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親の生き方、自分の生き方

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トピ主
ひと
親の生き方、自分の生き方。皆さんはどのように考えていますか。 20代女性です。大学卒業後から一人暮らし→半年前から彼氏と同棲しています。 母に彼との同棲、結婚を反対され、それをきっかけに、自分の中に母に対する嫌悪や恐れがあることに気づきました。 母が反対していることは、彼の経済力、働いている業界です。(今は2人合わせて年収750万ほど、家賃9万台のところに住んでます)。家柄についても、自分たちと同じくらいか上を望んでいるそうです。 確かに、母の言うことも正論だと思う部分もあります。心配ゆえの言動ですが、圧が強く基準が高く感じます。 というのも、父は中高一貫→大手会社勤務でした。お見合いで結婚したのです。母は家の経済事情で大学に行けず、親の勧めで行きたくもない看護学校に行ったそうです。そのせいか、お金に対する執着、貧困に対する憎しみを強く持っています。 私が比較的、恵まれた環境で育っているので将来後悔する、親不孝だ、そんなハズレくじ引くなら独身の方がまし、強行するなら縁を切る、、などと言う言葉を浴びせてきました。私のことはともかく、人様の息子に対して…と悲しい気持ちになりました。このようなこともあり、まだ母には彼を会わせられません。 母に認められるため、、ではないですが、彼の業界が正直不安定なので相談した結果、転職を検討しています。 仮に成功して、今より経済力がアップしたとしても母が認めるかはわかりません。正直、母の考えを変えられるとも思ってませんし、説得は諦めた方がいいのかなと思います。 母は逞しく稼ぎ、ここまで育ててくれたことには感謝し、尊敬しています。ただ、稼ぎが良くなるにつれて父を見下す発言や、自分の人生の正しさを主張することが多くなりました。 母の人生は否定するつもりはありませんが、私は母にはなれません。

トピ内ID:1088ed3883a887ac

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とりあえず、、

🙂
しらたき
彼に転職をしてもらい、今の会社よりも安心して働ける会社に入社してもらいましょう。 お母さんはお相手に求める理想が高いんですね。 うちの娘は30過ぎの独身だけど、結婚相手にはどんな人を連れて来ても、余程の事情がない限りは反対しないと思いますよ。 相手の事情によって娘が辛い思いをしそうなら、やめておいたら、ぐらいは言うとは思いますけどね。 まずは彼が転職に成功し、少しでも収入が上がれば、お母さんの考えも変わってくるかもしれません。 真面目で根性がある人なら、支えあえばやっていけると思います。 お母さんへの紹介は二人の生活が落ち着いてからでいいんじゃないの。 彼にもお母さんに認めてもらえる人になってもらえるよう、頑張ってほしいですね。

トピ内ID:06c3f920fc36a322

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反対する理由

🙂
むっちりもっちり
基本的には息子でも娘でも連れて来た相手に対して 反対するとしたらただひとつかな 年の差 特に男が著しく年下のパターン 他人なら本人同士がよければね~なんて言えるけど 自分の子どもなら話は別です 反対するなら このまま一人のほうがマシって判断で 責任もって反対しないと 別に経済力なんて女性が稼いできてもいいわけだから 別にお母さんに尊敬も感謝もしなくていいよ 人生否定したっていいさ あなたがああはなりたくないって感じたって 問題ない だってあなたを産んだのは両親の都合だからね

トピ内ID:b08fa2f4a9279d94

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あなたが好きなのは彼自身のはず

🙂
ぎんねこ
彼の肩書や職業じゃなくて、貴女がほれ込んだのは彼自身の人間のはず。だったらお母さんの意見など聞かず、結婚すればよい。 お母さんこそ中途半端な人生のような気がします。世の中わたっていく処世で看護学校に行ったのでしょう。もし職業選択の自由があるなら、収入が少なくても普通のサラリーガールの道を選んでお勤めして結婚したと思います。一昔前なら、大学進学しなくても高卒や短大卒で会社員になれました。そこが違っていたのでしょう。それから結婚もお見合いでなく自分の目で選んだ人、恋愛結婚を選んでないでしょう。そんなに世の中に長けていたわけじゃないと思いますよ。 世の中は偏運を持っていて、世に出る人もあるし、はずれくじでしょうか。それは娘の見る目だと思います。 お父さんに関しては、家庭が安定していたから、中高一貫校に行って大企業に務めていただけでは。今、かなりの一流大じゃないと大企業というコースはないし、また違う人生模様があるのが今の世の中。 むしろあなたの方が、大学出ているし、お母さんよりいい人生のはずです。 親をうらやむことはないと思いますよ。

トピ内ID:9bcad0ed56c0ea6a

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家柄って何だろう?

