亡き母を理由に父が旅行三昧

レス50

（トピ主 5 ）

☁

チキンサラダ

2013年09月04日 10:52

話題

私の母は10年前に突然の事故で亡くなりました。　私たち家族にとって母の死は大打撃でした。　母は美人で明るく社交的だったので、常に家族の中心でしたし、自慢の妻・母でした。

母の死後、それまでどちらかというと真面目でお堅いイメージだった父が変わってしまいました。　妙に明るくなったというか・・・。　そして、母と二人で行くはずだったと言って、国内外のあちこちへ旅行三昧です。　旅行だけではありません。　コンサート、展覧会、スポーツ観戦、イベント等々は、全て母と行くはずだった、または母が行きたいだろう、と母の写真を持って行きます。　亡き妻思いの美しい話のように聞こえますが、最近はその行動と態度に疑問を抱くようになってしまいました。

70歳代後半の父が自分の好きなことをしながら元気で楽しく暮らしていることは、本当に素晴らしいことだと思います。　今のところ金銭的にも余裕があるようなので、この状況を有り難いと思うべきだ、と自分自身に言い聞かせています。　でも、あまりにも出掛ける頻度が多く、この有り難いはずの状況を素直に喜べなくなってきました。　父は干渉されたくないのか、この頃は旅行も事後報告です。　そして行った理由は必ず母なのです。　その態度が私には「亡き妻のため」という隠れ蓑を利用しているようで、狡猾に見えるのです。　今後のことを考えると不安もあります。　かなり浪費しているようなので、病気や介護が必要になった時の貯えがあるかどうか不明です。

父に自分の気持ちを伝えたり、忠告すれば良いのかもしれませんが、年老いた父を傷つけたくないですし、それをきっかけに気落ちして物忘れが酷くなってしまったら困るので、躊躇しています。

そんな父を目の前に、私はどのように気持ちを整理いしたらいいのでしょうか？　どうぞご教示下さい。

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好きにさせてあげて

背赤後家蜘蛛

2013年09月04日 21:11

50代の未亡人です。お父様の行動、今の私の行動と同じです。夫が定年になり時間の余裕ができたら夫婦で旅行をするつもりでしたが、それもかなわぬ事になりました。定年後・老後というのは誰の身にも平等に訪れるわけではないという事を知りました。将来一緒に行くはずの旅行・イベント・美術館など、現在一人で行っています。元気で動けるうちにいろいろ行っておきたいです。もちろん亡夫の写真持参です。お父さんも同じような気持ちなんじゃないでしょうか。経済的に問題がないのでしたら、お父さんの好きにさせてあげてください。

トピ内ID：2143126443

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元気な方がいい

あき

2013年09月04日 21:11

経済面が心配なんですよね？介護費用が無くならないように、財産の一部を生前贈与して貰って後はお父さんの好きなように使ってもらいましょう

トピ内ID：7695205096

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いいと思うけどなぁ

モモ

2013年09月04日 21:11

じゃあ奥様を思い忍び泣き朝から晩まで位顔してりゃ満足ですか？借金して出かけてるわけじゃなしお母さんだって天国で安心なさってると思う

トピ内ID：6297681985

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何か問題でも？

🐶

52歳主婦

2013年09月04日 23:10

妙な団体や、金銭目的の女性に入れあげているなら兎も角、 >国内外のあちこちへ旅行三昧です。　旅行だけではありません。　コンサート、展覧会、スポーツ観戦、イベント等々素晴らしいじゃないですか。もし私が夫より先に他界したのなら、夫には私の遺産で(夫の10倍は個人資産があります) ありとあらゆる楽しみを享受して貰いたいですねえ。家に籠って悲しまれるよりも、余命・健康が続く限り人生を謳歌して貰いたい。何十年と連れ添った夫婦、片方が残された時の心の痛みは、娘であろうとも他人には解りません。あちこち「遊びに出かけている」事に対し、眉をひそめたくなる気持ちも解らないでは無いですが、ここは暖かく見守ってあげましょうよ。

トピ内ID：5206453455

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うらやましいです

も

2013年09月04日 23:10

私も母を突然亡くしました。後には家事能力・生活能力の極めて低い、体の少し不自由な、愚痴の多い父が残されました。私は子供はまだ幼く、離れて暮らしているのに、何かと言うとあれこれ世話を焼かされます。体は不自由ですが、命に関わるような病気は無いので、後20年くらいは長生きしそうです。電話が掛かってくると憂鬱な気分になります。旅行でも何でもいいから、しばらく一人気ままに過ごして欲しいくらいです。トピ主さんは精神的に自立しているお父様をありがたく思って感謝して下さい。

