うことこそ、立派ないじめだ！と言ってやりましょう。無理に宿題を写させるなんていじめだ！と言ってやりましょう。笑ったらバカにしたことにするなんていじめだ！と言ってやりましょう。なんでも「いじめだ！」「いじめだ！」と責めて「君のしていることは、こういうことなんだよ。もうこんなくだらないこと、やめろよ」と、冷めた口調で言ってやりましょう。

トピ内ID：4673818964

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殴ってやれ、と言いたいが

タヌキサンゴースト

2013年09月02日 21:25

本人がいじめだと思ったら全部いじめ。これが一体何を意味するか？彼は自分が決めたことは絶対だ、と宣言しているのだ。不都合なもの、嫌だと思うモノは全部拒絶する、と言っているのである。早い話、「完全自分中心主義」「オレの言うことには全部従え（従わないお前はいじめっ子）」こういうことだ。まことに変な世の中だが、ざっくり言うと、これは政治や思想から出て来た話だ。昨今の社会は苛烈であるため、強い立場の人間が弱者にムチャクチャなことをやってしまう。だから、弱い人を守らなくては、という考え方が今の世の中では常識となっている。弱い立場を訴え、いじめを告発すれば、社会正義がその人を助けてくれる、という世の中なわけである。彼はそれを逆手って悪用、何でもかんでも「いじめ」と決めつけてしまい、自分のわがままを押し通しているのである。そんなもん、殴ってやれ、としか言いようもないが、しかし、自称「弱者」にそれをやったらたいへんだ。主様は今の疑問、腹立たしさを胸に勉学に励み、よく学んでみてほしい。現代日本社会の歪さ、不幸な歴史が見えてくることだろう。

トピ内ID：0574443877

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昔から言っているんだけどね

😉

ロード

2013年09月02日 21:25

『複数人が示し合わせて特定の人に継続的にイヤガラセをする』のをイジメの定義にすればいいんです。「私がイジメをしただなんて酷い！そんなこと言うなんてイジメだ！！」と叫べばいい。

トピ内ID：1613315674

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ほどほどに

ふむふむ

2013年09月02日 23:31

＞被害者が「いじめ」と感じたら「いじめ」これは、完全に正しいとも言えませんし、間違っているとも言えません。この言葉が本来言いたいことは、このようなものだと思います。「人には個性があって、生い立ちとか家庭環境とかの事情も異なるので、言われて嫌なことや不愉快になるポイントも人によって違う。だから、一見すると問題ないような言動でも、実は他人を追い詰めていることがあるかもしれない。そういったことにならないように、表面的な基準だけに頼らず、他人の意識や主観を尊重してなるべく理解できるようにしましょう。」とまあ、そういう意味で、他人の主観的な意識というのは重要なのですが、現実にはそれに振り回され過ぎるわけにもいきませんね。トピ主さんのクラスメイトのように、被害者ぶった「困ったチャン」も現れます。「つかず離れず」という言葉もあります。人と人との距離っていうのは難しいものです。あまり極端に近づくのも、絶交とかいって距離を置きすぎるのもうまくいきません。もし、そのクラスメイトといるとちょっと疲れるな、と思ったら、少しだけ距離を置くようにしてみたらどうでしょうか？

トピ内ID：1634344111

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いじめ

ＫＫ

2013年09月03日 12:52

相手がいじめだと感じたら「いじめ」です。「馬鹿」と言ったのが事実であれば、お母様のおっしゃる通り嘘はつかず相手に気持ち良く謝りましょう。社会通念上「宿題うつさせて」を断るのは悪い事ではありませんが、ある特定の人だけ断るのでは理屈が通りません。（平等に）その言動が正義かどうか相手が傷つくかどうか平等かどうかで判断されてはどうでしょう？相手と自分を比べて相手を格下だと思わず、対等だと思う気持ちも大切です。

トピ内ID：4459365728

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冗談の範囲

洗濯バサミ

2013年09月03日 15:30

外国に住むようになって１つ気が付いた事があります。日本の“冗談”はしつこい。男の子がゴムの虫を女の子に投げつけ、女の子が「いや！」というと、それで止めるんですよ。　だから、笑える“冗談”で済む。日本の子は「いや～！」「ほらほら」「いや～！」「ほらほら」が女の子が泣くまで続いたりします。回りに「いじられキャラ」っていませんか？いつも同じ事で回りから笑われる子。　回りは一緒に笑って楽しいと思っているけど、本当に笑い者になっている子は楽しんでいるのか？私は子供の頃「ねずみに似てる」（本当に似てる）と言われたので「ゴキブリに似てる」（彼女は髪の毛を二本に結んでいたので触覚に例えた）と言い返しお互いに大笑いしたのが、何十年もたった今になって「洗濯バサミにゴキブリに似てるって虐められた」と言ってクラス会に来ない人がいます。自分がねずみに似てると言った事は忘れてるみたいです。今振り返ると、私はその後「ねずみ」というあだ名はつけられませんでしたが、彼女は「ゴキブリ」とあだ名されていました。異常に敏感な人もそうでない人も、皆が揃って笑える「程々」に楽しめると良いですね。

トピ内ID：4870103414

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アドバイスありがとうございます

masumi トピ主

2013年09月03日 15:30

トピ主のmasumiです。大人の方たちのアドバイスはとてもためになりました。ありがとうございます。学校の先生たちは「これはいじめなんだ」といい、部や学級全体の責任として何度も話し合いをしたり反省文を書かされたりしました。昨日は始業式でした。彼も登校していたので話ができました。自分の中で変だなと思うことはあったけど、自分が悪い点もあったのでまず謝りました。彼は「そんな謝らないで。masumiのことは何とも思ってないよ」といったのでびっくりしました。僕は先生から、自分の言動を挙げられてこういうことをやってはいけない、反省しろと言われてきました。でも彼は僕のことは気にしてない様子でした。（特定の人に対して嫌な気持ちはあるそうです）僕はわけがわからなかったのですが、彼に色々聞くのも出来ずに帰ってきました。

