親友と後輩の結婚報告を受けましたが・・・

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（トピ主 1 ）

😢

りさ

2013年09月04日 10:01

恋愛

1週間前、学生時代の同じサークルの後輩（男）と親友（女）が結婚することを、本人達から聞かされました。
結婚の話を聞いた時、おめでたいと思った反面、複雑な心境になりました。

私は昔後輩を好きでした。親友にも話し、いろいろ相談に乗ってもらいました。
しかし、ある時後輩は親友に想いを寄せていると直接聞き、前の恋愛でトラウマができ自分に自信を喪失していた自分は、彼に惹かれながらもその恋愛を諦めました。
私が諦めたことは親友に伝えましたが、その理由を親友は知りません。

その後も私と親友と後輩は親しくしていましたが、親友と後輩が共通の趣味もあってか二人で出かけることが多くなりました。
幾度か二人は付き合っているのか聞きましたが、親友からはその都度「付き合っていない」との言葉。
その状態で数年が経過し、一度は諦めたもののまた後輩に惹かれはじめました。
私も後輩と二人で出かける機会を増やしたりと、自分なりに頑張ったつもりです。

しかし後輩と休みがあまりあわない私とは対照的に、親友はたびたびでかけ、2ヶ月ほど前にも二人で旅行にいきました。
その時に「やっぱり後輩と付き合っているの？」と聞くものの、親友からは「付き合っていない、今彼氏はいない」との答え。
正直もやもやするものの、それでも友人の言葉を信じていました。
ですが、先日の結婚報告。実は、と切り出された時頭の中が真っ白になりました。
親友も後輩も本当に大切な存在で、考え方や仕事の仕方など心から尊敬しています。
でも、一体いつから付き合ってたんだろうとか、なんで付き合ってないなんていったんだろうとか考えてしまう自分もいます。
親友とは部署は違えど同じ会社に就職しており、毎日顔を合わせます。
二人の結婚の際には笑顔で祝いたいのですが、今のままでは笑える自信がありません。

どうしたらこのもやもやを消化できるでしょうか？どなたかご教示下さい。

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親友の方に…

😠

みん

2013年09月04日 18:25

気持ち良く祝福したいなら親友の方と一度、2人で話してみては？きっと、親友の方も貴方が彼に好意があったことを知っていて話しにくかったんだと思います。でも、付き合ってるの？と聞かれた時に親友の方もちゃんと話すべきだったとは思いますが、本人に確認しないとこればかりは分かりませんし。ご自分の気持ちをスッキリさせる為にも一度、親友の方と話してみたらいいと思います。今回のことでまたトラウマになったり気持ちにシコリを残すより気持ちにケジメをつけた方がご自分がラクになれると思います。

トピ内ID：5080056728

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あなたが鈍いだけ

洗濯したい

2013年09月04日 19:49

普通気付きそうなもんですけどね。二人が付き合ってて、気を使って嘘をついてるって。だって諦めたって言われても何度も「やっぱり後輩と付き合っているの？」って聞かれたら親友さんだって「まだ諦めきれてないんだな」って思いますよ。二人で度々出かけてるし旅行にだって行ってますよ？あなたがただ単に「鈍いだけ」だけの話でしょ？現実に気持ちが追い付かないのはわかりますが、ただの友達じゃなくて「親友」なんでしょ？親友の定義がよくわからないけど、祝福する気持ちになれなくてモヤモヤするのならハッキリ言ってやれば？気持ちを飲み込んだままモヤモヤと一生を送るか吐き出して鈍い自分と決別するかどっちか選べばいいんじゃない？

トピ内ID：1149073899

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理由

🐱

鷹の月

2013年09月04日 19:49

たとえ親友であれ、プレイベートを詳細に説明する必要はありません。秘密にしたいことは秘密にする権利があります。だから、「つきあってるの？」と聞かれて「つきあっていない」と答えることは当然あります。それが事実でなくても問題ありません。もし、結果が不満なら、なぜトピ主は後輩に告白しなかったのですか？トピ主から説明されない事象まで周囲は理解できません。おそらく親友はあなたに気を使って「付き合っていない」と答えていたのでしょう。単純に忘れましょう。それ以外の方法はありません。