トピ内ID：7146275337

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見方を変えると

RAR

2013年09月04日 23:10

なるべく財産を残していって欲しいと読めます。人はスッカラカンになってあの世に旅立つのが理想ですね。

トピ内ID：7491555774

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なんで出かけてはいけないのですか？

🎶

ばんび

2013年09月05日 10:30

自分のたくわえで、自分の力で行ってるんでしょう。何がいけないのですか？奥様を亡くされて、何か思うところがあったのではないですか？人間いつ死ぬかわからないから、思い残すことなくやりたいことをやろうと思ってるのかも。ひとりの時間がどうにもできず持て余しているのかもしれませんし。そういうことも、足腰元気なうちだけですし、それが生きがいならあるだけましと思います。何か言うのでしたら、さらっと冗談めかして「老後のお金はとっといてよ～」とかかな？それくらいは考えてると信じたいですね。それさえ考えてくれてたら、何をしてもいいと思います。

トピ内ID：4450016667

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好きなように

😑

kurusii

2013年09月05日 11:37

させてあげて下さい。 75才の夫は余命告知より9ヶ月永く生き今月6日に旅立ちました。出来るだけの看病して自宅で看取る事が出来た筈の私でも「もっと何か出来たのでは？」と今でも悔いが頭をもたげ涙の毎日です。別れを覚悟をしていた私でさえ此の有様。其れに引きかえ御父様は突然に奥様を亡くされた。もう笑顔も見れない・明るい笑い声も聞けない。世の無常を感じ立ち直る迄には心の中で嘆き悲しみ主様の想像以上の相当な辛さを味あわれたとお察し申します。＞かなり浪費しているようなので、病気や介護が必要になった時の貯えがあるかどうか不明です。邪推かも知れませんが御父様の事よりお金の心配をされてるように私は感じました。御父様の心の中で未だ御母様が生きて居られるのか亡くなった事を認めたくないのか… 私ならそんな父を不憫に思いますが。

トピ内ID：3437610008

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良いじゃ無いですか、元気なら

おっさん3号

2013年09月05日 11:37

もう70後半なんですから、今の状態がそんなに長く続くとは思えません。静観して好きにさせておいてあげましょうよ。亡き妻を理由にしたって良いでしょ。「常に家族の中心」だった奥様を亡くした辛さは主様には判らないでしょう。当然私も判りません。で結局、 >病気や介護が必要になった時の貯えがあるかどうか不明ここなんですね。 >真面目でお堅いイメージだったならば、自分の始末の付け方はちゃんと考えてると思いますよ。

トピ内ID：0617543861

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人生を謳歌して何がいけないの？

🙂

みち

2013年09月05日 11:37

身近に突然亡くなった人がいると、人生は何があるかわからないからやりたい事はしておこうと思います。トピ主父はまさにやりたい事をしている状態ですね。トピ主母の死にどっぷり浸かって嘆き悲しんで過ごしている方が、良いわけはありません。お金の心配ですか？その点はお父さんに聞けば良いと思います。事後報告なのはあなたが良い顔をしないからです。お父さんが気の毒だと思いました。

トピ内ID：2937157753

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口実にされるのが嫌なら

花が咲く

2013年09月05日 18:02

旅行、楽しかった？毎回いつも、お母さんのこと言われると、私もお母さんと一緒に旅行に行きたいのに行けなくて辛くなっちゃうから、言わないで？出かけるのに理由なんていらないじゃん？私にはお父さんが無事に帰ってきたことだけ伝えてくれればいいから！のようなことを言えばいいと思います。自分が介護費用を負担する羽目になるのが心配なら、お父さん、出かけるのはいいけど病院代と介護費用はちゃんと分けて残しておいてね！私、手は貸せるけど、お金はないよ！相続財産が減るのが嫌なら・・・それはどうにもなりません。自分の財産をどう使おうと、その人の自由です。それでも忠告することでトピ主さんの気持ちが少しでも納まるのなら、お父さん、葬式代だけは残しておいてね！

