いちいち口出しする義父が嫌い

レス18

（トピ主 2 ）

🐤

2013年09月04日 15:21

ひと

40代主婦。義父は自分が一番正しいという考えの持ち主で、何もかも自分の思い通りにしたい人です。私たち家族が家を建てる時も、一緒に住むわけでもないのに、細かいことにいちいち口を出してきました。和室を掘り炬燵にしろ（自分が膝が悪いから）とか、バス、トイレの型、柱の寸法、温水器の大きさ（５人家族ですが７人家族用）に至るまで。わずかですが援助してもらった手前、私も我慢し、すべて言われる通りにしました。でも住み続けるうちに、いろいろ不便を感じるようになりました。自分たちで決めたことならしょうがないと諦めることもできたかもしれませんが、すべて義父が決めたこと。だから余計不満に感じてしまうのかもしれません。それでも、義母が私の気持ちをわかってくれる人なので、表面上はなんとかやってきました。でも以前、義両親が我が家へ泊りにきたとき、私は大爆発してしまいました。その日義父は一枚の絵を持ってきました。これを高校生の娘の部屋へ飾れと。どう見てもいまどきの高校生が好むような絵ではありません。娘も私もやんわり断ったのですが、聞く耳を持ちません。挙句の果てには、娘の留守中に勝手に釘を打って飾ると言い出しました。私もとうとうキレて「もう少し相手の気持ちを考えてください」と声を荒げて言ってしまいました。その件以来、表面上普通には接していますが、日毎に義父に対する嫌悪感が募ります。盆正月の帰省も欠かしていませんが、もはや苦痛以外の何物でもありません。ちなみに主人は単身赴任中で、この一件を知りません。何度か話そうとしましたが、父親を悪く言われていい気がしないだろうなと思い、言えずにいます。日頃の細かい義父に対する不満も主人には言っていません。このまま私が我慢し続ければうまくいくのでしょうが、今はもう何もかも投げ出したい気持ちです。どなたか私の心を鎮めてください。

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夫には言いましょ

おば

2013年09月05日 11:37

悪口として言うのではなく報告ということで伝えましょうまったく知らないでいるほうが夫も義父に何か言われたときにわけがわからなくて混乱すると思いますお義父さんが絵を娘の留守中に娘の部屋に強引に飾るといった今までもいろいろ言い分を聞いてきたがこれは無いと思って意見をしたのでお義父さんからあなたに何か言うかもしれないのでよろしくとこちらの気持ちを話さないでいては仲立ちの夫が一番気の毒ですよ

トピ内ID：5582638970

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分かるけど大人げない。あなたがです。

ミキ

2013年09月05日 11:37

40代ですよね。。はなっから義父さんを毛嫌いしているのがありありですね。いちいち口を出そうがお金も出してくださった。いう通りにしたあなたにも責任はあるでしょ。。違うかな。やり方なんていくらでもあったでしょうに。しょっちゅう泊りに来るわけでもないでしょう。絵が気に入らなくても折角持ってきた気持ちを汲んで、飾るふりでもしてあげればよかったと思いますよ。いらっしゃる時だけ飾ればいいのですから。人の気持ちを考えてなんて声を荒げるなんてあなただって絵を持参した義父さんの気持ち考えてました？？。そこまで毛嫌いしているのならその旨御主人に相談すれば？義父さんの年齢わかりませんが、こういう方結構いらっしゃいますよ。でも、喧嘩したりなんて誰もしてません。そんな状態じゃいい関係は築けませんよ。どうするつもりですか。合わせるのはあなた。大人対応するのもあなたです。どんな理由があろうと義父さんを怒鳴ったことは娘さんも見てますからね。。お爺ちゃん怒鳴りつけた母親。どう映ったでしょうね。私はあなたに同情できません。

トピ内ID：0818252246

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ある日急に爆発されるよりは

🙂

さてと

2013年09月05日 11:37

前もって主さんの不満は伝えておいたほうがいいと思います。家のことはともかく義父の性格が受け入れられないことや娘さんへの絵のことは伝えておかないと急にアレコレ言われてもご主人も困るのでは？そして義両親の訪問を減らさせるために主さん達が義実家に行くようにしてはどうでしょうか。どうせ家に来てアレコレ言われるのなら義実家に行ってある程度で逃げ帰った方が面目は保てるんじゃないでしょうか。宿泊が稀のことであるならばご主人には「あなたのご両親とはいえ義父さんが来られるならばあなたにも家に居てもらいたい。　今までの傍若無人振りを子供にされるのは苦痛でしかない」と伝えてご主人が居ないときは泊まり無しにすれば少しは気持ちも治まるかも。