トピ内ID：9919659185

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誰と付き合おうと自由なのですが、

hpyunhpy

2013年09月04日 19:49

一度「うそつき」と言って、すっきりしましょう。

トピ内ID：9086705694

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普通に考えて・・

🛳

きりん

2013年09月04日 21:11

親友が主さんに気を使ったのだと思います。元々その男性は親友の事が好きだったのですし、実際それを理由に主さんは振られているのですから、主さんの過去の恋愛でのトラウマ云々は関係が無いと思いますよ。つまり主さんが諦めたり、思いを再燃させたりは主さんだけの問題で彼らには関係が無い話なんです。もしその男性が主さんにも思わせぶりな言動行動を取っていたのなら問題ですが、おそらく彼は何も言ってないし、してないのでは？主さんが勝ち目の無い勝負を諦められなかっただけなのですよ。いくら何でもそこまで頻繁に会っている二人で旅行にも行く仲なら付き合っていると思うものでしょう。「付き合ってないよ」は自分に気を使っているんだな・・と気づきそうなものです。

トピ内ID：3757555264

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振られたのをわかっていない？

ゆうゆ

2013年09月04日 21:11

おそらくあなたの思いは後輩に伝わっていたと思います。「＞後輩は親友に想いを寄せていると直接聞き」はあなたに思いを寄せられても答えられないよ、と後輩に振られたわけです。なのに自分から静かに身を引いたように思っているから話がおかしくなるのだと思う。＞一体いつから付き合ってたんだろうとかあなたに「親友が好き」と言った時には付き合っていただろうし、その後二人で出かけたり旅行にまで行ったなら、「大人なら察してあげなよ、トピ主さん」と言いたくなります。＞なんで付き合ってないなんていったんだろう「あなたは振られたけど、私は付き合っているのよ！」とは・・・言いにくいよね。ハッピー満開の話なんて言い出せなかったのでしょう。

トピ内ID：8790189027

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直接聞いてみたら？

⚡

腹痛し

2013年09月04日 21:11

いつから付き合っていたのか、なぜ言ってくれなかったのか、更に付き合っていないと言ったのはどうしてか、聞いてみましょう。分からないことも、モヤモヤの理由の一つだと思うので。納得できる答えが返って来るかもしれないし、例え納得できなくても、しばらくは辛いけど、いつか時間が解決してくれます。傷付いて、二人と向き合うのがしんどいなら、距離を置いても良いんですよ。

トピ内ID：7178814146

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メールでもいいからグチってみれば？

じゅんくん

2013年09月04日 23:10

「結婚おめでとう！おめでたいと思うけど、お付き合いを内緒にされてたことが残念というか、信用されてないみたいで寂しさを覚えてしまいました。いつかちゃんとなれそめを教えてね！」内緒にされるって、信用されてないみたいでショックですよね。向こうからしたらトピ主さんの気持ちを知ってたからこその内緒だったんでしょうけど。でもお付き合い報告もなしに結婚報告になるのは、傷つくことですよ。私も同じようなことがあって、結婚式は参列したものの、しばらく疎遠になっていた親友がいます。その親友が出産して忙しかったこともあって、３年くらいは会わないしメールも最低限だったかな。共通の友達に心配をかけたものです(苦笑)。今は交流も復活していますけどね。ですから、信用されてないみたいでショックだった、ということは伝えてもいいと思いますよ。状況を伝えてくれなかったことがもやもやの原因なのだし、そうやって気持ちを隠してしまったら、溝が深まるばかりです。わだかまりなく結婚をお祝いするために、どうしたらいいか。よく考えてみてくださいね！

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そこは怒っていいところでは

まる

2013年09月04日 23:10

何度聞いても嘘をついてごまかしていたんですよね。付き合いが長い＝親友じゃないですよ。どこが親友なんだろうと思います。親友って、互いの信頼があってこそ成り立つ関係じゃないですか。嘘をつかれていた時点で、もう友人でもありません。今後のお付き合い継続は難しいと思います。結婚式に招待なんてされていないですよね？そんな侮辱を受けたら、怒っていいんですからね。