トピ内ID：8406186682

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うちの父みたい

🐱

ねこ

2013年09月05日 18:02

私の70代中盤の父も長年の介護生活を終え数年前に寡夫になりました。一人暮らしで自炊し、旅行、趣味、ジムと毎日忙しくしています。趣味のグループやジムが休みになる年末年始などを「恐怖の孤独期間」と呼んでいたので、忙しくでもしていないと妻が亡くなったという事実が重く心にしみるのでしょう。現実逃避の面もあるのかも。お父様が事故で奥さんを亡くしたなら尚更でしょう。それと、本当に奥さんを連れて一緒に楽しんでいるつもりなのだと思います。独り身は寂しいですよ。泣き暮らしたり、寂しさに漬け込む高齢者向けの変なセールスや詐欺に騙されたりするより、お金や時間を有意義に使われていると思います。トピ主さんの心配はお金だけですよね? 良き老後を過ごしているお父様に「忠告」なんてしないで下さい。お母さんも喜んでるねって一緒に喜べば良いと思いますよ。お金が気になるのであればお父様に貯蓄や年金の事を確認されてはどうですか？今の70代ぐらいだと、年金、退職金、若い頃加入していれば各種保険などがかなり充実しているはずなので、心配ないのかもしれませんね。

トピ内ID：7142866912

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どんどん出かけてほしい

ぬちぐすい

2013年09月05日 20:24

私の父も仕事人間でした。定年退職後は罪滅ぼしのつもりか、母との旅行をいろいろ心積もりして、旅行雑誌を定期購読しているほどでした。でも母は病を得てひとりで旅立ってしまいました。以来父は引きこもりがちです。母を言い訳にしても、しなくてもいいから、どんどん行きたいところ、やりたいこと、遠慮しないで好きなだけどうぞと言いたいですね。それで蓄えがつきても、それはそのときのこと。仕事と家族のためだけ、母の病気に気づかず、早死にさせた後悔だけで人生を終らせてほしくないと思います。

トピ内ID：5340028253

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う～ん

はる

2013年09月05日 22:52

私の父は、現在８０歳。７１歳で、妻に先立たれました。父より７歳も年下の母でしたので、父にしてみれば、自分より先に妻が逝くなどとは、それまで考えてもおらず、それはもう悲嘆にくれました。母がまだ闘病中から、毎日、愚痴やら恨みごとを、娘の私に言い続けたのです。亡くなってからも、毎日毎日。私は、そんな父を支えるのに必死でした。が、そのせいで、（私が精神的に耐えられなくなり）とうとうカウンセリングに通うことに・・。（苦笑）今回、主さまのトピを拝読して、お元気で楽しんでおられるお父様をお持ちで、とてもうらやましいと思いました。ちなみに、現在の父は、（７回忌を過ぎるころから）ようやく元気になり、愚痴を言う回数も、めっきり減りました。

トピ内ID：9124868933

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お父様素敵です

わん

2013年09月05日 22:52

うちは、両方とも父の方が先に亡くなってしまいましたが、男の方が残されると哀れと聞いていたので、残された母たちが元気で居てくれればと思っていました。それが、義母は、それまで社交的だったのに、不満ばかり言う、趣味の旅行も、稼ぎ手が居なくなったと、行かれないと言って、残してくれたものは、十分に有るのに、それで、趣味の旅行などしながら暮らせばいいものが、離婚した娘可愛さにすべて彼女にあげてしまい、それでいて、年金しかない、何処にも行かれない、そのうち病院通い、今は寝たきり、数年で急に年老いてしまった。家に引きこもったとたんに気力も体力も薄れて、早く介護が必要になってしまいます。お父さんが元気にしてくれている、少しでも今の生活が長く続く事お祈りしています。借金して出かけているわけでもないでしょうから・・。亡くなった時、すべて使い切って、生きているうちに元気で楽しんでもらえるのは良い事ですね。

トピ内ID：5766986240

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何が問題なの？

おひさま

2013年09月06日 00:14

私は父が急逝しましたが、母の落ち込みはひどく、ほとんど外出しませんでした。病気になるのではないかと、ずっと家で落ち込まれている方が心配ですよ？１年経ってやっと地域の人と旅行へ行き始めた時は、心底安心しました。それでも、他所の人ほどでかけないので、もっと外に出てほしいなあと思うくらいです。仕事もせず（田舎で６０代後半なので仕事はありません）家にいると、陰鬱になりますから…。借金してまで旅行してるならいけませんが、お金に問題がなく楽しんでいるのならば、いいじゃないですか。ただ一度は、病気や介護が必要になった時の蓄えがあるのか、聞いておいた方がいいかもしれませんね。そこが心配な点以外は、何も問題ないのでは。