トピ内ID：4320689243

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一人で抱え込んでいてもだめなのでは？

🐤

えだまめ

2013年09月05日 11:37

なぜ今まで我慢してたのですか？自宅について、口出しして欲しくないなら、新築資金はそもそも受け取るべきではないと思うのですが。いただいた資金で、義父の提案をのんで出来上がったものに暮らして、今さら文句言うのはどうなんでしょう。義父の言動も一方的、高圧的で、嫌な感じがします。でも、どうしてご主人に伝えないで、トピ主さんが対処してきたのでしょう。絵画の件も、娘さんが嫌がっているのなら、娘さんに対処させればいいだけの話では？そんなに嫌悪するくらいなら、ご主人を通して義父への正直なお気持ちを伝えられてはどうですか。

トピ内ID：8577859938

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お気持ちは判ります。気長に年寄りを教育して下さい。

😑

恋次郎

2013年09月05日 12:55

義父が不心得。私61歳、三子が全員30代で独立し妻と二人暮らし。長男長女は、それぞれ結婚し、各々子供＝私にとっては孫＝が一人ずつ居ます。今まで祝い事や歳時記毎に、子供達の家庭と様々な交流の機会を持ちましたが、一度も揉めたり紛糾した事が有りません。その秘訣は以下の通り第一に、我が子以上にその伴侶を大切にすること（１）娘は結婚7年、長男も結婚5年に成りますが、お正月にはお婿さんお嫁さんに、お年玉をあげています。子や伴侶の為でなく、自分の為に使ってと。実子にはあげません（２）近所や知り合いに、お婿さんやお嫁さんを紹介する時は、我が家の『福婿』『福嫁』と言い続けていましたら、言葉どおりに成りまし。（３）夫婦喧嘩をしたら、原因や理由の如何を問わず、私達夫婦は実子よりもお婿さんお嫁さんの味方をすると断言しています第二に、孫の養育にジジババは、一切口出しをしないと決めています。子は親が育てるべきで、ジジババ関与の子は、三文安い子に成ると思っています第三に、口出しはしませんが、お金は出します。『金も出さず口を出す』のは最悪です。手出しを頼まれれば出来る協力はしますが

トピ内ID：4358500840

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話したほうがいいとおもいます

🐷

あずき

2013年09月05日 12:55

悪口というのではなく、「娘の部屋に飾ってと持ってきた絵を断ってしまった。理由は高校生好みで無いことと、娘の留守中に飾ると言われたから」と、事実を淡々と伝える感じでいいと思います。義父さんの不満をご主人に向けるのではなく、「私はこういう理由で困っているのだけれど…」という感じで、責める・悪口風は避け、事実と理由と自分の気持ちを淡々と伝えてはいかがでしょうか？解決には至らなくても、気持ちは収まるのではないでしょうか？それが出来ないならば、義父さんに直接言ってみるしかありません。言っても態度は変わらないと思いますが（年配なので）言わなければ、義父さんも何がいけないのか解らないまま、同じ事を繰り返すだけだと思います。何も伝えようとしなければ、相手は理解どころか、誤解を重ね、知らぬ間に嫌われていくだけになってしまいます。言いにくいのは解りますけど、我慢には限界がありますよ。

トピ内ID：4502522299

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何故、夫に言えないの？

きっこ

2013年09月05日 15:06

義父の強引さもありますが、義母は分かってくれている。本当に不満なのは、夫に言えない事では？悪口になると言っていますが、事実だけを言えば良いと思います。それに対して、夫の答えが分かっているから言いたくないのでは？事実を淡々と伝え、義父の気持ちは有難いが、私達も思うところがあるから、気持ちには答えられないけど、貴方はどう思う？と夫に言えませんか？ちなみに、同居している訳ではないから、絵の件に関しても有難うございます。と受け取っていたら、義父も機嫌が良かったのでは？聞き流す事が一番です。