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雰囲気で判らなかった？

ぴよちゃん

2013年09月04日 23:10

お互い付き合う付き合わないをハッキリしたこと無いけど付き合ってる状態ってあると思うんだけど後輩と親友もそうだったのでは・・・諦めたと言ってから又アプローチ再開したりするりささんに言いづらいと思うしねそこまで付き合ってる？付き合ってる？攻撃をする前に雰囲気を察すればわかりそうなものだけどこれでハッキリしたので結婚式には笑顔で参列前を向きましょ

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友達の気遣い

カモノハシ

2013年09月04日 23:42

貴女は、後輩の気持ちを知って、勝手に自信失って、告白もせずに後輩を諦めたのでしょ？それで後輩に貴女の気持ちを分かれと言われても無理です。友人も、貴女の後輩への思いを知っていて、付き合ってると言えば、今の関係が崩れると思うから、結婚が確定するまで付き合ってないと言うしかないじゃない。後輩が諦められないなら、何故駄目でも告白しなかったの？何故、後輩にも付き合ってるのか聞かなかったの？付き合ってると言われたら傷付くからでしょ？後輩は、自分の思いを貫いて告白したから、友人と結ばれたの。貴女のした努力と言えば、友人に交際の有無を聞いた事と、出掛ける機会を増やそうとしただけ。結局、一度も気持ちを伝えず、休みが会わないと言い訳するだけ。違いが分かる？傷付くのを恐れ告白せずに思いを伝えようとした貴女と、傷付くの覚悟で告白した後輩。友人だって貴女との関係を崩さない様に悩んだと思うよ。今回は、貴女の努力が足りなかった。縁が無かったと諦めるしかないです。何度も、後輩を諦めたのでしょ？付き合っていると言われたら、やはり諦めたでしょ？縁は、待つものでなく、自ら手繰り寄せるものです

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やはり話し合うしかない

🙂

さてと

2013年09月05日 00:02

「どうして何度聞いても嘘をついていたのか」コレを解決しないことには主さんのモヤモヤは取れないと思います。その理由を聞いたうえで祝えるか祝えないか素直に考えてはいかがですか？納得できる理由無く嘘をつき続けた人を笑顔で祝ってあげる道理はないと思います。後輩君にもそのままを伝えて「だから今私はあなた達を祝ってあげることができない。ごめんね。」と伝えてもいいんじゃないでしょうか。主さんが理由を聞いて納得できれば複雑な感情は残るかもしれませんが笑顔で祝福できると思います。

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同じ状況だったら・・

aiko

2013年09月05日 10:30

自分がもしあなたと同じ状況だったらと思うと、本当にモヤモヤとし、モヤモヤを通り越して腹立たしいです。＞二人の結婚の際には笑顔で祝いたいのですが、と上記のように考えられる貴女に、感服さえします。私には「笑顔で祝う」などの芸当は到底無理そう。彼らに言ってやりたい。「お二人は信用できない人」「今後のお付き合いは控えさせていただきます」と。祝う必要があるのでしょうか？酷い裏切り行為をされたのに…。すみません。自分の事のように腹が立って、エキサイトしてしまいました。一つ考えられるとすれば女友人は、彼を貴女に取られるのが怖かったのかもしれません。で、結婚が決まってこれで「彼を取られる心配がなくなった」ので、報告。とそのような流れになったのではないでしょうか。彼女は策士かのような人。

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辛いですね

🐱

膝に猫女

2013年09月05日 10:30

付き合っている事を報告してくれなかったのも、報告が結婚直前だったのも、主さんの状況の場合、けっこう傷つく事だと思います。男性の方ももしかしたら主さんの気持ちは知っていたかも知れませんが、確実に、主さんが彼の事を好きだった事を知っていた親友の女性は、主さんの気持ちを知っててその上で隠していたんだから、主さんは、もっと怒っても良いくらいの事だと思います。元々主さんの彼でもないし、恋愛は自由だし、主さんに許可を得る事ではないのかも知れません。ただ、付き合うようになった段階で、彼の方からも一切報告が無いと言うのは、不自然すぎますよね。もしかしたら２人は、黙っている事で主さんを傷つけずにいられると思っていたのかもね。でもそれって余計傷つくけどね・・・。でも、笑顔で祝いたいと思える主さんは、素敵な人ですよ。心は複雑でも、本人達にはちゃんと笑顔でおめでとうが言える人だと思います。でも、その後は、自分の心が落ち着くまでは、２人と距離を取っても良いと思いますよ。