トピ内ID：1424707271

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父上の気持ちによりそって

６０歳代後半

2013年09月06日 00:14

夫７０歳代、私６０歳代後半。４５年以上の付き合いです。もし相方が亡くなったら・・・ときどき想像します。想像しただけで、喪失感にぞっとします。きっと、私も、そして夫も、日常の何気ない会話、お互い忘れたような一こまを思い出し思い出し、すると思います。で、きっと、私も、夫と「行きたいね、やりたいね」と言いながら果たせなかったあれこれを埋めるために旅行やら美術館やコンサートやらでかけると思います。それも、できれば一人旅で。夫はヘタレだから、うちに籠って子どもたちを心配させるかな？でも、おたくの父上のように打って変わって前向きになってくれればいいなあ。前々から、旅先で事故があったとしてもそれは運命、と言っていたから、案外、いそいそと出かけるかなあ。父上のこと、そっとしてさしあげてください。それとも、心配なのは遺産、ですか？

トピ内ID：4456456334

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誰の何を案じていますか？

兎駆命

2013年09月06日 00:14

お母様の思い出と共に旅ができるお父様を喜んであげられないですか？老後(病気治療や介護、または臨終に際して)の資金をご心配されていますが、それはお父様のためではなく貴女のために読めましたけど。私(38)の夫(40)はこの春、仕事中の不慮の事故で急逝しました。行ってきますって出勤してそのまま帰ってこないんです。もっといっぱい二人で旅行に行けば良かった。もっといっぱい美味しいもの食べさせてあげれば良かった。もっともっと遊べば良かった。もっともっと優しくすれば良かった。もっともっと・・・嫌がらずに二人で写真も撮れば良かった。悔しいし悲しいし・・・会いたい。声が聴きたい。触れたい。大事な伴侶を喪った辛さは今のトピ主さんには分からないです。お父さん元気に旅行できるうちは気を付けて・・・お母さんと一緒に楽しんで。そう思えませんか？

トピ内ID：1047453072

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何がいけないのですか？

🐱

黒猫さん

2013年09月06日 00:14

頻繁に遊び歩いている事？それとも遊び歩く理由を奥様にしてる事？前者の場合は言えば良いじゃんですけど、反対する理由がありますかね？？？あなたに経済的に迷惑かけてるとか、老後の資金を食いつぶしてるならいざ知らず。そういう財政的不安があるなら、その辺を聞いてみては？後者の場合、何を持って「口実にしてる」と断言するのですか？家にじっとしてるのが居たたまれないのかもしれませんよ？寂しさを態度にだしたり、口にしないように我慢してるのかもしれませんよ？旅先で、奥様の遺影に語りかけてるのかもしれませんよ？個人的には言いがかりのように感じますが。

トピ内ID：9597485253

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私の父と同じかも

アップルパイ

2013年09月06日 10:31

私の父もトピ主さんのお父様と同年代です。この年代の、真面目な男性は特に、自分自身の楽しみを追い求めることに妙な感情ってありませんか？浮き浮きと楽しんでる自分を、みっともないとか、父・男としての威厳に関わるとか思ってるんじゃないかな？私の父はしたい事や、行きたい所があると、自分はたいして熱心じゃないけど、娘や孫にどうしてもって勧められたから仕方なくって態度をとります。素直じゃないね～（笑）生きている家族はなかなか思うように言ってくれないけど、亡き妻のためってなると正にお父様の自由自在！そういう、決して自分の楽しみのためじゃないよ～ってポーズが狡猾と思ってしまうのでは？でも、お母様がご健在なら出来たはずの「妻の荷物持ちですわ、ワッハッハ」が出来なくなったお父様ですからね。私は察してちゃんの父にせっせと楽しみ事を提案してますよ。トピ主さんもそうしたら今度は亡き妻じゃなく、お前がそんなに勧めるなら、になるかも（笑）それから、旅行を通して女友達が出来たら、さすがに亡き妻のためは言わなくなるかな？続きます