トピ内ID：2841184254

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私も義父が大嫌い。

５歳の娘持ち

2013年09月05日 15:06

うちの義父も自分が一番正しい、自分と違う意見は受け入ないような人です。反論しようもんなら激昂して手に負えなくなります。なので義母、夫、夫姉、私も皆義父の言いなりみたいなもんです。私も数年間はずっと我慢してきました。夫のいない所で義父に嫌味や暴言を吐かれてもとにかく我慢。夫に相談しようか迷ったけど、夫からすれば義父は実父ですからね。だけどある時、遂に限界が来てしまい夫に「義父の態度にはもう耐えられない」と話ました。夫はショックを受けていましたけど、理解してくれました。それ以来、なるべく私と義父を接させないように配慮したり、実家に顔を出さなくても良いと言ってくれました。（実際は顔出してますけどね）あなたも我慢せず打ち明けたらどうですか？「円満に過ごすには相手の親の愚痴はタブー」なんて言うけど、それは我慢出来る人の意見なんだろうなって思うんです。つまり義両親に特に不満もなく、不満があっても耐えられるレベルの人達の意見。我慢出来るか出来ないかなんて人によって価値感違うんだから、あなたがもう限界だと思うなら伝えても良いと思います。

トピ内ID：8595574051

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お辛いですね

mimi

2013年09月05日 15:06

お義父さんにどう思われようといいじゃないですか。義理の家にはしばらく行ってないですよ。マイペースで自分の話ししかしない義父にうんざりだし、外食してもお金出さないし。無理しない、あるがままを受け入れる、無視する。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：5948591371

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娘さんから

みなこ

2013年09月05日 16:04

旦那さんには娘さんから伝えてもらえば、主さんが言うほど嫌ではないのでは？

トピ内ID：4345927659

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今回は満点でしょう。

yuki

2013年09月05日 16:53

夫に密告しない。義母とは仲良し。自分の点数稼ぎで娘に犠牲を強いない。陰湿に夫を利用しようとせず、自分でちゃんと言い返してる。素晴らしいではありませんか。案外、義父さんも、ダメ出しされることを嫌がっているわけではないかもしれません。これからも正直に本音でぶつかればいいのに。今まで無駄に我慢してただけですよ。

トピ内ID：9657009939

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Noと言えるようになって、よかったですね。

🐤

ひよこ姫

2013年09月05日 16:53

言わるままだったあなたが、 Noと言えるようになったのは前進している証拠です。これから先は声をあらげずにご自分の意見をさらりと言えるようになることをめざすのがいいと思います。義父さんへの嫌悪感がつのっているなら Noと言えなかったご自分への嫌悪感もつのっているのだと思います。 Noと言えなかった過去の自分を「よく耐えたね」と言って許してあげてください。一度Noと言えたのだから、また次もNoと言えばいいのですよ。

トピ内ID：4742356554

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あー、わかるわかるわかる！

ちえ

2013年09月05日 18:02

自分の家は自分らしくコーディネートしたいですよね！私も多分装飾品の時点でキレると思いますよ。まぁ言い方にもよりますが「あ゛！お父様～！、娘の部屋は娘に聞いてみないと～」みたいに。で、頑として飾りませんけど。うちもありました。新築祝いに親戚から、妙な博多人形とか自分で描いた！墨絵の掛軸とか水彩画とかトイレにも置きたくないような造花のアレンジメントとか。笑顔で頂きましたがしまってあります。たまにしか会わないのだったら、無言でしれっと押し通すしかないですね。同居じゃなくて良かった良かった。ん？堀炬燵のリクエストって事はいずれ弱ってきたらそちらに同居するのでしょうか。