トピ内ID：2928535449

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そりゃ言えない

おば

2013年09月05日 10:30

親友が好きだった人おつきあいをやめてしまった人まだ好きと言っている人そりゃ親友としては言えないでしょ貴方野気持ちの中に付き合っていてほしくないという気持ちがあるからなおさら付き合っているとは言えないデモ二人の状況が結婚というところまで上り詰めたんです祝ってあげてほしいです辛いかもしれませんが相性というか縁ですから仕方がないですよ

トピ内ID：3019995441

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「親友」？

不乱軒

2013年09月05日 10:30

> 一体いつから付き合ってたんだろうとか、なんで付き合ってないなんていったんだろうとかフツーに話題に出来ない間柄って「親友」どころか“友人”でさえも無いように思いますがねえ。そもそも、付き合ってないと言われたときに、二人でよく出かけてるのって“付き合っている”ということじゃないの？というような話しはしたこと無いのですか？要するに、サークルが同じだったというだけの薄～い友人関係だということでしょう。トピ主が後輩に特別な感情を抱いていたので、なんとなく「親友」と思いこんでいただけのように思えます。なので「笑顔で祝いたい」などとテンションを上げずに、サラッとお祝いすればよろしいのではないですか。

トピ内ID：3755697585

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レスします

パープル

2013年09月05日 12:55

色々と恨みがましく書かれておりますが、別に三角関係に陥った訳でも、出し抜かれたり、裏切られたりした訳ではないでしょう。その後輩の方から、あなたではなく、親友に想いを寄せている事を直接に告げられた訳でしょう。それであなたは、親友に彼の事は諦めたと伝えた訳なら、もうその後の展開には関与できないはずです。あなたは、親友に諦めた理由は告げなかったそうですが、それなら後輩の方から親友にアプローチしたのでしょう。親友もあなたが彼を断念したことは、聞かされていたので、付き合いを始め、めでたく結婚に至った訳です。正々堂々としてるじゃないですか。男女の仲は、縁や運や相性があるのです。何も敗北感を味わうことはない。あなたには、あなたにふさわしい人が現れるはずです。アンドレ・ジッドの「狭き門」を読んでご覧なさい。

トピ内ID：7802084239

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仕方ない

🙂

kiki

2013年09月05日 12:55

諦めよう。親友だったから・・・きっとあなたの気持ちにとっくに気が付いていて、なかなか言えなかったのでしょう。　自分の心に正直になって、無理して祝うことはない。結婚式にでなくても良い。実は好きだったのでつらいから、と正直に伝えて、距離を置けばよい。あなたの心のために。新しい恋ができますように祈っております。まだ若い。

トピ内ID：4248899850

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全てを認めることから、歩き出そう

😑

恋次郎

2013年09月05日 12:55

『どんなに想っても届かないことがある』のです。シンプルに考えれば、トピ主が想いを傾けた後輩は、親友を選んだのです。また、経緯は有れども親友も自らが身を引いて、後輩をトピ主に譲れなかったのです。恋愛就中結婚は、一方だけの想いでは遂げられないのですから、残念ながら自分よりも、二人の方に縁が有ったのだと、認識しなくては成りません。それが如何に自らを傷付け、落ち込ませるか、辛いことなのか。貴方よりも少しだけ長く生きている私には、判り過ぎるほど判っています。それでも、無かったご縁を深追いしてはいけません。やがて時間が経って、『悲しみが哀しみに変り』少しだけ何故だったのか、という『恨みと煩悶』を残しつつ、癒されて往くことを、信じてください。慶事に共に喜べない自分を嫌悪せず、いつしかトピ主に相応しいご縁が来るまで、暫らくを待ち続けましょう。