トピ内ID：7398539991

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二回目

パナップ

2013年09月03日 15:30

倫理観が合わない人とは、分かり合えない可能性があるのでは？と思います。主さんは、若い方だからまだいくらでも、柔軟になれる機会があるのでしょうが、例えばいい大人が、倫理観を変えるとなると一大事ですよ。なぜなら、大人にとって自らの倫理観変えると言う事は、過去の自分を否定的にみる事になるからです。だから、大人って辛いし、難しいんですね。主さんは、まだかわいらしい中学生で本当に良かったですね。

トピ内ID：9641874074

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友達なら

なみみ

2013年09月03日 15:30

このトピに書かれたことをその友達に話してごらんなさいな。自分の言動がすべて「いじめ」ととらえられているようで、付き合うのが嫌だと。あなたがどう考えているのか、そして相手が何故そう思うのかをストレートにぶつけ合ってみては？私も若かりし頃はよく友達と本音でぶつかり喧嘩しました。面と向かって意見をいいあえるという関係は、今となっては喉から手が出るほど欲しいものです。あくまでも一対一で話し合うこと。そして、あなたが嫌いで避けるのは仕方ないですが、それを集団ですると間違いなくいじめです。

トピ内ID：6690522189

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単純な線引き１

ひよぺん

2013年09月03日 16:32

トピ主さんと同じ中学生男子、の母です。おっしゃること、よくわかりますよ。どこの中学でも同じなんだなぁとある意味がっかりしました。息子の中学が特殊なのかと思ってました。いじめられたと感じたらいじめ。それは、最悪なケースを防ぐために決めた非常に大雑把なルールだと思います。どのケースも一つ一つ解き明かしていけばいじめではないケースもあると思いますが、とにかく「いじめられたと感じたら」をスタートにしないと発見ができないから・‥という先生側の都合に立った線引きのように感じらます。トピ主さんと同じようなケースで息子も、息子の友人も(別なケース)不満を持って学校へ言っています。大半がこのケースではないかと感じます。

トピ内ID：5666807291

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単純な線引き２

ひよぺん

2013年09月03日 16:32

(続きです) 誰にでも間違いが有り、友達がそれを指摘してしてくれる。その友達の言ってくれたことをその本人が上手く受け入れて変わる。更に二人の絆が強くなる。それが自分の成長にもなると思うのですが今は皆ナイーブなんでしょうか。誰かに自分の何かを指摘されることに耐えられないのでしょうか・‥。私の言うことは理想論なんでしょうね。先生は常に「いじめられた」と申告した生徒の味方です。明らかにその申告した生徒の落ち度であっても不登校にでもなってしまえば残りは全員悪者です。生徒たちの方が一枚上手でそんな先生方のやり方を諦め、冷めた目で見つめ、先生方の気に入るように行動しているようです。変だよね、と親同士で愚痴を言ったりしています。親も情けないです。なかなか良い解決法がありませんよね。トピ主さんの場合は、もともと親しかった、というところが一番の難点だと思いました。

トピ内ID：5666807291

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単純な線引き３

ひよぺん

2013年09月03日 16:32

(最後です) 根本的に解決するのならば誰か、二人のことをよく知っている、公平な大人の立会のもとで徹底的に話し合うのが良いと思いますが相手の方はそれを受け入れてくれそうでしょうか？お母様は正しいと思いますが相手が理解してくれるかどうか・‥。それこそ、被害妄想を抱いている状態ならなかなか心開いてくれないかもしれません。トピ主さんがその相手の生徒とまた仲良くしたいかどうかがポイントかも知れませんね。トピ主さんの気持ちが正しい形で相手の方に通じますよう。そして、彼がもっと強くなりますよう。応援していますよ。長くなってごめんなさい。息子だったら読んでくれないかも(笑)。

トピ内ID：5666807291

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そうですよ

🐤

ぴ

2013年09月03日 22:11

同じ強さで人を殴っても骨が折れたのと単にそのとき痛かっただけでは全然違うのです。同じ強さで殴ったんだよ。あいつがカルシウムとっていないのがいけない、ではダメなのです。それと同じように「バカ」と言われてなんでもない人と「バカ」と言われてご飯が喉を通らなくなったり学校に行きたくなくなったり自殺したくなったりする人がいますが、後者をあいつのメンタルが弱いのがいけない、としてしまってはダメなのです。

トピ内ID：9054418356

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レスします

さゆーり

2013年09月04日 10:52

最近の学校はいじめ問題に関しては結構ピリピリしてるんで、対応がおかしいところ多いですよ。隠そうとするところ、逆に大事（おおごと）にしてしまうところ。トピ主さんの学校は、ちょっと過剰に反応してしまっているような気もしますし、もうちょっと落ち着いて被害者加害者双方の話を聞かないといけないですね。でも友達が気にしていなくて良かったです。彼が気にしていないのは、トピ主さんが嫌がらせしてやろうと思って言った（やった）わけではないのを、ちゃんとわかっていたからだと思います。日頃の信頼関係があれば、悪ふざけはただの悪ふざけ、ケンカはケンカってちゃんと伝わりますからね。友達が気にしていないなら、先生方の誤解もじきなくなると思います。お母様の言ってたように、身に覚えがないことならばそれをありのまま言えばいいです。楽しい中学校生活を過ごしてください。

トピ内ID：0660199005

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