トピ内ID：7625649953

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我慢する必要は無い

りん

2013年09月05日 18:02

　ご主人に迷う事無く相談する、に一票。　夫婦でしょ？困った時に助けを求められないなんて、知人より遠い関係みたいです。　そもそも家を建てる際に援助に見合わない過剰な口出しをされた時点で、そんなお金は耳を揃えて突っ返してやれば良かったのに。　『これっぽっちしか資金援助が無いのに煩い。援助は要らんから住人になる予定も無い癖に口出しするな』という言葉と共に。　そうそう、義父が出したがってたから受け取ってやった、なんてのは言い訳ですから。双方の両親から結婚式も新築も援助ナシでやってきた私からすれば、援助なんか最初から貰わなきゃ避けられたトラブルとしか思えませんので。　話は戻りますが、ご主人へ今すぐ相談しましょう。トピ主さんが苦しいように、お嬢さんだって横暴な祖父には困っている筈です。　トピ主さんは単に我慢すれば良いだけですが、お嬢さんは母親が我慢する姿を見る苦痛と自分も我慢する苦痛の二重苦を味わっているんですよ。　トピ主さんが守るべきは夫じゃなく娘じゃありませんか。ご主人とトピ主さんの夫婦で、お嬢さんを守るのが親の務めですよね。

トピ内ID：1802907008

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トピ主です。

🐤

M トピ主

2013年09月06日 12:30

皆様ありがとうございます。皆様のおっしゃる通り主人には話をした方がいいですね。主人はいつも穏やかで優しく、両方の両親をとても大事にしています。転勤族なので、家を建てるまでは全国各地（海外も）家族一緒に赴任しました。でも、どこにいてもどんなに交通費がかかろうとも、お盆とお正月は必ず帰省して親孝行と墓参りを欠かさない人です。そんな人だから、余計に話しづらかったのです。報告というかたちで話してみようと思います。絵の件ですが、少し補足させてください。ずっと狭い社宅住まいだったので、娘はようやく自分の部屋を持つことができて喜んでいました。そこへ今回の義父の発言。最初は義父と娘のやりとりを私がそばで聞いている形でした。娘は、何度断っても聞き入れてくれないお爺ちゃんに困り切っている様子でした。そこで、私が妥協案として「和室に飾るのはどうでしょう？」と。和室であれば、私も何も問題ありませんでした。むしろありがたく頂けたと思います。でも義父は一度言い出したら聞かないのです。今思えば、どなたかがおっしゃったように、その場では飾るふりでもしておけばよかったのかもしれませんね。

トピ内ID：9630970819

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援助してもらわなきゃ良かったのに。

いちごみるくパン

2013年09月06日 12:30

わずかな額だろうと援助してもらったんですよね？そしたら口出しされてもあまり文句は言えないような気もします。額は関係ないですよ。義父からすれば「俺は金を援助してやったんだ」って思ってるはずですから。ちなみに、うちの舅より全然マシですよ。性格悪い暴言舅で、家に関してだって、一切援助もしないくせに、あーだこーだ文句ばっかり。口出すなら金を出せって話です。

トピ内ID：6758706956

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それはうちの父か

😨

ちょん

2013年09月06日 15:05

それはうちの父か、そしてトピ主さんは私の義妹かと思うくらい似ています！！！わかりすぎるほどわかります。お金を出してもらったんだから要望は聞き入れるべき！との意見もありいかにも正論ですがなんか時代錯誤で理不尽な提案だったりするんですよね？！今は明治時代か？みたいなね。私なんて自分の店の壁に父がかいた油絵（微妙）を打ち付けて替えられたからね！しかも2枚！！！出店に関して金銭援助してなくても打ち付けて帰っちゃうからね！孫が嫌がってるのでやめてくださいとか言ってもムダ。どういう躾しとるんだとか孫にワガママ言うな！じいちゃんの気持ちがわからんのか！と説教しますよーこの手のじじいは。トピ主さんご愁傷様です。こればかりは当事者でないとどんなにキツいか気持ちはわからないと思います。でも私はトピ主さんの気持ちすごくわかるよ！何もできないけど。。。。

トピ内ID：1720794400

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トピ主です。

🐤

M トピ主

2013年09月07日 11:28

皆様ありがとうございます。家のことはみなさんのおっしゃる通り、お金を出していただいたのですから文句言えませんよね。わかっているんです。わかっているから誰にもこの不満を言わず、ずっと一人胸の中に留めていたんです。時間を戻せるなら、自分が納得した設計事務所さんにお願いして（義父が自分の知り合いにお願いしていました）、思い通りの家を、自分たちだけの力で建てたいです。

トピ内ID：9630970819

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