トピ内ID：2448730020

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皆様レスありがとうございました。

りさトピ主

2013年09月05日 18:02

個別のレスは控えさせていただきますが、レスをいただいた皆様ありがとうございました。皆様のおっしゃるように、別の友人からも別件でこの手のことに鈍いんじゃといわれたことがありました。ご指摘を拝見して、改めてそうなんだなと痛感しました。字数の関係で省略してしまったのですが、一度諦めた後に後輩をまた意識してしまったのは、その間に一度後輩が親友に振られたという話を双方から聞いていた為です。元々親友は非常にアクティブな子で、趣味が合えば恋愛関係ではない異性でも二人で旅行にいくことがあるタイプだったので、後輩と付き合っていないといったことを真に受けてしまっていました。よくよく考えれば、振られた相手と旅行に行くのであれば関係に変化があったと気づくべきでした。一度自分の気持ちを整理しようと思います。皆様本当にありがとうございました。

トピ内ID：4635527513

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トピ主の態度が親友に嘘をつかせてたと思う

💔

真木

2013年09月05日 18:02

主さん、親友に嘘をつかせていたのは自分の態度だと自覚して謝ったほうがいいですよ。 1-後輩から直接親友が好きだと聞かされた=つまり振られている事実を無視して、自分に自信がないからあきらめた…とカッコつけて事実と違うことを親友に言っているでしょ？後輩は好きな子=親友を口説く時「トピ主には自分に好意を寄せてもらってるけど、ちゃんと親友が好きだと断わったから気にしないで、自分と付き合って」みたいな感じで言ってたと思うよ。親友と後輩は二人で「トピ主、振られたのにあきらめられないのね(困った！)」と思ってた可能性があるって気がついてますか? 2-後輩が好きな女の子(あなたの親友)とよく出かけたり、旅行にさえ2人で行っている事を知ってたでしょ？「後輩は片思いが成就して、付き合いはじめたんだな」と普通は言われなくても納得してあきらめるんじゃない？それを親友に何度も何度も「本当は付き合ってるの？」と言い続けるって、親友には「私が好きだって言ってる男と付き合うなんて、それでも友達なの？誘われても断るべきでしょ？」としつこく脅してるように思われてた可能性高いって、気がついてます？

トピ内ID：3480624251

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これが男女逆だと

🙂

ふー

2013年09月05日 20:24

あまり起こらない事例だと思います。親友(男)はトピ主さん(男)とぎくしゃくしてまで後輩(女)を手に入れたいと思わないから。始まりかけの恋愛よりも友情を取る男性は多いと思います。女性は恋に生きますからね。仕方がないと言ったら仕方がないのかな。でも親友はひとこと【付き合ってる】と報告すべきだと思いますよ。言いづらいのもわかるけど、はっきり言って馬鹿にしていますよね。トピ主さんももっとモテる女性になった方がいいと思います。モテる女性は過去の恋愛をいつまでも引きずらない。何年も片思いをしたりしない。上手に男性を引きよせる。男性に選ばれるのではなく、これからは自分で男性を選ぶ恋をした方がいいですよ。後輩なんかよりもずっと器が大きく素敵な男性と付き合って二人を見返してください。結婚式には涼しい顔で出席しましょう。

トピ内ID：2647153504

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これも経験

シニア割引

2013年09月06日 00:14

二人が貴女に言いづらくて黙っていたのかもしれない・・・とは思えませんか？付き合っていても結婚することが決まらないうちははっきりと言わないこともありますよね。まだお若いと思うので辛い気持ちが今は強いかもしれませんが、笑って祝いましょう。今更尋ねたり、非難めいたことを言ったとしても状況はもっと悪くなりますよ。多分自己嫌悪に襲われると思いますから。これも経験と流してください。貴女の人生はこれからですよ。

トピ内ID：8785166607

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は？気を使って？

🙂

盆暗

2013年09月06日 00:14

何人かの方がトピ主に「気を使って」嘘をついたなどと書いておられますが、相手に気を使うとばれる確率が高い嘘をつくということになるんでしょうか。ばれた時のトピ主のダメージを考えれば「気を使って」などというのは寝言に過ぎません。あえて言えば親友本人が後ろめたさのあまり自分自身に気を使って嘘ついたということです。