トピ内ID：9435848301

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私の父と同じかも２

アップルパイ

2013年09月06日 10:31

浪費の心配は、一度それとなく確認した方がいいかもしれませんね。介護資金を残しておくことは、お父様自身のためでもありますから。「70歳代後半の父が自分の好きなことをしながら元気で楽しく暮らしていることは、本当に素晴らしいことだと思います」何が悪いの、見守ってあげて、のレスもありますが、トピ主さんはお父様の楽しみ自体を否定してる訳じゃないと思いますよ。父が寂しそうだと、娘としては本当に辛いです。トピ主さんのお父様がずっと元気で旅行等を楽しめますように。私の父もそうでありますように。

トピ内ID：9435848301

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言い訳でしょうね

それって

2013年09月06日 12:58

自分が遊ぶための言い訳として亡きお母様をダシにしているんだと思いますよ。もはや、お母様を偲んでいるのか、単に本人が遊びたいだけなのか怪しいところでしょう。ただ問題は、遊ぶために、行動するために、何らかの許しを得なければ自縛してしまう人もいるという事です。真面目で堅い人には多いです。早くに親しい人を亡くし自分の方は生き残っている人にもある感情でしょう。遊ぶのはいけないことであり。人生を謳歌することは亡き人の記憶を薄れさせ、自分だけが生きていると実感する抜け駆け的な行為である。そんな風に感じてしまいやすく、そうなると動けなくなる人達です。でも、それでは人は生きていけません。だから許しや言い訳を必要とするのです。そして、お父様の人生のダシにされてもお母様はもう怒りません。何となく、貴方にとってお父様という人は未だに亡きお母様を通して認識している存在なのかもしれないなと思いました。母とも娘とも独立した一人の人だと認識しきれていないような。でも、そのままの理解の薄さであまり押さえ込んでしまうとお父様が亡くなった後に悔いるかもしれませんよ。

トピ内ID：7110854373

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トピ主です。　どうも有難うございます！！

☁

チキンサラダトピ主

2013年09月07日 11:28

何がいけないの？好きにさせてあげて！家に籠って落ち込んでいるよりもずっと良い！というご意見、ご尤もだと思います。最初の頃は私もそう思っていました。でも、最近は寂しさを紛らわしている姿というよりも、「亡き妻のため」という免罪符を手に入れて母が健在だった頃よりも生き生きとしている父の姿を娘としては喜べないのです。そして経済的なことをさりげなく聞いても、はぐらかされるか無視されるのも気になります。病気や介護が必要になった時に子供に頼らざるを得ない、という状況になったら一番失望するのは亡き母です。母の性格上、親が子供をあてにするなんてあり得ないことだからです。「遺産・相続財産が減る」というご意見については、その発想に驚きました。そんな風に考える人もいるんですね。さすがにそれはないです。父の財産は父のものです。それに、私には母が十分に残してくれましたから。（遺産なんかよりも母にもっと生きて欲しかったです！！）父が独り身でも元気で人生を楽しんでいることは大変有り難い状況だと分かっています。　でも、その姿に疑問を感じてしまい心から喜べないのが今の私の本心なのです。

トピ内ID：6185507097

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お父様の自由

とおりすがり

2013年09月07日 15:24

お父様の年齢で、あと何年好き勝手に旅行できるのか考えた事がありますでしょうか？海外出張時に同じ飛行機に乗り合わせるシニア世代は、おおむね７０代までで、８０歳以上はやはり少数です。私の祖母も８０歳ぐらいまでは友人らと国内旅行を楽しんでいましたが、それ以降は色々体の不調があり出歩かなくなりました（室内でおしゃべりする分には問題ありませんが）。お母様が亡くなった事で、ご自分の今後の人生について思うところが変わったのではないかと私は思いました。また、人によっては「ただ旅行に行く」と表現するのが恥ずかしいのかもしれません。「お母様のため」という口先の言い訳にとらわれず、お父様の現状、未来を考えてあげて欲しいものです。お父様の老後の費用が心配なら、その点のみ相談をされてはどうかと思います。でも、旅行の頻度に対して口を出すのはやりすぎだと思います。旅行に行くのにトピ主さんへの連絡や許可など不要でしょう。お父様のイメージが変わってしまい、その不満を愚痴っているようにも感じます。