🙂
応援したいけど
彼両親の学歴や職種ですか? それとも由緒ある代々続く名家じゃないとって事? お母さんの言う事には賛成できないけど、 主さんも書き方ちょっと狡いから、賛成できるか微妙。 なんで2人合わせた年収しか書かない? 不安定な業界が何なのか、正規職なのか非正規なのか それによってここのレスはガラッと変わる。 例えばトピ主年収650で彼100なら賛成できるわけがない 思ったのは、母親は貧困家庭だけど家柄は良かったのか?って事。 親に言われて行きたくもない看護学校に行き、お見合いで結婚。 読む限り父親とは格差婚で、もし母親の家柄が下だったとしたら お母様は当時の自分を否定してるようなもんではないかと。 あと、恋愛結婚を羨ましいと思ったことはないのかな 貧困のせいで職業選択の自由、結婚相手を選ぶ自由がなかったとご本人が思っていたとしたら コンプレックスと嫉妬で心の中ぐちゃぐちゃドロドロになってる可能性がある まだ結婚の予定がないなら母親の反対は聞き流していいと思う 転職成功し収入アップ、そろそろ結婚したいねとなってからで。 母親が反対しても父親は大賛成かもしれませんからね 母親に絶縁されても父親と交流を続けることは出来ますよ 相手がよっぽど問題のある人で親戚になるとがっつり迷惑かけられる場合は 自分の身を守るために絶縁という方法を取ることはあるだろうけど 彼の稼ぎや家柄が気に食わないから絶縁って、たぶん脅しですよ

トピ内ID:c303ca246bf31fd6

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主のお母様への反発心が強いのは

🙂
既婚
お母様の言い方もあるだろうし、お母様が反対するのも、主の幸せをただただ願ってくれてるからだ。とは感じられないからでしょうね。 苦労人の母親が皆子供にそんな圧をかける訳じゃないしね。 思う事はたくさんあっても、子供のやりたい道を陰ながら見守るって人もいるし。 まあでも主の幸せを願って反対してるのもあるんだろうけど。 でも家柄とか関係あります?って思いました。 彼の親が貧困で、結婚後も仕送りしなければならない、とかでもなく主達に迷惑掛ける心配はないんでしょ? 私は娘がいないので想像になりますが、娘がいたなら、結婚相手で絶対嫌なのはDVですね。 彼は性格は温厚なんですかね。 彼の業界がどんな業界か分かりませんが、そこまでお母様が言うからには生涯にわたりかなり収入が見込めない職なんですかね。 それにしても私ならそんなふうに、子供の話を頭ごなしに否定したりしないし、子供の話を聞かないって事はないな。 とりあえず性格とかどんな人か気になるので、もっと話を聞きたいと思うと思う。 >ただ、稼ぎが良くなるにつれて父を見下す発言や、自分の人生の正しさを主張することが多くなり 老いたら今より頑固になる可能性があるのでもっと、自分は正しい!と主張してくるかもしれないけど、 主も思う事をお母様に主張してもいいし、強く言い返したっていいんですよ。 これはお母様の性格だから変わることはないだろうから、 主が彼と結婚したいなら、お母様にいくら反対されようとも結婚したらいいと思います。

トピ内ID:7e89602cc76a532a

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成人式

🙂
とんこつ
どっかの民族にさー成人式みたいなのでバンジージャンプするのあるじゃん? あーいうのが必要なんじゃないですかね? つまり 一切母親の意見に惑わされず、ブレずに強行することです。 「このまま進むからよろしくね。縁を切るかどうかはあなた次第よ。」 親とは2-30年くらいしか一緒にいませんが、 パートナーとは50年、60年、70年一緒に過ごすんですよ。 強い覚悟を示す成人式みたいのがあっても良いと思います。 ブレずに進むことです。 その覚悟は心の支えになります。 がんばってください。