トピ内ID：6831278065

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もし「付き合ってる」と言ったとして・・

✨

匿名Ｔ

2013年09月06日 10:31

その後、別れる事になったら、その事も説明しなくちゃいけない？そういうのって面倒くさいですね。『付き合ってる』とハッキリ言える時って、結婚が見えた時かなぁ・・。ただ、いつから付き合ってるとか、友達だとしてもそんな詳細をいちいち言わなくちゃいけないのかしら？根掘り葉掘り聞くような人や、小さな親切大きなお世話な人には、ギリギリまで言いたくは無いなぁ。トピ主さんは思い込みが激しそうだし、そういう人には特に言えないかも。

トピ内ID：7112154610

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聞くのが一番ですけど

しろくま

2013年09月06日 12:30

直球でいつから付き合いはじめたのか、聞くのが一番です。少なくとも、疑問に対するモヤモヤは消えるはずです。でもね、言いにくかったっていうのはわかるし、あえて何も聞かずにいるのが大人の対応な気がします。それよりも、親友や後輩に「黙っていたバツだ。男友達を紹介しろー」と冗談っぽく言ってみてはいかがですか？モヤモヤを消化するには、恋するのが手っ取り早いですよ。

トピ内ID：7276880526

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う～～ん

yuki

2013年09月06日 18:08

一度その親友を呼び出して、腹割って話し合った方が良いんじゃないですかね。ま、普通に考えて、親友はあなたに言いづらかったんでしょう・・一応あなたへの気遣い？もあったのかな？？でもあなたがモヤモヤとしてしまう気持ちはよく解ります。彼等が付き合うのは仕方ないよね。それはあなたも納得してますよね？でも交際開始したのなら一言報告が欲しかった・・何度か聞いた時に「実はね・・」って言ってくれてたら、素直に認められましたよね。実際いつ付き合い始めたのか・・本当に最近かもしれませんよ。一度彼女だけと会って、正直にその辺の事聞いてみたら？いつから付き合ってたのか・なぜ私の質問をいつもはぐらかしてたのか？言い出せない雰囲気私が出してた？って・・気を使わせちゃった？って聞いてみたら？。結婚することはおめでたい事だけど、何故交際報告してくれなかったのか・・って少しさびしかったと言ってみたら？彼女を責めるのではなく、どういう感覚でいたのか・・友達なら腹割って話した方が良いでしょ。

トピ内ID：0706851408

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うーん

紫

2013年09月07日 00:14

トピ主の好意を知っていて気を遣ったというレスが多いですが、私は結局のところ嘘でしかないと思います。隠し通せないなら、自分の保身のための嘘です。優しさではない。トピ主が正直すぎたかもしれませんが、結婚の直前まで隠されたら誰だって落ち込むと思いますよ。私ならしばらく距離を置きます。

トピ内ID：1829771111

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どのくらい親友が大切ですか？

のの

2013年09月07日 19:28

なんで付き合ってないなんて言ったのか、、、なんて理由は決まっています。　親友は言いにくかったのだと思います。最初にトピ様が彼を諦めた時点で、親友が彼と付き合っても、それは自由だと思います。　でも、文章にも表れていますが、トピ様のあまりに重たく必死な様子に、言いにくかったのだと思います。とっさに「付き合っていない」と言ってしまって、ひっこみがつかなくなったのか、本当に最近まで付き合っていなかったのか、そんなことはどうでもいいと思えませんか？　言ってくれなかったのは悲しいですが、言いづらくさせたのは自分で、言えなかった理由はトピ様のこだわりです。本当に大切な親友なら、私だったら今度こそ執着心を捨てます。何事もトピ様は過去にこだわりすぎと思います。　これから本当の親友になって色々正直に話せるようになるためには、執着やこだわりを手放すことだと思います。　相手に好きな人がいたら諦めて普通と思いますが、過去のトラウマを理由に諦めたりするのは、一人よがりです。　もっと前も見ないと大切な事が見えないですよ。　本当に親友ならもっと前に気がついたと思います。

トピ内ID：4725801907

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