トピ内ID：0210066267

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理想の生き方

とらねこ

2013年09月07日 18:30

伴侶を失われて、暗くなって引きこもってしまう方もいらっしゃいます。元気なのが何よりです。私もできればそういきたいなーと思います。

トピ内ID：4864954514

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トピ主です。　（２）

☁

チキンサラダトピ主

2013年09月07日 19:28

掲載されるのに時差がある為、内容が前後してしまいますが・・・伴侶を喪った辛さを語って下さった方や私の父と同じ立場の方のご意見は、私自身の気持ちを考え直す上でとても参考になります。どうも有難うございました。「アップルパイ」さん、私の気持ちを上手に代弁して頂き、どうも有難うございました。私には察してちゃんで素直じゃない父を寛大に受け入れる度量が足りないようです。「それって」さん、精神分析の角度から父の思考を分かりやすく説明して頂き、どうも有難うございました。父が母を言い訳にするのは「自縛」からの解放だと理解するように努めます。しかし、それが故に「自爆」されると困るので、経済的に破綻しないよう、計画的に行動することをあらためてお願いしておいた方が良さそうですね。

トピ内ID：6185507097

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普通の女性ですよ

コンブ

2013年09月07日 23:00

トピ主さんはごく普通の女性ですね。おおよそ自らが不幸な時には同じような精神状況になってほしいと考えるのです。私がこんなつらいのに夫はそのようには見えないと言って責めるトピを良く見ます。別れた元夫が幸せそうだと言えば悔しがる。その種も多いですね。トピ主さんは母上のことが好きなのですね。それは素晴らしいことですが、きっと心の中で早く亡くなった母上より楽しそうな父上を見て幸せになるなと言っているだけです。

トピ内ID：0221845486

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そこまで気に入らないなら

うめこ

2013年09月08日 10:50

腹を割ってお父様とお話をされてはどうですか。そんなことをしたら、気落ちして認知症になるかも？？旅行三昧もイヤだけど、介護が必要な状態になられても面倒だし・・・ってところでしょうか。自分勝手な考えですね。７０代後半のお父様にいつまで「良いお父さん」像を求めるのでしょうか。確かにお金のことはご心配だと思います。昨今は高齢者を狙った詐欺も多いですし、変な信仰宗教のようなものにはまったりしていないか・・・私も高齢の母が１人で離れて暮らしていますので、そういう心配はつきません。ついついお金の使い道を詮索したり、口うるさいことを言ってしまいます。でも、本人がやりたいということを否定するつもりはありません。トピ主さんもお父様の生き方を否定するのではなく、まずはお父さんの話を楽しく聞いてあげてはどうですか？私は母を見ていて感じるのですが、１人で老いていくというのは、私達が思っている以上に不安で心細いことなのではないかと思うのです。もしかしたら、トピ主さんのお父様もそういう老いや孤独と一生懸命戦っているのかもしれませんよ。

トピ内ID：0400804003

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寂しいのもあるし出かけるのも楽しくなったのでは？

心音

2013年09月08日 11:54

歳をとり　美化してるのもあるだろうし　本当に寂しくなってるのもあると思います。実際は　そうやって出掛けてるうちに楽しみも出てきたのではないでしょうか。たまに豪華客船なるものが好きで乗りますが　お１人で楽しく旅をされてる方に出会います。同じ方ではないのですが　それぞれ客船が好きだった配偶者と一緒に乗っていて　これからもっと乗るはずが亡くなり、初めは一緒に乗ってるつもりで乗っていたけれど　今はもう自分の楽しみになっています、と聞いた事があります。辛い事は　なさらないでしょう。お子さんに　そう言う理由をつける事で心を軽くしてるのでは？「たまには一緒に出かけましょう」「お墓参りは行ってるの？」何かにつけて話掛けて　隠すような真似させない方が良いと思います。美術館に行ったなら話をきく、パンフレット等も見せて貰うとか・・・会話も必要なくなったら心配ですし　嘘つかせるのも可哀想だし心配でしょう。そして何より　何処で倒れてもおかしくない年齢です。把握しておきたいのも　ちょっぴりありません？私の両親も８０近くなり大体の行き先は気がかりです。携帯なども使いこなせてますか？

トピ内ID：9403267635

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あらら

🐧

上面発酵

2013年09月08日 11:54

＞病気や介護が必要になった時に子供に頼らざるを得ない、という状況になったら一番失望するのは亡き母です。トピ主さんだって、お母さまをダシにしてらっしゃいますよ。

トピ内ID：2578494841

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