トピ内ID:6a83d02489cf0237

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トピ主です

🙂
トピ主 トピ主
皆さん、レスありがとうございます! 自分で書いたことで、少しずつ気持ちが整理できています。 > 応援したいけど様 家柄というのは、彼が母子家庭というのに引っかかってるそうです。(彼が高校生のときに両親は離婚して、彼が成人してから彼父はお亡くなりになった、とのことです) 借金は彼自身にはなく(残高がチラッと見えてしまい貯金が700万ほどありました)、彼の身内周りにも金銭トラブルはないようです。彼母も現在はパートで働き、一人暮らししています。 年収については2人とも350〜400の間です。私が今年からボーナスが増えたので彼より少し多くなりました。 彼の業界はエンタメ業界で、裏方サイドの正社員として働いてます。 私は大学で国家資格を取り専門職です。 彼はフレックスなので帰る時間や勤務日がバラバラで家事の負担が私に偏りがちです。(生活費が折半ならなるべく家事も折半にしたい、それが無理なら生活費を多めに出して欲しい) 彼自身、30歳手前で転職しようか少し考えてたそうなので、、先日、お互い結婚したい旨を確認して話し合いました。 母の反対には最初は怯んでましたが、彼と話し合い、向き合うことが結婚するにあたって大事なことかなと思います。

トピ内ID:1088ed3883a887ac

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母親自身の人生が不満なんですよ。

041
70代の母
母親がそこまで頑張って生きてきたのは意地からだけで、今でも幸せ感は味わえないのだと思います。 親の言う通りに従ってきたとかいうのも、その年齢になれば通用はしないです。 自力で道を開いてきたのは素晴らしいし、その自分を褒めてあげることすらできないのでしょう。 生まれ育った家を変えることはできないから、それが運命ともいえるから親を憎んだりはしないです。生まれは受け入れるしかできないからです。 後は自分で道を切り開けはすむことです。 娘の貴女の人生を自分の人生を重ね合わせていて、自分で叶わなかった生き方を母親の思った通りにさせたいだけの事、それで満足できると思っている錯覚母親です。自分で生んだ娘を思うように操って何が悪いとでも思っているんですよ。 自分の分身だと思っている以上は無理だし非常に危険な思考です。 個々の人間だと思えない親は本当に厄介です。 血は繋がる親子なんだけど、ただそれだけの事成人した子供をましてや所帯を持てば別人格の人間の意識を持たなければいけないんです。 親、子であっても別人格の人間なんですよ。 母親はこのまま変わらないから、貴女自身がけじめをつけられるか、それともずっと母親に従うかでしょうね。おそらく愚痴なども半端ではないはず、自分が一番の母親になっているから高齢になればますます頑固さは強くなりますよ。

トピ内ID:34e75e681319667f

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貫き通す

🙂
匿名
自分で間違いないと思うなら 貫通せばいいよ。 お母さんの間違いは 言い方だったと思う 相手の職が書いてないけど, 場合によっては 私もアドバイスはするね 750万。ぜったい共働きだよね。 どちらか病気になったら、 それでも、低賃金で支える覚悟 だよね? 親には頼れないよ。

トピ内ID:13ebb8bcae54c3df

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あー

🙂
ダイエット中
あなたもう大人でしょ? 親の意見じゃなくて自分の意思で人生決めなさいよ。 親への感謝とこの話は別なの。 あなたの人生の責任はあなたが持つ。 やりたいようにやりなさい。 親だからって子供の幸せを取り上げる権利は無い。

トピ内ID:f75ea61550495859

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嫉妬深さも特徴にあり

🙂
すわ子
>母は家の経済事情で大学に行けず、親の勧めで行きたくもない看護学校に行ったそうです。そのせいか、お金に対する執着、貧困に対する憎しみを強く こういう人、看護師に多いかも。パワハラなんかは、ほぼ、ひがみ由来だった。こういう人の価値意識に翻弄されないようにしたほうがいい。ひがみなどを含めた思考が根底にあり、何を言ってもひがみ由来の感情(非論理的)でしか回答をしないから意見を求めることもしない方がよいです。 もちろん、説明してということもこういう人には通じません。もともと感情論の「気に入らない」ところからきているので。母親からの祝福を結婚で求めてはいけません。彼女は自分の考えに合うことに対してしか関心がないので。 自分が幸せになれることを第一に考えていきましょう。

トピ内ID:7351b44e67028c8d

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